Piada do piru

Porque amigo é o meu piru que fica perto da minha bunda e não come meu cú.

Por que japonês compra camisinha um dia antes da transa? Para fazer bainha.

Em uma certa vila, todos os vizinhos estavam aguardando um novo casal de moradores; fizeram aquele churrascão de boas-vindas. Após o término do churrasco, na primeira noite de amor na nova casa, João engravidou Maria. No primeiro mês a barriga já parecia uma gravidez de 3 meses; no segundo mês parecia 6 meses; o povo da vila já começava a zoar João. Fizeram um bolão pra ver quem acertava quantos filhos Maria estava esperando; a maioria dizia 5, outros 4, 3, mas ninguém menos que 3. Chegando os 9 meses, Maria não conseguia nem andar; João teve que…

Um bêbado diz para o outro:
— Pô, cara, tô com uma vontade de mijar.
— Eu também.
Entram num banheiro de um bar juntos, um bota o pau para fora, o outro, sem perceber, puxou o cinto, e começaram a mijar. O que puxou o cinto diz para o outro:
— Tô todo mijado.
O outro bêbado, olhando o cinto, disse:
— Também, porra, tá com esse pirú todo furado.

Qual é o cúmulo do sexo?

R: Transar sem camisinha, metendo sem piru, enfiando o piru sem botão e perereca, tirando leite sem peito e a mulher sem boca chupando o piru e o homem diz:

— Vamos transar e aproveitar que nós estamos aqui, vamos ter nenês, eu vou te engravidar!

Você sabe o que sai do cruzamento de um pato e um piru? Sai um gaúcho tchê...
Mas por quê?
Porque o piru é papudo e o pato é cagão...

Um garotão estava tomando banho completamente nu numa praia deserta quando vê, lá adiante, duas velhinhas passeando na areia. Com vergonha das velhinhas, ele se enterra na areia deixando, sem querer, o piru do lado de fora. As senhoras foram chegando e, ao passarem por onde o rapaz estava enterrado, uma delas percebe aquele piru no seu caminho. E comenta com ar de tristeza: — Vê só como é o mundo, Maricota!... Aos dez anos eu tinha pavor disso. Aos vinte, morria de curiosidade. Aos trinta eu era louca por isso. Aos cinquenta, implorava por um pouco…

O português Manuel, que veio para o Brasil a passeio, estava andando a fim de conhecer a cidade quando viu uma pet shop, loja de animais, e entrou. Viu vários bichos, mas ficou encantado com um: o piru. O portuga, impressionado com o peru, ficou admirando aquele bicho ali por vários minutos, e foi quando, sem querer, deu um assovio. E, com o assovio, o piru logo fez glugluglugluglu. E o portuga, como nunca tinha visto aquilo, ficou alucinado e não parou mais de assoviar. E na loja só dava os dois: era assoviu pra lá, gluglu pra cá, até que o dono da…

O carinha fez amor com a mulher, aí ela engravidou. Passou 1 mês, 2, 3, 4 e a barriga da mulher só crescendo sem parar. Chegando no 7º mês, a barriga da mulher estava enorme, todo mundo achando que seriam gêmeos. Aí passou 8, 9, 10, 11, 1 ano e nada da mulher parir. Os médicos resolveram abrir a barriga da mulher, porque nunca havia acontecido aquilo antes. Levaram a mulher pra mesa de parto, abriram a barriga dela, e foram ver: só tinha vento. No local estava uma porrada de empresa de TV filmando, e aquilo foi uma frustração pro pai, que depois ficou…

Duas bichinhas conversavam sobre reencarnação, quando uma pergunta para a outra:
— Querida, se você morresse hoje e pudesse escolher, como você reencarnaria?
Ao que ela respondeu:
— Haaaaa, eu voltaria como um daqueles cachorros bem peludos, com um rabo bem grande que todos querem passar a mão.
E aí pergunta para a primeira:
— E você, querida, voltaria como?
Sendo respondido:
— Eu? Eu voltaria como carro de bombeiro.
— Ficou maluca, bicha? Carro de bombeiro?
— É, já imaginou? Eu, toda vermelhinha, cheia de homem em cima, gritando: Pirú, Pirú, Pirú...

Sexo, xupa piru, xereca, senta em ci, ma beija na.....................

O homem foi num puteiro:
— Ai, quero uma puta que tenha peitos pra eu lamber, xereca pra eu meter meu pau e cu pra eu meter a língua.
Nisso veio uma puta toda pelada:
— Eu! Mas pra compensar quero comer seu pau! A transa tem que ser sem camisinha!
Aí o cara:
— Pode começar...
A puta toda excitada faz uma pergunta:
— Seu pau demora a ficar duro?
— Vem ver!
— Ui, ai... que delícia!
— Que peitos... xereca... cu!
— Prostituta!!! Te quero! Te desejo! Quero te lamber toda!!!!
Aí eles se amaram até a eternidade nos motéis e puteiros...

Ia ter uma festa no céu. Todos os animais estavam convidados, menos o macaco, porque dava o piru para todo mundo. Então São Pedro pediu para o leão deixar o macaco não entrar. Chegaram todos os animais, de repente chega o macaco todo animado, e o leão disse:

— Você não entra, ordens de São Pedro.

E o macaco diz:

— Mas eu corto meu piru.

Então o leão deixa ele entrar. Daqui a pouco vem São Pedro todo nervoso:

— Leão, por que você deixou o macaco entrar? Você sabe como ele é.

E o leão diz:

— Mas, São Pedro, o piru dele está aqui na minha mão.

— Mas ele está dando o cu pra todo mundo.

Você sabe a diferença entre um piru e um limão?

R: Então chupe os dois e descubra.

— Qual a diferença entre o cachorro e o piru?

— O cachorro abaixa a cabeça quando a gente faz carinho nele.

Um homem perguntou a um português:
— Ei, cara, qual é o aumentativo de pirueba?
O outro responde:
— Piru é bam!!!

Um menino do interior, com 12 anos, nunca tinha ouvido falar um palavrão. De férias na cidade, na casa da madrinha, não saía da janela. Passou o dia todo olhando o movimento. Uma mulher passou xingando, "filha da puta", tinha tropeçado; depois passou um gago dizendo que queria chu, chu, chu, chupar, pipi, piru, lito. Dois velhinhos brigando, um deles falou: "Não me fod que não bucta." De volta para casa, perguntou para a mãe: "O que é puta?" A mãe respondeu: "É a vizinha." E piru, a mãe disse: "É cadeira." E buceta, a mãe falou: "É prato." Depois do…

O viado chegou pro corcunda e disse:
— Pô, seu corcunda, o senhor tem um pau muito bonito!
— Sai daqui, seu viado! — respondeu o corcunda.
— Pô, seu corcunda, o senhor tem um piru muito bonito!
— Eu não falei para você sair daqui, seu viado! — falou o corcunda.
— Pô, seu corcunda, se o senhor tivesse um piru tão bonito como o do senhor eu iria viver chupando!
Logo depois falou o corcunda:
— Então por que você acha que eu estou corcunda!

Em um bairro nobre tava tendo um concurso de quem faz uma mulher gritar. Mas a mulher não sentia nada na sheranha debaixo. Havia dois negões e um japonês com o piru frocho.

Num horrível dia de segunda (trabalho), a filha de um casal, por ter uma vontade enorme de ser aeromoça, pergunta ao seu pai (pai, como uma aeromoça diz banco). E o pai, por sua vez, muito estressado, diz:
— Caralho.
A menina, sem entender bem, pergunta à sua mãe (como uma aeromoça diz cinto, mãezinha). E a mãe responde:
— Busceta.
Ainda sem entender bem, pergunta ao seu irmão mais velho (maninho, como uma aeromoça diz avião). E o garoto, em dia de prova, responde:
— Piru.

Então a garota se formou e, conforme aprendeu, disse aos passageiros:
— Senhores e senhoras, sentem no caralho, apertem a busceta que o piru já vai subir.

Uma semana depois do casamento, Marcinha choraminga pra mãe:
— Ele tem um piru enorme... E dói pra caramba, mãe. O que eu faço?
— Ora, minha filha, já que você se casou tem que se virar...
— Já me virei, mãe... E dói mais ainda...

O cara era caminhoneiro e somente voltava de viagens às sextas-feiras, porém seu caminhão quebrou um certo dia e ele voltou para a sua casa. Neste mesmo dia, sua mulher estava trepando com um negão, foi quando escutou alguém bater na porta!!! A mulher pergunta: — Quem está aí? O marido responde: — Sou eu, meu amor!!! A mulher ficou desesperada e mandou o ricardão ficar estatua. Quando o marido entrou casa adentro, se depara com a cena e faz a seguinte pergunta: — Meu amor, o que é isso? A sinica da mulher responde, cantarolando: — É a estatua que…

Em um avião, a aeromoça loira não sabia nada, então ela perguntou para uma mulher que estava ouvindo música de palavrão...
A aeromoça perguntou:

— Qual é o nome dos passageiros?

— Merda!!!

— Qual o nome do cinto?

— Piru!!!

— Qual o nome do avião?

— Caralho!!!

Então a loira (aeromoça) pegou o microfone e disse:

— Atenção, merdas e merdinhas, apertem seus pirus que o caralho vai decolar!

Estava pra inaugurar uma igrejinha em cima de um açougue, só que o padre que iria rezar a missa tinha um "pequeno" problema: o pau dele era muito grande... coloca muito nisso.
Pra ninguém perceber a sua extravagância ele teve uma ideia, fez um buraco no chão atrás do balcãozinho em que ele se apresenta; o buraco saía lá no açougue.
Na hora de começar a missa o padre enfiou o piru dele no buraco e tranquilamente começou a falar:
— Então Jesus antes de morrer disse:
— Ai, meu pau!!

Era uma vez um americano, um espanhol e um brasileiro. Eles estavam competindo para ver quem tinha o piru maior.

Aí o americano chegou e disse:
— 10 metros.
A torcida do americano:
— Já ganhou, já ganhou!
Aí chegou o espanhol e disse:
— 11 metros.
A torcida do espanhol:
— Já ganhou, já ganhou!
E o americano perdeu.
E a torcida do espanhol continua:
— Já ganhou, já ganhou!
Chega a vez do brasileiro, e o brasileiro diz:
— 10 metros.
A torcida do brasileiro:
— Uuuuuuuuuuuuuuuu, já perdeu, já perdeu!
E o brasileiro diz:
— Espera, pessoal, 10 metros é só a cabeça. Imagine o resto!
E a torcida do brasileiro:
— Éééééééééééé, já ganhou!

Uma linda mulher, filha de um fazendeiro muito rico, se apaixona por um índio. Ficou acertado que a moça ia apresentar o namorado ao pai, mas o pai, totalmente contra o namoro, começou impondo condições: — Pra namorar minha filha, tem que ter duas mansões em condomínio fechado. — Não problema, "mim" tem quatro mansões — respondeu o índio. — Pra casar com minha filha, tem que ter 10 mil cabeças de gado — insistiu o fazendeiro. — Não problema, "mim" tem 20 mil cabeças de gado — gabou-se o índio. — Pra casar com minha filha, tem que ter 2 carros…

Olhem só o que é fazer um peru com whisky! PERU AO WHISKY Ingredientes: * 1 peru de uns 5 kg, para seis pessoas; * 1 garrafa de whisky Blue Label (e claro); * sal; * pimenta-do-reino em grãos; * 350 ml de azeite de oliva; * 500 g de bacon em fatias; * muito gelo; * um copo médio, baixo e largo. Modo de fazer: Envolver o peru no bacon, temperar com o sal e a pimenta a gosto. Massageá-lo com um pouco de azeite. Pré-aquecer o forno por uns dez minutos. Servir-se de uma dose nervosa de whisky enquanto aguarda. Não esquecer de bastante gelo e água! Untar…

Zé era um homem muito tranquilo, até que um dia sua mulher ficou grávida e, na hora de nascer o bebê, só tinha vento na barriga da mulher. Seu apelido na rua passou a ser Zé do Vento. Um dia, Zé cansou, e todas as pessoas que chamavam ele de Zé do Vento ele matava. Zé do Vent... POU Zé d... POU Numa tarde, o padre chamou ele na igreja e começou a falar: — O irmão, você tem que parar com isso, você não pode matar seus irmãos assim, tá bom?! — Tá bom, seu padre. Quando ele acabou de sair da igreja, o padre escutou: poooou! (tiro) Ele saiu correndo da…

Dois americanos, Brian e Joe, decidem ir para a guerra. Chegando lá, eles começam a atacar o Iraque e então conseguem chegar à capital, Bagdá. Joe então resolve dar uma mijada na árvore para aliviar o nervosismo e se depara com uma cobra supervenenosa que, em frações de segundos, dá uma picada na cabeça do pirú dele. Joe então grita: — My pennis huUUUUU! Brian então pergunta: — O que houve, Joe? — My pennis está fudiduuu. — Nossa, eu vou buscar ajuda. Fique aí e relaxe. Então Brian foi correndo para a base americana no Kuwait. Chegando lá, Brian…

A mulher era macumbeira, inventava nome para vários santos. Um dia seu marido foi trabalhar e ela ficou em casa com o amante. De manhãzinha o padeiro passou em frente à sua casa, tocou a buzina e perguntou: — Que pão hoje? Ela respondeu: — Não, muito obrigada. O padeiro pensou: puxa, todo dia ela compra pão, e hoje ela não quer. Ele estranhou e resolveu espiar, e viu que ela estava no bem-bom com o ricardão. Como ele conhecia o marido dela, resolveu contar tudo para o corno. Mais tarde, o marido, já sabendo de tudo, chegou em casa e sua mulher…