Um casal de namorados estava sentado num banco de um ônibus. E, no banco atrás deles, um negão.
A namorada fala:
— Meu bem, está doendo aqui...
E o namorado dava um beijinho e perguntava:
— Sarou?
— Sarou!
E toda hora era assim. Até que o negão, já com a paciência no limite, fala sério para o namorado:
— Ô boca santa, tu curas emorróida?
Bruno e Breno eram namorados. Um belo dia Bruno resolveu fazer uma surpresa para Breno, foi no tatuador e pediu que ele tatuasse um "B" em cada nádega.
Foi para a casa de Breno e lhe disse:
— Breno, tenho uma surpresa para você.
Foi logo abaixando as calças e mostrando as tatuagens.
Então Breno, nada contente com a surpresa, pergunta:
— Quem é "Bob"?
Existem dois namorados cujo nome são Breno e Bruno.
Breno, a mais safada, ficou em casa e Bruno sai para trabalhar. Breno pensa em fazer uma surpresa a Bruno, fica nu de bunda para cima com uma letra B pintada em cada lado da bunda. Ao chegar em casa, Bruno bate na porta do quarto, Breno grita: "Entrei!" Bruno entra espantado e pergunta: "Quem é Bob?"
Tinha um casal de namorados transando em uma árvore. O homem ejaculou. Quando ele ejaculou, caiu na mão de um senhor que estava passando embaixo, e disse para a outra pessoa que estava na sua frente:
— Quem são aqueles dois ali?
Ele disse:
— É minha filha e meu genro.
Então ele respondeu:
— E essa porra que caiu na minha mão é seu neto. Seu trocha...
A noite estava estrelada e a lua iluminava o lago. Um casal de namorados desfrutava do cenário. Mas ele não desistia e insistia:
— Só mais um, vai! — implorava ele.
— Não, já disse que não. Quantas vezes vou ter que falar? Você já teve o que merecia por hoje...
— Não seja má, querida! Vamos só mais...
— Chega! Já lhe disse que só tenho esse e quero fumar na cama.
Em certa cidade do interior havia um moleque cujo apelido era Escurinho. Certo dia o moleque, curioso, querendo saber o que sua irmã fazia no quarto com seu namorado, se escondeu debaixo da cama. Os namorados, com a bola toda, deram três até ele falou:
— Que tal a gente apagar a luz e foder no escurinho...
O moleque sai cuspindo fogo de debaixo da cama e diz:
— Em MIM não, seu filho da puta...
Havia um casal de namorados que queria casar, mas o namorado dela não conhecia os pais dela. Eles marcaram um jantar para se conhecerem (e combinaram em colocar o Rex debaixo da cadeira dele), mas havia um pequeno problema: ele não parava de peidar. Então, no jantar, blá, blá, blá, ele peidou e o pai dele disse:
— Rex, depois do quinto peido...
O pai dela fala:
— Rex, Rex, sai de baixo, senão ele caga em cima de você.
Havia um casal de namorados que queriam casar, mas o namorado dela não conhecia os pais dela. Eles marcaram um jantar para se conhecerem (e combinaram em colocar o Rex debaixo da cadeira dele), mas havia um pequeno problema: ele não parava de peidar. Então, no jantar, blá, blá, blá, ele peidou e o pai dela disse:
— Rex, depois do quinto peido...
O pai dela fala:
— Rex, Rex, sai de baixo, se não ele caga em cima de você.
Existia um casal de namorados que resolveram se casar só para poder fazer sexo todos os dias.
Então, um belo dia, o marido pediu para a sua esposa ir esquentar a sua comida, e foi tomar um banho.
Quando ele saiu e chegou na cozinha, a mulher estava sentada em cima do fogão. Espantado, o marido perguntou:
— O que você está fazendo em cima do fogão?
Então a mulher respondeu:
— Eu só estou esquentando a sua comida, meu benzinho.
Um dia, um rapaz vai à casa de sua namorada e a sua sogra pede para ele ficar esperando na sala enquanto ela iria fazer bolinhos. Então, os dois namorados ficaram sozinhos na sala, aos beijos, abraços e muitos carinhos. Depois de um certo tempo, a mãe chega com os bolinhos quentinhos e o rapaz, para agradar a sogra, na primeira mordida já diz:
— Estão deliciosos esses bolinhos de bacalhau!!
Logo depois a namorada diz pra ele:
— Vai lavar as mãos, é bolinho de batata!!!!!
Um pobre homem que não tinha um lugar para dormir, coitadinho, esperou um casal de namorados sair de uma casa para ele entrar. Quando se deparou com uma mulher deitada na cama, ela era feia, por isso não transou com ela.
Ele foi na cozinha da casa, pegou uma faca e matou a mulher, cortou as costas dela e colocou dentro de um armário. Nossa, que homem malvado!
Então a pergunta é o seguinte: qual é o nome do filme?
R: "O guarda costa".
Eles eram namorados há mais de um ano, porém tinham alguns segredinhos: um tinha um chulé dos diabos e a outra, um bafo de orangotango.
Enquanto ele escondia o chulé com talco, ela fazia o mesmo com chiclete de canela, balinha de menta e etc. Até que ele pediu ela em casamento.
Depois de noivarem e se casarem, eles estavam deitados na cama quando ela disse, sem esconder seu bafo nem nada:
— Tenho que te revelar uma coisa.
Ele sente o cheiro e diz:
— Já sei, engoliu minha meia!
O casal de namorados chega de um passeio tarde da noite e o namorado vai deixar a menina na frente do prédio onde ela morava, quando ele diz:
— Dá uma chupadinha pra mim?
E a garota responde:
— Cê tá louco, e se alguém pega a gente aqui?
Ele, insistente, diz:
— São três horas da manhã, ninguém vai ver.
Após meia hora de insistência, aparece a irmã da garota e diz:
— O papai falou pra você chupar logo ou eu chupo, mas pelo amor de Deus, fala pra esse pentelho tirar a mão do interfone!!!
Havia um casal de namorados que estava namorando havia três meses e toda hora os dois tinham aquele orgasmo e trepavam em qualquer lugar.
Certo dia o casal foi ao restaurante e, no meio do jantar, deu aquela vontade, então os dois foram ao banheiro, que era muito, muito apertado. Tiraram a roupa com todo o sacrifício, mas mesmo assim conseguiram.
Terminada a ação, o homem continuou a gemer, então a mulher comentou:
— Não acredito que você já quer de novo.
Então ele respondeu:
— Não, querida, é o meu cú que tá enroscado na maçaneta.
Certo dia, em uma praia, tinha duas bichas invejosas, uma tinha inveja da outra.
Então, caminhando elas pela praia, acharam uma lâmpada e uma delas esfregou e não deu nada. Então foi a vez da outra esfregar, e o gênio, já bravo, disse para elas, sem briga, um pedido para cada uma. E uma disse assim:
— Eu quero ser muito rica e ter muitos namorados, carros, joias etc.
E o seu pedido foi atendido.
O gênio disse à outra:
— É a sua vez.
E a outra bicha disse:
— Eu quero que ela fique pobre de novo.
Um casal de namorados foi namorar no mato...
Duas formiguinhas voltando para casa passam sem querer sobre o casalzinho apaixonado e acabam se perdendo.
Depois de algum tempo, elas se encontram e comentam por onde tinham passado:
— Uma se perdeu num matagal e não conseguia enxergar nada em sua frente e acabou caindo num buraco enorme, que parecia não ter fundo...
— A outra comenta: isso não foi nada, pior foi comigo, saí de um matagal e me deparei com um bicho enorme, com a cabeça vermelha, e o pior de tudo: cuspiu na minha cara!
Um casal de namorados estava dentro do ônibus e a namorada disse:
— Amor, a minha boquinha está doendo.
Ele disse:
— Deixa eu dar um beijinho que sara.
Sarou?
Ela diz:
— Sim.
Depois ela diz:
— Amor, meu pescocinho tá doendo.
Ele diz:
— Vou dar um beijinho que passa.
Sarou?
Ela diz:
— Sim.
Novamente ela diz:
— Amor, meu peitinho tá doendo.
Ele novamente deu o beijinho e perguntou:
— Sarou?
Ela disse:
— Sim.
Um negão no banco de trás, vendo esta cena, ficou injuriado e disse:
— Ei, Boca Santa, você cura hemorroidas?
Vê se ajuda aqui no meu problema, então, pô!
Estavam um casal de namorados no cinema, quando apagaram as luzes, o namorado começou a dizer para a namorada:
— De quem é esse narizinho?
E a namorada:
— É seu!
O namorado:
— De quem é essa boquinha?
E a namorada:
— É sua!
E o namorado:
— De quem é esse peitinho?
E a namorada, com vergonha de dizer, ficou calada. E o namorado, chateado porque ela não queria responder, começou a gritar:
— De quem é esse peito? De quem é esse peito??
Aí um gaiato que estava sentado lá atrás se levantou e gritou:
— Acendam as luzes que perderam um peito ali na frente!
A bicha entra no busão gritando loucamente:
— Socorro!!!
O homem que estava sentado se espantou e disse:
— O que aconteceu?
A bicha exausta disse:
— Eu tava andando na rua quando duas mulheres começaram a correr atrás de mim, e eu não aguentei e bati nelas, e agora os seus namorados querem me bater.
— Mas você não é bicha? Por que tá correndo?
— Pois um deles disse: sai correndo e grita socorro antes que eu te pegue.
— E você correu, né?
— Que nada, fiquei para que eles me pegassem.
— Então por que tá gritando? Por que as duas queriam entrar no meio.
Certa hora da noite, todos os dias, o papagaio se dirigia para um local em cima de uma árvore que era escuro, muito frequentado pelos casais de namorados para um rala e rola.
Nessa noite, o casalzinho chegou e a menina já havia dito para o namorado que só transava se ele colocasse a camisinha.
E assim o fez.
Após a transa, acompanhada pelo papagaio, que observava tudo do alto, o rapaz tirou a camisinha usada e jogou fora, caindo na cara do papagaio.
Ele, muito puto com aquilo melecado em sua cara, falou:
— Ei, compadre, eu já vi vários tipos de transas, mas essa que arranca o couro é a 1ª vez.
Certo dia um casal de namorados resolveu se casar e foram curtir a sonhada lua de mel, mas tinha um detalhe: a mulher falou para o marido que era virgem e ela, sem saída, ligou para a mãe:
— Mãe, o que eu faço? Falei pro meu amor que era virgem e agora estou aqui em plena lua de mel e não sei o que faço.
A mãe, comovida com a situação da filha, disse:
— Filha, é só você colocar um tomate dentro da vagina. Aí, quando seu marido for penetrar, ele fura o tomate e tá tudo certo.
— Mas, mãe, será que ele conseguirá furar um tomate?
— Tranquilo, seu pai furou um coco.
Um casal de namorados, certo dia, resolveu se casar, mas a menina não era virgem. Ela, apavorada, foi até sua amiga e pediu uma solução. Sua amiga lhe disse: — Compre um traque e coloque; quando ele meter e estiver esquentando, vai explodir e você diz que perdeu sua virgindade. Ok! A menina concordou. No dia seguinte, ela foi comprar o traque, só conseguiu encontrar pólvora e mesmo assim levou. Chegando na noite, encheu sua xexeca de pólvora. E começou o vai e vem. Nisso, o estrondo. Bllllooooooommmmmmmm. O rapaz pergunta: — O que foi isso? A menina…
Um casal de namorados, certo dia, resolveu se casar, mas a menina não era virgem. Ela, apavorada, foi até sua amiga e pediu uma solução. Sua amiga lhe disse: — Compre um traque e coloque. Quando ele meter e estiver esquentando, vai explodir e você diz que perdeu sua virgindade. Ok! A menina concordou. No dia seguinte, ela foi comprar o traque, só conseguiu encontrar pólvora e mesmo assim levou. Chegando na noite, encheu sua xexeca de pólvora e começou o vai e vem. Nisso, o estrondo: — Bllllooooooommmmmmmm. O rapaz pergunta: — O que foi isso? A menina…
Havia um casal de namorados que vivia feliz, até que um dia brigaram e se separaram.
Certa vez, estando o rapaz em um bar, entra a ex-namorada com outro, e, vendo o dito cujo, quis zombar da cara do mesmo e foi logo sentando em uma mesa próxima à do ex. Sentindo que o rapaz nada dissera, gritou bem alto, olhando em direção do mesmo:
— Sapatinho de trinta contos... só quem tem ele sou eu... bebendo com quem eu amo e olhando pra quem me deu.
Nisso, o rapaz se sentiu ofendido e respondeu-lhe:
— Sapatinho de trinta contos... só que tem ele é tu... custou o suor do meu rosto e as pregas do teu cú.
Um casal de namorados estava voltando de uma festa. Quando chegou na casa da namorada, ficou aquela história de último beijo e tal, e começou a agarração. O namorado imprensou a namorada na parede, colocando a mão na parede. Ela disse: — Agora deixa eu entrar porque já está tarde e meus pais já devem estar dormindo. Ele respondeu: — Só se você pagar um boquete. Ela disse: — Não, mas já está tarde e eu tenho que entrar, meus pais já devem estar dormindo... — Só se você pagar um boquete. Nisso chega a irmã de camisola e fala: — O papai mandou dizer pra…
Um casal de namorados chega em casa. O namorado, já bêbado, encosta no muro, mas não se dá conta de que está com o dedo escorado justamente no botão do interfone. Sendo assim, ele diz à namorada: — Faz um boquete! Ela responde: — Não faço! Ele insiste: — Faz, hein... — Não faço! — Faz... — Não faço! Depois de muita insistência sem sucesso, aparece no portão a irmã da garota e diz: — Querida mana, papai mandou dizer que por favor faça logo este boquete; se não for fazer, diga pra mim fazer. Caso eu não queira fazer, papai disse que vem e faz. Mas pelo…
Um casal de namorados chega em casa. O namorado, já bêbado, encosta no muro, mas não se dá conta de que está com o dedo escorado justamente no botão do interfone. Sendo assim, ele diz à namorada: — Faz um boquete! Ela responde: — Não faço! Ele insiste: — Faz, hein... — Não faço! — Faz... — Não faço! Depois de muita insistência sem sucesso, aparece no portão a irmã da garota, e diz: — Querida mana, papai mandou dizer que, por favor, faça logo este boquete; se não for fazer, diga pra mim fazer. Caso eu não queira fazer, papai disse que vem e faz. Mas…
Um casal de namorados chega em casa. O namorado, já bêbado, encosta no muro, mas não se dá conta de que está com o dedo escorado justamente no botão do interfone. Sendo assim, ele diz à namorada: — Faz um boquete! Ela responde: — Não faço! Ele insiste: — Faz, hein... — Não faço! — Faz... — Não faço! Depois de muita insistência sem sucesso, aparece no portão a irmã da garota e diz: — Querida mana, papai mandou dizer que por favor faça logo este boquete; se não for fazer, diga pra mim fazer. Caso eu não queira fazer, papai disse que vem e faz. Mas pelo…
Um casal de namorados nunca teve a sua primeira vez. Então a namorada disse: — Amor, vamos ter a nossa primeira vez? Vamos fazer um piquenique. Então eles pegaram um Fusca bem velho e foram fazer um piquenique. Chegando lá, eles foram forrar a toalha no chão, mas estava ventando muito, então colocaram quatro garrafas de Coca-Cola nos quatro cantos da toalha. Então a namorada tirou a roupa e vendou os olhos dela e os de seu namorado. Quando ele ia dar uma nela, lembrou que tinha esquecido a camisinha no carro e foi buscar. Enquanto ele foi buscar a…
Um casal se conhecia somente pela internet e se consideravam namorados mesmo sem se conhecerem, até que um dia marcaram de se encontrarem num motel. Chegando lá, o rapaz olhou para ela e disse: — Espere um momento que eu vou ao banheiro. Chegando no banheiro, tirou a botina e disse: — Como vou contar para ela que tenho chulé? Ele largou suas coisas no banheiro e saiu. Ao sair, ela entrou no banheiro e disse: — Eu preciso dizer para ele que eu tenho bafo, e vai ser agora. Aí ela saiu e foi até o quarto e o seu namorado estava deitado, então ela o…
