O português leva o filho recém-nascido ao pediatra, pois o menino, com 15 dias de nascido, não abria os olhos. O médico, após uma rápida olhada no neném, diz:
— Quem deve abrir os olhos é você, português, pois o neném é filho de japonês.
Não pise nos patos. Três mulheres morrem juntas num acidente de carro e vão para o céu. Chegando lá, São Pedro diz: — Aqui no céu só tem uma regra: "Não pise nos patos". Elas acharam a regra esquisita, mas quando finalmente atravessaram as portas, perceberam que era quase impossível andar sem pisar em um pato. O paraíso estava forrado de patos. Ainda meio confusa, uma das mulheres pisou num pato. Minutos depois, São Pedro apareceu com uma corrente, um cadeado e o homem mais feio que ela já tinha visto e disse: — Você não cumpriu a regra. Seu castigo é…
A mãe de Joãozinho chega a ele e diz:
— Joãozinho... Acaba de nascer seu priminho... E nós vamos lá visitá-lo; mas ele nasceu sem as duas orelhas... Por isso, não faça nenhum comentário embaraçoso.
Chegando ao berçário, Joãozinho vê seu priminho e diz várias vezes bem baixinho:
— Deus abençoe seus olhos, Deus abençoe seus olhos.
Ouvindo essa questão, a mãe de Joãozinho lhe pergunta:
— Joãozinho... Por que você diz "Deus abençoe seus olhos" tantas vezes pra seu primo?
E ele responde:
— A mãe... e se quando crescer, ele precisar usar óculos?
Dois cornos se encontram num bar. Um corno é loiro, alto, forte, de olhos azuis; o outro, baixinho, moreno, de olhos castanhos. O corno loiro perguntou pro corno moreno:
— Graças a Deus, eu não sou mais corno!!! E você ainda é?
E o corno moreno respondeu:
— Não, ainda não fui DESPEDIDO!
O pai chega para o seu filho e fala: — Joãozinho, pelo amor de Deus, meu chefe vem aqui e ele vem com o filho dele, que não tem as duas orelhas. Como sei que você gosta de sacanear os outros, peço que não sacaneie desta vez, pois eu preciso de uma promoção do meu chefe. Joãozinho, todo compenetrado, falou que não precisava se preocupar e que estava tudo sob controle. Mais tarde, o chefe chegou na casa do empregado trazendo seu filho para jantar. Durante o jantar, Joãozinho fala para o menino sem as duas orelhas: — Que Santa Luzia abençoe seus lindos…
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Um velho entra num ônibus e senta diante de um punk de cabelos longos e mechas verdes, azuis e amarelas.
O velho fica olhando espantado para o punk, o punk, por sua vez, fica encarando o velho. Certa hora, já irritado com o velho, o punk diz:
— Que foi, vovô? Quando jovem o senhor não fez nada de diferente que chamasse a atenção dos outros?
E o velho responde:
— Claro que sim. Certa vez fiz sexo com um papagaio e estou me perguntando se você é meu filho...
Se você vê o fundo dos olhos de uma loira, você vê... a nuca.
O que se vê quando se olha nos olhos de uma loira?
A nuca!
Dois gêmeos, vestidos da mesma maneira, entram num bar e sentam-se bem em frente a um bêbado. Ele fica olhando para os dois, espantado, e esfrega os olhos várias vezes. Um dos gêmeos resolve falar com o manguaceiro:
— Meu amigo, não fique preocupado. O senhor não bebeu demais. Somos gêmeos.
E o bêbado arregala os olhos e pergunta:
— Os quatro!!!
Por que os pentelhos são encaracolados, e não espetados?
R: Para não furar os olhos.
O que se vê olhando bem nos fundos dos olhos da loira?
...A nuca.
Dois caras conversam num bar da esquina, e um vira para o outro e fala:
— Zé, tá vendo aquela gostosa ali sentada na outra mesa?
— Sim, eu estou vendo.
— Eu como ela de olhos fechados.
Passando um tempo, Zé fala:
— João, tá vendo aquela veia em pé na entrada do bar?
— Sim, tô vendo.
— Eu fecho os olhos para comer ela.
Nasceram três pintinhos na granja, mas o dono deixou-os na rua porque eles nasceram com problema.
Um pintinho nasceu sem os olhos, outro sem o bico, outro sem o cu.
O que nasceu sem os olhos foi atravessar a rua e morreu atropelado, o que nasceu sem o bico morreu de fome e o que nasceu sem o cu foi peidar e explodiu.
Uma loira foi ao oculista. Chegando lá, o doutor a examinou e disse:
— Olha, você está com uma inflamação nos olhos. Vou te dar esse colírio e você pinga uma gota nos olhos uma vez por dia, e em duas semanas você volta para ver como você está.
A loira foi para casa com o seu colírio. Depois de duas semanas ela voltou ao oculista.
Chegando lá, o doutor disse:
— Mas o que aconteceu? Seu olho não melhorou nada, continua inflamado. Você não pingou o colírio que eu lhe mandei?
Então a loira respondeu:
— Pois é, doutor, eu bem que tentei, mas como eu ia dividir uma gota para os dois olhos?
Um homem que estava havia dois anos sem comer, sem beber e sem dormir direito avistou uma casa no alto das montanhas e foi correndo com suas últimas forças para alcançá-la. Quando chegou lá, bateu a campainha e viu um homem velho com uma longa barba, e disse: — Por favor, homem, eu estou há dois anos sem comer, beber e dormir direito. O senhor poderia, por favor, me hospedar em sua casa? E o velho respondeu: — É claro, desde que você não faça nada com minha neta, senão você vai receber as três torturas chinesas! O homem disse: — É claro! Então ele foi…
O que é, o que é: tem 8 patas, 6 ouvidos, 6 olhos, 3 bocas e 3 narizes?
O que é, o que é: pisca mas não tem olhos, comanda mas não tem boca?
R: O semáforo.
P: Como se faz para os olhos de uma loira brilhar?
R: Coloca uma lanterna no ouvido dela!
P: O que você vê quando olha no fundo dos olhos de uma loira?
R: A nuca.
MANUAL DE MÚSICAS SUJAS
F.ala somente de tigrões ou thuthucas
U.ma das piores músicas que você pode ouvir
N.ão ouçam isso em casa, crianças
K.ilos você vai perder fazendo os gestos das músicas
R.aiva você vai sentir ao ouvir sobre periferia
A.nalise o CD: se tiver polícia, mano e mina, é rap
P.ense duas vezes antes de comprá-lo
B.asta ouvir e você já vai perceber
R.ico em palavras como secretaria e garçom
E.u estou dando a minha opinião
G.astar dinheiro você vai ao comprar o CD
A.gora que já citei os piores, ouça um rock
Manuel vem pro Brasil e logo na primeira semana ele compra um Fusca.
À noite ele sai pra dar um rolê, sai rasgando, vê um cara na rua e fala:
— Tu conheces Fusca?!!!
E continua correndo.
Passa por uma mina e fala novamente:
— Tu conheces Fusca?!!!
E continua.
(E assim se repete várias vezes.)
Aí, de repente: POOOOOOU!
Tinha sido um acidente com o português.
Todo mundo vendo o português no chão, ouve-se um comentário assim:
— O português tava todo empolgado com o Fuscão perguntando se a gente conhecia Fusca...
Aí o português fala, quase morrendo:
— É, eu perguntei pra vocês se conheciam o Fusca pra me dizer onde era o freio.
Eva, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou os olhos dele e falou:
— Adivinha quem é?
Pergunta: O que podemos ver quando olhamos dentro dos olhos de uma loira?
Resposta: Vemos a nuca dela!
O menino havia nascido sem as orelhas e tinha um primo dos bem sacanas. Prevendo problemas, a mãe do peste o avisou: — Olhe, aquele seu primo que nasceu sem as orelhas vem nos visitar, e eu acho melhor você não sacanear o pobrezinho, ok? Eis que o menino sem orelhas chega à casa do peste, que parece tentar ser gentil: — Que Deus abençoe esses lindos olhos!!! E a todo momento o sacana chegava perto do primo e falava a mesma coisa: — Que Deus abençoe esses olhos!!! Depois da décima vez seguida, a mãe do peste se cansou e perguntou ao filho por que ele…
Certo dia, num banheiro de um restaurante, um anão foi fazer xixi. De repente chegou um sujeito grande, alto e forte, ao lado do anão.
Mas o sujeito tinha uma mania de piscar os olhos, e o sujeito começou a piscar os olhos, e o anão do lado dele começou a imitar ele. Então o sujeito falou:
— O que foi que você está me imitando?
O anão respondeu:
— Não, é que você está fazendo xixi em mim.
Quando Joãozinho entra na igreja, percebeu que havia um padre.
Joãozinho olha nos olhos do padre e diz:
— Bom dia, padre!
Dizem que o Sr. Lunga, um morador da Paraíba, é o homem mais ignorante do mundo... Vejam essa:
Seu Lunga pediu um peixe como tira-gosto. O peixe veio acompanhado de um limão em bandas. Ele pegou uma das bandas e espremeu no peixe... Uma gotícula de limão espirrou em seus olhos. Um observador do lado perguntou:
— Ardeu, Sr. Lunga?
E ele respondeu:
— Não!
E, pegando e espremendo a outra banda nos olhos, disse:
— Vai arder agora!
O professor começa sua aula:
— Hoje vamos começar falando dos órgãos do corpo humano que são pares. Por exemplo: olhos, nós temos um par de olhos.
— Mariazinha, dê outro exemplo, por favor.
— Os pés, professor.
— Certo. Outro exemplo, Juquinha.
— As mãos.
— Certo. Agora você, Joãozinho.
— Os pinto, professor.
— Peraí, Joãozinho, nós só temos um pinto!
— O meu pai tem 2: um pequeno que ele usa para fazer xixi e um grandão que a mamãe usa para escovar os dentes.
Você sabe o que o Edmundo fala quando vê um adversário com os dois olhos roxos?
— Quer que eu explique pela terceira vez!?
Um cara vestido de preto, só com os olhos de fora, chuta um cara.
Qual é o filme?
R: Um ninja dá pesada.
