Piada pra mina de olhos verdes página 3

Finalmente agora poderemos nos comunicar com essa galera, chegou o "dicionário de surfês"... Abalô......: Quando o mano, sangue bão, rola a parada sem vacilar. Aí.........: Pronome demonstrativo do lance de alguma parada. Demorô.....: Vacilo de neguinho sinistro. Esquema....: Parada sinistra, onde, se o mano vacilar, vira uma roubada. Fissura....: O lance que pinta antes da parada rolar. Issa!......: Abreviatura de Iiiiisssaaaaaaaa! Lance......: Espécie de parada que de repente rola. Mandar bem.: Rolar um lance radical. Maneiro.......: Adjetivo…

O que você vê quando olha no olho de uma loira?
R: A nuca.

Um certo dia uma bicha chamada Cassiano resolveu tentar ganhar a vida vendendo picolés, e assim foi. Saiu pelas ruas gritando: — Picolés de morango, limão, laranja, uva... Do outro lado da calçada havia um cara de boa aparência, musculoso, alto, moreno, olhos verdes, e estava conversando com um amigo, e lhe disse: — João, vou zoar com essa bicha vaga-bunda... E assim foi: ele pôs uma nota de 1 real amarrada no pinto e atravessou a rua, chamou a bicha: — Quanto é o picolé? A bicha: — 1 real, vai querer de quê? — Tem de limão? — Tem sim, vai levar…

Tinha duas galinhas, uma chamada Odília e a outra Célia, procurando por comida, até que elas acharam dois milhos em cima de uma mina dessas que explodem e BUM, as duas voaram para o espaço. Qual é o nome do filme?
R: Dois milho e bum, Odília e Célia no espaço.

Olga e Célia eram duas galinhas. Elas sempre iam comer milho numa terra onde antigamente havia um campo minado. Um dia as duas foram comer e viram dois milhos inteirinhos e foram lá buscar, e "bum", a mina explodiu. Qual é o nome do filme?
R: 2.000 e bum. Olga e Célia no espaço.

O pé diz:
— Pinto, você tem vida de rei.
O pinto responde:
— Que nada! Quando esse cara vê uma mina, eu já fico atento. Às vezes ele me coloca num lugar escuro e fedorento, e não sabe se me coloca lá ou se me tira. Aí eu fico enjoado e vomito tudo.

Um dia, um cabo eleitoral estava andando pela rua, quando, de repente, passa uma loira — acompanhada do namorado — de olhos verdes e muito gostosa. Ela estava de biquíni e com uma tatuagem do FHC (Fernando Henrique Cardoso) na virilha. Então, o cabo eleitoral chegou perto deles e pediu se podia dar um beijo na tatuagem, pois era fã do presidente. Eles deixaram e ele deu um beijo na tatuagem dela, mas, nisso, ele vê uns pelinhos saindo da xereca e fica fascinado. Então ele diz: — Pô, sabe como é, né? Nessa eleição acho que vou votar no Lula! É, de hoje…

Um sujeito, ao pedir a mina em casamento pro pai da mesma, fala:
— Vim aqui, diante do senhor, pedir a bucetinha da sua filha em casamento.
O pai, quase espancando o sujeito, fala:
— Escute! Você não veio pedir a mão da minha filha em casamento?
O sujeito responde:
— O senhor me desculpe, mas já estou cansado de punheta.

P: O Huck cai sentado em cima da frigideira fervendo. Qual é o nome do filme?
R: Tomates verdes fritos.

P: Um cara foi até uma loja de lingerie e comprou três sutiãs. Qual é o nome do filme?
R: Os três pá tetas.

Sabe por que os olhos dos brasileiros são grandes e os dos japoneses são finos e puxados?
É porque, quando o brasileiro nasceu, a parteira segurou o recém-nascido pelas pernas e deu um tapa na bunda. Com o susto, o recém-nascido brasileiro arregalou os olhos e ficaram grandes.
No Japão, quando o recém-nascido veio ao mundo, a parteira, vendo ele muito quieto e não sabendo o que fazer, enfiou o dedo no cú. O recém-nascido, sentindo a dor, fez (Uuhh) e é por isso que os olhos ficaram finos e puxados.

Tinha duas galinhas, uma chamada Olga e a outra Célia, procurando por comida, até que uma achou um milho, e a outra também achou um milho. Depois as duas juntas acharam uma mina dessas que explodem e BUM, as duas voaram para o espaço. Qual é o nome do filme?

R: Dois milho e bum: Olga e Célia no espaço.

Um dia um gaúcho foi na zona, pegou uma bicha pensando que fosse mulher, levou para a cama e perguntou:
— Será que você aguenta? É um bagualzão de 30 cm.
E a bicha respondeu:
— Sim.
O gaúcho meteu o pau na bunda da bicha, passou a mão pela frente e disse:
— Mas bah, eu atravessei a mina, tchê!

O cara, já namorando com a mina faz uns dois meses, leva ela para casa e a encosta na guarita da casa. Ela encostada na parede e ele com uma mão apoiada sobre a guarita, pressionando, ele fala: — Bem, faz dois meses que estamos namorando, bem, dá uma chupadinha. — Ela fala: não tenho vergonha. Isso já era umas 2 horas da manhã. Ele fala: — Vai, só uma chupadinha. Ela fala: — Não, tem vizinho olhando (toda com vergonha). Isso já era umas três horas e nada da mina chupar, então ele falou: — Então bate uma. Ela fala: — Não, não, tenho vergonha. Nisso…

O que é um pontinho...

... vermelho no meio da floresta?

— Um morangotango.

... azul e outro amarelo no meio do céu?

— Um urublue e um yellowcópitero.

... metálico no chão?

— Uma formiguinha de aparelho nos dentes.

... rosa na geladeira?

— Um gaytorate.

O que são dois pontinhos verdes em cima do sofá da sala?

— Uma ervilha recebendo visita.

P: Hulk, durante uma batalha sangrenta dentro de um restaurante, recebe um golpe e cai bem em cima da churrasqueira. Qual o nome do filme?
R: Tomates verdes fritos

P: Tarzan, perambulando pela selva em seu cipó, dá com o cú bem no meio da árvore. Qual o nome do filme?
R: Acusada

A procissão da igreja ia seguindo pela rua, com a santa enrolada por mantos rosas e verdes, carregada pelos fiéis.
O bêbado aparece e...
— OLHA A MANGUEIRA AÍ, GENTE!!!
O padre, ao ver aquilo, deu um baita sermão no bêbado, quando de repente
CRASH! A santa bate na árvore e se espatifa.
E o bêbado:
— Eu avisei...

Você sabe por que japonês tem olho fechado e brasileiro tem olho aberto?

Porque quando brasileiro nasce leva um tapinha na bunda e grita "unhé, unhé", e o japonês, quando nasce, o médico enfia o dedo no ânus do bebê e ele faz "UUUUUUMMMMMMMMMMMMM".

Maria era louca para ter um aparelho de TV colorido.
Foi então que Manoel fez-lhe uma proposta:
— Se você me der o rabo eu te compro uma TV colorida.
No outro dia as amigas de Maria foram em sua casa, e lá estava uma linda TV colorida.
Foi quando uma delas falou:
— Nossa, que TV linda, deve ter custado os olhos da cara.
E Maria respondeu:
— Custou é o olho do cú!

O menino havia nascido sem as orelhas e tinha um primo muito sacana. Prevendo problemas, a mãe do peste o alertou: — Olhe, aquele seu primo que nasceu sem as orelhas vai nos visitar e não é para você ficar tirando sarro do pobrezinho, certo? Eis que o menino sem orelhas chega à casa do primo, que parece tentar ser gentil: — Que Deus abençoe esses lindos olhos!!! — disse ele para o primo sem orelhas. E a todo momento o sacana chegava perto do primo e falava a mesma coisa: — Que Deus abençoe esses olhos!!! Depois da décima vez seguida, a mãe dele se…

P: Você sabe por que gaúcho usa chapéu de aba larga?
R: Para poder dar na sombra...

P: Por que gaúcho tem as costas verdes?
R: Porque catarinense tem limo na barriga!

P: Sabe como se acha um gaúcho na floresta?
R: É só procurar por um sinal de fumaça; gaúcho, quando não está fazendo churrasco, tá queimando a rosca.

Certo dia, um rapaz chegou perto de uma mina e falou que ela era muito bonita e tal. Conversa vem, conversa vai, e decidiram passear na praia. Só que o rapaz andava puxando a perna e a menina andava toda tonxa. Ambos pensaram: "Como é que eu vou mostrar a ele(a) que sou problemático?"
Então ela falou:
— Nossa, como essa praia está toda esburacada!
— Pode deixar que eu vou tapando...

Lá em Portugal, as portuguesas andavam com as mãos sobre os olhos quando uma inglesa chegou e perguntou:
— Por que vocês andam com as mãos sobre os olhos?
Então a portuguesa logo lhe respondeu:
— É que veio cá uma estilista brasileira e falou que a nova moda agora é usar sombra nos olhos.

Um cara é pego na favela mexendo com as meninas do pedaço. Dois brutamontes o agarram e o levam para um barraco imundo no fim do morro. Jogam ele lá dentro e dizem: — O Djalmão... o cara aí tava mexendo com as minas do pedaço. A chefia falou procê dar uma enrabada nele pra aprender a não bulir com as mina! O Djalmão, um bruta de um negão, limpando as unhas com um baita facão, diz: — Deixa ele aí no canto que daqui a pouco eu resolvo. O coitado, branco e tremendo, disse: — O Djalmão, que isso, num fiz nada não. Tava só brincando. Olha, cê me deixa ir…

O homem pega seu filho de olhos fechados na frente do espelho. Ele pergunta:
— Filho, você é doido?
— Não, pai, eu só queria ver como eu fico de olhos fechados!

Um gauchão muito macho encontrou-se com uma mulher muito bonita e a convenceu a jantar e dançar. Depois, como pintou clima, a levou a um motel.
Chegando lá, já na maior animação, a mulher enfiou 2 dedos no rabo do gauchão. Daí ele gritou:
— O que é isso, mina? Tás me estranhando?
Ela respondeu:
— Não nego, isso é pra tu ficares mais animado e mais elétrico.
O gauchão não contou tempo e emendou:
— Então enfia 3 dedos porque eu sou trifásico.

Duas bichas, já cansadas do Brasil, resolveram ir para Buenos Aires. Lá, se instalaram em um hotel chiquérrimo e, na primeira noite, resolveram sair. — Querida, voy a me montar (já adaptando o portunhol)! E assim ela abriu a mala e colocou um chapelão verde, vestido verde, luvas verdes, maquiagem verde, sapatos de salto altíssimo verdes, meia-calça verde. A outra não ficou para trás. Abriu a mala e tirou um vestido de todas as cores que se possa imaginar, chapéu multicolorido, luvas coloridas, salto colorido, meias coloridas, maquiagem que usava de…

O oculista, depois de examinar a vista de sua paciente, fala pra ela:

— Em seus olhos vejo um lindo espetáculo!!!!!!

— Meus olhos são tão bonitos assim, doutor??? — disse a paciente.

— Não, é que você está com catarata!!!

No consultório do médico pediatra:
— Doutor, doutor, o senhor precisa me ajudar. Olhe o meu filho aqui, já está com dois anos, e ainda não abriu os olhos.
— Quem tem que abrir os olhos é o senhor. Este menino é filho de japonês.

Um homem leva seu filho ao médico e lhe diz:
— Doutor, meu filho nasceu faz 3 meses e até hoje ele ainda não abriu os olhos.
O médico verifica a situação e lhe explica:
— Abra os olhos, você! Esse menino é filho de japonês!

O menino chega pra sua vovó e diz assim:
— Vovó, feche os olhos!
E a vovó responde:
— Por que, meu netinho?
E o menino responde:
— É que o papai disse que depois que a senhora fechar os olhos, nós vamos ter muito dinheiro.