Dois bêbados conversando:
— Ontem fui no prostíbulo e tinha três portas: morenas, loiras e ruivas. Entrei na de loiras, tinha mais três portas: olhos azuis, verdes ou castanhos. Entrei na de verdes. Mais três portas: sem sacanagem, pouca sacanagem ou muita sacanagem.
— Já sei, entrou na de muita.
— Exato, e então dei de cara com a rua.
Qual a diferença entre os homens e as frutas verdes?
Resposta: As frutas verdes amadurecem um dia...
P: O que são pelos verdes na costa do Huck?
R: Brócolis.
Duas bichas estavam fazendo vida, uma cega e linda e a outra aleijada. Quando, de repente, a aleijada resolve meter inveja na cega e fala:
— Mona, olha só que homem lindo, forte, loiro, dos olhos verdes.
A bicha cega e bonita dá uma resposta à altura:
— Corre atrás dele, hora.
O que são dois pontinhos verdes em cima do prédio?
R: Duas ervilhas: uma querendo se suicidar e a outra tentando impedir.
O homem estava na rua quando viu uma morena linda de olhos verdes. Ele perguntou a ela seu nome, ela respondeu:
— Rosa! Pois quando estava no berço caiu uma rosa sobre minha cabeça.
O homem continuou andando e viu uma loira de olhos azuis, perguntou seu nome. Ela respondeu:
— Margarida! Pois quando eu estava no berço caiu uma margarida em cima da minha cabeça.
O homem continuou andando e viu uma mulher toda torta e perguntou seu nome. Ela respondeu:
— Geladeira!!!!
O que são dois pontos verdes no alto de um edifício?
R: São duas ervilhas. Uma ameaçando suicídio e a outra gritando: PULA! PULA!
O que são dois pontinhos verdes no alto de um prédio?
Um dos pontos é uma ervilha suicida e o outro é uma azeitona gritando:
— Pula! Pula!
Era uma vez um homenzinho verde... Ele tinha camiseta verde, bermuda verde, cueca verde, chinelo verde, cabelo verde, olhos verdes, boca verde, morava em uma cidade verde, no distrito verde, estado verde, país verde, mundo verde, universo verde... Morava em uma casa verde, na rua verde, trabalhava na empresa verde, que vendia produtos verdes para clientes verdes, que pagavam com dinheiro verde, e recebiam as entregas pelas caixas verdes e pagavam o frete verde... Em um belo dia verde, o homenzinho verde saiu de sua casa verde, pela bela calçada verde…
O que são cinco pontos no canto da sala?
R: Uma ervilha de castigo, e quatro gritando "bem feito, bem feito, bem feito..."
Dois cumpade se cruzam no supermercado.
— E aí, cumpade, o que tá fazendo aqui???
— Tô procurando minha muie aqui, me perdi dela. E você...
— Também tô procurando a minha. Como é sua mulher???
— Ela é loira, tem 1,80m mais ou menos, tem olhos verdes e tá usando uma minissaia vermelha. E a sua????
— Ahhh, cumpade, foda-se a minha, vamu procurar a sua!!!!!!
O garoto chega na mina e diz:
— Qual o seu nome?
E a mina responde:
— Não te interessa!
E o garoto fala:
— Prazer, Foda-se.
Uma bicha velha chega num plantão policial toda arrebentada.
— Dr., Dr., ai! Dr., um loiro alto, mais ou menos 1,90 de altura, olhos verdes, me pegou no escurinho, me bateu, ai! Dr., fez de tudo comigo. Dr., o homem era um monumento, Dr. Tinha um pau que parecia um salame, Dr., a coisa mais deliciosa que me aconteceu, Dr.
A certa altura o delegado respondeu à bicha:
— PAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAA
Uma bicha chegou na delegacia e falou aos prantos:
— Dr. Delegado, Dr. Delegado, eu fui estuprada!
O delegado, muito preocupado, tentou acalmá-la:
— Fique calma, fique calma, mas agora me diga como era esse homem que lhe estuprou.
— Ai, delegado, ele era alto, forte, loiro, tinha olhos verdes e peito cabeludo, e...
O delegado, não aguentando mais ouvir aquilo, pediu:
— Ai, mana, para, para, porque eu já estou toda arrepiada.
Dois cumpade se cruzam no supermercado...
— E aí, cumpade, o que anda fazendo por aqui?
— Tô procurando minha mulher, me perdi dela tem um tempão, e você?
— Também tô procurando a minha. Como é sua mulher?
— Ela é loira, tem 1,80 m mais ou menos, olhos verdes e tá usando uma minissaia vermelha. E a sua, cumpade, como é que é?
— Ah, cumpade, foda-se a minha, vamu procurar a sua!
Como alguém pode fugir do deserto com uma vitamina?
Separa a vita da mina e explode a mina. A explosão causa um terremoto. Separa a terra da moto, pega a moto e vai embora.
Dois homens estão fazendo supermercado quando um esbarra no outro:
— Oh! Companheiro, me desculpe, estava destraído procurando a minha mulher, que se perdeu.
O outro:
— Coincidência danada, eu também estou procurando a minha. Mas me diga, como é a sua mulher?
O primeiro responde:
— Ah! É loira, alta, olhos verdes, popozuda, tem dois lindos seios, ela lembra e muito a Feiticeira.
— Agora, e a sua, como é?
O outro responde:
— Esquece a minha, vamos procurar a sua.
Sabe como o McGyver fez para sair do deserto com uma cenoura?
Pegou a cenoura, tirou a vitamina. Separou a VITA da MINA, explodiu a mina. Da explosão, originou-se um terremoto. Separou a TERRA da MOTO. Pegou a moto e foi embora.
Como uma pessoa faz para sair do deserto com apenas uma cenoura?
Resposta: A cenoura tem vitamina, tira a "vita" e fica com a "mina". Explode a mina e causa um terremoto, tira o "terre" e fica com a moto. Pega a moto e sai fora.
Ao passar por uma rua, uma menina se encantou com as palavras ditas por um papagaio!
Atravessou a rua, andou alguns metros e falou:
— Oh, de casa... Oh, de casa!!!
— O que deseja, minha filha? — respondeu o senhor que ali habitava.
— Posso entrar?
— Claro, minha filha!!
A menina entrou e foi ao momento tão esperado, chegou ao encontro do bichinho cheio de penas verdes! Ela olhou para os olhos do papagaio e disse:
— Dá o pé, dá o pé, louro!!!
Em questão de segundos o pé do louro caiu!!!!
Quem é a mina mais linda do mundo?
Eu, Cristianne!
Tem cara que é chato, mas chato mesmo, não só quando tá bêbado. Pois é. Outro dia, ia o chato pela rua quando de repente cruza com um senhor.
Ele abre os braços e exclama:
— Pedroca. Puxa, Pedroca, como você mudou.
Tu era loiro, agora tá moreno. Tu era alto, agora tá baixo. O que aconteceu, hein??? Tu agora tem olho preto. Tinha olhos verdes. Tu mudou, hein, cara?
— Qual é? — falou o outro. — Eu não me chamo Pedroca. Eu me chamo Gregório!
— Pô! — falou o chato. — Tu mudou até o nome?!!
Certo dia nasceu o primo de Joaozinho. Ele era lindo, fofinho, de olhos verdes, loiro, mas tinha um problema: ele não tinha orelhas. Todos foram visitá-lo, menos a mãe de Joaozinho, pois ela não tinha com quem deixar Joaozinho. O jeito era levar Joaozinho, mas ela o advertiu: — Eu vou te levar, mas você vai ficar caladinho. Se falar uma coisa sequer, vai apanhar. — Ok — disse Joaozinho. E lá foram eles dois. Chegando lá, Joaozinho ficou no outro canto do quarto, mas bateu uma curiosidade de ver o primo e ele chegou mais perto do primo. Reparou, olhou…
Num hipermercado, dois caras chocam frontalmente com os carrinhos de compras.
Um, indignado, pergunta ao outro:
— O que é que o senhor está fazendo aqui?
— Desculpe, mas estou procurando minha mulher!
— Que coincidência, também ando à procura da minha.
— Como é que é a sua mulher?
— Olhe, é alta, loira, olhos verdes e tem umas pernas bem torneadas, uns seios muito salientes e uns lábios carnudos muito pintados. Usa um vestido preto muito justo e decotado, talvez um bocadinho decotado demais. Então, e como é a sua?
— Olhe, que se lixe a minha! Vamos procurar a sua...
O sujeito desabafa no psiquiatra:
— Ai, doutor... eu estou ficando louco. Minha mulher é alta, loira, tem olhos verdes e seios fantásticos... uma delícia.
O psiquiatra comenta:
— Não vejo problema nenhum.
— Calma, doutor, deixa eu terminar... ela está me deixando maluco, pois todas as noites vai ao bar do Pedro e dá o maior mole para todos os homens. Vai para a cama com o primeiro sujeito que fala com ela. Eu não estou aguentando isso, doutor. Pelo amor de Deus, o que eu faço?
O psiquiatra aconselha:
— Relaxe, respire fundo... e agora, diga para mim, onde fica esse bar do Pedro?
Uma cara chegou para uma mina e disse:
— Vamos ali atrás do muro, que eu vou mostrar meu passarinho.
Aí a mina foi. Pouco tempo depois, o cara foi parar no hospital. Aí foram perguntar à menina o que tinha acontecido, e ela respondeu:
— O cara me chamou para mostrar o passarinho, aí o passarinho cuspiu em mim, eu torci a cabecinha dele, quebrei seus ovinhos e toquei fogo no ninho.
Um cara chega pra mina e diz:
— Tá afim de tomar algo?
Ela:
— Tipo o quê?
Ele:
— Não sei, tipo um banho.
Por que os médicos usam aquelas roupas verdes à noite?
R: Porque estão de plantão.
PIADA BASEADA EM FATOS REAIS Juca era um rapaz virgem e, conversando com o seu compadre Thyrso, lhe fez um pedido. — Cumpadi, eu tô ficano cuma mina i hoji acho qui ela vai quere dá pra mim. — Pode deixar que eu te ensino, Juca. Na noite estavam Juca e sua namorada, até que Juca decidiu ir ao banheiro; lá ele pegou o celular e discou para o seu compadre. — Poxa, cumpadi, mi insina os troço qui a muié tá doidinha. — Agora, você agora dá uns amaço nela. Deu um tempo e Juca correu para o banheiro e disse que a mina tava doidinha pra dar. Então Thyrso…
Estágios da vida do homem IDADE — BEBIDA 17 — cerveja 25 — mais cerveja 35 — vodka 48 — whisky 12 anos 66 — antiácido Maalox IDADE — LINHA DE SEDUÇÃO 17 — meus pais estão fora no fim de semana 25 — minha mulher está fora no fim de semana 35 — minha mulher e filhos estarão fora no fim de semana 48 — comprei um carro importado 66 — minha segunda esposa está morta IDADE — ESPORTES FAVORITOS 17 — sexo, sexo, sexo 25 — sexo, sexo, futebol 35 — sexo, futebol 48 — futebol e às vezes sexo 66 — dormir IDADE — DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM-SUCEDIDO 17 — cinema e…
