Piada pra mina de olhos verdes página 2

Estágios Estágios da vida do homem IDADE — BEBIDA 17 — cerveja 25 — mais cerveja 35 — vodka 48 — whisky 12 anos 66 — antiácido Maalox IDADE — LINHA DE SEDUÇÃO 17 — meus pais estão fora no fim de semana 25 — minha mulher está fora no fim de semana 35 — minha mulher e filhos estarão fora no fim de semana 48 — comprei um carro importado 66 — minha segunda esposa está morta IDADE — ESPORTES FAVORITOS 17 — sexo, sexo, sexo 25 — sexo, sexo, futebol 35 — sexo, futebol 48 — futebol e às vezes sexo 66 — dormir IDADE — DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM-SUCEDIDO 17 —…

Estágios Estágios da vida do homem IDADE — BEBIDA 17 — cerveja 25 — mais cerveja 35 — vodka 48 — whisky 12 anos 66 — antiácido Maalox IDADE — LINHA DE SEDUÇÃO 17 — meus pais estão fora no fim de semana 25 — minha mulher está fora no fim de semana 35 — minha mulher e filhos estarão fora no fim de semana 48 — comprei um carro importado 66 — minha segunda esposa está morta IDADE — ESPORTES FAVORITOS 17 — sexo, sexo, sexo 25 — sexo, sexo, futebol 35 — sexo, futebol 48 — futebol e às vezes sexo 66 — dormir IDADE — DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM-SUCEDIDO 17 —…

Um cara chegou em uma mina e falou:
— Gata, como a sua boca está longe da minha!
Ela responde:
— É só uma questão de higiene!

Três homens morrem e vão para o paraíso. Chegando lá, o Senhor diz:

— Vocês vão passar por essa passarela de pedras, e o que tropeçar vai ficar com a mulher mais feia do paraíso.

— Tá — os três concordam. Então vai o primeiro e BUM, tropeça, lá vem uma gorda velha... horrível.

Vai o segundo e também BUM, tropeça, e lá vem a outra brutamonte.

Daqui a pouco vem o terceiro com uma morena dos olhos verdes, muito gostosa, mas ele, por incrível que pareça, triste. Os outros perguntam:

— E aí, pelo jeito você não tropeçou nas pedras, né? Já azarando a morena.

Ele responde com um leve suspiro de tristeza:

— Não, ela quem tropeçou...

Por que o elefante usa óculos verdes?
Para VERDElonge.

Por que ele usa óculos vermelhos?
Para VERMELHOr.

E a bichinha botou o seguinte anúncio no jornal: "Faço tudo, tudinho que uma mulher faz." Ela quase desmaia quando aparece um loirão, tipo atlético, olhos verdes, que solta aquele vozeirão: — Você garante que faz tudo, mas tudo mesmo? — Tudinho! — E não cobra nada? — Nadinha... Depois de uma semana, encontra com uma coleguinha, que pergunta: — E então, Samantha? Como foi com aquele gato? — Ele me levou para a casa dele, me trancou lá e só me deixou sair de lá depois de cinco dias! — Nossa! Que loucura! Que delírio! Me conta o que ele fez!? — Me botou…

Se as folhas das árvores são verdes e o tronco é marrom, por que a folha sulfite é branca?

Você sabia que a Volkswagen vai lançar o Gol Verdão? Ele já vem rebaixado, com lanternas verdes e sem direção!!!

O garoto pergunta ao pai:
— Pai, o que é isso?
— São ameixas pretas, meu filho!
— E por que são vermelhas?
— Porque estão verdes!

O incrível Hulk cai sentado em cima de uma frigideira quente.
Qual é o nome do filme?
Tomates verdes fritos.

O Ruch estava fritando tomate.

Quando tropeçou e caiu dentro da churrasqueira.

Qual é o nome do filme?

Tomates Verdes Fritos.

O que é 4 pontinhos verdes em cima de um prédio?
É uma ervilha querendo se suicidar.
E os outros gritando:
— Pula! Pula! Pula!

Um rapaz nunca tinha ido a um cabaré, então resolveu ficar na saída de um para perguntar a alguém que saísse como é que era lá dentro. Minutos depois sai por uma porta um outro rapaz, então o jovem curioso pergunta: — Ei, cara, como é lá dentro? Pois eu nunca entrei — pergunta o jovem rapaz. — É o seguinte: você entra e paga 50 reais à recepcionista; aí você entra numa sala. — Aí, aí, o que acontece??? — pergunta o jovem. — Aí que nessa sala tem três portas, uma com o nome LOIRAS, outra com MORENAS e outra com RUIVAS — responde o rapaz. — E você, o que…

O Hulk (homem verde) caiu sentado em cima de uma frigideira quente.
Qual o nome do filme?

R: Tomates verdes fritos

Por que o elefante usa óculos vermelhos? E verdes? E marrom?

R.: Pra VER melhor. Pra VER de perto. Pra ver MARROMenos.

Dois homens estão fazendo compras no supermercado, quando de repente cruzam um dos corredores do mesmo e batem os carrinhos! Um deles pede desculpas pelo fato acontecido e logo justifica que está com pressa para encontrar sua esposa, que também está no supermercado. — E o outro logo fala: — Que coincidência, eu também estou procurando a minha mulher! Como é sua mulher? — pergunta. — O rapaz que pediu desculpas logo responde: — Minha mulher é alta, 1,85 m, cabelos escorridos marrom, olhos verdes, bem intelectual, com os seios bastante avantajados com…

Huck trocava as lâmpadas da cozinha, quando caiu sentado em cima da frigideira quente de óleo.
Qual o nome do filme?
Tomates verdes e fritos.

Certo dia, Diego Aquino Amaral de Lima estava namorando com a mina dele, que se chamava Allyne Lopes.
Aí passou um bonitão chamado Chorão, e a mina do Diego caiu aos pés dele, dizendo que o Diego era viado e que ela queria namorar com ele.
E aí ela falou:
— O Diego é muito bicha, ele já deu pra todos. Aí eu pensei em namorar com um bonitão e machão como você. E aí, vamos ou não?
E Chorão respondeu:
— Claro que sim.
Aí Diego ficou irado e se matou, se matou entre aspas, né?
Porque bicha não morre, vira purpurina.

Certa vez, uma galinha pisou em uma mina, no Afeganistão. O incrível é que ela não morreu!!!! Mas, tadinha, ela ficou mutilada... E agora o apelido da galinha é galinha de uma perna só!!!

Siscou, caiu!!!!!!!!!

A mulher tinha um macaco, e uma vez ela mandou ele comprar banana na feira: dois cachos maduros e um verde. Ela mandou ele comer os verdes e deixar os maduros pra ela.

Só que ele comeu os maduros e deixou os verdes. Ela colocou ele para morar no fundo da privada.

Um dia a casa da mulher estava em reforma, o banheiro tava sem teto, e ela foi defecar (cagar) e ela disse:

— Ai que céu estrelado.

E o macaco disse:

— Ai que cú arreganhado.

O cara tava começando um clima na cama com a mina, quando, de repente, largou o dedo no cuzinho da moça; ela então diz:
— Amor, seu anel está me arranhando!
E o cara:
— Anel??? É meu relógio!

Estavam no bar dois canibais conversando, quando de repente entra uma moça apenas com um cotoco de braço. Daí um canibal cutuca o outro e diz:
— Tá vendo aquela moça ali? É a mina que eu tô comendo.

P: Incrível Huck estava na cozinha de sua casa quando escorregou e caiu sentado em cima da frigideira quente. Qual o nome do filme??

R: Tomates Verdes Fritos

O Huck estava em cima da escada tentando trocar uma lâmpada, escorregou e caiu com as bolas em uma frigideira.

P: Qual o nome do filme?

R: Tomates verdes fritos

Um cara sai do bar totalmente chapado e vai andando nas praias do rio, quando se depara com um homem fazendo flexão. O bêbado olha durante uns 5 min e fala:
— Cara, pode parar, a mina que tava aí já saiu.

Quatro mães católicas estão tomando chá. A primeira, querendo impressionar as outras, diz: — Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar, todos se levantam e dizem: "Boa tarde, Padre"! A segunda não fica para trás e comenta: — Pois o meu filho é bispo. Quando entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem: "Sua bênção, Bispo!". A terceira, calmamente, acrescenta: — Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala, todos se levantam, beijam o seu anel e dizem: "Sua bênção, Eminência!". A quarta permanece quieta…

Três policiais vão ao puteiro. Como eles não tinham dinheiro e só havia uma mulher disponível, ela resolveu fazer uma promoção: cada um pagaria pelo tamanho do pinto.
Primeiro foi um índio negão. Comeu a mina e, depois de 2:00, voltou feliz da vida, pagou 27 R$.
Aí foi o outro, um dinamarquês loiro. Traçou a mina e, depois de 2:12, voltou todo alegre, pagou 22 R$.
E depois foi um judeu branquelo. Meteu na puta e, depois de 4:58, ele voltou todo arregassado e feliz, pagou 5 R$.
Os outros dois gozam dele.
Mas aí ele acrescenta:
— Vocês é que são burros. Eu paguei na saída e não na entrada, seus idiotas. AH, AH, AH, AH, AH!!!!!!!!!

P: Como o homem faz com que os olhos de uma loira brilhem?
R: Acenda uma lanterna no ouvido dela.

Joãozinho aproxima-se da cama de seu avô e pede:
— Vovô! Feche os olhos um pouquinho!
— Mas por quê?
— Porque a mamãe falou que, quando o senhor fechar os olhos, nós vamos ficar ricos!

P: O que é bom para olho gordo?

R: Colírio dietético.