Piadas com marcelo

Marcelo e Joãozinho foram viajar para o Brasil nadando. No começo Marcelo perguntou:
— Joãozinho, você está cansado?
— Não.
No meio do caminho, Marcelo pergunta a mesma coisa. E Joãozinho responde a mesma coisa. Na beira do Brasil, Marcelo pergunta a mesma coisa e Joãozinho responde:
— Tô cansado sim, vamos voltar.

Peidei nas mãos, cheirei e fiquei doidão
Peidei nas mãos, cheirei e fiquei doidão
Peidei nas mãos, uhhhhhhhhhhhhhhhhh, e mandei ligar o ventilador
Os pretinhos são muitos fedidinhos e
os pretinhos são muitos fedidões
e os branquelos é um de dar chinelo

Peidei nas mãos, cheirei e fiquei doidão
Peidei nas mãos, cheirei e fiquei doidão
Peidei nas mãos, uhhhhhhhhhhhhhhh, e mandei ligar o ventilador!! Mas que ohor
Os pretinhos são muito fedidinhos
Os pretões são muito fididões
E os branquelos, uhhhhh, são um pé de chinelo

Depois de tanto tempo, dois amigos se encontram e, após uma boa conversa sobre o tempo de escola, o mais vaidoso fala pro outro:

— Porra, Marcelo, você tá ficando velho, em?

O Marcelo indaga:

— Por que você diz isso?

— Essas ruguinhas aí no canto do olho, na testa, sei não. Isso é sinal de velhice.

O Marcelo responde:

— Se ruga fosse sinal de velhice, o cunhão/testículo era pré-histórico.

O empresário, antes de ir trabalhar, foi no banheiro fazer cocô. Liga alguém do trabalho e pergunta: — O Marcelo está? — Não. Ele está cagando — responde o mordomo. Marcelo chega na empresa e os funcionários gozam da cara dele. Depois do trabalho, ele vai para casa. Ele diz ao mordomo: — Da próxima vez que me ligarem e eu estiver fazendo o que eu estava nesta manhã, diga que eu estou em reunião. O mordomo anota tudo direitinho para não esquecer. No outro dia, ligam da empresa para a casa de Marcelo na mesma hora do dia anterior para ver o que ele…

Joaozinho foi para a escola. E lá a professora falou:
— Quero saber três coisas que servem para chupar.
Perguntou primeiro para Marcelo:
— Marcelo, quero saber uma coisa que serve para chupar.
E Marcelo disse:
— Pirulito.
A professora falou:
— Muito bem!
Perguntou para Felipe:
E Felipe disse:
— Picolé.
Então a professora pergunta para Joaozinho:
— Joaozinho, me diga alguma coisa que serve para chupar.
E ele fala:
— Cueca!
A professora, nervosa, disse:
— Joaozinho, cueca não é de chupar!
Joaozinho falou:
— Mas lá em casa, à noite, eu escuto a minha mãe falar com meu pai:
— TIRA A CUECA PRA MIM CHUPAR! TIRA A CUECA PRA MIM CHUPAR!!

Manoel, o português, conheceu um amigo brasileiro chamado Craudio e seus parceiros Marcelo Gomes e Carlos ALEXAN.

Será que ela não me traiu?

— Não fique triste, Marcelo, chifre não existe, são só coisas que colocaram na sua cabeça.

Uma loira tentou montar um quebra-cabeça. Logo depois ligou para o marido e perguntou:
— Marcelo, eu não consigo montar o quebra-cabeça.
— Já te expliquei como se monta — disse o marido.
— Mas esse é muito difícil.
— Já te expliquei, começa pelos cantos.
— Não consigo.
— A capa normalmente tem o desenho.
— Tem um tigre. Mas eu não consigo.
— Tá bom, tô indo aí!
Logo quando chegou, a loira chamou o Marcelo para ir ver, e após 5 minutos de silêncio o marido falou:
— Coloca todo esse Sucrilhos de volta na caixa!

Uma menina e sua mãe estão andando na rua, de repente veem um buldogue. A menina diz:
— Olha, mãe, é igualzinho ao tio Marcelo.
— Não fale isso, menina. Se o cachorro escutar, pode ter um infarto.

Os alunos no pátio da escola esperando o sinal bater, quando veem a professora de saia entrando na escola; quando, sem querer, ela tropeça e todos os alunos começam a rir dela. Ela entra na sala e pergunta pro Marcelo:
— Marcelo, o que você viu?
— Eu vi seus joelhos, professora.
— Uma semana de suspensão para aprender a respeitar a professora.
— Pedrinho, o que você viu?
— Eu vi suas coxas, professora.
— Um mês de suspensão para aprender a respeitar a professora.
— Joãozinho, o que você viu?
Joãozinho se levanta, pega seu material e se dirige até a porta, mas antes ele se vira e fala pra sala:
— Tchau, turma, até o ano que vem!

A professora fala: — Desculpe, crianças, mas está chovendo lá fora e não terá recreio! Mas vocês vão me fazer um desenho que nesse desenho lembre alguma parte do Hino Nacional. A professora entregou a folha para os alunos. Passou uma hora e ela pegou o desenho do Marcelo e disse: — Está muito bonito seu desenho, Marcelo. Esse cara com uma arma na mão está bem desenhado, mas o que isso lembra do hino? — pergunta a professora. E ele responde: — "Verás que um filho teu não foge à luta". — Muito bem — diz a professora! Daí ela pega o desenho do Joãozinho…

A loira liga para o celular do namorado: — Marcelo! Tô com um problema. — O que houve? — Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam... — Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos... — Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos... — Ok... qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... — pergunta o namorado. — É um tigre... — responde apreensiva. — Se acalma. Tô indo praí. Ele pega a chave de seu carro e vai para a casa dela…

Havia uma festa e foram convidadas várias pessoas, mas havia um termo de condição: só poderia dançar se o seu par tivesse o nome parecido com o seu, mas com sexo diferente.
Exemplo: João, Joana; Luiz, Luiza; Marcelo, Marcela, etc.
E no canto do salão tava um japinha todo triste, até que seu amigo pergunta:
— Por que você não vai dançar?

Certa vez, três meninos foram fazer um piquenique no parque.
Marcelo levou um bolo, Rodrigo levou um refrigerante, Marcos um pastel.
Deixaram seu lanche do lado do formigueiro (sem perceber) e foram brincar.
As formigas sentiram o cheiro e saíram do formigueiro. Uma formiguinha falou:
— Vamos comer o bolo.
Responderam as outras:
— Não.
E ela comeu sozinha.
Depois falou de novo:
— Vamos beber o refrigerante.
As outras falaram:
— Não.
E ela comeu sozinha.
E depois falou:
— VAMOS COMER O PASTEL.
— Não.
Aí veio

Em um certo dia, estavam indo uma família e seu papagaio de estimação para uma missa do padre Marcelo Rossi.
E no caminho começou a chover, e a mulher dá um grito:
— Ai, que água gelada!
Um tempo depois havia uma vaca deitada bem no meio da pista, aí a mulher fala:
— Enfia um pau no cú dela que ela levanta.
Depois...
Assim que chegaram na missa, o padre falou:
— Agora eu vou passar por todos e vou jogar água benta.
Daí fou uns pinguinhos no papagaio e ele grita:
— Ai, que água gelada!
A mulher leva um susto e cai desmaiada em cima do banco.
O papagaio fala:
— Enfia um pau no cú dela que ela levanta.

Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir chama-se Sasha. Mas e se fosse com o Pelé? Grasha. E se fosse com o FHC? Tasha. E se fosse com o Senna? Rasha. E se fosse com o Ratinho? Escrasha. E se fosse com a Marlene? Masha. E se fosse com o Presidente da Tostines? Bolasha. E se fosse com o Bozo? Palhasha. E se fosse com o Antônio Ermírio de Morais? Ricasha. E se fosse com o Jacaré do Tchan? Agasha. E se fosse com o Boris Yeltsin? Manguasha. E se fosse com o Nelson Ned? Basha. E se fosse com o Rogério de Ogum? Despasha. E se fosse com o…

A menina chega em casa dizendo: — Mamiii, Tonho quer transar comigo na lua de mel e ele pensa que sou virgem. O que eu faço pra fingir que sou virgem, mami? A mãe diz: — Minha filha, faça como eu: coloque uma colher de pólvora na sua vagina que, quando ele começar com a fricção, vai dar uma pequena explosão e daí você diz que perdeu a virgindade. Quando a mãe sai, a menina diz: — Vixe, Maria, mami pensa que eu só transei com Marcelo (ex), mas na verdade eu transei com todos dessa cidade. E pensou melhor e resolveu colocar 10 colheres de pólvora, em vez…

Em uma localidade lá no interior de Laurentino, morava um cara que se dizia o mais macho do mundo. Para tudo que ele iria fazer, sempre no final ele dizia: — Eu sou macho, sou macho e meio, sou o cara mais macho da Via Láctea, sou o mais macho do mundo... Até que certa vez o dito cujo estava em sua casa com a esposa, deitado na cama, com a janela aberta, luz apagada... ... Quando, de repente, um ladrão aparece na janela e logo pula em direção à mulher do tal macho. Diz o ladrão para ela: — Eu vou te matar, muié!! Mas antes eu quero saber qual é o seu…

Amiga, Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada: Segunda-feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei…

Carlota Scarpa pensa que é a Monica Lewinsky, Luciano Huck pensa que é Walt Disney, FHC pensa que governa, Tiazinha, simplesmente, não pensa! Carla Perez, também, não! Adriane Galisteu pensa que é Grace Kelly, Maurício Mattar pensa que é Fábio Júnior, Fábio Júnior pensa que é Brad Pitt, Brad Pitt pensa que é James Dean, E James Dean já não pensa mais. Ronie Von pensa que é Ana Maria Braga, Ana Maria Braga pensa que é Hebe Camargo, Hebe Camargo pensa que é a Xuxa, Xuxa não pensa, quem pensa é a Marlene. Victor Fasano pensa que ninguém sabe, ninguém viu…

Numa cidade do interior do Rio de Janeiro, em uma noite de Quarta-Feira de Cinzas, havia uma troça carnavalesca que costumava sair com os seus participantes fantasiados, eufóricos e embriagados. Havia nesta mesma cidade uma igreja em que o padre pregava a palavra de Deus contra aquelas festas pagãs, que ele costumava atribuir à culpa pelo não comparecimento de muitos fiéis ao diabo. Ele estava pregando com muita euforia e emoção, contra o diabo. Naquela noite estava chovendo fortemente, e muitos trovões eram ouvidos, muitos relâmpagos clareavam a porta…

20 motivos para ser sãocarlense 1. Ter na cidade duas excelentes universidades públicas (embora você acabe estudando na ASSER ou na FADISC). 2. Não morar em Araraquara. 3. Chamar de "rio" o córrego imundo que corta e inunda a cidade. 4. Não precisar estudar em Araraquara. 5. Poder falar que tem "shopping center", muito embora tenha apenas um amontoado de duas galerias com uma praça de alimentação e um hipermercado. E ainda assim ser melhor que o de Araraquara. 6. Poder ir para o litoral sem ter que passar por Araraquara. 7. Assistir jogos do Grêmio ao…

P: Por que algumas pessoas ficam muito tempo no banheiro? R: É porque elas são umas merdas. P: Por que o padre, sempre que reza a missa, bebe vinho perto da comunhão? R: Para matar a sede. P: Se Rui Barbosa estivesse vivo, o que as pessoas o impressionariam? R: Sua idade (153 anos). P: Com quantos anus uma pessoa normal morre? R: Com um. P: Por que a pessoa é enterrada quando morre? R: Para colocar emprego para mais pessoas. P: Como faz para enterrar um coveiro quando morre? R: Chama outro. P: Qual é a moda mais utilizada no Rio de Janeiro? R: Usar uma…

O cara chega num puteiro de classe, senta, pede um scotch 12 anos, olha para uma loirinha de 18 aninhos, filet, a chama e diz: — Quero ver o que você sabe fazer de melhor! Os dois se levantam e vão para o quarto. Antes ele diz para o barman: — Põe a dose na conta dela! Chegam no quarto, o cara nem conversa, arranca-lhe a lingerie, suga-lhe aqueles peitinhos durinhos, a joga na cama, faz com que ela sente em cima e aí já viu... pau na boca, no cu, atrás da orelha, gozada na cara... O cara era um amante insaciável, "e que amante", a menina gozou como uma…

O cara goiano chega num puteiro de classe, senta, pede um Scotch 12 anos, olha para uma loirinha de 18 aninhos, filezinho, filha de corinthiano, a chama e diz: — Quero ver o que você sabe fazer de melhor! Os dois se levantam e vão para o quarto. Antes, ele diz para o barman carioca: — Põe a dose na conta desta corinthiana rebaixada! Chegam no quarto, o cara nem conversa, arranca-lhe a lingerie, suga-lhe aqueles peitinhos durinhos, a joga na cama, faz com que ela sente em cima e aí já viu... pau na boca, no cu, atrás da orelha, gozada na cara... O cara…

Os dez mandamentos do PAULISTA 1 - Entre em todas as filas que encontrar pela frente, mesmo sem saber para que elas servem. 2 - Dê mais valor ao seu Rolex do que ao seu próprio braço. 3 - Coloque sempre um "i" a mais nas palavras. Ex.: choveindo, correindo, meteindo. 4 - Ame os Estados Unidos acima de todas as coisas. 5 - Tenha o máximo de sobrenomes que você puder, mesmo que precise pegar emprestado. 6 - Passe as férias no Nordeste e seja o único de tênis, meião e bermuda até o joelho. 7 - Diga que vai colocar o seu maiô para ir à praia, mesmo que…

Os 10 mandamentos do PAULISTANO: 1- Entre em todas as filas que encontrar pela frente, mesmo sem saber para que elas servem. 2- Dê mais valor ao seu Rolex do que ao seu próprio braço. 3- Coloque sempre um "i" a mais nas palavras. Ex.: choveindo, correindo, meteindo. 4- Ame os Estados Unidos acima de todas as coisas. 5- Tenha o máximo de sobrenomes que você puder, mesmo que precise pegar emprestado. 6- Passe as férias no Nordeste e seja o único de tênis, meião e bermuda até o joelho. 7- Diga que vai colocar o seu maiô para ir à praia, mesmo que você…