Piadas de advogados página 2

Por que o cara faz piadas de advogados?
R: Porque, além de não conseguir se garantir de outra forma, é fracassado e um puta invejoso.
Na vida, quem pode, pode; quem não pode, inveja...

Um dia uma mulher chegou no escritório de um advogado:
— Oi, eu queria que você me ajudasse.
— Sim, minha senhora, advogados são para estas coisas!
— Dá pra você me defender na cama?

— Como você sabe que um advogado está mentindo?
— Seus lábios estão se mexendo.

Certo dia, três faxineiros e três advogados iam viajar de trem. Os faxineiros só compraram um bilhete. Eles resolveram perguntar: — Como vocês vão viajar só com um bilhete? Eles responderam: — Observe. Os três entraram no banheiro e ficaram esperando o bilheteiro passar. Daí os advogados deram os seus bilhetes e ficaram olhando os faxineiros. Daí o bilheteiro bateu na porta do banheiro e disse: — Bilhetes, por favor. Daí um deles estendeu a mão e deu o bilhete. Os advogados ficaram impressionados com a criatividade dos faxineiros. Na volta, os…

Por que a cobra não pica o advogado?
— Ética Profissional!!!

Como você sabe que um advogado está mentindo?

R: Seus lábios estão se mexendo.

Por qual motivo a cobra não pica um advogado?
R: Ética profissional.

Meu filho anda se dando com varas!
Ele é bicha?
Pior, é advogado!!!

Você sabe quando um advogado está mentindo?

Resp.: Quando seus lábios estão se mexendo.

Dois advogados, sócios de uma consultoria, estão almoçando, quando de repente um deles salta da cadeira e diz:
— Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
— Não faz mal — responde o outro. — Estamos os dois aqui!

O advogado subiu no pau de uma árvore e depois foi até a avenida.

Dizem que advogado é igual a areia de cemitério!
Quer comer de qualquer jeito.

P: Por que o advogado entrou na igreja?
R: Porque a porta estava abrida!

Qual a diferença entre uma loira e uma morena? 20... milhões de neurônios.

Como a gente sabe quando um advogado está mentindo?
— Quando ele está mexendo os lábios.

O que você vê quando olha no olho de uma loira?
R: A nuca.

— Gocu-gocu.
— Mmmmmmmmmmmmiauuuuuuuuuuuuuu.
— O que é que foi????
— Ela não sabe, ela não sabe!!!!!
ahahahah

O que dá do cruzamento de um advogado com um demônio?

R: Um advogado melhor

P: O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço? R: Falta areia! P: Como você chama 500 advogados no fundo do oceano? R: Um bom começo!! P: Qual a diferença entre o pôquer e a lei? R: No pôquer, se você é pego roubando, você vai preso... P: Um advogado e o Collor pulam de um edifício, quem vai se esborrachar no chão primeiro? R: Quem se importa?? P: Qual a diferença entre o advogado e a cebola? R: Você chora quando mete a faca na cebola... P: O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço de concreto…

Advogado para testemunha:
— Esta foto é sua?

Testemunha:
— É.

Advogado:
— E o senhor estava presente quando ela foi tirada?

Advogado para testemunha:

— Muito bem, foi você ou foi o seu irmão gêmeo que morreu na guerra?

Qual a diferença entre a eutanásia e o advogado?
A eutanásia acaba com o sofrimento!

Era um cachorro que bebia muito, até que ele migou na causa, mostrou o paú e chupou tudo.

Um ginecologista estava morrendo de raiva dos advogados de suas ex-esposas, que estavam tirando todo o dinheiro dele em pensões alimentícias.
Então chegou para uma consulta uma garota muito bonita, tipo gostosona de parar o trânsito, e disse:

— Doutor, eu gosto muito de fazer sexo anal com meus amigos, eu corro algum risco?

— Claro — disse o médico —, de ficar famosa por fazer sexo anal com os amigos.

— Não, doutor, não é isso, quero saber se posso ficar grávida fazendo sexo anal?

— CLARO QUE SIM. De onde você acha que vêm os ADVOGADOS?

Qual a diferença entre o advogado e a prostituta?
R: A prostituta para de te foder quando acaba o dinheiro...

Bom: sua esposa não fala mais com você.
Ruim: ela pediu o divórcio.
Pior ainda: ela é advogada.

Um cara estava na esquina armando o nascimento de Jesus.
— Qual é o nome do homem?

Armando Nascimento de Jesus.

— Quanto o senhor cobra?
— 500 reais por três perguntas.
— MAS... o senhor não acha muito caro?
— Sim. Qual a terceira pergunta?

Um advogado está em perigo e você tem 5 segundos para salvá-lo. Você vai almoçar ou vai ao cinema?

Dois juízes estavam conversando e um deles disse:
— Vamos tomar alguma coisa?
E o outro responde normalmente:
— Vamos, mas de quem?