Piadas de advogados página 3

Qual é a semelhança entre um espermatozoide e um advogado?

Só um em bilhões vira um ser humano.

Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga?
R: A sanguessuga vai embora quando sua vítima morrer.

Dois engenheiros conversando:
— Colega, eu tenho uma boa e uma má notícia para te contar!
— Conta a boa.
— É que um ônibus que ia para Brasília cheio de advogados capotou e não sobrou ninguém vivo!!!
— Essa é a boa? Qual é a má?
— Havia quatro poltronas vagas...

Dois advogados saem do escritório cansados...
Com a gravata semiaberta, com o cigarro no canto da boca, depois de um dia estafante de trabalho, quando um vira para o outro e pergunta:
— Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos, empolgado, e responde:
— Vamos!!! De quem????

Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado?
R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.

P: O que é uma kombi com 6 advogados dentro, caindo num precipício?
R: Um desperdício, pois numa kombi cabem mais advogados!!!

Qual a diferença entre um advogado e uma cebola?

R: Você chora quando mete a faca em uma cebola.

Quando um advogado e um caipira vão na zona, quem pega AIDS?
O caipira, pois o advogado foi visitar a mãe dele.

Como uma advogada loira defende o seu cliente criminoso e já condenado pelo juiz...
Assumindo a culpa pelo réu.

— O senhor não trouxe o advogado, pergunta o juiz ao réu.
— Não, meritíssimo!!! Eu não tenho advogado. Resolvi que vou falar a verdade!

Qual a diferença entre um criminoso e um advogado?

Um é mentiroso, trapaceiro, sem escrúpulos, e safado. O outro é apenas um criminoso.

Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando? R: Não. Ótimo! Por que cobras não picam advogados? R: Ética profissional. Como você sabe que um advogado está mentindo? R: Seus lábios estão se mexendo. Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada? R: Quantos você pode pagar? O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço? R: Falta areia. Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico? R: São Paulo escolheu primeiro. Por que os advogados não vão à praia? R: Para os gatos não…

Advogado, depois de ouvir o relato do seu cliente, pergunta:
— Agora diga: você se julga culpado ou inocente?
— O que sai mais barato, doutor?

O sujeito chega para um amigo, advogado, e diz:
— Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
— Quinhentos reais! Qual é a segunda?

Um homem dono de um estabelecimento de ajuda aos drogados foi no escritório de um advogado reclamar que ele nunca colaborou: — Dr. Reinaldo? Eu venho pedir a sua colaboração, pois o senhor é um dos advogados que mais ganha na cidade e nunca deu uma arrecadação em dinheiro. O senhor poderia nos ajudar? O advogado, indignado, respondeu: — Eu já te disse que minha mãe sofreu um acidente e está paralítica... que meu irmão é cego e está desempregado — continuou — que meu cunhado morreu e deixou minha irmã sem tostão no bolso... ou que minha sogra está…

Quantos brasileiros são necessários para fazerem amor com uma mulher?
— 2 (dois): um para ficar com a garota e o outro para mexer com a cama.

O advogado chegou para a empregada e disse:
— Está despedida!
— Por que? Se eu não fiz nada.
— Eu sei! É por isso que você está despedida!

E disse Deus:

É mais fácil um camelo entrar por um orifício de uma agulha do que um advogado entrar no reino dos céus.

Dois advogados embarcaram em um voo. Um deles sentou-se à janela, o outro sentou-se no assento do meio. No momento da decolagem, um engenheiro pegou o assento do corredor, próximo aos dois advogados. O engenheiro tirou os sapatos, mexeu os dedos do pé e estava se ajeitando quando o advogado na janela disse: — Acho que vou levantar-me e pegar uma Coca. — Sem problemas — disse o engenheiro. — Eu pego pra você. Enquanto ele pegava a Coca, um dos advogados pegou o sapato do engenheiro e cuspiu dentro dele. Quando ele voltou com a Coca, o outro advogado…

Dois advogados embarcaram em um voo em Seattle. Um deles sentou-se à janela, o outro sentou-se no assento do meio. No momento da decolagem, um economista pegou o assento do corredor, próximo aos dois advogados. O economista tirou os sapatos, mexeu os dedos do pé e estava se ajeitando quando o advogado na janela disse: — Acho que vou me levantar e pegar uma Coca. — Sem problemas — disse o economista. — Eu pego pra você. Enquanto ele pegava a Coca, um dos advogados pegou o sapato do economista e cuspiu dentro dele. Quando ele voltou com a Coca, o outro…

Um advogado estava saindo do fórum quando um amigo o avistou e disse:
— Ei, amigo, vamos tomar uma?
E o advogado responde:
— Claro, de quem?

— Online (olá)!
— Como vai você?
— Ah! Tá tudo bol (bom)!
E chegou uma mosca...
IG... IG...
E meteram um mata-mosca...
Zaz...
E Terra Livre...

Após o baile de formatura da faculdade de direito, um casal de formandos acorda em um quarto de motel. O rapaz diz: — Não me lembro de nada. Estava muito bêbado. Se alguma coisa aconteceu, por favor, me avise. Meu telefone é este. Passados 20 anos, aquela turma se reencontra para uma festa de confraternização. O casal volta a se falar. Ele: — Como está você? Está advogando? Casou-se? Ela: — Estou bem. Estou trabalhando em um escritório de advocacia. Não me casei, mas tenho uma filha de 19 anos de idade. Ele: — Mas... por acaso essa criança foi…

P: Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando? R: Não? Ótimo! P: Por que cobras não picam advogados? R: Ética profissional. P: Como você sabe que um advogado está mentindo? R: Seus lábios estão se mexendo. P: Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada? R: Quantos você pode pagar? P: O que é preto e marrom e fica bom em um advogado? R: Um doberman. P: Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico? R: São Paulo escolheu primeiro. P: O que advogados usam como controle de natalidade? R: A personalidade…

Uma repórter, cobrindo um desastre entre um ônibus e uma carreta, comenta — mas a câmera estava ligada:
— Poxa, como vou dar duas notícias ao mesmo tempo, uma boa e outra ruim?
E o assistente da repórter pergunta como dar uma notícia boa num desastre tão violento como este.
É simples: é que no ônibus cabiam mais quatro advogados.

Você recebeu um mandato obrigatório para matar:
Collor, Lalau e um advogado.
No seu revólver há apenas três balas.
Em qual você atira primeiro?
— No advogado, as três vezes!

Em uma sala você tem o PC Farias, o Collor e um advogado, e tenho um revólver com duas balas.

Em quem você atira?

No advogado, duas vezes.

O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário?

R: Toda a informação que você precisa — mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.

Por que todo advogado deve ser enterrado em uma cova com quatorze palmos e não sete?
Porque no fundo, no fundo... todo advogado é uma boa pessoa.

P: Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe?
R: O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.