Piadas de baiano página 3

O baiano chega a São Paulo e vai direto a um hotelzinho de ponta de esquina, louco para dar uma foda. Os atendentes, dois rapazes de mais ou menos 18 anos, resolvem sacanear com ele e pedem para ele subir a escada e que no segundo quarto à esquerda tinha uma mulher bem gostosa. Só que, na verdade, quem estava hospedado nesse quarto era um japonês de 1,80 m, faixa preta de judô. O baiano entra no quarto e o que se ouve é só porrada, pancada por um lado, por outro, porta de guarda-roupa caindo, ventilador quebrando, estrado da cama estourando, durante…

Gaúcho chegou no médico e disse que gostaria de ser baiano, pois estava cansado de ser gaúcho e queria viver só no sossego.
O médico perguntou para ele como ele iria fazer isso, o gaúcho respondeu:
— Abra minha cabeça e coloca bosta e vai ficar bom.
Uma semana depois o gaúcho chega no hospital e diz com sotaque de carioca:
— Pô, doutor, você pôs muita bosta.

Num trem, viajavam 5 caras: um mineiro, um gaúcho, um baiano, um carioca e um paulista. Lá pelas tantas, começou a bater aquela fome. O mineiro pegou um pedaço de queijo, de dar água na boca, deu uma mordida e JOGOU PELA JANELA, isso mesmo, JOGOU PELA JANELA!!! E disse: — Uai, isso é o que mais tem na minha terra! Meu Deus, todos impressionados com o que acabaram de presenciar. Com a situação acalmada, o gaúcho pegou um pedaço de carne, deu uma mordidinha e jogou também! Alegou: — Bah, tchê! Isso é o que mais tem na minha terra! Todos de boca caída por…

Viajavam em um trem: um paulista, um gaúcho, um mineiro, um carioca e um baiano. Lá pelas tantas, o gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela. Todos observaram aquilo com um certo espanto e o gaúcho justificou: — Isso é o que mais tem na minha terra. Passado algum tempo, o mineiro abriu a sacola, pegou um belo queijo e repetiu o ato do gaúcho. Todos os outros olharam para ele espantados e ele: — Isso é o que mais tem na minha terra. Mais algum tempo e foi a vez do carioca: abriu a…

Cowboy chega no saloon e diz:
— Quem foi que pintou meu cavalo de verde?
Ninguém responde...
Ele saca sua arma, atira para o alto e repete:
— Quem foi que pintou meu cavalo de verde?
De repente se levanta um baiano com o dobro de seu tamanho e diz:
— Fui eu, por quê?
E então o cowboy, meio com medo, responde:
— Não, eu só vim dizer, se você quiser, dá a segunda mão, porque a primeira já secou...

Numa cidade do interior estava havendo um concurso para ver quem tinha o pikachu maior.
Primeiro chegou o português, todos ficaram impressionados: 19 cm. Depois veio o baiano, as velhinhas até suaram: 25 cm. Por último veio o japonês.
Abaixou as calças, todo mundo começou a vaiar, todos os juízes deram nota zero, enfim, o pikachu do japonês não tinha nem 5 cm.
Mas de repente o japonês tira uma xaninha do bolso, joga a uma distância de 10 metros e grita:
— Pega, Pikachu!!!!
— Pega!

Num belo dia, na verdade não tão belo assim, decidiram apedrejar a coitada da Madalena. Foi então que Jesus interveio e disse:
— Que atire a primeira pedra aquele que nunca errou...
E novamente:
— Que atire a primeira pedra aquele que nunca errou...
Foi então que viu um português abaixando e pegando um tijolão baiano e PUM, acertou bem no meio da testa da coitada.
Sem hesitar um minuto sequer, Jesus caminhou em sua direção e disse com ar de condenação:
— Manoel, não me diga que você nunca errou na vida?!?!?!
E o português respondeu sem demora, com ar de satisfação e alegria:
— Dessa distância não, Senhor.

Quatro amigos estavam prontos para viajar: eram um gaúcho, um mineiro, um carioca e um paulista.
Enfim, eles entram no ônibus e viajam. Como a viagem era muito longa, o gaúcho pega um pedaço de carne, dá uma mordida e joga o resto fora, e diz:
— Lá de onde eu venho tem muito disso.
O mineiro olha, pega um pedaço de queijo, dá uma mordida e joga o resto fora, e diz:
— De onde eu venho tem muito disso.
O carioca pega um baseado, dá uns dois e joga o resto fora, e diz:
— De onde eu venho tem muito disso.
Então o paulista pega um baiano e joga pela janela...

Os 10 Mandamentos do Baiano

1 - Viva para descansar.

2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.

3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.

4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.

5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.

6 - Nunca faça amanhã o que você pode fazer depois de amanhã.

7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.

8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando...

9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.

10 - Não se esqueça: trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

Dois baianos vão até o Rio de Janeiro e resolvem sair para passear e conhecer o metrô. Quando estão na estação do metrô, chegam os policiais dando busca em todo mundo e encostando na parede, dizendo:
— Cadê o pó, cadê a farinha, cambada de cheiradores!
E foram apalpando um por um, até chegar num cara que estava do lado dos baianos, que já estavam aflitos, e encontram o pacotinho com um pó branco dentro e deram no cara o maior cacete. Nisso, um baiano disse para o outro:
— Meu rei, vamos embora para a Bahia imediatamente. Esse cara que só cheira levou esse cacete e, se eles descobrirem que a gente come...

"A bola ia indo, indo, indo... e iu!!!" (Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras) "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu" (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72) "Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola" (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo) "No México que é bom. Lá, a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias" (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos) "Quando o jogo…

"Eu peguei a bola no meio de campo e fui fundo, fui fundo, fui fundo e chutei pro gol." (Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito) "A bola ia indo, indo, indo... e iu!" (Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras) "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu." (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72) "Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola." (Bradock…

O negócio é ser jogador de futebol mesmo... "Eu peguei a bola no meio de campo e fui fundo, fui fundo, fui fundo e chutei pro gol." (Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito) "A bola ia indo, indo, indo... e iu!!!" (Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras) "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu." (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72) "Nem que eu tivesse dois…

1 - Qual a diferença entre o gaúcho e o pernilongo? — O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, para de chupar. 2 - Como o gaúcho come peixe? — Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho. 3 - Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem? — Porque cada gaúcho tem o seu. 4 - Você sabe como se faz para encontrar um gaúcho em uma floresta? — É só ver aonde está subindo uma fumacinha. Gaúcho, quando não está fazendo churrasco, está queimando a rosca. 5 - O gaúcho: — Bah, tchê, no Rio Grande do Sul só…

"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu..." Claudiomiro, ex-meia do Internacional/RS, ao chegar a Belém do Pará. "Nem que eu tivesse dois pulmões, eu alcançava essa bola." Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo. "A partir de agora, meu coração tem uma cor só: rubro-negro." Fabião, zagueiro baiano, ao chegar para jogar no Flamengo. "No México é que é bom. Lá a gente recebe semanalmente, de quinze em quinze dias." Ferreira, ex-ponta-esquerda do Santos. "Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe." Jardel…

Estas são as reações de alguns machões brasileiros quando flagram a mulher com o "outro" na cama: — O paulista: encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele. — O carioca: encontra a mulher com o outro na cama e, como é chegado numa sacanagem, junta-se aos dois e dá-lhe suruba até o sol raiar. — O mineiro: encontra a mulher com o outro na cama e, como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira. — O gaúcho: encontra a mulher com…

Reações dos brasileiros quando flagam a mulher com outro na cama. O PAULISTA: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele. O CARIOCA: Encontra a mulher com o outro na cama e, como é chegado numa sacanagem, chama a vizinha, junta-se aos dois e dá-lhe suruba até o sol raiar. O MINEIRO: Encontra a mulher com o outro na cama e, como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira. O GAÚCHO: Encontra a mulher com o outro na cama e, ao…

Reações dos brasileiros quando flagra a mulher com outro na cama. O paulista: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele. O carioca: Encontra a mulher com o outro na cama e, como é chegado numa sacanagem, chama a vizinha, junta-se aos dois e dá-lhe suruba até o sol raiar. O mineiro: Encontra a mulher com o outro na cama e, como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira. O gaúcho: Encontra a mulher com o outro na cama e, ao…

Estas são as reações de alguns machões brasileiros quando flagram a mulher com o "outro" na cama. PAULISTA: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele. O CARIOCA: Encontra a mulher com o outro na cama e, como é chegado numa sacanagem, junta-se aos dois e dá-lhe suruba até o sol raiar. O MINEIRO: Encontra a mulher com o outro na cama e, como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira. O GAÚCHO: Encontra a mulher com o outro na…

1 carioca = 1 surfista 2 cariocas = 2 surfistas 3 cariocas = 1 boca de fumo 4 cariocas = um arrastão 1 gaúcho = um cabra macho, tchê! 2 gaúchos = uma briga de faca 3 gaúchos = um rodeio 4 gaúchos = uma parada gay 1 baiano = um escritor famoso 2 baianos = uma luta de capoeira 3 baianos = um grupo de axé 4 baianos = um terreiro de macumba 1 paulista = uma microindústria 2 paulistas = uma indústria de médio porte 3 paulistas = uma indústria de grande porte 4 paulistas = uma catástrofe ecológica 1 paraíba = um porteiro 2 paraíbas = repentistas tirando…

1 advogado = um doutor 2 advogados = um escritório 3 advogados = uma reunião 4 advogados = uma quadrilha 1 arquiteto = uma bicha 2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco 3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro 4 arquitetos = uma festa gay 1 carioca = 1 surfista 2 cariocas = 2 surfistas 3 cariocas = 1 boca de fumo 4 cariocas = um arrastão 1 gaúcho = um cabra macho, tchê! 2 gaúchos = uma briga de faca 3 gaúchos = um rodeio 4 gaúchos = uma parada gay 1 baiano = um escritor famoso 2 baianos = uma luta de capoeira 3 baianos = um grupo…

Assaltante baiano Ô meu rei... (pausa). Isso é um assalto... (longa pausa). Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa). Se num quiser, nem precisa levantar, pra num ficar cansado... Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa). Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho (pausa). Vou deixar teus documentos na encruzilhada. Assaltante mineiro Ô sô, prestenção. Issé um assarto, uai. Levantus braço e fica ketin quié mió procê. Esse trem na minha mão tá chein de bala... Mió…

Espiritualista — Volto já. Agrônomo — Favor regar o solo com Nevugon. Evita vermes. Alcoólatra — Enfim, sóbrio. Alcoólico Anônimo — Já que era para acabar assim, preferia cirrose. Alérgico — Flores no túmulo do lado. Sou alérgico a pólen. Alpinista — Pra cima todo santo ajuda. Arqueólogo — Enfim, fóssil. Assistente Social — Alguém aí, me ajude! Baiano — Finalmente vou descobrir se o Caetano Veloso existe mesmo. Cangaceiro fanho — Tã mi dano um cangaço... Cartunista — Partiu sem deixar traços. Católico — Deus é grande, mas não é dois. É três. Curto e…

Assaltante cearense: — Ei, bixim… — Isso é um assalto… — Arriba os braços e num se bula nem faça munganga… — Passa vexado o dinheiro, senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora… — Perdão, meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia… Assaltante mineiro: — Ô sô, prestenção… — Isso é um assartin, uai… — Levanto os braço e fica quetin que esse trem na minha mão tá cheio de bala… — Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje… — Vai andando, uai, tá esperando o que, uai. Assaltante gaúcho: — O gurí, ficas atento… —…

Assaltante cearense Ei, bichim... Isso é um assalto... Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga... Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, senão enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora... Perdão, meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia. Assaltante baiano Ô meu rei... (pausa) Isso é um assalto... (longa pausa) Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa) Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado... Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa). Num…

Assaltante Cearense — Ei, bixim... Isso é um assalto!!! Arriba os braços e num se bula nem faça mungango... Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora... Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia... Assaltante Mineiro — Ô sô! Prestenção!!! Isso é um assarto, uai... Levant'os braço e fica quetin quesse trêin na minha mão tá cheím de bala... É mió passá logo os trocado que eu num tô muito bão hoje não! Vai andando, sô... Tá esperando o que, uai? Ara, sô! Assaltante Gaúcho — O gurí, ficas…

Quando estiver em São Paulo, apresente-se como legítimo paulistano: 1. Entre em todas as filas que encontrar pela frente, mesmo sem saber para que elas servem. 2. Dê mais valor ao seu Rolex que ao seu próprio braço. 3. Coloque sempre um "i" a mais nas palavras: entendeindo, correindo, choveindo. 4. Tenha o máximo de sobrenomes que você puder, mesmo que precise pegar emprestado. 5. Passe as férias no Nordeste e seja o único de tênis, meião e bermuda até o joelho. 6. Vá a um bar bem cheio, faça cara de bobo e grite bastante. 7. Tenha um carro importado…

Os dez mandamentos do PAULISTA 1 - Entre em todas as filas que encontrar pela frente, mesmo sem saber para que elas servem. 2 - Dê mais valor ao seu Rolex do que ao seu próprio braço. 3 - Coloque sempre um "i" a mais nas palavras. Ex.: choveindo, correindo, meteindo. 4 - Ame os Estados Unidos acima de todas as coisas. 5 - Tenha o máximo de sobrenomes que você puder, mesmo que precise pegar emprestado. 6 - Passe as férias no Nordeste e seja o único de tênis, meião e bermuda até o joelho. 7 - Diga que vai colocar o seu maiô para ir à praia, mesmo que…

Em uma cidadezinha do interior, dois crentes iriam se casar depois de 8 anos de relacionamento. Como é de costume da religião deles manter relação sexual só após o casamento, eles respeitaram as normas da religião e assim fizeram. Uma semana antes do casamento, Maria, que era por sinal uma mulher muito bonita, resolveu conhecer o litoral e assim o fizeram. Quando Maria sentou na areia da praia, com aquela "Mata Virgem" aberta em direção ao mar, um sirizinho muito mais que esperto disse: — Opa! Olha que beleza rara, vou entrar ali e garantir o meu…

Os 10 mandamentos do PAULISTANO: 1- Entre em todas as filas que encontrar pela frente, mesmo sem saber para que elas servem. 2- Dê mais valor ao seu Rolex do que ao seu próprio braço. 3- Coloque sempre um "i" a mais nas palavras. Ex.: choveindo, correindo, meteindo. 4- Ame os Estados Unidos acima de todas as coisas. 5- Tenha o máximo de sobrenomes que você puder, mesmo que precise pegar emprestado. 6- Passe as férias no Nordeste e seja o único de tênis, meião e bermuda até o joelho. 7- Diga que vai colocar o seu maiô para ir à praia, mesmo que você…