Piadas de casais

Qual a posição mais usada entre os casais?
Cachorrinho, aquela em que o homem se ajoelha e implora e a mulher rola e se finge de morta.

A mulher estava assistindo televisão e de repente ela chama o marido:
— Bem, vem ver sexplicido na TV.
O esposo olha e diz:
— Põe os óculos, sua cega, é Fidel Castro comendo banana.

Manuel, cansado da rotina sexual com Maria, vai ao Brasil para aprender uma novidade. Ele aprende a troca de casais. De volta a Portugal, conversa com Joaquim sobre a novidade, os dois casais concordam e vão ao motel. Chegando lá, fizeram a troca. No outro dia de manhã, Manuel pergunta a Joaquim como foi sua noite, ele diz que foi maravilhosa. Joaquim pergunta a Manuel como foi sua noite, ele diz que foi ótima. E um diz para o outro: agora vamos no outro quarto perguntar às nossas mulheres o que acharam.

Um grupo de alienígenas estava invadindo a Terra, e dois casais conseguiram fugir. Um deles teria que transar diante dos sobreviventes para acabar com a fuga dos marcianos. E teria que ser de casais diferentes.
P: Qual o nome do filme?
R: Depende se dei

Por que os portugueses gostam de fazer comida com dois casais cozinhando?
Porque cuzinho de quatro é mais gostoso...

P: 33 casais foram tomar Coca-Cola em um bar.
Qual o nome do filme?
R: A Rota 66

Em um bar entram 33 casais e pedem coca-cola, e começam a arrotar. Qual é o nome do filme?
R: Arrota 66

Tinha dois casais, os dois não os dois braços. Um dia eles foram fazer sexo, eles tiveram um filho. Qual o nome do filme?
R: Ninguém Segura Este Bebê

Tinha 33 casais na frente de um cinema e eles estavam tomando Coca-Cola e, de repente, todos arrotam ao mesmo tempo...

Qual o nome desta série?

Arrota 66

Estavam comendo e conversando numa roda de amigos, alguns casais, quando de repente um dos convidados dá um grande peido. O marido da mulher que estava ao lado diz:
— Oh, fulano, que falta de educação peidar na frente de minha mulher!
O que respondeu o camarada:
— Desculpe, eu pensei que fosse a minha vez.

Dois casais de namorados conversando em casa: Paulo com uma loira, Flávia com outra. Flávio notou que Paulo só chamava a sua namorada também loira de "meu pão".
Flávio, perguntando para Paulo:
— Mas por que você só chama sua namorada loira de "meu pão"?
Paulo responde:
— Porque é quadrada, miolo mole e fácil de dobrar.

Um dia dois casais, um brasileiro e um português, foram acampar. Aí eles foram tirar côco. O brasileiro subiu primeiro. Lá em cima ele diz para Manoel:
— Por que você está agarrando a minha mulher?!
— Não estou! É impressão.
Quando o português vai subir também, o brasileiro agarra a mulher do português. Manoel vê e diz:
— Não, que aqui em cima dá a impressão que estás a agarrar minha mulher!

Dois casais se casaram, mas naquele dia a mãe da noiva preferiu que eles passassem a noite na casa dela, sendo que o quarto deles era ao lado do quarto da mãe dela. Aconteceu o que tinha que acontecer entre eles dois, a mãe dela estava escutando. O marido disse:

— Deixa, amor.

— Não.

— Deixa, amor.

— Não.

A mãe gritou:

— Deixa, minha filha!

A filha:

— Não, mamãe, custou tanto pra entrar, agora ele quer tirar.

Tinha uma tribo de canibais e eles tinham lábios enormes. Quando se distraíam, ficavam fazendo bilu bilu com as mãos nos lábios.

Qual o nome do filme?
— A mão que balança o beiço

Uma gorda caiu do vigésimo andar bem em cima de um homem magro.

Qual o nome do filme?
— Acusada de morte

Tinha um cachorro que trabalhava numa construção civil e levava marmita.

Qual o nome do filme?
— O Cão Peão

Dois casais só se namoravam pela internet, só trocando e-mails.

Qual o nome do filme?
— Nove semanas "emails" de amor.

Num determinado país de regime socialista, havia uma lei obrigando que todos os casais tivessem filhos. Previam também uma tolerância de 5 anos. Terminando os quais, para os casais que não tivessem pelo menos 1 filho, o governo nomearia um Agente Auxiliar. Segue-se o diálogo entre marido e mulher: — Querido, hoje completamos o quinto aniversário de casamento. — É, e infelizmente não tivemos um herdeiro. — Será que eles vão enviar o tal Agente Auxiliar? — Não sei — responde o marido. — Eu menos ainda — complementa a esposa. — Vou sair, pois já estou…

Certa hora da noite, todos os dias, o papagaio se dirigia para um local em cima de uma árvore que era escuro, muito frequentado pelos casais de namorados para um rala e rola.
Nessa noite, o casalzinho chegou e a menina já havia dito para o namorado que só transava se ele colocasse a camisinha.
E assim o fez.
Após a transa, acompanhada pelo papagaio, que observava tudo do alto, o rapaz tirou a camisinha usada e jogou fora, caindo na cara do papagaio.
Ele, muito puto com aquilo melecado em sua cara, falou:
— Ei, compadre, eu já vi vários tipos de transas, mas essa que arranca o couro é a 1ª vez.

A mãe de Joazinho deixa uma lata de ketchupe em cima da mesa e se prepara para ir comprar pão, e logo vai falando:
— Joazinho, não pegue essa lata de ketchupe, tá me ouvindo?
— Tudo bem, mamãe, não se preocupe.
Quando a mãe de Joazinho sai de casa, Joazinho ataca a lata de ketchupe.
Depois de 10 minutos, e Joazinho todo lambuzado, ouve sua mãe tentando abrir a porta.
Joazinho, desesperado, corre para o mais próximo apartamento e se esconde numa cama onde dois casais estão tendo sua lua de mel.
— Aih, amoooor!!!! Que delícia! Enfia sua salcinha no meu pão!
Joazinho, todo entusiasmado, se levanta e diz:
— Quer um pouquinho de ketchupe?

Durante uma visita interplanetária de cortesia, um casal de marcianos sugeriu a seus anfitriões da Terra uma noite de troca de casais. Tudo acertado, a mulher da Terra foi para o quarto com o marciano e, no início, se decepcionou ao ver que o órgão sexual do seu parceiro tinha dimensões muito reduzidas. Mas logo o marciano começou a torcer a orelha direita e depois a orelha esquerda, e seu órgão sexual foi aumentando de extensão e volume até atingir proporções realmente extraterrestres. Na manhã seguinte, muito satisfeita, a mulher perguntou ao seu…

Dois anões foram ao puteiro e conheceram duas putas. Eles beberam, fumaram, dançaram e etc. Aí as putas perguntaram se eles queriam ir para os quartos, e eles responderam que sim. Chegando no corredor, os casais se dividiram, um em cada quarto. No quarto do primeiro anão, ele estava muito empolgado, mas até demais, pois ele brochou e não teve mais ânimo. No quarto do segundo só se ouvia: — 1, 2, 3, já, 1, 2, 3, já... E isso foi a noite toda... No dia seguinte, o segundo anão pergunta ao primeiro: — Como foi sua noite? — Péssima, cara, eu brochei! Foi…

O solteirão estava louco para dar uma trepada, só que, como não tinha o menor jeito para pegar ninguém, estava muito difícil. Certo dia ele ouviu falar de um baile para casais que aconteceria no interior da cidade onde morava, ficou todo empolgado e começou a pensar: "É hoje que eu tiro o pau da miséria." Ele então se produziu todo e resolveu ir ao baile, só que, ao chegar na porta do salão, foi barrado, pois, como havia sido divulgado, o baile era somente para casais. Nisto ele olha para dentro do salão e vê uma moça sentada e diz para o segurança que…

Dois casais foram passar a lua de mel no mesmo hotel. Após se acomodarem, os maridos foram tomar um drink. Depois de muita conversa, verificaram que os quartos eram um do lado do outro. Então veio a ideia de um deles: — Bom, vamos fazer o seguinte: a cada metida você grita gol e eu também vou fazer isso. Já no quarto, o da direita grita: — Golllllllll! O da esquerda, nada. Depois de um tempo, o da direita grita de novo: — Golllllllll! O da esquerda, nada. Após um tempo, o da direita novamente grita: — Golllllllll! O da esquerda, nada. Então o marido da…

Pedro e Juliana (casados) estavam no sofá assistindo televisão quando ouviram um grande barulho e então foram até o quintal para ver o que aconteceu. Chegando lá, viram uma grande nave espacial e dela saíram dois extraterrestres, com os quais Pedro e Juliana começaram a ganhar intimidade. Combinaram de fazer um swing (troca de casais) e Roberval ficou com a ET fêmea, enquanto Juliana ficou com o ET macho. No dia seguinte, Juliana queria saber o que tinha acontecido com Pedro, mas antes ela fala primeiro: — Comigo foi assim: ele abaixou as calças e eu…

Três filhas se casaram, mas não tinham onde morar, então os três casais foram para o hotel que a mãe tinha. Como a mãe era muito curiosa, ela foi escutar atrás da porta. A primeira filha estava rindo, e ela ficou sem saber o que estava acontecendo. A segunda estava chorando, aí ela ficou ainda mais confusa. A terceira estava absolutamente calada. No outro dia, a mãe chamou as três filhas num canto e perguntou para a primeira: — Por que você estava rindo ontem no quarto? Então a filha respondeu: — É que o pinto dele é tão pequeno que fazia cosquinha…

Manuel e Maria estavam casados há quase cinco anos e nada de filhos! Preocupados, pois os casais amigos que se casaram na mesma data já tinham dois ou três filhos e eles nada, resolveram procurar a ajuda de um médico. Lá chegando, o médico fez as perguntas de praxe e notou que eles ainda não tinham transado. Espantado, o médico perguntou: — Mas vocês, em cinco anos, ainda não fizeram nada? — Nada? Como? — Aquelas coisas que todo casal faz para que os filhos nasçam? — O senhor poderia ser mais preciso? O médico tentou de várias formas fazê-lo entender…

Dois casais amissíssimos moravam no mesmo prédio e os maridos trabalhavam na mesma empresa e tiveram que viajar juntos a negócio. As mulheres, conhecidas há muito tempo, decidiram sair para um bar à noite e tomar umas cervejas. Na volta, uma das amigas falou: — Eu acho que não vai dar tempo de chegar em casa, estou quase me mijando, minha buceta está quase estourando. — Eu também estou apertada. — E agora? — Vamos neste cemitério aí mesmo. Foram elas para o cemitério. — Já acabei e vou me limpar com a calcinha mesmo. — Eu não, eu paguei muito caro…

Dois casais amissíssimos moravam no mesmo prédio e os maridos trabalhavam na mesma empresa e tiveram que viajar juntos a negócio. As mulheres, conhecidas há muito tempo, decidiram sair para um bar à noite e tomar umas cervejas. Na volta, uma das amigas falou: — Eu acho que não vai dar tempo de chegar em casa, estou quase me mijando, minha buceta está quase estourando. — Eu também estou apertada. — E agora? — Vamos neste cemitério aí mesmo. Foram elas para o cemitério. — Já acabei e vou me limpar com a calcinha mesmo. — Eu não, eu paguei muito caro…

Dois casais amissíssimos moravam no mesmo prédio e os maridos trabalhavam na mesma empresa e tiveram que viajar juntos a negócio. As mulheres, conhecidas há muito tempo, decidiram sair para um bar à noite e tomar umas cervejas. Na volta, uma das amigas falou: — Eu acho que não vai dar tempo de chegar em casa, estou quase me mijando, minha buceta está quase estourando. — Eu também estou apertada. — E agora? — Vamos neste cemitério aí mesmo. Foram elas para o cemitério. — Já acabei e vou me limpar com a calcinha mesmo. — Eu não, eu paguei muito caro…

José e Maria eram casados, e amigos de João e sua esposa. Os dois casais jogavam pôquer tranquilamente, quando a carta de João cai embaixo da mesa. Ele se abaixa e vê que Maria está sem calcinha. Depois do jogo, Maria chega em João e sussurra: — Gostou do que viu? Ele responde: — Claro! — É sua por 100 reais. Pode vir amanhã à tarde, porque o meu marido vai estar fora de casa o dia todo. Na tarde seguinte, chega o João e traça a Maria. Fazem de tudo, e o João dá os 100 reais combinados e vai embora, feliz da vida. À noite chega o José e pergunta: — O…

Um certo dia, o primo de Joãozinho ligou para o pai de Joãozinho e falou: — Tio, sabe aquela casa na praia que o senhor tem? Eu só liguei para saber se o senhor me empresta. E o tio falou: — Empresto, só que a gente vai junto. O primo respondeu: — Tá bom. No dia seguinte, os casais e o Joãozinho estavam lá para dormir. E na casa só tinha dois quartos. Então o tio fez assim: o tio e sua mulher dormiram num quarto de cama de casal, e Joãozinho e o casal de primos num só quarto, que tinha uma beliche. De madrugada, o noivo falou: — Meu amor, vamos traçar…

Um médico foi transferido para o interior por necessidade de serviço. Lá chegando, constatou que só havia casais na cidade. Inconformado, procurou os solteiros da cidade para saber como eles fazem para tirar o atraso; eles disseram que iam na égua que estava na beira do rio. Ele se indignou com essa atitude: — Que isso, eu nunca farei isso, que poucaria! Passando três meses, o médico, já naquele estado, disse ao roceiro: — Se não tem outro jeito, vai na égua mesmo. No outro dia, já ansioso, o médico foi até o rio e lá tinha uma fila para ir na égua, e…