Um médico foi transferido para o interior por necessidade de serviço. Lá chegando, constatou que só havia casais na cidade. Inconformado, procurou os solteiros da cidade pra saber como eles fazem pra tirar o atraso; eles disseram que iam na égua que estava na beira do rio. Ele se indignou com essa atitude: — Que isso, eu nunca farei isso, que poucaria! Passando três meses, o médico, já naquele estado, disse ao roceiro: — Se não tem outro jeito, vai na égua mesmo. No outro dia, já ansioso, o médico foi até o rio e lá tinha uma fila pra ir na égua, e ele…
Um médico foi transferido para o interior por necessidade de serviço. Lá chegando, constatou que só havia casais na cidade. Inconformado, procurou os solteiros da cidade para saber como eles fazem para tirar o atraso; eles disseram que iam na égua que estava na beira do rio. Ele se indignou com essa atitude: — Que isso, eu nunca farei isso, que poucaria! Passando três meses, o médico, já naquele estado, disse ao roceiro: — Se não tem outro jeito, vai na égua mesmo. No outro dia, já ansioso, o médico foi até o rio e lá tinha uma fila para ir na égua, e…
Certo dia, um casal de ufólogos estava conversando na sala, quando escutam um barulho no seu jardim... bum! Então eles vão ver o que é: era um disco voador com dois ETs, um macho e uma fêmea. O casal convida os ETs para entrarem, então eles conversam a noite toda... Daí resolvem fazer a troca de casais. Chegando no quarto, a mulher toda empolgada tira a roupa; aí o ET macho tira a dele. A mulher, vendo o seu pênis minúsculo, faz uma cara de nojo... O ET, vendo a reação da mulher, torce a sua orelha e o pênis aumenta 10 cm. A mulher, não satisfeita, não…
No meio da noite, o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal. Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando um uísque. Uma dose aqui, outra ali, daqui a pouco todo mundo estava muito alto e eles resolvem fazer uma troca de casais. Ansiosa por uma aventura extraconjugal, a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro, mas qual não foi a sua decepção ao ver o órgão sexual do marciano. Devia ter no máximo uns…
No meio da noite o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal. Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando um uísque. Uma dose aqui, outra ali, daqui a pouco todo mundo estava muito alto e eles resolvem fazer uma troca de casais. Ansiosa por uma aventura extraconjugal, a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro. Mas qual não foi a sua decepção ao ver o órgão sexual do marciano: devia ter no máximo uns…
O bêbado entrou no puteiro e foi logo gritando: — Eu quero uma puta, quero uma puta muito da poposuda, porque eu tô precisando muito... — E esses puteiros de capital têm até gerentes, e o mesmo foi logo tentando acalmar o bêbado, para que ele não tirasse a atenção dos casais que estavam nos quartos, e o bêbado foi logo dizendo: — Tira a mão de mim, sua porra, cê num tá vendo que eu quero uma puta!? — Calma, meu senhor, eu vou te arrumar uma puta agora! — E o gerente foi lá nos fundos do puteiro e pegou uma boneca inflável, retornou e deu ao bêbado…
Três casais, um de jovens, um de meia idade e um de velhinhos, estavam querendo entrar para uma nova igreja. Então o padre chega até eles e diz: — Bem, meus irmãos, para que vocês sejam bem-vindos na nossa igreja, é preciso que antes vocês passem por um teste de resistência da tentação da carne. É uma crença muito importante para a nossa igreja. Vocês terão que ficar duas semanas sem manter relações sexuais, para purificar a alma e equilibrar o espírito. Entenderam? Assim sendo, os três casais foram embora e só retornaram duas semanas depois. Então o…
Português esperto Dois casais, um de portugueses e outro de brasileiros, estavam a jogar cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O português baixou-se para apanhar e deu uma olhadela na mulher brasileira por baixo da mesa. Ela estava sem cuequinhas e com tudo à mostra. Alguns minutos depois o português já a ferver levantou-se para beber água e a brasileira disfarçou e foi atrás dele. Chegando à cozinha ela perguntou: — Então? O que achou? — Maravilhoso — respondeu o português. — 500 euros e a gente conversa — disparou a carioca atrevida. — Tudo bem, é…
Dois casais, um da Paraíba e outro do Rio, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O paraibano abaixou para pegar e deu uma olhadela na mulher do carioca por baixo da mesa; ela estava sem calcinha e com a pacoteira à mostra. Alguns minutos depois o paraibano, suando quente, levantou para tomar água e a mulher do carioca disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou: — E aí? O que achou? — Maravilhoso — respondeu o paraibano. — Quer 1.000 reais e a gente conversa — disparou a carioca safada. — Tudo bem, é só dizer…
Em um determinado país, regido pelo socialismo, havia um efetivo favorecimento aos casais a terem um certo número de filhos; previa também uma tolerância de cinco anos, no fim dos quais o casal teria de ter pelo menos um filho. Aos casais que não conseguissem, no fim do prazo, um filho, o governo destacaria um agente "auxiliar" para que o menino fosse dado à luz. E assim, tivemos este diálogo entre um casal: — Querido, completamos hoje cinco anos de casados. — É, infelizmente não tivemos nenhum filho. — Será que eles vão mandar o tal agente? — Não…
Em determinado país, na época do sistema socialista, havia um efetivo favorecimento à natalidade. Necessitando de mão de obra, o governo decreta uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos, prevendo também uma tolerância de cinco anos, no fim dos quais o casal teria que ter pelo menos um filho. Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um "agente auxiliar" para assessorar o casal, com o objetivo de que a criança fosse gerada, mas cujo papel ninguém efetivamente conhecia... E, assim…
Dois casais estão jogando baralho. De repente, João deixa cair umas cartas no chão. Quando ele se dobra para baixo da mesa para pegar as cartas, ele nota que a mulher de Pedro não está usando calcinha. Embaraçado, João bate a cabeça na mesa e se levanta com um certo rubor nas faces. Mais tarde, João vai à cozinha para pegar uma cerveja e a mulher do Pedro o segue. Ela pergunta: — Você viu algo interessante debaixo da mesa? João admite que sim, e ela continua: — Pode ser seu por 500 reais! João pensa um minuto e diz que está interessado. Eles combinam…
Dois casais, um mineiro e outro paulista, estão jogando baralho. De repente, o mineirinho deixa cair umas cartas no chão. Quando ele se dobra para baixo da mesa para pegar as cartas, ele nota que a mulher do Pedro Paulista não está usando calcinha. Embaraçado, o mineirinho bate até a cabeça na mesa e se levanta com um certo rubor nas faces. Mais tarde, o mineirinho vai à cozinha para pegar uma cerveja e a mulher do Pedro Paulista o segue. Ela pergunta: — Você viu algo interessante debaixo da mesa? O mineirinho admite que sim, e ela continua: — Pode ser…
Três casais — um casal ancião, um casal de meia-idade e um casal recém-casado — quiseram se juntar a uma igreja. O pastor disse: — Nós temos exigências especiais para paroquianos novos. Vocês têm que se privar de ter sexo durante duas semanas! Os pares concordaram e voltaram ao término de duas semanas. O pastor foi até o casal ancião e perguntou: — Você foi capaz de se privar de sexo por duas semanas? O homem velho respondeu: — Nenhum problema, pastor! — Parabéns! Bem-vindos à igreja! — disse o pastor. O pastor foi até o casal de meia-idade e…
Certa vez um casal de cor foi passar férias no Japão. Por a mulher estar grávida, ficou no hotel enquanto o marido foi dar uma volta. Andando por algum tempo, chegou perto de um lago onde via vários casais japoneses com seus bebês atirando pedras no lago e, após algum tempo, saíam gritando várias coisas em japonês tipo: — Ping pong pung. — Chin chon chum. E assim vai... Até que o negão ficou curioso e perguntou para um outro turista ao lado se ele sabia o que se passava. Eis que o turista falou: — É uma tradição, eles vêm aqui para dar nome aos…
Havia no interior de MG uma bicha muito rica, filha de um casal de fazendeiros milionários. Era conhecida como Jéssica Telles e morava num luxuoso sobrado que tinha uma piscina olímpica bem na entrada da casa. Jéssica tinha como criada uma bichinha pobre e feia chamada Socorro. Certo dia iria acontecer uma mega festa na cidade somente para casais gays. Como Jéssica não estivesse se sentindo muito bem naquele dia, resolveu ficar em casa com seu marido (um super bofe). Mas Socorro, sua dama de companhia, estava morrendo de vontade de ir àquela festa, só…
Um fazendeiro tinha três filhas. Eram as moças mais bonitas da região. Muito cobiçadas. Um dia, uma delas resolveu casar. O pai delas, apesar de muito rico, era um pão-duro de marca maior. Para economizar com a festa de casamento, resolveu que iria arranjar um marido para cada uma das duas filhas restantes. Com as filhas que tinha, não faltaram pretendentes. Conseguidos os maridos, foi feito o casamento. Foi aquela festança. Churrasco pra tudo quanto é lado, cerveja, bolo, cachaça, tudo que pedia um casamento. Terminada a festa, todos foram pra casa. E…
EMENDA CONSTITUCIONAL N.º 69 Altera a Constituição Federal, visando um relacionamento entre casais mais humano, evoluído e moderno. O PRESIDENTE DA REPÚBLICA FEDERATIVA DO BRASIL, no uso das atribuições que lhe conferem o Art. 62, Inciso VI, da Constituição Federal, e nos termos do disposto nos Arts. 47 a 50, sanciona e promulga a seguinte Emenda Constitucional: Art. 1º - Todo desejo do marido é uma ordem. Parágrafo único: É dever da esposa adivinhar todos os desejos do marido. Art. 2º - Toda esposa pode expressar sua opinião: I – O marido não é…
Zé acordou com muita dor no ombro e não sabia que dor era aquela. Quando chegou no serviço, comentou com um colega: — Poxa, cara, acordei com uma puta dor no ombro e não tenho dinheiro para ir ao médico. Final de mês é uma merda! O amigo prontamente respondeu: — Você já foi naquela farmácia nova na esquina? — Ainda não. Por quê? — É que eles trouxeram uma máquina dos EUA que é fantástica: com apenas uma amostra de urina ela faz um completo diagnóstico e ainda receita os remédios que você pode comprar lá mesmo! E só custa R$ 10,00. — Não acredito... —…
Curso de formação para homens ¡¡¡Promoção especial!!!! Ilimitado Curso de formação para homens Objetivo pedagógico: curso de formação que permite aos homens desenvolver essa parte do corpo que ignoram que existe (o cérebro). Programa: 4 módulos, dos quais um é obrigatório. Módulo 1: Curso obrigatório. 1. Aprender a viver sem a sua mãe (2000 horas). 2. "Minha mulher NÃO é minha mãe" (350 horas). 3. Entender que não classificar no Mundial não é a morte (500 horas). Módulo 2: Vida de dois. 1. Ter crianças sem ficar ciumento (50 horas). 2. Deixar de falar…
— Mãe, vou casar. — Jura, meu filho?! Estou tão feliz! Quem é a moça? — Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo. — Você falou Murilo... ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico? — Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa? — Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo. — Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo... — Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso... — Você vai…
