Piadas de casais na cama

Qual a posição mais usada entre os casais?
Cachorrinho, aquela em que o homem se ajoelha e implora e a mulher rola e se finge de morta.

A mulher estava assistindo televisão e de repente ela chama o marido:
— Bem, vem ver sexplicido na TV.
O esposo olha e diz:
— Põe os óculos, sua cega, é Fidel Castro comendo banana.

Manuel, cansado da rotina sexual com Maria, vai ao Brasil para aprender uma novidade. Ele aprende a troca de casais. De volta a Portugal, conversa com Joaquim sobre a novidade, os dois casais concordam e vão ao motel. Chegando lá, fizeram a troca. No outro dia de manhã, Manuel pergunta a Joaquim como foi sua noite, ele diz que foi maravilhosa. Joaquim pergunta a Manuel como foi sua noite, ele diz que foi ótima. E um diz para o outro: agora vamos no outro quarto perguntar às nossas mulheres o que acharam.

Um grupo de alienígenas estava invadindo a Terra, e dois casais conseguiram fugir. Um deles teria que transar diante dos sobreviventes para acabar com a fuga dos marcianos. E teria que ser de casais diferentes.
P: Qual o nome do filme?
R: Depende se dei

Por que os portugueses gostam de fazer comida com dois casais cozinhando?
Porque cuzinho de quatro é mais gostoso...

P: 33 casais foram tomar Coca-Cola em um bar.
Qual o nome do filme?
R: A Rota 66

Em um bar entram 33 casais e pedem coca-cola, e começam a arrotar. Qual é o nome do filme?
R: Arrota 66

Tinha dois casais, os dois não os dois braços. Um dia eles foram fazer sexo, eles tiveram um filho. Qual o nome do filme?
R: Ninguém Segura Este Bebê

A mãe de Joazinho deixa uma lata de ketchupe em cima da mesa e se prepara para ir comprar pão, e logo vai falando:
— Joazinho, não pegue essa lata de ketchupe, tá me ouvindo?
— Tudo bem, mamãe, não se preocupe.
Quando a mãe de Joazinho sai de casa, Joazinho ataca a lata de ketchupe.
Depois de 10 minutos, e Joazinho todo lambuzado, ouve sua mãe tentando abrir a porta.
Joazinho, desesperado, corre para o mais próximo apartamento e se esconde numa cama onde dois casais estão tendo sua lua de mel.
— Aih, amoooor!!!! Que delícia! Enfia sua salcinha no meu pão!
Joazinho, todo entusiasmado, se levanta e diz:
— Quer um pouquinho de ketchupe?

Tinha 33 casais na frente de um cinema e eles estavam tomando Coca-Cola e, de repente, todos arrotam ao mesmo tempo...

Qual o nome desta série?

Arrota 66

Dois anões foram ao puteiro e conheceram duas putas. Eles beberam, fumaram, dançaram e etc. Aí as putas perguntaram se eles queriam ir para os quartos, e eles responderam que sim. Chegando no corredor, os casais se dividiram, um em cada quarto. No quarto do primeiro anão, ele estava muito empolgado, mas até demais, pois ele brochou e não teve mais ânimo. No quarto do segundo só se ouvia: — 1, 2, 3, já, 1, 2, 3, já... E isso foi a noite toda... No dia seguinte, o segundo anão pergunta ao primeiro: — Como foi sua noite? — Péssima, cara, eu brochei! Foi…

Estavam comendo e conversando numa roda de amigos, alguns casais, quando de repente um dos convidados dá um grande peido. O marido da mulher que estava ao lado diz:
— Oh, fulano, que falta de educação peidar na frente de minha mulher!
O que respondeu o camarada:
— Desculpe, eu pensei que fosse a minha vez.

Dois casais de namorados conversando em casa: Paulo com uma loira, Flávia com outra. Flávio notou que Paulo só chamava a sua namorada também loira de "meu pão".
Flávio, perguntando para Paulo:
— Mas por que você só chama sua namorada loira de "meu pão"?
Paulo responde:
— Porque é quadrada, miolo mole e fácil de dobrar.

Um certo dia, o primo de Joãozinho ligou para o pai de Joãozinho e falou: — Tio, sabe aquela casa na praia que o senhor tem? Eu só liguei para saber se o senhor me empresta. E o tio falou: — Empresto, só que a gente vai junto. O primo respondeu: — Tá bom. No dia seguinte, os casais e o Joãozinho estavam lá para dormir. E na casa só tinha dois quartos. Então o tio fez assim: o tio e sua mulher dormiram num quarto de cama de casal, e Joãozinho e o casal de primos num só quarto, que tinha uma beliche. De madrugada, o noivo falou: — Meu amor, vamos traçar…

Um dia dois casais, um brasileiro e um português, foram acampar. Aí eles foram tirar côco. O brasileiro subiu primeiro. Lá em cima ele diz para Manoel:
— Por que você está agarrando a minha mulher?!
— Não estou! É impressão.
Quando o português vai subir também, o brasileiro agarra a mulher do português. Manoel vê e diz:
— Não, que aqui em cima dá a impressão que estás a agarrar minha mulher!

Dois casais se casaram, mas naquele dia a mãe da noiva preferiu que eles passassem a noite na casa dela, sendo que o quarto deles era ao lado do quarto da mãe dela. Aconteceu o que tinha que acontecer entre eles dois, a mãe dela estava escutando. O marido disse:

— Deixa, amor.

— Não.

— Deixa, amor.

— Não.

A mãe gritou:

— Deixa, minha filha!

A filha:

— Não, mamãe, custou tanto pra entrar, agora ele quer tirar.

P: Sabe o que o saci falou para a sacia na cama?
R: Fica de três.

Dois amigos conversando.
— Dizem que sua mulher é boa de cama?
— Uns dizem que é, outros dizem que não...

O que a loira responde quando um homem chama ela pra ir pra cama com ele?
— Eu não estou doente!

O marido chega em casa e pega um homem debaixo da cama.
— O que esse homem está fazendo embaixo da minha cama? — pergunta indignado à esposa.
— Embaixo eu não sei, mas em cima faz maravilhas!!!

Um homem chega em casa e pergunta à mulher:
— O que faz este homem debaixo da minha cama?
A mulher, com um sorriso brilhante, diz:
— Debaixo da cama não sei, mas em cima ele faz maravilhas.

Estavam dois portugueses dormindo na mesma cama, quando de repente falta luz. Aí o Manuel pergunta:
— João, está a bater uma punheta?
— Estou, mas como sabe?
— É que está a bater em mim.

O Manuel, furioso, chegando em casa e encontrando a mulher na cama com outro:
— O que vocês estão a fazer?!
A mulher, virando-se para o amante:
— Eu não te disse que ele era burro?

Por que o menino colocou o relógio embaixo da cama?
Porque queria acordar em cima da hora.

Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele é cinza.

A patroa diz para a empregada:

— Seu trabalho está péssimo, até eu faria melhor...

E a empregada:

— Pois saiba que sou melhor de cama que a senhora.
— Por um acaso foi meu marido que te disse isso?
— Não, foi o motorista...

8 ANOS - você leva para a cama e conta uma historinha

18 ANOS - você conta uma historinha e a leva para a cama

28 ANOS - você não precisa contar nenhuma historinha para levá-la à cama

38 ANOS - ela conta uma historinha e te leva para a cama

48 ANOS - você conta uma historinha para não ir para a cama

Tinha uma tribo de canibais e eles tinham lábios enormes. Quando se distraíam, ficavam fazendo bilu bilu com as mãos nos lábios.

Qual o nome do filme?
— A mão que balança o beiço

Uma gorda caiu do vigésimo andar bem em cima de um homem magro.

Qual o nome do filme?
— Acusada de morte

Tinha um cachorro que trabalhava numa construção civil e levava marmita.

Qual o nome do filme?
— O Cão Peão

Dois casais só se namoravam pela internet, só trocando e-mails.

Qual o nome do filme?
— Nove semanas "emails" de amor.

Um amigo chegou pro outro e perguntou:
— Me fala uma coisa ruim?
E o amigo responde:
— Minha sogra.
Aí o outro fala:
— Não, seu burro, é de comer, a filha dela.

Joãozinho acordou apavorado e perguntou logo à mãe:

— Mamãe, é verdade que papai fez côcô na cama essa noite?

A mãe responde:

— Claro que não, meu filho, mas por que pergunta?

— Porque de madrugada eu acordei para beber água e ouvi você dizendo para o papai: "Tire essa merda mole de perto de mim".

Um menino estava na cama da mãe comendo um hot dog com um vidro de pimenta, e sem querer deixou cair pimenta na cama.

P: Qual é o nome do filme?

R: Cama ardente.