Piadas de criancas página 5

Duas pessoas e um bêbado morreram num acidente de carro e foram para o céu. Lá em cima perguntam:
— Vocês estão no caixão e à sua volta estão os seus parentes e amigos. O que você gostaria que eles dissessem agora?
O primeiro diz:
— Gostaria que eles dissessem que eu fui um médico excelente e um grande filho.
O segundo diz:
— Eu gostaria que eles dissessem que eu fui um ótimo marido e um professor de grande influência para as crianças do futuro.
O bêbado diz:
— Eu gostaria que eles dissessem: Olhem, está se mexendo!!!!

Ao terminar a aula, a professora disse:
— Crianças, vocês estão dispensados, mas para a nossa aula de amanhã todos deverão trazer alguma coisa de chupar!
Então tudo bem. No outro dia muitos levaram balas, chicletes, doces etc... Mas o Juquinha levou uma cueca. Quando a professora avistou aquela cueca, logo perguntou:
— Juquinha, desde quando cueca é coisa de chupar?
Então o Juquinha respondeu:
— Mas como não, professora? Como é que todo dia eu passo em frente ao quarto dos meus pais e escuto a minha mãe dizer para o meu pai:
— Ô bem, tira a cueca pra mim chupar!!!

A família estava fazendo uma longa viagem de carro: o pai, a mãe, dois filhos e a sogra. Até que as crianças, com sua agitação natural, estavam suportáveis. Mas a velha não parava de gritar, resmungar, se debater. Como toda sogra que se preza, infernizando mesmo.
O genro não aguentava mais ouvir aqueles berros, então resolveu parar o carro e tomar uma atitude drástica: irritado, abriu a porta, saiu do veículo, destrancou o porta-malas e falou:
— Tudo bem, já chega! A senhora pode ir lá na frente. Mas se der um pio, vai voltar pra cá, de novo!

Onze pessoas, penduradas em um único cabo de um helicóptero que tentava salvá-las, lutavam desesperadamente pelo direito de viver... Eram 10 loiras e um homem.
Decidiram que uma pessoa deveria se soltar, porque senão o cabo ia quebrar e todos morreriam. Mas ninguém conseguia decidir quem deveria ser essa pessoa. Então o homem, em um profundo depoimento, disse que desistiria de sua vida porque homens estavam acostumados a abdicar das coisas pelas suas esposas e crianças... Ou seja, eles sempre deixavam de fazer o que desejavam por causa das outras...
As loiras, emocionadas, começaram a aplaudir...

Duas crianças no berçário de uma maternidade começaram a conversar:
Uma criança fala:
— Descobri hoje que sou um menininho. E você é uma menininha?
E ela responde:
— Não sei. Como você sabe que é um menininho?
Ele responde rapidamente:
— Ah, os homens sabem destas coisas!
Ela volta a falar:
— Mas como você sabe?
— Espere a enfermeira sair que eu te falo! — diz o menino.
Algum tempo depois a enfermeira sai.
— Pronto, ela já saiu — diz a menina.
E o menino começou a puxar o cobertor bem devagar, como se fosse mostrar alguma coisa, e disse:
— Olha, meu sapatinho é azul!

4 crianças estavam atrasadas pra escola. Resolveram pular o portão! 1 de cada vez pulou.
Primeiro foi Carol, e os outros gritaram:
— Tudo bem, Carol?
— Tudo!
Chegou a vez de Ronaldinho!
— Está tudo bem, Ronaldinho? — Joaozinho gritou.
— Está! Pule agora!!!!!
Passou uns 3 minutos e Carol e Ronaldinho falaram:
— Está tudo bem, Ronaldinho?
— Não.
— Por que?
— Meu cú ficou preso.
Tiraram o cú dele da grade e entraram na escola.
A professora perguntou a Carol:
— O que nós estamos aprendendo?
— Ca, ce, ci, co, cú.
— Ronaldinho?
— Ca, ce, ci, co, cú.
— Joaozinho?
— Ca, ce, ci, co.
— E o cú?
— Ficou preso!!!!!!!!!

Um desastre aconteceu e 11 pessoas ficaram penduradas em um único cabo de um helicóptero que tentava salvá-las.
Lutavam desesperadamente pelo direito de viver...
Eram 10 mulheres loiras e um homem.
Decidiram que uma pessoa deveria se soltar porque, senão, o cabo ia quebrar e todos morreriam.
Mas ninguém conseguia decidir quem deveria ser essa pessoa.
Então o homem, em profundo depoimento, disse que desistiria de sua vida porque homens estavam acostumados a abdicar das coisas pelas suas esposas e crianças... Ou seja, eles sempre deixavam de fazer o que desejavam por causa dos outros...
As loiras, emocionadas, começaram a aplaudir...

Um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

— Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:

— Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

O pesquisador pergunta:

— Dê mais detalhes sobre o uso da vaselina para fazer amor.

Sem se abalar, a senhora responde:

— Eu coloco na maçaneta da porta do quarto, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

O brasileiro, o argentino e o paraguaio estavam presos em uma ilha deserta morrendo de fome, quando o argentino decide rancar uma parte da perna, e o brasileiro e o paraguaio exclamam:
— Oba, carne por dois dias!
Cinco dias depois, mortos de fome, o paraguaio decide rancar uma parte do braço. E o brasileiro junto com o argentino exclamam:
— Oba, carne por três dias!
Cinco dias depois, mortos de fome, o brasileiro decide colocar o pênis para fora. E o argentino junto com o paraguaio exclamam:
— Oba, carne por um dia!
E o brasileiro fala:
— Não, não! Vamos tomar leitinho para as crianças dormirem.

Três caras morrem num acidente de carro e vão para o céu, onde têm uma pequena dinâmica de grupo. Lá eles têm que responder à seguinte pergunta:

— Você no caixão e sua família e seus amigos estão à sua volta, chorando. O que você gostaria de ouvi-los dizer sobre você?

O primeiro respondeu:

— Eu gostaria que dissessem que fui um grande médico e um ótimo pai de família.

O segundo:

— Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de grande influência no futuro de nossas crianças.

E o terceiro:

— Eu gostaria que eles dissessem "OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO"!!!

Um lindo dia de primavera, duas crianças vão para a escola e aprendem: a, e, i, o, u.

Depois da aula era hora de ir embora para casa, quando eles iam pular a cerca porque o portão estava fechado.
Maria passou muito bem, mas João machucou a bunda.

Finalmente entraram dentro de casa e a primeira coisa que a mãe deles perguntou foi:

— Maria, o que você aprendeu hoje?
Maria disse:
— A, e, i, o, u.
— Muito bem, Maria.

— E você, o que você aprendeu hoje, João?

João responde:
— A, e, i, o.
A mãe pergunta:
— Ué, cadê o u, João?

— Mãe, tá lá na cerca...

Três caras morrem num acidente de carro e vão para o céu, onde tem uma pequena dinâmica de grupo. Lá, eles têm que responder à seguinte pergunta:

— Você está no caixão, e sua família e seus amigos estão à sua volta, chorando. O que você gostaria de ouvi-los dizer sobre você?

O primeiro respondeu:

— Eu gostaria que dissessem que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.

O segundo:

— Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de grande influência no futuro de nossas crianças.

E o terceiro:

— Eu gostaria que eles dissessem: "Olha, ele está se mexendo!"

Três caras morrem num acidente de carro e vão para o céu, onde tem uma pequena dinâmica de grupo. Lá, eles têm que responder à seguinte pergunta:
— Você está no caixão, e sua família e seus amigos estão à sua volta, chorando. O que você gostaria de ouvi-los dizer sobre você?
O primeiro responde:
— Eu gostaria que dissessem que fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O segundo responde:
— Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de grande influência no futuro de nossas crianças.
O terceiro responde:
— Eu gostaria que eles dissessem: OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO!!!

Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama, prostrada, respirando ofegante.

— O que houve, querida? Você não está passando bem? — perguntou preocupado.

— Acho que é um ataque do coração... — respondeu ela.

Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:

— Paiê, tem um homem pelado no banheiro.

O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo. Ficou indignado:

— Pelo amor de Deus, Alfredo! Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças!

— Crianças, amanhã vocês vão falar cores e eu vou dar a sua nota. Certo? — disse a professora.
Mas o Joãozinho queria tirar a melhor nota de todas, daí perguntou para o pai:
— Pai, amanhã nós vamos ter que falar cores e a professora vai dar a nossa nota. Você pode me falar uma cor bem boa?
— Tá bom, filho, azul perpertuante.
— Obrigado, pai.
Na escola, todo mundo falando as cores: amarelo, azul, vermelho etc.
Daí só faltava ele e um preto, daí o menino preto disse:
— Azul perpertuante.
— Joãozinho, é a sua vez — disse a professora. — Vai, Joãozinho, fala.
Daí o Joãozinho disse:
— Preto filha da puta.

O marido voltou mais cedo da viagem. A mulher estava na cama com o melhor amigo dele. Quando ouviram o som do corno entrando em casa, o Ricardão saiu correndo para o banheiro. O marido entrou no quarto e encontrou a mulher ofegante na cama.
— O que você tem, benzinho?
— Não sei, acho que um enfarte! — respondeu a mulher.
Nisso um dos filhos do casal entra no quarto e fala:
— Pai, tem um moço pelado no banheiro.
O marido vai até o banheiro e encontra o amigo nu.
— Ricardo, você não tem vergonha! Minha mulher tendo um enfarte e você aí assustando as crianças!

Uma loira estava com um certo problema financeiro, então decidiu raptar um menino para conseguir uma grana.
Foi ao parquinho onde várias crianças estavam a brincar, então pegou a primeira criança que viu pela frente. Escreveu um bilhete dizendo assim:
"Raptei seu filho, deixe R$ 10.000,00 num saco marrom atrás da laranjeira. Ass.: A loira."
Feito o bilhete, a loira então mandou o garoto pra casa dele e no dia seguinte foi ao lugar marcado para receber o dinheiro.
E lá estava o dinheiro e mais um bilhete dizendo:
"Aqui está seu dinheiro, mas não consigo entender como é que uma loira pode fazer isso com outra!"

Em um avião, o piloto pega o microfone e fala:

— Estamos a 2 mil pés de altura, sobrevoando a cidade tal, enfim, todas aquelas bobageiras que os pilotos falam.

O piloto, achando que havia desligado o microfone, dá uma bocejada bem grande, solta um pum e fala:

— Agora vou dar uma cagadinha e depois vou comer a aeromoça.

A aeromoça, percebendo a mancada, solta a bandeja com café e sai correndo em direção à cabine do avião, tropeçando em poltronas e atropelando crianças. Chegando lá na frente, tropeça na bengala de uma senhora e cai. A senhora olha pra ela e diz:

— Calma, minha filha, ele vai dar uma cagadinha primeiro.

MANUAL DE MÚSICAS SUJAS

F.ala somente de tigrões ou thuthucas
U.ma das piores músicas que você pode ouvir
N.ão ouçam isso em casa, crianças
K.ilos você vai perder fazendo os gestos das músicas

R.aiva você vai sentir ao ouvir sobre periferia
A.nalise o CD: se tiver polícia, mano e mina, é rap
P.ense duas vezes antes de comprá-lo

B.asta ouvir e você já vai perceber
R.ico em palavras como secretaria e garçom
E.u estou dando a minha opinião
G.astar dinheiro você vai ao comprar o CD
A.gora que já citei os piores, ouça um rock

Era uma vez a criança que não sabia de onde ela nasceu e perguntou para a mãe:
— Mãe, por onde eu nasci?
A mãe, sabendo que não podia dizer para crianças, respondeu:
— No buraco da telha.
E a criança acreditou.
Um certo dia, na verdade, tinha um buraco na sua telha. O seu pai e a sua mãe estavam consertando o buraco e bateram na porta, mas seus pais estavam ocupados, não podiam atender, e mandaram a criança atender. Ela foi; era o amigo do pai e da mãe, e perguntou para a criança:
— Cadê seu pai e sua mãe?
E a criança respondeu:
— Estão tapando o buraco por onde eu nasci.

Certo dia, na aula, a professora resolve perguntar sobre o medo das crianças. — Mariazinha, do que você tem medo? — Profe, eu tenho medo da mula sem cabeça — responde a Mariazinha. A profe explica: — Não precisa ter medo, Mariazinha, mula sem cabeça não existe. — Obrigada, profe. — Pedrinho, do que você tem medo? — pergunta a profe. Ele respondeu: — Do Saci Pererê, profe. — Não precisa ter medo, Pedrinho, Saci Pererê não existe. — Obrigado, profe. — E você, Joãozinho, tem medo do quê? — Do mala mem, professora. — Mala mem, Joãozinho? Quem é o mala mem…

Um certo dia, lá no céu, o cena falou pra Deus:

— Ó Senhor, me deixe voltar para a terra? Eu fiz tanta coisa boa lá na terra, eu fiz instituições de caridade de crianças, ajudei os pobres e muito mais.

Mas Deus disse:

— Eu vou pensar no seu caso, em uma semana você volta que eu te darei a resposta.

E em uma semana o cena voltou e disse:

— E aí?

E Deus disse:

— Você vai voltar.

E o cena:

— Ebaaaaaaaaaaa!!!!!

E Deus disse:

— Só que vai voltar como mulher!

— Por que mulher? — o cena pergunta.

— Uai, você esqueceu que no acidente você perdeu mais que a metade do seu cérebro?

Em um avião ia o Silvio do SBT, o Boner da Globo e o Gilberto Barros da Rede Record com as famílias deles. Daí veio a aeromoça e disse que tinha dado pane nos motores e pediu para que os homens colocassem o paraquedas e saíssem do avião, e só ficassem as mulheres e crianças. Daí os homens colocaram e foram se jogar do avião. Boner, pela Rede Globo, se vai um cavaleiro; Gilberto Barros, pela Rede Record, se vai outro cavaleiro, e se jogou. O Silvio, meio assim, eu vou ou não vou, e todos vão, e quando ele chegou perto da porta, ele vira e fala:
— Vai você, Loubarder!

Uma loira muito nojenta foi visitar sua cunhada, que havia acabado de ganhar neném. Como ela tinha nojo de ver cocô de crianças, ela não quis ficar muito perto do neném, pois o mesmo estava todo sujo e o cheiro era forte. Após sua cunhada ter trocado o neném, passou o mesmo para ela carregar no colo, e ela pegou com entusiasmo. De repente o neném suja toda a mão dela, e ela não percebe. De repente ela fura o dedo com o alfinete da fralda e taca o dedo em sua boca, tentando aliviar a dor, que nem sentiu o gosto nem o cheiro da merda do neném.

Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado: — Por favor, minha senhora. Estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina? Sem se fazer de rogada, a mulher responde: — Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor. O pesquisador então pergunta: — É a primeira vez que surge o uso da vaselina para fazer amor. Poderia me dar mais detalhes? Mais uma…

Uma nova professora foi contratada e, chegando à sala de aulas, foi logo se apresentando: — Bom dia, crianças. Eu sou a nova professora de vocês. Meu nome é Valgina. Prestem bastante atenção, pois tem a letra "L" no meio. Foi aquele burburinho na sala, com risadinhas e carinhas maliciosas para todo lado. Mas a professora, já acostumada, não se importou e deu sua aula normalmente. No final da aula, como um teste, ela lançou a seguinte pergunta: — Joãozinho, qual é mesmo o meu nome? O Joãozinho pensava, pensava e nada. Não saía o nome. Aí a professora…

Havia um homem muito feio, mas feio mesmo... torto, desengonçado, banguela e tudo de ruim, que trabalhava numa empresa. Lá todos riam dele por causa de sua aparência e do seu jeito... Um dia estavam todos indo embora do serviço, quando parou um carrão perto do feio, com uma mulher bonitona dentro. Ficaram conversando, quando de repente ela pede para ele ir até a casa dela. Ele então não perdeu a oportunidade, entrou no carro. Chegando na mansão da mulher, ela lhe pede para esperar no sofá que já iria voltar. E de repente ela volta com duas crianças…

O cara ganhou de brinde em uma compra uma iguana.
— O que vou fazer com isso? — falou.
— Além de um bicho de estimação, faz um boquete só.
— Você está brincando?
E levou o bicho pra casa.
Dias depois, ele caça a cumadre na cama, já excitado, loucão.
— Não, bem. Hoje não estou muito cansada, as crianças não deram sossego.
Ele vira pra lá e pra cá, lembrou da iguana e foi na garagem onde o bicho era guardado.
Mais tarde, sua esposa sente falta dele na cama e vai procurá-lo. O encontra na cozinha com o bicho no ombro e lendo um livro de arte culinária.
— O que você está fazendo?
— Se esse bicho aprender a cozinhar, você está fodida...

Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama, prostrada, respirando ofegante. — O que houve, querida? Você não está passando bem? — pergunta, preocupado. — A-acho q-que é um ataque do coração... — responde ela. Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho de cinco anos chega perto dele com cara de susto: — Paiê! Paiê! Tem um homem pelado no banheiro! O marido vai até lá, abre a porta e... Tchan! Tchan! Tchan! Tchaaan! Dá de cara com o seu melhor amigo! Ele…

Uma nova professora foi contratada e, chegando à sala de aulas, foi logo se apresentando: — Bom dia, crianças. Eu sou a nova professora de vocês. Meu nome é Valgina. Prestem bastante atenção, pois tem a letra "L" no meio. Foi aquele burburinho na sala, com risadinhas e carinhas maliciosas pra todo que é lado. Mas a professora, já acostumada, não se importou e deu sua aula normalmente. No final da aula, como um teste, ela lançou a seguinte pergunta: — Joaozinho, qual é mesmo o meu nome? O Joaozinho pensava, pensava e nada. Não saía o nome. Aí a…