Piadas de criancas página 4

O presidente George Bush, querendo aumentar sua popularidade, chega a uma escolinha e explica sua plataforma de governo. Depois, pede às crianças que lhe façam perguntas. O pequeno Bob toma a palavra: — Senhor, tenho três perguntas: 1. Como foi que o senhor, mesmo perdendo nas urnas, ganhou a eleição? 2. Por que o senhor insiste tanto em atacar o Iraque? 3. O senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque terrorista da história? Nesse momento, soou a campainha do recreio, e todos os alunos saem da sala. Na volta, Bush mais uma vez convida…

Estavam dois matutos, Pedro e João, na beira da estrada, quando um disse:
— É, ó Jão, cê num divinha, hoje eu vi um menino trepano com uma cabrita.
O outro diz:
— É, essas crianças de hoje! — comenta João.
Então Pedro continua...
— E depois eu vi um véi de 80 anos batendo punheta! Vai intendê.
E o João retruca:
— Ué, e ocê isperava que ele corresse atrás de uma cabrita?

O gorila do zoo de uma cidade do interior morreu, e o dono do zoo, preocupado, pagou 500 reais para que um vizinho seu se vestisse de gorila e ficasse pulando para animar as crianças.
No horário de visitas ele pulava, virava cambalhotas e, empolgado, subiu nas árvores; caiu dentro da jaula do leão e começou a gritar, quando o leão disse:
— Cala a boca senão estaremos na rua.

Em uma rua havia um papagaio que ficava brincando com as crianças, mas tinha um porém: ele só sabia falar palavrão.
Um destes meninos ficou indignado e levou este papagaio a uma igreja.
Quando chegaram lá, o padre disse:
— Olha, ele pode ficar aqui, mas tem um porém: se ele falar 3 palavrões, a igreja desaba.
Em seguida o papagaio disse:
— Caralho, se essa porra cair, nós tamo tudo fudido.

Um belo dia, uma loira resolveu assaltar um banco... mas foi pega pela polícia... Outro dia, resolveu assaltar uma mercearia... mas novamente foi pega pela polícia... Aí ela pensou: chega de roubar lojas... agora irei roubar crianças. A loira vai até um parque cheio de crianças, chama uma delas e diz: — Isso é um assalto!!! O menino, não sabendo de nada, senta ao lado da loira enquanto ela escreve um bilhete à mãe do menino. O bilhete dizia: — Seu filho está comigo, me dê 100 mil reais ou eu o mato!!! A loira vai e enfia o bilhete no bolso do menino e…

Numa escola, a professora começa a aula: — Crianças, eu quero que vocês digam o que vocês acham de bom na Terra. As crianças então começam: — Bom mesmo é chocolate — diz a primeira. — Bom e bonito é a natureza — diz a segunda. Enquanto isso, no fundo da sala está um moleque quieto, de cabeça baixa. A professora pede então que ele diga o que é bom para ele. O garoto se levanta, vai até a lousa, olha para os colegas e diz: — Bom mesmo é buceta! A professora, espantada, grita: — O que é isso, menino? Não tem vergonha? Que falta de respeito! Só por causa…

Ao chegar tarde em casa, o marido, com medo de levar uns gritos, foi chegando devagarinho por baixo dos lençóis, alisando as pernas da mulher até chegar ao seu ponto de prazer, fazendo um demorado sexo oral.
Terminando a sessão de desculpas, ele foi ao lavatório e encontrou um bilhete:
— Querido, estou dormindo no quarto das crianças, pois minha mãe chegou de viagem à noite e cedi nossa cama para ela dormir.

— Padre, põe na minha buceta!
— Não, minha filha, o sexo da mulher é sagrado, é através dele que Deus traz as crianças ao mundo.
— Então, o senhor põe na minha boca!
— Não, minha filha, a boca também é sagrada, é através dela que você faz as suas preces!
— Então põe no meu sovaco?
— Não, é por aí que você carrega a Bíblia.
— Po padre, então tira do meu cu que tá doendo!!!!!

Um certo político resolve sair para pedir voto numa casa muito pobre.
Bem recebido, ele entra e é convidado para um café.
O honesto político olhou para as crianças, viu aquela boca cheia de feridas e cobreiros e pensou:
"Vou beber aqui, bem no cantinho da caneca, perto da alça."
O menino que estava ao lado do pai olhou aquilo e disse:
— Olha, pai! Olha, pai! Igualzinho a eu! Igualzinho a eu!

Joãozinho perguntou para sua mãe:

— No Natal, quem traz os presentes é o Papai Noel?

A mãe responde:

— Sim, meu filho! — responde ela.

— Na Páscoa, quem traz o ovo é o coelhinho, não é, mamãe?

— Sim — disse a mãe.

— Quem traz as crianças é a cegonha, certo, mãe?

— Sim, meu filho!

— E quem faz comida para a casa é você, não é?

— Sim!

— Então, para que serve aquele traste do meu pai?

Numa dinâmica de grupo, foi feita a seguinte pergunta para três alunos: o que você gostaria que falassem de você no seu velório?

O 1º disse:

— Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.

O 2º disse:

— Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família e um professor de grande influência no futuro das crianças.

Aí o 3º arrasou:

— Gostaria que eles dissessem: "Olha, ele está se mexendo..."

No Brasil teve um concurso de quem peidasse com a rolha no cú e ela fosse mais longe, vencia.
Começou o japonês... 2 metros, aí foi o americano... 3 metros e meio, aí foi o brasileiro:
— Pô, não vou conseguir.
Peidou... ninguém achou. Aí ele chegou todo triste em casa, ele falou:
— Crianças, pro jantar.
Quando ele ligou a televisão:
— Pa, pa, ra, pa, ra, ra, ra, ra, ra, ra, rolha mata homem no Japão.

Duas garotinhas de oito anos conversam no quarto:
— O que você vai pedir no Dia das Crianças?
— Eu vou pedir uma Barbie, e você?
— Eu vou pedir um O.B.
— O.B.?! O que é isso?!
— Nem imagino, mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir à praia, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... sem que ninguém perceba!!!

A professora está entrando na sala de aula quando escorrega e cai. Como ela estava de vestido, ela viu as crianças rindo e começou a perguntar:
— Serginho, o que você viu?
— Eu vi o seu joelho, professora.
— Uma semana de suspensão.
— E você, Manuel, o que você viu?
— Eu vi a sua coxa, professora.
— Um mês para você.
— E você, Joãozinho, o que você viu?
O Joãozinho se levantou, pegou seu material e disse:
— Até o ano que vem, pessoal.

Findo mais um dia de aula, a professora manda que as crianças venham no dia seguinte com um nome de um doce. Dia posterior, ela começa:

— Luaninha, qual o seu doce?

— Marmelada.

— Luizinha, qual o seu doce?

— Chiclete.

E finalmente a vez do Renato:

— Qual o seu doce?

— Cueca, fessora.

A professora:

— Cueca?

Renato:

— É. Eu estava passando um certo dia na porta do quarto da empregada e a ouvi falando pro papai para tirar a cueca que queria chupar.

Dez horas da manhã toca o telefone. Aquela sorridente senhora atende e ouve do outro lado da linha: — Mamãe? — Que foi, minha filha? — Mamãe, aconteceu algo terrível... Minha casa está uma bagunça, tenho que ir buscar as crianças na escola, fazer o almoço, preciso levar o Juninho na natação, estou com 38 graus de febre e o maridão acabou de me ligar que vai trazer três amigos para o jantar. Mamãe, você precisa me ajudar, por favor! — Fica calma, minha filha! Eu vou já pra aí. No caminho pego as crianças na escola, faço o almoço, depois levo o Juninho…

A professora entra na sala de aula e faz uma pergunta para todos:
— Crianças, qual é o pau mais pesado do mundo?
Todo mundo diz o nome de uma árvore. O Pedrinho, que está lá no fundo da sala, responde:
— Professora, o pau mais pesado do mundo é o pau do meu pai!
A professora pergunta:
— Por que, Pedrinho?
— É porque toda noite eu ouço minha mãe dizer: "Que droga, já fiz de tudo, mas esse seu pau não levanta".

Foram presos três cidadãos condenados a quinze anos de prisão cada um. Como seria muito tempo de prisão, eles tinham direito a um pedido cada.
O primeiro pediu muitos livros,
o segundo pediu muitas mulheres,
e o terceiro, muitos maços de cigarro.
Cumpridos os quinze anos, abre-se a primeira cela e de lá sai um cidadão muito culto, com capacidade para ser médico.
Abre-se a segunda cela e saem muitas crianças.
Ao abrirem a terceira, sai gritando o pobre homem:

— Fogo, por favor, fogoooooooooooo!!!

Por que os super-heróis usam a cueca em cima da calça?
Para sua roupa ficar mais colorida.

Por que as crianças têm que acreditar em Papai Noel?
Porque, quando elas receberem seus presentes, não irão brigar com seus pais e sim com o Papai Noel.

Quem veio primeiro: o ovo ou a galinha?
O ovo. Os dinossauros já botavam ovos e nem existiam galinhas.

Por que os irmãos mais novos só brincam com os brinquedos do irmão?
Para desafiar sua autoridade suprema.

Na aula de Ciências, a professora diz:

— Anotem a lição de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... Falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?

— Lã, professora.

— Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?

— Ovos, fessora!

— Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?

— Lição de casa!

Manuel casou com Maria e, após alguns anos de casamento, eles já constituíam uma família de 4 filhos: o Joaquinzinho, o Ferreirinha, a Mariazinha e o Juninho.
Até que um dia o Manuel disse:
— Chega, Maria! Não quero mais filhos! Não quero chineses aqui!
Maria, muito admirada, vira-se para o Manuel e pergunta:
— Chineses?
O Manuel responde:
— Sim! Chega de chineses!
E ela pergunta ao Manuel:
— Mas por que chineses?
O Manuel responde:
— Claro, Maria. Você não sabe que a cada 5 crianças que nascem no mundo uma é chinesa?

Na aula de Ciências, a professora diz:

— Anotem a lição de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... Falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?

— Lã, professora.

— Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?

— Ovos, fessora!

— Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?

— Lição de casa!

Em uma cidade da Bahia existia uma rua que tinha um cabaré, e os vizinhos achavam uma coisa muito ridícula, reclamavam direto: que imoralidade, tem crianças, jovens, todos crianças criadas na igreja. Uma delas perguntou ao pai: — Pai, o que é que tem naquela casa? E o pai daqueles religiosos não disse a verdade ao filho, e disse que era uma fábrica de fazer gente, e proibiu o filho de ir lá, e disse que se ele fosse lá podia ser pego e podia ser preso pelos homens de lá. Mas todo menino é curioso, ficou naquela curiosidade e acabou indo lá, e olhando…

O padre na missa diz:

Ontem "foi dia santo",
"foi dia com alegrias",
"foi dia com satisfação".
Amanhã teremos procissão.
Não será como ano passado,
que mulheres menstruavam-se aos homens.
Teremos três filas:
Uma composta de mulheres,
uma composta de homens
e outra composta só de crianças.

Teremos velas:

As casadas levarão velas na frente,
as solteiras atrás,
e as velhinhas coitadinhas, como já levaram muitas velas, não levarão.

Faremos campanha para cercar cemitério... muro caiu.

Cavalas então entrando lá dentro.
Então:

Piça aqui,
piça ali,
amanhã piça em vocês também.

Na escola, a professora perguntou:

— Crianças, de que vocês mais têm medo?

Mariazinha disse:

— Ah, professora, eu tenho medo do bicho-papão!

Juquinha disse:

— Ah, professora, eu tenho medo da mula-sem-cabeça!

E assim cada um foi dizendo do que tinha medo, aí Joãozinho grita lá do fundo:

— Professora, eu não tenho desses bichos bestas, não! Eu só tenho medo do MALAMÉM!

A professora disse:

— Do MALAMÉM? O que é isso?

Joãozinho:

— Num sei, fessora, só sei que toda noite, quando minha mãe acaba de rezar, fala: "...mas livrai-nos do MALAMÉM".

Num certo dia, três moleques passaram por baixo da roleta do ônibus e o pai entrou no ônibus seguido de um velho. Os moleques sentaram-se no banco e o velho ficou de pé, batendo uma bengala no assoalho do ônibus, e o velho tava enchendo o saco, quando o pai das crianças falou:
— Se você colocasse uma borrachinha na ponta de sua bengala, não faria tanto barulho.
E o velho retruca:
— E se você colocasse uma borrachinha na ponta do seu pau, teria lugar pra mim e pra mais duas velhas sentarem.

Três crianças estavam disputando qual pai era mais preto...

Uma delas disse:

— Meu pai é tão negão que quando ele cortou o braço, até o sangue dele era preto!

A outra disse:

— Ham... isso não é nada... meu pai é tão preto que quando ele quebrou a perna, até o osso dele era preto!

Aí foi a vez do Joãozinho:

— Ixi, fala sério, muleque, teu pai é um alemão! Meu pai é tão preto, mas tão preto... que semana passada ele soltou um peido e nós tamo sem luz até hoje!

Desastre. Onze pessoas ficaram penduradas em um único cabo de um helicóptero que tentava salvá-las. Lutavam desesperadamente pela vida. Eram dez mulheres loiras e um homem. Decidiram que uma pessoa deveria se soltar porque o cabo ia quebrar e todos morreriam. Mas ninguém conseguia decidir quem deveria ser essa pessoa. Então o homem, em um profundo desprendimento, disse que desistiria de sua vida porque os homens estavam acostumados a abdicar das coisas pelas suas esposas e crianças... Ou seja, eles sempre deixavam de fazer o que desejavam por causa dos outros... As loiras, emocionadas, aplaudiram.

Correram para a maternidade para dar à luz uma linda criança uma africana, uma brasileira e uma argentina.
Por infelicidade as três crianças nasceram ao mesmo tempo e na hora de colocar o nome... blackout total na maternidade.
Depois que a luz voltou, chamaram os pais para que reconhecessem seus respectivos filhos.
O enfermeiro perguntou ao brasileiro:
— Qual destes três é seu filho?
Sem pestanejar o brasileiro respondeu:
— É aquele de cor negra.
O enfermeiro muito desconfiado disse:
— Impossível, por que fez esta escolha?
O brasileiro respondeu:
— Não quero ter a mínima chance de pegar um argentino.

A professora do jardim de infância leva os alunos ao zoológico e começa a mostrar os animais... — Aqui está o leão, que é um felino proveniente da África... Aqui está a girafa, que também é proveniente da África, etc... Aqui está o gorila, que é um primata... Nisso um menino joga uma pipoca para o gorila, que pega a pipoca, olha bastante, enfia no traseiro e depois come. E os meninos, achando interessante, começam a jogar pipocas e amendoim para o gorila, que faz a mesma coisa. Quando a professora vê aquilo, fica horrorizada e chama as crianças para…