Dez crianças foram ver um filme, mas antes passaram numa barraquinha e compraram dez balas de menta.
Chegaram no cinema, chuparam as balinhas, não gostaram. Jogaram na tela. Qual é o nome do filme?
Resposta: Os dez manda-mentas!!!!
As crianças estavam vendo TV em casa, quando alguém bateu na porta e elas foram ver quem era.
Era um gago!
— É aqui-qui-aqui-aqui... quiquiqui mora o có-có-có-có-córo... có... có... cócórocócócó...
— MÃE! Tem um homem aqui na porta botando um ovo!
O Joãozinho vai com sua irmã visitar a avó:
— Vovó, como é que as crianças nascem?
— Bem, as cegonhas trazem as criancinhas no bico, meus netinhos...
Joãozinho cochicha para a sua irmã:
— E aí, o que é que você acha? Contamos a verdade pra ela?
Fim de festa de aniversário e todas as crianças se divertindo estourando os balões de ar. Um pai viu seu filho chorando, perguntou o que tinha acontecido e ele só queria um balão de ar. Qual o nome do filme?
Tó estóri
Um padre era novo na cidade e não conhecia nada por ali, e queria ir à farmácia para comprar um remédio. Vendo um grupo de meninos brincando de bolinha de gude na terra, perguntou: — Olá, crianças! O padre é novo aqui na cidade e gostaria de saber qual é o caminho para chegar até a farmácia? Um dos meninos respondeu: — É só o senhor seguir em frente e, quando chegar na esquina, é lá. O padre responde: — Muito obrigado, crianças! Mas viu? Em vez de ficarem brincando nessa terra, vai um dia na igreja que o padre vai ensinar o caminho do céu. Um dos…
Um certo bêbado vinha andando para casa e tropeçou em uma pedra e caiu em uma poça de água (pois tinha chovido muito um dia antes). Logo várias pessoas foram ajudá-lo a levantar-se e ele, espantado, disse:
— Salvem-se mulheres e crianças primeiro, porque eu sei nadar.
Uma bicha estava dentro de um ônibus quando, de repente, o ônibus começa a pegar fogo.
O cobrador imediatamente começa a gritar:
— Os homens descem pelo lado direito, e as mulheres com as crianças pelo lado esquerdo.
Quando escuta a bicha gritar lá no fundo:
— E eu vou virar churrasquinho?
A avó de duas crianças leva os netos para conhecer o zoológico.
Chegando ao viveiro das cegonhas, a avó disse:
— Esta é a cegonha que traz os bebês para as mães.
E os netinhos, sem que a avó percebesse, cochicharam:
— Vamos contar à vovó ou vamos deixar ela morrer inocente?
Um menino de apenas 10 anos apaixonou-se perdidamente pela vizinha — que tinha cerca de 35 anos. Meiga e gentil, ela lhe disse que não seria possível nenhum relacionamento entre eles. Triste, o menino quis saber o porquê. E ela disse:
— Eu não gosto de crianças.
— Não tem problema, a gente evita!
Joaquim e Maria estavam na cama conversando.
— Manuel, vamos ter outro filho?
— Está louca, Maria? Já temos quatro filhos. Além do mais, não quero ter um filho chinês.
— Ora, Manuel! Que história é essa de filho chinês?
— Você não viu na televisão? A cada cinco crianças que nascem, uma é chinesa?
O português estava andando na rua e viu um amigo com um livro embaixo do braço, chegou nele e falou: — Bom dia, amigo, que livro é esse? — É sobre lógica. — Lógica? O que é lógica? — pergunta o primeiro. — Vou te dar um exemplo: você tem aquário em casa? — Tenho. — Então, logicamente tem água dentro. — É. — Então, logicamente tem um peixe dentro. — Certo. — Então, logicamente você tem crianças em casa. — Tenho 2. — Então, se você tem crianças em casa, você não é viado. — Poxa! Que legal. Ele sai e vai direto comprar um exemplar desse livro. Quando ele…
Numa festa cheia de crianças, todas empolgadas, começam então a estourar os balões, exceto uma delas que estava triste num canto, vendo todas se divertindo, nem mesmo assim se animava.
Um adulto então a entrega um balão e fala que pode estourá-lo.
Qual o nome do filme?
R: Tó estore!!!
Existia na África uma mulher bondosa que era chamada de Madre Teresa. A todos ajudava, e em certa época, ainda jovem, estava em campanha ajudando um povo em que as crianças estavam infectadas por um vírus estomacal, e os médicos receitaram um remédio tipo supositório. Como o número de crianças era enorme, Madre Teresa resolveu colocá-las de calças arreadas e de quatro, para que pudesse ir introduzindo os supositórios mais rapidamente. E assim foi andando e colocando os supositórios, até que em dado momento ela é chamada pelo médico para verificar um…
As gêmeas loiras, quando crianças, fizeram seus pedidos de aniversário. Uma fala pra outra:
— Eu pedi uma boneca linda, ela fala, anda, brinca, come, e você?
— Ah, eu pedi um OB.
— Um OB?! Que é isso?
— Ah, eu não sei...
— Só sei que posso andar de bicicleta, nadar na piscina, andar a cavalo, jet ski...
Um português foi registrar o filho.
Lá ele pediu para o homem colocar o nome do filho de Arquibancada do Vasco.
O homem do registro disse:
— Há uma lei que não permite mais colocar esse nome em crianças.
O português disse:
— Mas o meu amigo colocou o nome do filho dele de Geral dos Santos!!!
Hitler foi, certa vez, visitar um campo de concentração de judeus, cheio de crianças.
Perguntou para uma delas:
— Quantos anos você tem?
— Sete anos, senhor.
— E você?
— Eu tenho cinco, senhor...
Virando-se para outro, perguntou:
— E sua idade?
— Ah! Eu vou fazer seis na semana que vem!
Hitler responde:
— Não vai, não!...
Na aula de português, dona Maria perguntava para as crianças de que mais gostavam na vida. — Do que você mais gosta nessa vida? — perguntou à Mariana. Mariana respondeu: — Das flores, dona Maria. — Que lindo, Mariana, que coisa mais meiga. Perguntou à Chiquinha, e ela respondeu: — Do sol, dona Maria. — Que lindo!! Chegou a vez de Juãozinho: — E você? De que gosta? E Juãozinho respondeu: — De buceta, fessora!! E dona Maria não acredita e pergunta de novo: — De que você gosta? — É isso mesmo, fessora, eu gosto é de buceta!!! Ela o pega pela orelha e o…
Era uma noite muito escura, todos os hotéis estavam lotados, mas havia um hotel que tinha um quarto vazio. Primeiro veio um casal de namorados, pediu um quarto. A recepcionista disse: — Todos dizem que esse quarto é mal-assombrado! E o casal disse: — Não temos medo de fantasmas. Quando chegaram no quarto, ouviram: — Eu sou o dedo sangrento!!! Eu sou o dedo sangrento!!!!! Ficaram com medo e pularam da janela e morreram. Depois de algumas horas, chegou um casal de idosos e aconteceu o mesmo. Depois, chegou uma mulher com seus 2 filhos; ela ia para uma…
Era uma noite muito escura, todos os hotéis estavam lotados, mas havia um hotel que tinha um quarto vazio. Primeiro veio um casal de namorados, pediu um quarto. A recepcionista disse: — Todos dizem que esse quarto é mal-assombrado! E o casal disse: — Não temos medo de fantasmas. Quando chegaram no quarto, ouviram: — Eu sou o dedo sangrento!!! Eu sou o dedo sangrento!!!! Ficaram com medo e pularam da janela e morreram. Depois de algumas horas chegou um casal de idosos e aconteceu o mesmo. Depois chegou uma mulher com seus 2 filhos; ela ia para uma…
Realizada uma pesquisa, foi comprovado que a cerveja tem hormônios femininos. Foram feitos vários estudos, muitos deles em bares, festas e até mesmo em aniversários de crianças...
Pois eis que estão os sintomas:
1. Quando você bebe, você só fala besteira.
2. Você não consegue dirigir direito.
3. A sua barriga só faz aumentar.
Um homem tem 10 filhos e resolve levá-los no cinema. Chegando lá, os filhos reclamam que querem um doce. O pai compra menta para todos os filhos. As crianças não gostam do filme e começam a jogar as mentas na tela do cinema.
P: Qual o nome do filme?
R: Os 10 mandamentas
Há uma certa idade em que as crianças estão muito curiosas.
Bem, certo dia meu filho despejou uma metralhadora de perguntas em cima de mim, e eu fui respondendo com calma e bastante paciência. Até que em certa hora ele manda a seguinte:
— Papai, vaca voa?
E eu:
— Não sei, o que você acha, meu filho?
Uma freira trabalhava num convento onde moravam três gêmeos.
Um dia as crianças estavam com o intestino preso e a madre resolveu colocar um supositório nelas.
Colocou na primeira, quando foi colocar na segunda o telefone tocou. Quando voltou, não sabia em que criança havia colocado.
Qual é o nome da freira?
Madre Tereza de Qualcútá!
O garoto de 12 anos chega para o pai e pergunta: — Paiê... posso te fazer uma pergunta? — Claro, meu filho, o que você quer saber? — O que é política, pai? — Bom, filho, política envolve 5 coisas básicas: governo, poder econômico, classe trabalhadora, povo e futuro do país... entendeu? — Não, explica de novo? — Vou dar o exemplo daqui de casa: como sou eu que trago o dinheiro para casa, eu sou o poder econômico; como sua mãe administra, gasta o dinheiro, ela é o governo; como nós dois escutamos seus pedidos e reclamações, você é o povo; como a Maria, a…
O menino nunca saía de casa. Quando resolveu sair, ouviu outras crianças gritando: — Seu filho da puta!!! Como era novidade para ele, perguntou para a mãe: — Mãe, o que é filho da puta? A mãe respondeu: — Filho da puta é visita. Novamente na rua, ouviu as crianças falando "porra" e foi perguntar para a mãe o que significava. Ela disse: — Porra é sofá. E, uma última vez que ele foi para a rua, ouviu "buceta"!!! E outra vez perguntou para a mãe o que era, e ela respondeu: — Buceta é comida. Em casa ele ficou e, dali alguns dias, a mãe deu o seguinte…
Um amigo meu estava indo pro Ceará. Na estação ele encontrou duas mulheres, cada mulher tinha duas crianças nos braços, cada criança tinha uma coleira com dois cachorros, cada cachorro carregava uma gaiola com dois coelhos. Quantas pessoas estavam indo para o Ceará?
R: Só o meu amigo. Em momento nenhum eu disse que essas pessoas também iam para o Ceará.
O menino chega para o pai e pergunta: — Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola. Posso te fazer uma pergunta? — Claro, meu filho, qual é a pergunta? — O que é política? — Bem... Política envolve: 1. Povo; 2. Governo; 3. Poder econômico; 4. Classe trabalhadora; 5. Futuro do país. — Não entendi, dá pra explicar melhor? — Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: sou eu que trago o dinheiro para a casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é…
Ler a piada completa: Aula de sociologia política para crianças →
Quando todas as crianças já estavam na classe, a professora entra e cai. Então ela pergunta para um dos alunos:
— Carlinhos, o que você viu?
Ele responde:
— Sua canela, professora.
— Uma semana de suspensão! — diz ela.
— Juquinha, o que você viu?
— Sua coxa, professora.
— Um mês de suspensão!
Então finalmente ela pergunta para Joãozinho:
— O que você viu, Joãozinho?
— Tchau, classe, até o ano que vem!
A professora se apresenta no 1º dia de aula:
— Crianças, meu nome é Vargina.
Joãozinho chega atrasado e, já querendo fazer uma média com a mestra, pergunta baixinho para o colega do lado qual o nome dela. O coleguinha, que está sentado na cadeira um pouco distante, junta o dedo polegar ao indicador e diz:
— Coloca um "R" no meio.
E Joãozinho grita:
— Bom dia, dona Bucreta.
O presidente George Bush está querendo aumentar sua popularidade. Chega a uma escolinha e explica sua plataforma de governo. Pede, então, às crianças que façam perguntas. O pequeno Bob toma a palavra: — Senhor, tenho três perguntas: 1. Por que o senhor, mesmo perdendo nas urnas, ganhou a eleição? 2. Por que o senhor quer atacar o Iraque sem motivos? 3. O senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque terrorista da história? Neste momento, soou a campainha do recreio, e todos os alunos saem da sala. Na volta, Bush mais uma vez convida as…
