Piadas de festa junina infantil página 4

Como todos sabem, quando as pessoas morrem elas vão pro céu. Assim também acontece com os animais. Então eles, no céu, resolveram fazer uma festa no salão São Cristóvão. Então lá foram eles pedir permissão para usar o salão. Chegando lá, perguntam: — Ô, seu Cristóvão, a gente queria fazer uma festa e usar seu salão. Então ele responde: — Bah, não vai dar, bicho faz muita sujeira. O grupo de animais, não satisfeitos, pensam e falam: — Mas quando cada um chegar, prega um prego na parede e pendura seu cuzinho. Então São Cristóvão aceita e libera o salão…

Como todos sabem, quando as pessoas morrem elas vão pro céu. Assim também acontece com os animais. Então eles, no céu, resolveram fazer uma festa no salão São Cristóvão. Então lá foram eles pedir permissão para usar o salão. Chegando lá, perguntam: — Ô, seu Cristóvão, a gente queria fazer uma festa e usar seu salão. Então ele responde: — Bah, não vai dar, bicho faz muita sujeira. O grupo de animais, não satisfeitos, pensam e falam: — Mas quando cada um chegar, prega um prego na parede e pendura seu cuzinho. Então São Cristóvão aceita e libera o salão…

Tinha festa na selva, estavam todos os animais presentes. Quando o leão deu falta do macaco, procurou alguns minutos e não o encontrou, e se dirigiu para a girafa e mandou procurar pelo macaco, que era o único que não estava presente na festa. A girafa começou a procurar na floresta e, em uma árvore bem alta, lá estava o macaco no galho mais alto da árvore. A girafa chamou o macaco para ir à festa, que era ordem do leão, o rei da floresta, e não admitia falta de nenhum bicho. O macaco de imediato falou com a girafa que não iria à festa, pois tinha…

Renata, que participava de uma festa de samba, estava toda empolgada. Passando um tempo, ela foi cansando e a festa desanimando, foi quando um cara de olhos azuis, bonitão, todo forte e malhado chegou na festa e falou:
— Vamos meter o pau no samba.
Renata, que tinha desanimado, não pensou duas vezes, levantou e começou a dançar cantando:
— Eu sou o samba!!!!

Uma moça da fazenda foi convidada para uma festa onde teria que usar vestido, coisa que ela não usava; ela usava só calças e sem calcinha. Então ela teve uma ideia, foi ao armazém, pegou um saco de pano, foi para a máquina de costurar e fez uma linda calcinha. Vestiu a calcinha, colocou o vestido e pegou um ônibus para ir à festa. Como estava acostumada com calças, sentou-se no banco de pernas bem abertas. Em sua frente estava um caipira que não tirava os olhos. Passadas duas horas, a menina se irritou e perguntou: — Que foi, caipira, nunca viu uma…

Em uma localidade no Nordeste do Brasil houve uma grande festa de casamento com muita comida e bebida, que se prolongaria até a madrugada do dia seguinte. Um dos convidados da cidade vizinha teve de deixar a festa antes da meia-noite para pegar o último trem que o levaria ao seu destino. Já na estação, ele esperou que o trem parasse para entrar no único vagão de passageiros disponível, apesar de cheio. Com muita sorte, encontrou só um assento livre para a viagem de uma hora. De repente, percebeu que a seu lado dormia, em sono profundo, o mais famoso e…

Uma senhora pobre foi a uma festa de macumba.
Chegando lá, tinha baixado um espírito na mãe de santo, e ele pediu a essa senhora:
— Me traga uma garrafa com champanhe de grande pra mim.
E a senhora respondeu:
— Ora, eu não compro champanhe pra mim, e vou comprar pra você?
E a mãe de santo:
— Então vou te jogar uma praga. Você vai ter dor de dente 3 dias e 3 noites seguidos.
E a senhora, dando muita risada, tirou as dentaduras da boca e disse:
— Você vai jogar a praga na dentadura de cima ou na de baixo?

Um bêbado chegou no bar e disse: — Hoje é festa, hoje é festa, bebida para todo mundo, por minha conta. Assim que o garçom distraiu, o bêbado foi embora. No dia seguinte, a mesma coisa: — Hoje é festa, bebida por minha conta, bebe uma aí também — disse para o garçom. Novamente, quando o garçom distraiu, foi-se embora. O garçom, puto com aquilo, disse: — Hoje esse bêbado me paga. Chegou o bêbado... — Hoje é festa, bebida para todo mundo. Quando ele já ia indo embora, o garçom sentou a paulada nele; levaram ele para o hospital. O garçom, feliz, pensando…

Pablo e Lucas estavam indo para uma festa e lá encheram a cara. Voltando para casa pela estrada, eles ficaram com sede e Pablo viu um reflexo de água na estrada e achou que fosse um rio, e ele gritou:
— Olhe um rio!!!!!!
Eles foram correndo. Ao lado do rio tinha uma ponte, eles subiram lá e Pablo falou:
— Pode pular.
Lucas respondeu:
— Não, pule você.
Pablo aceitou pular e ele bateu de cara no chão. Subindo novamente na ponte, Lucas perguntou:
— E aí, dá para pular?
Pablo respondeu:
— Pular até dá, mas chega um pouquinho mais para lá, porque aqui embaixo tem uma pedra.

Estava acontecendo uma festa de asteriscos. Um ponto que vinha vindo quis entrar, mas foi barrado pelos seguranças asteriscos, que lhe disseram: — Onde você pensa que vai, seu ponto? Ponto (indignado): — Ué, vou entrar nesta festa. Segurança 1: — Você não vai entrar não. Segurança 2: — É. Ponto (mais indignado): — Vou entrar sim, magrão. Segurança 1: — Ha, não vai não. Segurança 2: — He, he, he. Ponto: — Por que? Segurança 1: — Você é um ponto, magrão. Segurança 2: — É, um ponto. Segurança 2: — Magrãããããoooooo. Ponto (novamente indignado): — Não, eu…

Em Pitangui existia uma bicha muito pobre que não conseguia nenhum bofe e vivia jogada pelos cantos da cidade. Por sorte, ela ouviu dizer que a bicha mais rica da cidade iria dar uma grande festa, e a bicha pobre ficou doida para ir, só não sabia como. No dia seguinte, por um golpe de sorte, viu a bicha rica entrando em um supermercado e saiu correndo, pegou um carrinho e foi atrás dela, e de repente ela bate seu carrinho no dela e começa a puxar papo: BP — Como vai, fiquei sabendo que você vai dar uma festa. BR — Ora, por que você não vem? BP — Com…

No meio da festa virou um quebra-pau generalizado, só se via voar pedaço de cadeira, garrafa de cerveja, uns com facão, outros com estacas e outros tipos de armas.
O papagaio, vendo que poderia sobrar pro dele, correu e foi se esconder no banheiro.
Ao entrar no banheiro das mulheres, viu o vaso como um lugar mais seguro e se enfiou pra lá. Logo em seguida uma mulher entrou no banheiro, arriou a calcinha e sentou-se no vaso para fazer xixi.
O papagaio olhou pra cima, vendo aquilo, gritou:
— Pelo amor de Deus, levem o cara para o hospital que acertaram uma machadada na testa dele.

Numa festa tinha uma morena, uma ruiva e uma loira. Elas iam perguntar para um espelho mágico o que elas pensavam.
A morena: Eu penso que meu vestido é o mais bonito da festa. Glup, o espelho a engoliu.
Foi a ruiva: Eu penso que meu cabelo é o mais bonito da festa. Glup, o espelho a engoliu.
Por último foi a loira: Eu penso. Glup, o espelho a engoliu.
R: Loira não pensa!!!!!!!

Era uma madrugada onde estava rolando uma festa daquelas, todo mundo dançando e etc... Chega um cara nesta festa e vê uma moça sem dançar. Chega nela e fala:
— Por que você não está dançando?
— É que eu tenho as duas pernas de pau.
Então o cara leva ela pro fundo da casa onde estava tendo a festa e começa a comer ela. Pega as duas pernas dela e manda:
— Pissa aí!
Vêm dois bebados andando na rua e veem, por cima do muro da casa, o cara comendo a mulher. Aí eles falam:
— Rapaz, vamo embora desta festa, os caras tão comendo até carrinho de mão, imagina cu de bebado.

Uma menina estava na festa muito triste porque todas as crianças estavam estourando bexigas, menos ela. O dono da festa a viu e percebeu sua tristeza, então deu uma bexiga à menina.
QUAL O NOME DO FILME?
R: TOY STORE

Ia ter uma festa no céu. Todos os animais estavam convidados, menos o macaco, porque dava o piru para todo mundo. Então São Pedro pediu para o leão deixar o macaco não entrar. Chegaram todos os animais, de repente chega o macaco todo animado, e o leão disse:

— Você não entra, ordens de São Pedro.

E o macaco diz:

— Mas eu corto meu piru.

Então o leão deixa ele entrar. Daqui a pouco vem São Pedro todo nervoso:

— Leão, por que você deixou o macaco entrar? Você sabe como ele é.

E o leão diz:

— Mas, São Pedro, o piru dele está aqui na minha mão.

— Mas ele está dando o cu pra todo mundo.

O ponto final (.) estava apaixonado por um asterisco (*) e ficou sabendo que sua amada iria a uma festa de arromba numa danceteria badalada da cidade.

Animadíssimo, ele se vestiu usando sua melhor roupa e foi correndo à tal festa. Chegando lá, acabou barrado pelo segurança, que disse:

— Aqui o senhor não pode entrar, para esta festa só foram convidados os asteriscos (*).

— Ué, não deu para perceber? Eu sou um asterisco. O problema é que eu passei gel no cabelo, sacou?

Jéssica queria participar de sua formatura de final de ano. Sua mãe, porém, não queria, pois a menina tinha problema de mau hálito. De tanto insistir, a mãe deixou. Chegando na festa, Jéssica estava dançando quando, de repente, um gago chega e diz: — Vamo ança. Ela (com a boca fechada): — Um, um! O gago repete: — Vamo ançaaaaaaaaaaa. De tanto insistir, ela aceita. Ele pergunta a ela: — Ual é eu ome. Ela balança a cabeça (um, um). Ele novamente pergunta: — Qual é eu ome. Ela fala bem baixinho: — Jéssicaaaaaaaa. Ele completa: — Ummmmmmmmmmmm, se eido…

Um velho querendo comprar Viagra estava com vergonha de falar para a atendente...
Ele ficou andando pela farmácia todo desconfiado, quando chegou para a atendente e falou:
— Aqui tem AS infantil?
— Sim, respondeu a atendente.
— Você vende de unidade?
— Sim, respondeu ela.
— Me dê só um... falou o velho todo desconfiado.
E assim fez a atendente.
O velho tirou uma nota de R$ 100,00 do bolso e deu para pagar o remédio.
— Tudo isso pra pagar só um comprimido? disse a atendente.
— Sim, respondeu o velho meio tímido.
— Não temos troco...
Aí falou o velho com coragem:
— Então me dê o troco de Viagra...

O Joãozinho tinha uma festa para ir, mas não tinha roupa.
Pediu à mãe que fizesse uma para ele.
Então a mãe falou que ele tinha que comprar 2 metros de tecido para ela fazer a roupa.
O Joãozinho comprou e sua mãe usou só 1 metro para fazer a calça e o outro metro deixou guardado.
Então Joãozinho foi à festa com a calça, mas no caminho ficou com vontade de fazer xixi.
Foi até uma árvore, tirou a calça e a pendurou no galho.
Acabou de fazer xixi e foi para a festa, mas tinha esquecido a calça no galho.
Chegando na festa, chega a Mariazinha e fala:
— Como é grande, Joãozinho.
E ele responde:
— Não é nada, tem mais 1 metro em casa.

O cara foi numa festa na casa de um cara muito rico. Chegando lá, ele quis tirar a barriga da miséria e comeu e bebeu de tudo que viu pela frente. Lá pelas tantas, lhe deu uma dor de barriga daquelas de fazer até bico. Desesperado, ele começou a procurar um banheiro e não achava. Já não suportando, ele correu para o jardim e se entocou atrás de uma moita e descarregou todo aquele peso. Após se limpar, ele olhou para baixo para ver o serviço que tinha feito, mas a merda não estava lá. — Não é possível!!! — pensou ele. Mesmo assim ele voltou para a…

Numa festa existia um espelho da verdade. Aí tinham três mulheres: uma morena, uma ruiva e uma loira.

Aí chegou a morena e falou para o espelho:

— Penso que sou a morena mais bonita da festa... e o espelho quebrou.

Mais tarde vem a ruiva e diz:
— Penso que sou a ruiva mais bonita da festa... e o espelho novamente se quebra.

Aí depois de uns 10 minutos vem a loira e diz:

— PENSO e o espelho já se quebrava todo no chão.

Votem aê =)

Moravam dois percevejos na vagina de uma mulher e um dia receberam uma visita. No meio de toda aquela conversa, um percevejo perguntou ao outro: — Como que é a limpeza de sua casa? Ele respondeu: — Muito raramente, esse cheiro de esgoto fica aqui constantemente. Mas gosto muito de morar aqui com o meu amigo Tharly. Um certo dia estava tudo muito arrumado e limpinho: — Será que vai ter alguma festa hoje? — Eu acho que sim. De repente, uma ser que para eles parecia ser de outra galáxia aparece na casinha humilde dos dois percevejos. Tharly estava…

Um dia, Cinderela estava chorando porque suas irmãs estavam no maior agito lá na festa e ela lá em casa, até que chegou a fada madrinha e perguntou:

— Por que está chorando?

E ela:

— É que aquelas duas bruacas estão lá na festa, e eu não posso ir porque estou menstruada!

— Que é isso, minha filha, menstruada ficava sua avó.

A fada madrinha avistou uma abóbora e a transformou em um absorvente, deu para Cinderela e lá foi ela toda alegre na festa.

À meia-noite, ela morreu.

Um milionário resolve dar uma festa e chama vários amigos. No meio da festa, chama todos ao redor da piscina e diz: — Dou essa mansão pra quem pular na piscina e atravessar até o outro lado. Só que a piscina estava cheia de jacarés. Ninguém se mexeu, então ele gritou novamente: — Dou minha coleção de carros antigos! E ninguém nem sequer piscou os olhos. Ele exclamou de novo: — Dou 1 milhão de dólares pra quem atravessar do outro lado! De repente, alguém pulou, e todos começaram a gritar: — Vai morrer! Vai morrer! Ele saiu do outro lado, e então o…

O sujeito muito gandaieiro morreu e foi para o céu. Chegando lá, percebeu que tudo era muito calmo, muito tranquilo, os anjos tocando harpa, conversando, e, não conformado com tanto tédio, reclamou para São Pedro: — São Pedro, quando é que tem festa aqui? E São Pedro respondeu: — Meu filho, aqui nós não temos festa, só tranquilidade. — Mas eu não vou aguentar... eu quero festa... Aonde tem festa? — retrucou o festeiro. — Ah, meu filho... só tem festa no inferno... — respondeu São Pedro. — Então eu quero ir pro inferno. Como eu faço? — Meu filho…

Havia uma festa onde só podiam entrar carecas, só que o porteiro era cego e passava a mão na cabeça dos carecas.
Outro dia, um cabeludo queria entrar na festa, e o cabeludo abaixou as calças e levantou a bunda, e o porteiro falou:
— De dois não, de dois não.

Numa festa de um cara muito rico na Austrália, o dono da festa diz:
— Eu dou a minha BMW para quem pular na minha piscina de jacarés!
Aquele silêncio e nada.
— Tá bom, eu dou a minha BMW e meu jatinho para quem pular!
Aquele silêncio e, de repente, um barulho:
— Buuuuummmmmmmm!
O cara caiu na piscina e saiu vivo. O dono da festa corre para parabenizá-lo pela coragem, ofereceu tudo, mas o cara não queria nada:
— Eu quero é saber quem foi o filho da puta que me empurrou!

Os animais se reuniram na floresta para fazerem uma festa. Trouxeram bolos, refrigerantes, salgados etc. Quando eles foram comer, se lembraram que esqueceram de trazer o abridor de garrafas. Aí falou o leão: — Vai arara lá na cidade buscar o abridor. Falou a arara: — Não é muito longe, vai você, onça. — Não é muito longe, vou cansar minhas patas, vai você, bicho-preguiça. — Tá bom, só que com uma condição: de vocês não comer nada até eu voltar. — Tá bom, nós prometemos. Passou um dia, uma semana, um ano, os animais tudo magrinho, a comida estragada…

O Raimundo estava numa festa doido pra dar umazinha... Quando olha pro lado e vê uma loura linda completamente bêbada. Ele não perde tempo e parte pro ataque. Papo vai, papo vem, e ele consegue. Levou a gostosa pro banheiro e foi lá mesmo. Só que tinham dois problemas: a loura era muito alta e o banheiro era muito pequeno, mas para o Raimundo isso não era problema. Pegou um caixote, subiu em cima, se encostou na porta pra ninguém abrir, e passou o cerol. Depois de uns dez minutos, a loura já havia gozado e já estava até se vestindo, mas o Raimundo…