Piadas de mente poluida

P: O que é mole, fica duro quando quer e tem cabelo no pé?

R: O braço.

Morreram: um francês, um inglês, um americano e um brasileiro. Chegaram no céu querendo entrar e veio São Pedro: — O negócio é o seguinte: tem que ser de caráter limpo, ter bom pensamento. Vou fazer um teste e, conforme a resposta de cada um, entra ou não. OK. Primeiro, o francês. Você vai me responder: onde é que a mulher tem o cabelo mais enrolado? O francês pensou, pensou... Ah! Já sei! É na África! São Pedro: — Muito bem. Mente sã. Pode entrar. — Inglês, diga-me o que a mulher tem no meio das pernas? O inglês pensou, pensou... Ah! Já sei! Os…

O que é...
Uma coisa redonda...
Com um buraco no meio...
Precisa limpar de vez em quando...
Às vezes solta um som...
Tem duas letras...
E começa com a letra C?

É o CD, mente poluída...

O que é...
Uma coisa redonda...
Com um buraco no meio...
Precisa limpar de vez em quando...
Às vezes solta um som...
Tem duas letras...
E começa com a letra C?

É o CD, mente poluída...

O que é, o que é: um bicho dos cabelo preto, cabeludo, e que os "home" tão tudo atrás dele?
Resposta: (Não é isso que cê tá pensando, não! Que mente poluída, hein?! Que horror!)
É o Bin Laden, rapá.

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. (Adivinha quem?) — Joãozinho, qual é o seu problema? — Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também! A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na antessala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como é certo que ele não vai…

Um brasileiro estava falando com um português sobre que a mente do homem é superior à mente do animal.
O brasileiro disse:
— Fique olhando para este peixe e tente dominar sua mente.
Poucos minutos depois, o português estava agindo como um peixe.

Um brasileiro estava falando com um português sobre que a mente do homem é superior à mente do animal.

O brasileiro disse:

— Fique olhando para este peixe e tente dominar sua mente.

Poucos minutos depois, o português estava agindo como um peixe.

Um brasileiro estava falando com um português sobre que a mente do homem é superior à mente do animal.
O brasileiro disse:
— Fique olhando para este peixe e tente dominar sua mente.
Poucos minutos depois, o português estava agindo como um peixe.

Após vários anos sem conseguir ter filhos, um casal decide consultar um especialista: — A primeira coisa que é preciso fazer — sugere o médico — é um espermatograma. Vou lhe dar este frasquinho e amanhã você volta para fazermos os exames. No dia seguinte... o sujeito aparece com o frasco vazio! — O que aconteceu? — pergunta o médico, surpreso! — Há! Doutor, não deu certo. Primeiro tentei com a mão esquerda, depois com a direita... e nada! Depois, pedia a ajuda da minha mulher, ela chegou a ficar com as mãos ardendo... e nada! Chamei o meu vizinho, ele…

Joãozinho mineiro, da 5ª série, escreveu uma poesia na aula de redação chamada "A primeira vez". O céu estava claro, A lua quase dourada, Ali no campo eu e ela, E não se via mais nada. A pele suave, As ancas expostas, E eu tocando de leve, O macio de suas costas. Não sabendo começar, Olhei o corpo esguio, E decidi pôr as mãos, Sobre seu peito macio. Eu sentia medo, Meu coração forte batia, Enquanto ela bem lentamente, As firmes pernas abria. Vitória! Eu consegui! Tudo então melhorou. Pelo menos desta vez, O líquido branco jorrou. Finalmente tudo…

Para mim, esse negócio de preconceito não tá com nada, eu considero preto como se fosse gente!

Branca de Neve passeava pela floresta quando encontrou Pinóquio. Ela o jogou no chão, ergueu seu vestido e sentou em cima do rosto dele e disse:

— Mente para mim, mente.

Joãozinho chega da escola e vai direto para a geladeira, ele quer tomar sorvete. Quando alcança o pote, a mãe o surpreende. — Que é isso, menino? Você não vai tomar sorvete agora de jeito nenhum. Está na hora do almoço. Vai brincar no quintal enquanto eu ajudo a empregada a colocar a mesa. O menino, aborrecido, tenta convencer a mãe. — Eu quero tomar sorvete porque não tem ninguém para brincar comigo agora. A mãe, na tentativa de enrolar o menino, sugere: — Por isso não! Eu brinco com você. De que você quer brincar? O menino, sem pensar duas vezes…

Era uma vez um espelho que, sempre que ouvia uma mentira, quebrava...
Chegou uma gorda que disse, se olhando no espelho:
— Estive pensando, eu acho que emagreci uns quilinhos.
E logo que acabou de falar, o espelho quebrou.
Chegou uma morena com um cabelo black power:
— Estive pensando, eu acho que o meu cabelo está ficando bom.
E, acabando de falar, o espelho quebrou.
Depois chega a loira:
— Estive pensando... trraatrraaatrra (o espelho quebrou).

Joãozinho chega da escola e vai direto para a geladeira, ele quer tomar sorvete. Quando alcança o pote, a mãe o surpreende. — Que é isso, menino? Você não vai tomar sorvete agora de jeito nenhum. Está na hora do almoço. Vai brincar no quintal enquanto eu ajudo a empregada a colocar a mesa. O menino, aborrecido, tenta convencer a mãe. — Eu quero tomar sorvete porque não tem ninguém para brincar comigo agora. A mãe, na tentativa de enrolar o menino, sugere: — Por isso não! Eu brinco com você. De que você quer brincar? O menino, sem pensar duas vezes…

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho. Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada. Então, chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, e também não conseguiu. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha. Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos e, muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso! A…

O que uma loira pobre, que mora debaixo de uma ponte perto do rio Tietê, em São Paulo, com gripe e com sede, faz?

Vai debaixo da chuva para beber água, e morre. Mas por que ela morre?

Porque a água estava poluída.

Pobre infeliz!

A mãe do Jorginho saiu para fazer compras e, quando voltou, Jorginho foi correndo em sua direção e disse:
— Mamãe, depois que você saiu, o papai pegou a empregada, colocou ela em cima da pia, tirou a roupa, tirou a roupa dela e...
Aí a mãe dele disse:
— Para aí, hoje a vovó e o vovô vão vir jantar, aí você conta.
Chegou a hora do jantar, todos estavam ali e a mãe dele disse:
— Conta aquilo agora, Jorginho.
Jorginho disse:
— Depois que você saiu, o papai pegou a empregada, colocou ela em cima da pia, tirou a roupa, tirou a roupa dela e fez a mesma coisa que você faz quando vai no dentista.

O filho chega pra mãe e diz:
— Mãe, eu vi o papai levando a empregada na cozinha, aí ele tirou a roupa dele, a roupa dela...
A mãe logo interrompeu, furiosa:
— Hoje eu pego esse desgraçado...
E disse:
— Filho, hoje à noite seu avô e sua avó vêm jantar. Aqui você consegue contar essa história pra eles?
— Claro, mamãe, conto sim.
Chegada a hora do jantar, a mãe pede ao garoto que conte o que viu.
— Vovó, hoje, na hora que a mamãe saiu, o papai pegou a empregada, levou ela pra cozinha, tirou a roupa dele, depois tirou a roupa dela, colocou ela em cima da mesa e fez com ela igual o que a mamãe faz quando ela vai ao dentista.

Sabe por que a justiça é cega??
Porque foi o DUCIOMAR (político falso que mente ao dizer que é oculista) que operou!

Estavam em uma final de campeonato "para ver quem mais entendia de mulher": um inglês, um alemão, um francês e um brasileiro, onde foram sorteadas quatro perguntas. A primeira coube ao inglês: — O que as mulheres têm no meio das pernas? O silêncio na plateia, e após alguns segundos o inglês responde: — Os joelhos! A plateia eufórica responde com aplausos. — Perfeito, classificado! — concluem os jurados. — Segunda pergunta ao alemão: o que as mulheres possuem que os homens procuram? O alemão pensou, pensou... O juiz deu mais uma dica: — Começa com a…

É tanta tragédia, São Pedro, não tá dando conta! Aí ele bola um teste, perguntas fáceis de duplo sentido... Faria a triagem sem aborrecer, sem atrasos. Vai medir o grau de maldade e ver se sobe ou desce... fácil, rápido e dava pra fazer por amostragem. Separou as almas por nação, deu senhas, fez o sorteio e chamou: — Nº 1, era um americano: — O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? — Esmalte. — Sobe! 2 — Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? — África. — Sobe! 3 — As mulheres possuem, 6 letras, começa com B, acaba com A e homens não…

É um jovem ginecologista, recém-formado, que atende uma garota de fechar o comércio. Ele pede para ela se despir, mas abandona a ética profissional imediatamente quando a vê nua sobre a cama ginecológica. Ele não resiste e passa a mão sobre aquela pele lisa e sensual. — Você entende o que estou fazendo? A moça responde: — O senhor está fazendo um teste dermatológico? — Exato — mente o médico. Depois ele acaricia aqueles seios duros e empinados. E novamente pergunta: — Você entende o que estou fazendo? — O senhor está verificando se eu tenho algum tumor…

É um jovem ginecologista, recém-formado, que atende uma garota de fechar o comércio. Ele pede para ela se despir, mas abandona a ética profissional imediatamente quando a vê nua sobre a cama ginecológica. Ele não resiste e passa a mão sobre aquela pele lisa e sensual. — Você entende o que estou fazendo? A moça responde: — O senhor está fazendo um teste dermatológico? — Exato — mente o médico. Depois ele acaricia aqueles seios duros e empinados. E novamente pergunta: — Você entende o que estou fazendo? — O senhor está verificando se eu tenho algum tumor…

O que é, o que é?

O do Michael J. Fox é pequeno;
O do Schwarzenegger é grande;
A Madonna não tem;
O Clodovil tem, mas finge que não tem;
O Papa tem, mas não usa;
O do Clinton ele usa a toda hora;
O do Jânio fica pendurado?

R: O sobrenome, sua mente suja.

Joãozinho entra de repente no quarto e flagra a mãe deitada por cima do pai.
— Que é que você está fazendo, mamãe? — pergunta Joãozinho.
— Ah, querido... bem... é que o seu pai tá muito gordo e eu estou tirando todo o ar que tem dentro dele — mente a mãe.
— Não adianta, mãe... porque a vizinha do lado vai vir aqui encher o pai de novo soprando o canudinho!!!

Centro da cidade, de noite. A mulher pega um táxi com seu filho e, no meio do caminho, o menino pergunta:
— Quem são essas mulheres?
E a mãe fala:
— Elas estão esperando os seus maridos saírem do trabalho.
E o taxista fala:
— Não mente para o menino, elas são prostitutas.
E o menino pergunta:
— Elas têm filhos?
E a mãe responde:
— Claro! Como você acha que existe os taxistas?

O que a banana disse para o tomate?
Eu que tiro a roupa e você que fica vermelho!
Por que o tomate não pode ser xerife?
Porque ele tem pele vermelha.
O que o filtro disse para a água poluída?
Por aqui você não passa!
Por que os peixes gostam tanto de comer?
Porque estão sempre com água na boca!
Qual é a coisa mais dura quando se aprende a andar de bicicleta?
O chão!
Como se chama a parte de cima da casa: sótão ou porão?
Nenhum dos dois! A parte de cima da casa se chama telhado!
Qual é a palavra que, tirando quatro letras, ficam oito?
Biscoito.
A mãe de Alice tem quatro filhas: Ana, Carla, Maria. Qual é o nome da outra?
Alice!

Uma certa vez caiu um avião perto de uma fazenda.
O fazendeiro, vendo a situação com tanta gente, não sabia o que fazer!
Enterrou todos!!!

Logo mais à tarde chega um helicóptero, à busca do avião.
— Ei, moço, aonde estão as pessoas do avião?

— Eu enterrei!

— Mas eram todos políticos importantes, o senhor não podia ter feito isto!

— I, eu ainda perguntei: tem alguém vivo?

— Uns levantaram a mão, mas o senhor sabe do jeito que político mente!!!