A loira, a morena e a ruiva foram a uma festa. Após um bom tempo, as três vão ao banheiro. Lá existe um espelho mágico que, quando uma pessoa mente, ela desaparece. Sem saber, lá foram as três.
A ruiva se olhou e disse:
— Ah, eu estava pensando, eu sou tão bonita... e sumiu.
E foi a morena:
— Ah, eu estava pensando, eu sou tão sensual... e de repente... sumiu.
Então foi a loira:
— Ah, eu estava pensando e... POOF, SUMIU!
Um avião cheio de deputados e senadores cai em uma mata no interior de Minas Gerais. Um mineirinho que viu o acidente foi até o local e enterrou todo mundo. Dali a pouco chega um helicóptero, desce um moço que pergunta ao mineiro:
— Moço, cadê o povo que estava nesse avião?
— Enterrei todo mundo!
— Não me diga uma coisa dessas, moço! Olha aqui, mas não tinha ninguém vivo? Eram políticos importantes de Brasília!
— Oia, eu ainda perguntei: tem alguém vivo? Teve uns que levanto a mão! Mais político mente demais, sô!
Um empregado de uma fazenda foi até o galpão de ordenha para vistoriar o equipamento e ver suas condições de limpeza.
Logo após iniciar o serviço, ao passar o pano para limpar o ordenhador automático, a máquina sugou seu dedo e imediatamente lhe veio à mente um pensamento, juntamente com um sorriso maroto.
Olhou para os lados e, como não viu ninguém, enfiou o pênis no ordenhador automático e ela começou a lhe sugar... E ele gozou 1 vez, 2 vezes...
Achando que já estava bom, procurou o botão para desligar a máquina, quando notou uma placa ao lado:
DESLIGAMENTO AUTOMÁTICO APÓS 5 LITROS.
Como Joãozinho não havia se comportado bem na aula de sua professora, a professora de Joãozinho pediu para que ele lhe entregasse uma poesia na próxima aula.
No dia seguinte, a professora pede para que Joãozinho comece a ler:
— O nome é "O Cume", professora — diz ele. Então ele começa:
"No alto daquele cume,
tem um pé de roseira;
O mato no cume cresce,
a rosa no cume cheira;
Quando a chuva fria vem,
salpiques no cume caem;
Borboletas no cume entram,
lagartos do cume saem;
Quando a chuva fria cessa,
no cume volta alegria;
Pois volta a brilhar depressa,
o sol que no cume ardia."
Que mente suja, hein?
E o Joãozinho morreu. Chegando lá no céu, encontrou São Pedro e, na parede, um monte de relógios. Ele, curioso, perguntou:
— Mas São Pedro, para que tantos relógios?
São Pedro:
— Cada ser da terra tem um relógio deste aqui no céu.
Joãozinho:
— Mas para que servem estes relógios?
São Pedro:
— Servem para marcar o quanto cada pessoa mente.
Joãozinho:
— Ah! Agora sim. E esse aqui marcando no 1?
São Pedro:
— Esse é da Madre Teresa de Calcutá, por isso apenas 1.
Joãozinho:
— E esse aqui no 5?
São Pedro:
— Esse é do Mont Serrat.
Joãozinho:
— E cadê o do ACM?
São Pedro:
— Esse aí eu tô usando em minha sala como ventilador de teto.
Então morreu Ruth Cardoso, a mulher de FHC. Chegando ao céu, ela encontrou São Pedro e, do lado de São Pedro, um relógio bem grande. Curiosa com aquilo, Dona Ruth resolveu perguntar para São Pedro o porquê daquele relógio ali. Então São Pedro respondeu: — É assim: toda vez que uma pessoa mente, esse relógio dá uma volta inteira. Por exemplo, o Papa II mentiu uma vez, então o relógio gira uma vez. A Madre Teresa de Calcutá mentiu duas vezes e o relógio girou duas vezes. Então Dona Ruth resolveu perguntar para São Pedro: — E o meu marido, você sabe…
Pois tava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o curral quando deparou-se com uma máquina moderna de ordenha. Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo. Mente suja, meio taradão, ele logo colocou o bilau na máquina. E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo. Rapidamente seguiu-se um segundo orgasmo. Na hora que ele foi tirar o pingolim da máquina, cadê que ele saía? Puxou e nada. E a máquina chupando. E ele puxava e nada. Desesperado, ele…
Pois tava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o curral quando deparou-se com uma máquina moderna de ordenha. Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo. Mente suja, meio taradão, ele logo colocou o bilau na máquina. E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo. Rapidamente seguiu-se um segundo orgasmo. Na hora que ele foi tirar o pingolin da máquina, cadê que ele saía? Puxou e nada. E a máquina chupando. E ele puxava e nada. Desesperado, ele…
Um forasteiro chega em uma cidade depois de 6 meses de viagem, doido, mais louco para dar um foda d'aquelas. Entra no 1º puteiro que encontra. E pergunta para a 1ª pessoa que encontra: — Rapaz, tô com meio ano que não furo o coro uma vezinha sequer, cê não conhece uma puta d'aquelas que só termina quando o pau do cliente necrosa??!! — Mas é claro que conheço. E a que conheço dá até pelo buraco da venta. E ainda ela é conhecida como "A chupadora". O forasteiro logo ficou entusiasmado com a tal chupadora. Enfim, ele foi comer a puta, mas ficou com uma…
Dois vizinhos conversavam sobre seus filhos e decidiram tentar colocar as semelhanças dos seus filhos para provarem que todo jovem é igual. Então um começou: * Jovem não aguarda; # Espera. * Jovem não guarda; # Esconde. * Jovem não usa; # Utiliza. * Jovem não aproveita; # Esnoba. * Jovem não fala alto; # Grita. * Jovem não gosta; # Curte. * Jovem não deseja; # Exige. * Jovem não bebe; # Engole a garrafa. * Jovem não chinga; # Fala palavrão. * Jovem não pede; # Toma. * Jovem não abraça; # Agarra. * Jovem não mente; # Apenas engana. * Jovem não pergunta…
O cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele. Ele perguntou: — O que são todos aqueles relógios? São Pedro respondeu: — São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem. — Oh!! — exclamou o cidadão. — De quem é aquele relógio ali? — É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu. — E aquele, é de quem? — É o de Abraham Lincoln. Os…
Numa aula de ciências da 2ª classe, a professora pergunta à classe: — Qual é o órgão que, estimulado, aumenta dez vezes? Ninguém respondeu à pergunta, e então a professora voltou a perguntar: — Qual é o órgão que, estimulado, aumenta dez vezes? Muito furiosa, a Maria responde: — A professora não tem vergonha de nos perguntar isso? Vou dizer à minha mãe, que depois vai dizer ao diretor, que em seguida a demitirá da escola! A professora ignorou-a e voltou a fazer a mesma pergunta, ao que a Maria respondeu: — A professora está lixada, vou fazer queixa! A…
No interior, fofoca corre mais depressa que trem-bala. Pois o compadre Tonico chegou pro compadre Ambrósio e botou as novidades pra fora: — Ô, cumpadi! Corre pra casa que tua muié tá de caso com o cumpadi Gervásio! — Que é isso, cumpadi, Gervásio é meu amigo de longa data! — Pode acreditar, cumpadi, eu ouvi isso do padre, que ouviu do padeiro, que ouviu da dona Maricota, que ouviu do Severino Bill, que ouviu do padre de novo. E você sabe que padre não mente! E o caipira correu pra casa, se escondeu no armário e ficou esperando a safadeza começar. Aí o…
Conheci uma garota linda, mas que, devido estar sentada em uma cadeira numa boate, não percebi que não tinha as duas pernas a altura dos joelhos. Papo vai, papo vem, cortou-me todo o tesão pela garota. Pediu-me que a levasse em seu sítio e, ao descer do carro, levei-a carregada e, quando passava por uma goiabeira, ela pendurou-se com um braço e com o outro tirou a roupa. Surpreso, o tesão voltou e ali mesmo, segurando ela, tirei a sua virgindade de maneira inédita e insólita. Depois levei-a em casa e fui embora com peso na mente. Dia seguinte, com a…
Essa piada se passa muitos anos no futuro. O carequinha do mensalão já havia falecido. Então foi a vez da Renilda, mulher dele, bater às portas do Céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele. Ela perguntou: — Que são todos aqueles relógios? São Pedro respondeu: — São relógios de mentira. Todo mundo na Terra tem um relógio de mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem. — Oh! — disse ela. — De quem é aquele relógio ali? — É o de Madre Teresa. Os…
A professora de Joãozinho mandou, como dever de casa, que cada aluno gravasse o nome de uma cor. Joãozinho chegou em casa e foi logo perguntando a seu pai: — Pai, me diz uma cor diferente para eu levar amanhã para a escola. O pai pensou e disse: — Azul Celeste. O Joãozinho ficou feliz da vida e foi para seu quarto gravando a cor. No dia seguinte, ele foi para a escola e só tinha em mente o nome da cor Azul Celeste. A professora chegou e foi logo perguntando, aluno por aluno, suas cores: — Maria, que cor você gravou? Maria respondeu: — Rosa Florescente…
Joãozinho estava viajando com seu tio e, como era muito curioso, começou a perguntar: — Tio, para que serve isto que está na sua mão? — Isso, Joãozinho, é o volante: eu viro pra cá e o caminhão vira, pra lá e o caminhão vira! — Tio, para que serve isto no seu pé? — É o acelerador: eu piso e aumenta a velocidade, eu solto e diminui a velocidade! Passadas duas horas, ele pergunta novamente: — Tio, para que serve aquela águia no capô do caminhão? Aí o motorista, já nervoso com tantas perguntas, para tirar uma com Joãozinho, mente: — Joãozinho, aquilo ali…
A tia disse pra turma que a aula seria sobre profissões e perguntou: — Manoelzinho, o que seu pai faz? O menino disse que o pai era encanador, e a tia elogiou dizendo que sem encanador não haveria água nos prédios e casas. — Luizinho, o que seu pai faz? E o menino disse que o pai era gari. A tia disse que era uma profissão muito importante, zelava pela saúde e limpeza da cidade. — Joãozinho, o que seu pai faz? O Joãozinho disse que o pai era travesti de show numa boate gay. A turma caiu na gargalhada e a tia repreendeu a todos: — Vocês têm de respeitar…
Ler a piada completa: Mengão não (adaptável a outros times) →
1) — Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu? — Obrigada... — É, pena que caiu de cara! 2) — Não acho que tenha caído do céu... — Poxa... O que você acha, então? — Acho que te jogaram de lá!! 3) — Ai, gata, sabe qual a diferença entre você e um Lobisomem? — Não, ora... — É que o Lobisomem volta ao normal! OBS: Também funciona dizendo o Incrível Hulk. 4) — Sabia que você é uma pessoa especial? — Obrigada... — De que planeta você é? 5) — A minha vontade é de te levar para um cantinho escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir... — De beijos? — Não, de…
Ler a piada completa: 11 maneiras para espantar minas feias →
Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu? Mulher: Obrigada... Homem: É, pena que caiu de cara! Homem: Não acho que tenha caído do céu... Mulher: Poxa... o que você acha, então? Homem: Acho que te jogaram de lá!! Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e um lobisomem? Mulher: Não, ora... Homem: É que o lobisomem volta ao normal! Homem: Sabia que você é uma pessoa especial? Mulher: Obrigada... Homem: De que planeta você é? Homem: A minha vontade é de te levar para um cantinho escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir... Mulher: De…
O promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o promotor pergunta para a velhinha: — Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que faço? — Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu o conheci bebê. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Ah, se eu te conheço…
Mocréias: Elas são feias, esquisitas e têm mau hálito. Estão por toda a parte, especialmente nos fins de festa. Qualquer descuido pode ser fatal... Pensando nisso, aqui está um guia anti-mocréia. Bom, se não servir para nada, pelo menos você vai poder descontar sua raiva depois de ter tomado um fora... Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu? Mulher: Obrigada... Homem: É, pena que caiu de cara! Homem: Não acho que tenha caído do céu... Mulher: Poxa... o que você acha, então? Homem: Acho que te jogaram de lá!! Homem: Aí, gata, sabe qual a…
12 cantadas que não deram certo...: Homem: Oi, o cachorrinho tem telefone? Mulher: Tem, por quê? Sua mãe tá no cio? Homem: Este lugar está vago? Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí. Homem: Então, o que você faz da vida? Mulher: Eu sou travesti. Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar? Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra? Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes? Mulher: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. Homem: A gente vai…
Curso feminino integrado de reabilitação cerebral Pré-requisito: existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficácia. Objetivos: iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro. Carga horária: variável Morenas: 30 dias por módulo Ruivas: 60 dias por módulo Louras: vitalício Conteúdo do programa: Módulo 1 - Usando o cérebro - Você pode fazer compras em menos de 4 horas: noções básicas - Já está pronta? - definição da palavra "sim" - Estabelecendo limites - o uso…
Curso de reabilitação cerebral para mulheres Pré-requisitos: Existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficácia. Objetivos: Iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro. Carga horária: Morenas: 30 dias por módulo Ruivas: 60 dias por módulo Louras: vitalício Conteúdo do programa: Módulo 1 - Usando o cérebro Você pode fazer compras em menos de 4 horas - noções básicas; Já está pronta? - definição da palavra "sim"; Estabelecendo limites - o uso da maquiagem…
Um homem muito rico e seu filho tinham grande paixão pelas artes. Tinham de tudo em sua coleção, desde Picasso até Rafael. Muito unidos, se sentavam juntos para admirar as grandes obras de arte. Por uma desgraça do destino, seu filho foi para a guerra. Foi muito valente, mas morreu na batalha, quando resgatava outro soldado. O pai recebeu a notícia e sofreu profundamente a morte de seu único filho. Um mês mais tarde, alguém bateu à sua porta... Era um jovem com uma grande tela em suas mãos e foi logo dizendo ao pai: — O senhor não me conhece, mas eu…
1 - Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila. 2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos. 3 - Nada de filas para o banheiro. 4 - Você consegue abrir os potes. 5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando. 6 - Todos os seus orgasmos são verdadeiros. 7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo. 8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio. 9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia. 10 - Ninguém fica especulando se…
1 - Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila. 2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos. 3 - Nada de filas para o banheiro. 4 - Você consegue abrir os potes. 5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando. 6 - Todos os seus orgasmos são verdadeiros. 7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha para cima e para baixo. 8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio. 9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia. 10 - Ninguém fica especulando se…
Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte ideia: — Por que não depilamos seus ovinhos? Assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles. Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as…
Corno Abelha — Faz cera para chegar em casa e ainda chega cheio do mel. Corno Agressivo — Quando sabe, bate na mulher. Corno Amnésia — Quando bebe esquece que é corno. Corno Artista — Acha que levar chifre é uma arte. Corno Assumido — Assume os chifres e azar para quem se importa. Corno Ateu — Aquele que leva chifre e não acredita que é corno. Corno Atrasado — Aquele que é sempre o último a saber que é um. Corno Atrevido — Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão. Corno Babaca — Aquele que acredita em tudo que a mulher diz. Corno Banana…
