Era uma vez uma mulher que tinha o marido morto e com o caixão em sua casa. Toda noite ela abria o caixão e chupava o pau dele. E havia um negão espião que todos os dias via isso e pensou:
— Se ela faz pra ele, eu posso entrar no lugar dele que ela irá fazer pra mim.
Aí o negão tirou o defunto, entrou no caixão e a mulher foi fazer o boquete, pegou o facão e falou:
— Já está estragado.
E arrancou o pau do nego fora!
O negão caiu na areia movediça de repente.
Passa um cara por lá e o negão diz:
— Me tire daqui!
E o cara diz:
— Só se mi der o cu.
O negão recusou.
Passou outro cara e o negão grita:
— Socorro!
E o cara diz:
— Me dá o cu que ti tiro daí.
O negão recusou. Passa outro cara e o negão diz:
— Me tira daqui, te dou o cu, te dou tudo!
E o cara diz:
— Além de nego é viado, toma! Socorro, ele que me mata!
Num avião havia 3 pessoas: um português, um espanhol e um brasileiro negão. Alguns min. depois o co-piloto diz:
— Atenção, este avião está prestes a cair, então eu vou passar perto do Cristo Redentor e vocês se atiram.
O português foi o primeiro: caiu. O espanhol foi o segundo: caiu. O negão foi o terceiro e por sua sorte agarrou no dedo do Cristo. O Cristo olhou para ele e disse:
— Seu neguinho fedorento, desta vez você não escapa!
Ele pegou o nego, atirou no chão e pisou em cima.
Um casal adorava transar. Um dia seu noivo morreu e, como ela não vivia sem sexo, cortou o pinto de seu marido e colou na parede. Todo dia ela ia lá e transava com o pinto.
Três caras descobriram: um preto e dois brancos. Todos os dias eles iam lá, cortavam o buraco e punham o pinto deles. Nos primeiros dias os brancos foram e foi um sucesso.
Um dia, quando era a vez do preto, ele tirou o pinto da parede e colocou o seu. Quando a mulher viu o pinto do nego, ela chegou e falou:
— Ii, tá podre.
freqqqqqq
Tinha um cara que ia pro trabalho de ônibus e, sempre que ele ficava no ponto de ônibus, um cara com um carro vermelho passava na frente do ponto de ônibus e gritava:
— O Corno Manso!!
E todo dia era sempre a mesma coisa, até que ele resolve falar com a mulher dele, e ela disse:
— Não liga não, amor, ele é doido mesmo, ele faz isso em tudo que é ponto de ônibus.
E no dia seguinte o cara tá no ponto de ônibus quando passa o nego de carro como sempre e dessa vez ele grita:
— O Corno Manso! Além de corno é fofoqueiro!
Em um dia quando todo mundo rezava no pé do Cristo Redentor, um negão foi, e o Cristo falou:
— Negão de sorte.
E o nego foi falar para o amigo dele:
— Ô, o Cristo falou comigo.
— Imagine, estátua não fala.
E ele foi de novo, e a estátua disse:
— Negão de sorte.
E ele foi avisar o amigo. Ele falou de novo:
— Tá, mas o que ele disse?
— Ele disse: negão de sorte.
— Vai lá perguntar por que ele disse isso.
Ele foi de novo, e o Cristo:
— Negão de sorte.
— Mas por que negão de sorte?
— Porque se eu não fosse estátua, eu te dava uma bicuda.
Um bêbado chega num bar e pede: — O moço, me vê uma cerveja! Ao que ele responde: — Você quer pequena, média ou grande? — Eu quero grande! Depois de beber toda a cerveja, que media quase um metro de comprimento, ele pergunta ao atendente: — Onde é que fica o banheiro? Ele responde: — Fica ali, à primeira esquerda. Então, ele vai e vira à segunda esquerda, e se depara com uma enorme piscina, e diz: — Ué, que privada grande! Mas, já que a cerveja media quase um metro... vai ver que é especialidade... E começou a mijar, até que escorregou e caiu dentro da…
Na roça, um casal de namorados ia se casar, mas nesta roça mulher só podia casar virgem. Mas a moça que iria se casar não era mais, então ela ficou desesperada e perguntou à sua mãe: — Mãe, eu vou casar, mas eu já fiz bubiça e, quando o Genaro ficar sabendo disso, ele vai me matar. O que faço? — Olha, filha, você não deveria ter feito bubiça antes do casamento, mas agora que já fez, você vai fazer o que eu vou te falar. Quando nós fazemos bubiça na primeira vez, dá uns estalinhos, então você vai na venda do Zé e compra estalinhos e, quando você tiver…
Como todos sabem, Itu é uma cidade de São Paulo, onde tudo é grande. Chegando em Itu, um homem foi convidado a uma festa. Na festa ele ficou muito bêbado, como tinha tomado muitas, resolveu ir ao banheiro. Como ele não sabia onde era o banheiro, perguntou a uma moça: — O moça, onde é o banheiro? Ela responde: — Você vai reto neste corredor e entra na primeira porta à esquerda. Como ele estava meio inconsciente, em vez de virar à esquerda, virou à direita e deu de cara com a piscina. Ele fala: — Em Itu tudo é mesmo grande, olha que bacil grande!!! Então…
Certo dia, um velhinho notou que seu rebanho de ovelhas estava morrendo. Não sabia mais o que fazer, até que um dia indicaram o santo Benedito. O velhinho foi lá visitar o santo: — São Benedito, meu rebanho está morrendo. Eu queria que você fizesse um milagre, que eu lhe dou a ovelha mais bonita do rebanho. Depois de alguns meses, o rebanho começou a crescer. Como o velhinho tinha prometido uma ovelha para o santo, foi lá com a ovelha amarrada com uma corda e falou: — Pega, seu Benedito, aqui está a ovelha que eu prometi. Pega, seu Benedito. Viu que o…
Acima de tudo, gostaria de uma dedicatória que ficasse gravada pro meu amigo Marcos, e aí vai a piada. Quem ri por último... é retardado. Alegria de pobre... é impossível. Quem com ferro fere... não sabe como dói. Sol e chuva... vou sair de guarda-chuva. Em casa de ferreiro... só tem ferro. Devo, não pago... nego enquanto puder. Quem tem boca... vai ao dentista. Gato escaldado... morre. Quem espera... sempre cansa. Quando um não quer... o outro insiste. Os últimos... serão desclassificados. Carro a álcool... você ainda vai empurrar um. Há males... que…
— É dando que se... ganha má fama. — É chato ser bonito... mas é muito mais chato ser feio. — A fé remove montanhas... mas eu prefiro dinamite. — Diz-me com quem andas... que te direi se vou contigo. — A informática chegou para resolver problemas... que antes não existiam. — Vencer não é tudo... é preciso também humilhar o adversário. — Quem dá aos pobres... paga o motel! — Quem tudo quer... fica enchendo o saco pedindo! — Quando um não quer... o outro insiste! — Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie! — Quem não tem cão... não gasta dinheiro…
Um sujeito chegou no interior e acabou numa festa, mas com um pequeno problema: ele não sabia dançar. Então foi até o balcão, pediu uma cerveja e ao seu lado uma tremenda de uma loiraça. Os dois começam a conversar e, em meio a umas biritas a mais, ele acaba levando a moça pra casa. No caminho, ele não aguenta e começa a beijá-la intensamente. Mão naquilo, aquilo na mão, ele tira a blusa dela e se depara com um par de seios lindos e apetitosos. Então ele pega a blusa dela, coloca sob um barranco e ele senta; quando ele já não se aguenta mais de tesão…
Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e não saiu da cozinha. * A união faz o açúcar. * É dando que se ganha má fama. * É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio. * A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite. * Como diria Edir Macedo: "Templo é dinheiro". * Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo. * A informática chegou para resolver problemas que antes não existiam. * Para bom bebedor meia garrafa basta. * Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário. * Mais vale um pássaro na mão do que bois voando. * Nos…
Assunto: En: Provérbios Para quem está cansado de "frases feitas", tenho o prazer de informar que aquelas nossas velhas conhecidas acabam de sofrer um "upgrade", ficando mais apropriadas para nossa época... 1. É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio. 2. A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite. 3. Como diria Edir Macedo: "Templo e dinheiro". 4. Cuecas, lave-as ou deixe-as. 5. Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo. 6. A informática chegou para resolver problemas que antes não existiam. 7. Para bom bebedor, meia garrafa não…
Um caipirinha de dezoito anos, desses que não podem ver calcinhas no varal, chega no exército e, depois de ter olhado por todos os cantos por uns dez dias e não ter visto nenhuma mulher, pergunta a um soldado que já é puta-velha: — Aqui num tem mulherzinha não pra nóis se diverti? E o malandro, percebendo o entusiasmo do menino, pensa alguns segundos e lhe orienta: — Aqui é proibido entrar mulher, mas tem um cara que quebra o galho da rapaziada, entendeu? O caipira diz: — Se tá loco, sô? O sacana lhe convence: — Vai por mim, cara, todo mundo vai, o…
