Manoel veio ao Brasil e aqui foi ao cinema, pois ouviu maravilhas sobre as nossas salas de projeção.
Voltou decepcionado para Portugal, reclamando que teve muito azar. Não conseguiu entrar para ver o filme, pois, sempre que tentava, havia um sacana de um porteiro que pegava o seu bilhete, rasgava e jogava dentro de uma caixa.
O português veio visitar o Brasil e, assim que saiu do aeroporto, em São Paulo, avistou um lindo prédio, ficou muito admirado e foi até o local para ver o tal edifício. O porteiro, vendo o português admirando o prédio, muito safado, disse ao portuga: — Eu vi que o senhor gostou do prédio. Se quiser, eu te vendo por um milhão de dólares! O português aceita a proposta e pergunta: — Mas como é que eu vou levá-lo para Portugal? O porteiro, morrendo de rir, diz: — Pode deixar que eu mesmo mando para o senhor, só me deixe o endereço... Anos depois, o tal…
Um português era o porteiro de um clube quando, de repente, o clube começa a pegar fogo, e os bombeiros chegaram no clube. Quando os bombeiros iam entrar no clube, o português fala:
— Ei, vocês não podem entrar no clube não.
E o bombeiro diz:
— Por que não podemos entrar?
E o português diz:
— Porque vocês não são sócios do clube!
Rico com uniforme: coronel.
Pobre com uniforme: porteiro.
Rico com pistola: precavido.
Pobre com pistola: assaltante.
Rico com unhas pintadas: playboy.
Pobre com unhas pintadas: boiola.
Rico com maleta: executivo.
Pobre com maleta: traficante.
Rico com sandálias: turista.
Pobre com sandálias: mendigo.
Rico lendo jornal: intelectual.
Pobre lendo jornal: desempregado.
Rico correndo: esportista.
Pobre correndo: ladrão.
A mãe de um menino pede para ele que vá comprar catchup para fazer um hot-dog em casa. O menino foi buscar o catchup, mas quando estava indo viu seus amigos jogando futebol e resolveu jogar também. O tempo se passou e depois ele lembrou que ainda tinha que comprar o catchup. O menino comprou o catchup, mas achou que já estava muito tarde para voltar sozinho pra casa. Então ele chegou num motel e perguntou ao porteiro: — Posso dormir essa noite aqui? Já tá tarde pra mim voltar para casa, mas estou sem dinheiro. O porteiro respondeu: — Tudo bem, mas se…
A mãe pede que seu filho vá comprar catchup para fazer um hot-dog em casa. O menino sai e vai comprar o catchup, mas no caminho ele vê seus amigos jogando futebol e também vai jogar. O tempo foi passando, e ele lembrou que tinha que buscar o catchup. Ele comprou o catchup, mas achou que já estava muito tarde para ir sozinho para casa. Então ele viu um motel, chegou e falou pro porteiro: — Posso dormir aqui essa noite? É que tá tarde pra mim voltar para casa, mas eu estou sem dinheiro. O porteiro responde: — Tudo bem, mas se chegar algum casal, você se…
Por que Hitler perseguiu os judeus?
R: Porque não conhecia os argentinos.
O que dá o cruzamento de cearense com argentino?
R: Um porteiro que pensa ser o dono do prédio.
Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina?
R: Maradona LTDA.
Você conhece o melhor negócio do mundo?
R: Comprar um argentino pelo que vale e vender pelo preço que ele se diz valer.
Um caipira foi na cidade vender um casal de pato que ele tinha lá na sua rocinha. Chegando na cidade, ele só conseguiu vender um dos patos. Saiu andando pela cidade até que se deu em frente a um cinema. Olhando os cartazes, ele ficou louco com as fotos da greta do filme que estava passando naquele cinema, nome do filme "Aluga-se Moças". Ele comprou seu ingresso e foi entrando. O porteiro lhe barrou: — O senhor não pode entrar aqui com este pato nas mãos. Ele saiu muito triste, parou debaixo de um poste e ficou pensando como iria ver aquela linda…
Um gaúchão, vestido a caráter, chega a São Paulo.
Quando entra no hotel, o porteiro, bicha, o aborda:
— De que couro é esta tua bota, gaúchão?
O gaúcho simplesmente ignora e entra no hotel.
Mas o rival se repete tantas vezes que, no último dia da estadia, o gaúcho se revolta e diz:
— Couro de pica, sua bicha!
E o paulista bicha responde apaixonado:
— Então enche meu cú de chute!
O bêbado foi convidado pra ir em uma festa no clube da cidade. Antes de ir pra festa, passa no bordel da cidade e leva duas putas. Quando chega na portaria, é barrado pelo porteiro:
— O senhor não pode entrar aqui com essas mulheres.
O bêbado pergunta:
— Por que não?
— Essas mulheres são suspeitas.
Aí o bêbado responde:
— Suspeitas são essas que estão aí dentro; essas aqui eu tenho certeza.
Eram duas louquinhas que queriam fugir do hospício. Então uma delas fala:
— Já sei, tive uma grande ideia! Nós podemos nos vestir de bala soft.
E a outra prontamente aceitou. Quando estavam elas embaladas como uma bala, passando perto da portaria, chamaram a atenção do porteiro, que disse:
— Onde vocês pensam que vão? Já para dentro, suas dementes!
E uma delas responde:
— Demente é ela, eu sou de morango.
Sabedoria de Porteiro O Fernando Henrique vai à festa de aniversário do Garotinho. Mas, ao chegar na entrada da supermansão, percebeu que havia esquecido sua carteira. — Desculpe, mas sem convite não posso deixá-lo entrar — alegou o porteiro, todo educado. — Mas eu sou o Fernando Henrique Cardoso, sociólogo e Presidente da República. — Então, me mostre seus documentos. — É que não tenho documentos, esqueci a minha carteira. — Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar. — O que é isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem pra a minha cara. —…
Um açougueiro, um dentista e um sorveteiro morrem e vão para o céu. Chegando lá, os três deparam com uma enorme fila que dava para um pequeno quartinho, de onde se escutavam gritos e mais gritos. Estranhando o episódio que acontecia, perguntaram para o porteiro do céu o que estava acontecendo. A resposta foi imediata: — Aqui no céu não praticamos sexo, nem outras orgias provenientes do uso do "pinto", nem tampouco precisamos dele para fazer "xixi". Então, para permanecerem aqui, deverão ter seus respectivos "pintos" cortados. Indignados com a ideia…
Uma velhinha chega na cidade e vê uma fila. Intrigada com a fila, ela vai perguntar para a última menina da fila:
— Essa fila é pra quê?
A menina, envergonhada em dizer que a fila era de um puteiro, falou que a fila era para pegar laranja no quintal da prefeitura.
A velhinha fala:
— Ótimo, adoro laranja.
E entra na fila.
Chegando a sua vez de entrar no puteiro, o porteiro lhe faz uma pergunta:
— A senhora nessa idade toda ainda trepa?
Ela responde:
— Não, mas eu chupo.
Estava inaugurando uma zona feminina (no entanto, quem iria meter era as mulheres). Em frente da zona, então, ficou uma fila enorme de mulheres. Nesse dia, estava passando uma velhinha no local e perguntou para uma das mulheres que estava na fila:
— Moça, o que está acontecendo aí?
A moça, para não falar que está inaugurando uma zona, resolve falar que estão distribuindo laranja. Então a velhinha resolve entrar na fila. Chegando a vez dela, o porteiro, assustado, pergunta para ela:
— A senhora ainda "trepa"?
A velhinha responde:
— Trepa eu não trepo, mas eu chupo!
Dois bêbados estavam conversando em cima de um prédio quando um falou para o outro:
— Você duvida... hic... que eu pulo desse prédio, faço um 8 no ar e pouso no chão?
E o outro bêbado respondeu:
— Duvido! Você vai é se espatifar lá no chão!!!
Em seguida o bêbado se preparou, fez um 8 no ar e pousou.
O outro então disse:
— Se ele pode!!! hic... eu também posso...
E pulou:
— Aaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhh! E se espatifou no chão.
O porteiro do prédio, que tinha assistido toda a cena, disse:
— Pô, aí, o Superman quando tá bêbado só faz merda...
Um caipira levou seu pato ao cinema. Na entrada, o porteiro zangado disse:
— No cinema não entra bicho, pode ir saindo, vai, vai.
Mas a vontade de assistir ao filme era muita, colocou o pato dentro da calça e entrou.
Em dado momento, comprou um saco de pipoca e começou a comer. Tendo dó do pato dentro da calça sufocado, abriu a baguilha, tirou a cabeça dele pra fora e começou a dar de comer a ele.
No lado dele havia uma velha vendo aquela cena, exclamou:
— Nooosa...
Ele, nervoso, retrucou:
— A senhora nunca viu?
— Já, mas não sabia que comia pipoca.
Joãozinho chega na portaria de um cinema pornô pedindo para entrar: — Ô moço, deixa entrar aí, meu chapa?! O cara, super chato, olhando para aquele pivete de 8 anos, vai logo dizendo: — Cai fora, ô muleque, e vê se não me enche o saco, não vê que esse é um filme para maiores de 18 anos?! Joãozinho, muito insistente, pede novamente: — Por favor, meu amigo, só hoje!! Nunca mais te peço nada!! — Já disse que NÃO!!!!! — Vai deixar não, né? — NÃO!!!! — Tá bom, então! Então Joãozinho ficou na frente do cinema cuspindo pra cima e aparando na cabeça, repetidas…
O que dá um cruzamento de cearense com argentino?
R: Um porteiro que se acha o dono do prédio.
O que é um ego?
R: Um argentino que todos levamos dentro de nós.
Por que os argentinos olham para o céu toda vez que há um relâmpago?
R: Porque acham que Deus está tirando uma foto.
Um argentino disse ao outro:
— Jesus era humilde mesmo! Nasceu em Belém, mas poderia ter nascido em Buenos Aires!
Qual é o melhor negócio do mundo?
R: Comprar um argentino pelo que ele vale e vender pelo que ele acha que vale.
Qual a diferença entre argentinos e terroristas?
R: Terroristas têm simpatizantes.
Fim
Um homem sofreu um acidente fatal e morreu.
Chegando no céu, o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:
— Você nunca traiu sua esposa na sua vida, portanto esse carro é pra você andar no céu.
O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho; o outro ganhou um fusquinha porque tinha traído muito.
Em um certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento chorando, então o do fusca foi consolá-lo:
— Você com um carrão desses chorando aí, triste, e eu aqui com um fusca feliz da vida. O que aconteceu?
Imediatamente o da BMW lhe responde:
— É que eu acabei de ver a minha mulher andando de skate...
Rico x pobre Rico com uniforme: Coronel. Pobre com uniforme: Porteiro. Rico com pistola: Precavido. Pobre com pistola: Assaltante. Rico com unhas pintadas: Playboy. Pobre com unhas pintadas: Gay. Rico com maleta: Executivo. Pobre com maleta: Traficante. Rico com chofer: Milionário. Pobre com chofer: Preso. Rico com sandálias: Turista. Pobre com sandálias: Mendigo. Rico que come muito: Bem alimentado. Pobre que come muito: Esfomeado. Rico na mesa de bilhar: Elegante. Pobre na mesa de bilhar: Jogador. Rico lendo jornal: Intelectual. Pobre lendo jornal…
Um homem entra em uma loja especializada em pássaros e vê um papagaio sem pernas em cima do puleiro. Indignado, pergunta: — Por que este papagaio é assim? O próprio papagaio responde: — É porque eu nasci aleijado. — Nossa, você fala? — disse o homem ao papagaio. — Sim, sou um papagaio poliglota, conto piadas, enfim, faço de tudo. — E como você consegue se equilibrar no puleiro se não tem pernas? — Bom, é meio constrangedor, mas vou te contar: eu enrolo meu pênis no puleiro como se fosse um gancho, você não vê por causa da minha plumagem. — Nossa, você…
Um menino chegou pra mãe e disse: — Mãe, eu vou comprar ketchup. — Mas, meu filho, tá muito tarde. E eu já vou fechar a casa para ir dormir. — Mas, mãe... — Tá bom. Mas se você chegar depois de meia-noite, você não entra, ok? O menino aceitou a condição. Só que esqueceu que já era 23:57. Quando acabou a compra, que olhou o relógio, já passava de meia-noite. Então foi se hospedar num motel lá perto. Quando chegou, pediu um quarto para o porteiro. Ele disse: — Só tem um quarto desocupado, mas o dono vai chegar mais tarde. — Não tem problema, eu fico…
Dois velhos ricos, já no final da vida, resolveram vender todas as suas terras, carros e etc. Resolveram ir para Nova York, e lá chegando, o motorista da limusine era brasileiro. — Em que posso ajudá-los? — Bom, seu moço, nós quer ir para um hotel bem granfino, porque nós tá é afim de gastar dinheiro. — Tudo bem, vou levá-los para um ótimo hotel. Chegando no hotel, o porteiro era brasileiro. — Boa tarde, senhores, em que posso ajudá-los? — É que nós quer, seu moço, um quarto pra nós dormi. — Vai ser um ou dois quartos? — Vai ser um, é que nós não dormi…
Era uma vez um bêbado que havia chegado num bar e pediu um caneco de chope, no que o garçom trouxe um balde e disse: — Aqui está, é que aqui nesta cidade tudo é grande. Depois de ele ter tomado uns 5 chopes resolveu ir no banheiro, e pediu onde ficava... O garçom disse no final do corredor à direita, mas o bêbado pegou a esquerda e deu de cara com a piscina e falou: — Mas não é que tudo é grande mesmo, até o vaso... Ele que já vinha cambaleando caiu dentro da piscina, apavorado gritando: — Não puxem a descarga! O porteiro do bar, que era um negão e que…
Dois indivíduos conversavam em cima de um prédio, quando um falou: — Você já se jogou de cima desse prédio assim... E se jogou do prédio. Ainda suspenso no ar, deu cambalhota, mortal, pirueta, mortal de costas e diversas outras acrobacias. Após a demonstração, subiu novamente no prédio e falou para seu amigo: — E aí, vai tentar? — Mas é seguro? — Claro, a corrente de ar aqui é muito boa, não tem nenhum problema, é só se jogar. — Então faz de novo que eu vou. E o cara repetiu toda a gracinha. Quando o outro se sentiu encorajado, se jogou... mas se…
O bêbado vai a um baile anual em sua cidade, mas antes, como de costume, passa em alguns botecos e já chega turbinado. Depois de muito insistir com o porteiro ao ver seu estado, ele consegue entrar. Lá dentro vê uma morena linda, com um corpo escultural, e fica atrás dela o tempo todo tentando puxar assunto, dançar, e a morena o evitando a todo custo. Depois de muito tempo ela vê que não tem mais jeito e vai dançar com o bêbado. Ele, de tão emocionado, não consegue nem falar. Com o calor da dança e do local, ele sua em bicas. E a morena, pensando em…
O que dá o cruzamento de cearense com argentino? Um porteiro que pensa ser o dono do prédio. O que se joga para um argentino quando ele está se afogando? O resto da família. O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz: — Papá, cuando yo crescer quiero ser como usted. O pai, todo orgulhoso, pergunta: — E por que, hijo? — Para tener un hijo como yo. Você sabe como chamam os argentinos no Peru? De espermatozoides, porque de cada milhão, só um vira gente. Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina? Maradona Ltda. Você sabe o que é o…
Era uma vez a loira e sua mãe. A mãe da loira falou: — Filha, vai ao mercado e compre catchup. Ela foi, mas, ao voltar do supermercado, ela parou na porta de um hotel e pediu ao moço um quarto alugado: — Moço, me dá... — O que, tá me estranhando? — Não, me dá um quarto que não esteja alugado, pois minha mãe me pediu para que comprasse catchup e acabei me perdendo. Respondeu-lhe o moço: — Não temos mais vaga, a última acaba de ser alugada. — Faria tudo para conseguir esse quarto — falou a moça. — Faz uma chupetinha? — Faço. — Tá bom. O que rolava no…
Havia, no interior de uma cidade, uma casa que diziam ser mal-assombrada. Um certo dia, um policial foi se hospedar nesse hotel, pois estava muito cansado. Ao receber, o porteiro havia informado que os únicos quartos que estavam vazios eram aqueles que as pessoas diziam ser mal-assombrados, pois ouvia-se pessoas cantando no banheiro. O policial, com cara de deboche, aceitou mesmo assim se hospedar no penúltimo quarto do último andar (o que era o mal-assombrado). No meio da madrugada, ele começou a escutar vozes que vinham de um outro quarto, que…
