Piadas de porteiro

O português era porteiro em um dos maiores clubes de Portugal. Certo dia, por muito azar, pega fogo no clube. Tocando a sirene, eis que os bombeiros chegam.
— Quem disse que entram?
— Não eram sócios, só com carteirinha.
— diz o portuga.

Um portuga ladrão vai fazer seu primeiro assalto aqui no Brasil e pede ajuda de um malandro brasileiro. Então, na noite do assalto, o brasileiro diz: — Presta atenção, Manoel, que eu só vou te ensinar uma vez: faça tudo o que eu fizer e fique calado, certo? — Certo! — concorda Manoel. Então, eles invadem um museu e constatam que o porteiro está dormindo. Com a barra limpa, eles roubam tudo o que podem e, ao final, o brasileiro, sem querer, bate numa taça de vidro, acordando o porteiro: — Quem tá aí? — grita o porteiro. E o brasileiro faz: — Miaaaauu…

Uma velhinha queria se suicidar, mas não sabia como. Ligou para o porteiro e perguntou:
— Zé, onde fica o coração?
O porteiro respondeu:
— Embaixo do peito, lá em baixo! Por quê?
Perguntou o porteiro.
Ela disse:
— Por curiosidade. Obrigada!
No dia seguinte aparece na manchete do jornal:
VELHINHA SE SUICIDA COM UM TIRO NO JOELHO

O turco, saindo da boate, colocou algo no bolso do porteiro:
— Icho é para vochê tomar uisquinho...
O porteiro logo foi conferir... e viu... duas pedrinhas de gelo...

O turco, saindo da boat, deixou no bolso do porteiro e disse:
— Esse aqui é para o senhor, uns vinhos.
Quando o porteiro pegou, eram duas pedrinhas de gelo.

O judeu sai do restaurante, põe algo no bolso do porteiro e lhe diz: Toma isto, para você tomar um uisquinho. Quando o porteiro foi ver, era 2 pedrinhas de gelo.

O judeu sai do hotel onde estava hospedado, põe algo no bolso do porteiro e diz:
— Isto é para você tomar um uisquinho.
O porteiro põe a mão no bolso e encontra duas pedrinhas de gelo...

E o bêbado, saindo de uma boate, enfiou a mão no bolso do porteiro e disse:
— Isso é para você tomar um uísque!
O porteiro, todo feliz, foi conferir o presente: eram duas pedrinhas de gelo!

Um paulista recém-chegado em Tóquio pediu para o porteiro do hotel arrumar-lhe companhia. O porteiro, muito prestativo, logo lhe trouxe uma linda japonesa.
Na manhã seguinte, o paulista chegou cheio de orgulho para o porteiro dizendo:
— Aquela sua amiga nunca mais vai esquecer do paulistão aqui, fiz ela gritar tanáca a noite inteira.
Ele só não sabia que havia errado o alvo a noite inteira, pois tanáca quer dizer "tá fora".

Havia uma festa onde só podiam entrar carecas, só que o porteiro era cego e passava a mão na cabeça dos carecas.
Outro dia, um cabeludo queria entrar na festa, e o cabeludo abaixou as calças e levantou a bunda, e o porteiro falou:
— De dois não, de dois não.

O velhinho chegou na zona.
E perguntou:
— A Maria está?
O porteiro respondeu:
— Não, a Maria está ocupada. Não pode ser outra mulher?
— O velhinho não tem que ser a Maria, se não vocês vão perder um freguesão aqui, heim.
O porteiro perguntou:
— Por que você quer só a Maria?
O velhinho:
— Porque a Maria tem paciência.

O português observava o rigor do porteiro de uma festa, em Hollywood.

Veio o primeiro convidado, e o porteiro:

— Qual é o seu nome?

— Stalone.

— Como?

— Silvester Stalone.

— Ah, bom! Então pode entrar.

Veio o próximo convidado:

— Qual é o seu nome?

— Shwadsneguer.

— Como?

— Arnold Shwadsneguer.

— Ah, bom! Então pode entrar.

Veio o terceiro convidado:

— Qual é o seu nome?

— Bond.

— Como?

— James Bond.

— Ah, bom! Então pode entrar.

O português que queria entrar na festa pensou:

"— Ora, pois! Se assim é fácil..."

E lá vai o português...

— Qual é o seu nome? — disse o porteiro.

— Uel.

— Como?

— Manuel.

Em um dia qualquer, Flávio estava saindo da boate quando deparou-se com o porteiro. Enfiou a mão no bolso do mesmo e falou:
— Isso aí é para você tomar um uísque mais tarde.
O porteiro, feliz da vida, botou a mão no bolso para saber o que era e, quando a tirou, eram duas pedras de gelo.

Moleque de menor idade queria entrar no cinema pornô, mas o porteiro não deixava.
Então ele se afastava e guspia pra cima e deixava cair na cabeça.
Repetindo isso várias vezes, o porteiro ficou curioso.
Então perguntou ao moleque o significado da guspiceira.
— Não é que esses dias, à noite, escutei meu pai dizer pra minha mãe: "Gospe na cabeça que entra".

O garoto vai ao cinema e entra na sala errada, onde está passando cenas de sexo explícito, e volta correndo para a portaria. Nisso o porteiro o vê apavorado e pergunta o que está acontecendo.
O garoto responde:
— Minha mãe disse que se eu visse coisa errada, iria virar pedra.
O porteiro:
— Você está virando???
O garoto olha nas calças e responde:
— Estou começando a virar!!!

O que é um paraíba argentino?
R.: Um porteiro que pensa que é dono do prédio!!!

O que dá a mistura de um argentino com um cearense?

Um porteiro metido a dono do prédio.

O que dá cruzar um argentino com um cearense?
Um porteiro que acha que é dono do prédio.

O que dá no cruzamento de um cearense com um argentino:
UM PORTEIRO QUE ACHA QUE É DONO DO PRÉDIO.

O que dá o cruzamento de um argentino com um cearense?

Um porteiro que se acha o dono do prédio.

Sabe o que dá o cruzamento de cearense com argentino?
R: Um porteiro que acha que é dono do prédio.

Qual é o resultado do cruzamento de um cearense com um argentino?

Um porteiro que acha que é dono do prédio.

O que dá no cruzamento de um argentino com um cearense?
R: Um porteiro que acha que é o dono do prédio.

P: O que dá o cruzamento de um argentino com um cearense?
R: Um porteiro que acha que é dono do prédio!

O que sai do cruzamento de um argentino com um cearense?
R.: Um porteiro que pensa que é o dono do prédio.

Dois bêbados escorados um no outro chegam na portaria de uma casa noturna superbadalada e pergunta pro porteiro:
— Ei, você poderia me dar uma informação? (hic)
— Fala logo!
— É que eu fiz uma aposta aqui com o meu amigo (hic) e queria que você confirmasse pra ele. É ou não é verdade que a privada aqui é de ouro?
E o porteiro grita lá pra dentro:
— Zé, tá aqui o imbecil que cagou no seu trombone!

No que se dá no cruzamento de um argentino com um cearense?

R.: Um porteiro que se acha dono do prédio!

Você sabe o que dá o cruzamento de um argentino com um cearense?
Um porteiro que pensa que é dono do edifício.

O cara morava no 7º andar, seu quarto não tinha um banheiro. Quando, de repente, lhe dá uma dor de barriga terrível, e ele, sem saber o que fazer, pega uma sacolinha plástica e faz tudo ali dentro. Aí, bem aliviado, dá um nó na sacola e pensa: onde vou jogar isso? Pensa mais um pouco, olha para a janela e diz: — Tenho uma ideia. Pegou a sacolinha, começou a girar para arremessar prédio abaixo, mas nem notou que a sacolinha estava furada. E quando se deu por conta, a parede de seu quarto estava cheia de merda. Desesperado, ligou na portaria e pediu para…

O homem chega a um lugar onde ocorria uma briga de galos. Ele pergunta ao porteiro:

— Qual é o galo bom?

— É o branco — responde ele.

O homem então aposta todo seu dinheiro no galo branco. Mas o galo em que apostou leva uma surra daquelas!

O homem vai correndo falar com o porteiro:

— Você não me disse que o galo bom era o branco?

— Intaum; o branco é o galo bom. Mas o preto é que é o marvado!