Cinco homens num Audi A4 chegam à portaria de um manicômio. O porteiro, que também é louco, diz ao motorista:
— É proibido cinco pessoas andarem em um Audi A4.
— Não, seu guarda! A4 é o modelo do carro. Olha os documentos do carro: a capacidade é de cinco pessoas.
— O senhor não me engana! — retruca o porteiro. — A4 é quatro!
— Seu guarda, o senhor não entendeu nada. Chame o seu superior.
— Ele não pode... Está ocupado com os dois sujeitos do Fiat Uno.
P: Sabe o que 17 loiras fazem na fila do Dado Bier?
R: Esperam por mais uma. O porteiro disse que só entra com 18.
Gregor Mendel, após cruzar as ervilhas, resolveu realizar o cruzamento entre um argentino e um cearense: surgiu um porteiro que acha que é dono do prédio.
O que dá do cruzamento de um cearense com um argentino?????????
É óbvio.
Um porteiro que acha que é o dono do prédio...
3 bichas estavam no portal do céu para ver se iriam para o céu ou para o inferno.
O porteiro falou:
— O que você fez de errado?
A bicha 1 respondeu:
— Eu peguei no pau de um homem.
— Lave sua mão naquela água santa que está tudo certo!
Enquanto isso, as bichas 2 e 3 estavam brigando.
O porteiro perguntou:
— Por que a briga?
A bicha 3 respondeu:
— Eu não vou lavar a boca na mesma água que esta bicha vai lavar a bunda!
Você sabe no que dá a cruza de um paraíba com um argentino?
Dá um porteiro que acha que é o dono do prédio!
O bêbado morreu e foi para o céu. Chegando lá, o porteiro barrou ele e perguntou:
— Qual seu nome?
O bêbado respondeu:
— O meu nome é Leonardo Di Capri.
O bêbado morreu e foi para o céu. Chegando lá, o porteiro barrou ele e perguntou:
— Qual seu nome?
O bêbado respondeu:
— O meu nome é Leonardo Di Capri.
O bêbado morreu e foi para o céu. Chegando lá, o porteiro barrou ele e perguntou:
— Qual seu nome?
O bêbado respondeu:
— O meu nome é Leonardo Di Capri.
O bêbado morreu e foi para o céu. Chegando lá, o porteiro barrou ele e perguntou:
— Qual seu nome?
O bêbado respondeu:
— O meu nome é Leonardo Di Capri.
Um caipira fala para o amigo da cidade:
— Tô com dor na bola esquerda.
O amigo respondeu:
— Vai na faculdade, que eles adoram coisas novas.
O caipira disse:
— Tá bom então, eu vou na tal de faculdade.
Chegando lá, o caipira pergunta para o porteiro:
— É aqui essa tal de faculdade?
Ele responde:
— É sim, por quê?
— É que eu tô com dor na bola esquerda.
O porteiro fala:
— Mas aqui é uma faculdade de direito.
O caipira fala:
— Eu não sabia que aqui existia uma faculdade para cada bola.
Um homem queria procurar um lugar para dormir. Encontrou e perguntou para o porteiro:
— Tem um quarto para dormir?
O porteiro falou:
— Que tinha, mas o dono do quarto chegava de manhã.
Ele aceitou.
Na manhã seguinte, o dono do quarto chegou com uma dor de barriga e ele pegou a meia do outro e cagou e girou a meia, só que estava furada e foi tudo bosta para a parede. E o outro fala:
— Eu dou 50 reais para você parar de cagar assim.
E o dono responde:
— Eu dou 100 para você me ensinar a cagar assim.
Em primeiro lugar, quando o seu marido sair, compre um armário com mais espaço atrás, e depois chame o porteiro e fique pelada em frente dele, sem o porteiro, e diga para alertar quando seu marido chegar. Daí chame aquele vizinho gostozão e comece a fazer a festa. Quando seu marido chegar, coloque o seu amante no armário e coloque uma portinha para o seu marido não perceber que ele foi traído. Quando ele chegar, finja que você está entrando no banho, daí quando você entrar no banho convide ele, e à noite, quando ele dormir, liberte seu vizinho.
Um dia, passando em frente à igreja, o bêbado perguntou:
— O que é que está acontecendo aí?
O porteiro da igreja foi logo respondendo:
— Jesus está operando.
Aí o bêbado:
— Mas sem anestesia tô longe em.
O brasileiro estava em Las Vegas e foi um sortudo: logo no primeiro dia ganhou 1000 dólares na loteria. Quando estava no seu hotel, interfonou pro porteiro e disse: — Porteiro, me manda aqui em cima a melhor chupetinha de Las Vegas. Quando tocou a campainha, ele abriu a porta e viu um baita mulherão. — Olá, gata. Qual o seu nome? — Marilu. — E quanto você cobra por chupeta? — 1000 dólares. — O quê, Marilu?! Mil dólares?! — Sim. Está vendo aquela Ferrari ali embaixo? É minha! Você acha que é fácil manter lindo um carro desses? — Tá bom, Marilu. Deve…
Na festa dos asteriscos, de repente, chega um ponto. O porteiro já havia chamado os seguranças para colocá-lo para fora, quando ele explicou:
— Que é isso, galera? Não estão me reconhecendo? Sou um asterisco também, só que estou usando gel!
Em uma cidadezinha existia um manicômio que tinha loucos de todos os tipos, mas tinha duas que não se julgavam loucas. Elas sempre tentavam fugir, mas nunca conseguiam. No dia em que teve uma festa no manicômio, elas resolveram fugir. Uma falou para a outra: — Vamos aproveitar esta reveria toda e vamos fugir? A outra respondeu: — Mas é claro. Então veio a primeira ideia: — Vamos nos disfarçar de detetives. Chegaram no porteiro e não passaram. Veio outra ideia: — Vamos nos disfarçar de bala de goma. Chegaram no porteiro e ele falou: — Onde vocês vão…
Um português detetive chegou no Brasil e pegou um táxi. O taxista perguntou:
— Para onde você vai?
O português respondeu:
— Jamais saberás.
Ele entra em um prédio. O porteiro pergunta:
— Em que andar você vai?
O português responde:
— Qualquer um, entrei no prédio errado.
O céu estava ficando muito cheio, e por causa disso São Pedro disse ao porteiro do céu que só deixasse entrar quem realmente teve uma morte terrível. Ao mesmo tempo, na terra, um homem desconfiava que sua mulher estava lhe traindo enquanto ele trabalhava. Para tirar suas dúvidas e pegar a mulher no flagrante, ele trabalhou feito louco e até de noite todos os dias. Mas quando chegou na sexta ele saiu mais cedo e correu para casa. Quando chegou, procurou feito louco pelo amante da mulher e não encontrou nada; estava quase desistindo quando olhou para a…
Aconteceu um enorme incêndio num prédio famoso em Lisboa.
No meio dos escombros encontraram o seu Manuel, porteiro do prédio, de ponta-cabeça apontando para o chão.
Dez minutos depois acham um extintor escrito:
"Em caso de incêndio, vire a cabeça para baixo e mire na chama"
Aconteceu um enorme incêndio num prédio famoso em Lisboa.
No meio dos escombros encontraram o seu Manuel, porteiro do prédio, de ponta-cabeça apontando para o chão.
Dez minutos depois acham um extintor escrito:
"Em caso de incêndio, vire a cabeça para baixo e mire na chama."
Aconteceu um enorme incêndio num prédio famoso em Lisboa.
No meio dos escombros, encontraram o seu Manuel, porteiro do prédio, de ponta-cabeça apontando para o chão.
Dez minutos depois, acham um extintor escrito:
"Em caso de incêndio, vire a cabeça para baixo e mire na chama."
Aconteceu um enorme incêndio num prédio famoso em Lisboa.
No meio dos escombros encontraram o seu Manuel, porteiro do prédio, de ponta-cabeça apontando para o chão.
Dez minutos depois acham um extintor escrito:
"Em caso de incêndio, vire a cabeça para baixo e mire na chama."
Aconteceu um enorme incêndio num prédio famoso em Lisboa.
No meio dos escombros encontraram o seu Manuel, porteiro do prédio, de ponta-cabeça apontando para o chão.
Dez minutos depois, acham um extintor escrito:
"Em caso de incêndio, vire a cabeça para baixo e mire na chama."
O marido chega atrasado em casa e a mulher fala:
— Nossa, amor, como você demorou!
E ele responde:
— Eu estava conversando com o porteiro do prédio e ele me disse que já comeu todas as mulheres do prédio, menos uma.
E ela, distraída, fala:
— Deve ser a fresquinha do 715.
Dois velhinhos foram ao motel para comemorar 50 anos de casados. Chegando lá, depois de várias tentativas, sem sucesso, o velho resolveu o seguinte: — Você fica na porta e eu na janela, corremos um em direção ao outro e nos encontramos no meio, "entrando tudo" de uma só vez. Assim fizeram, mas, por não enxergarem bem, passaram um pelo outro, indo o velho direto para a janela aberta, caindo lá embaixo pelado, no jardim. Escondido atrás de uma moita, o velhinho fez sinal para o porteiro do motel, que se aproximou. — Por favor, traga-me uma toalha, caí do…
A loira estava com seu bebê na janela do décimo sétimo andar, quando de repente ela deixou a criança cair. A loira desceu rapidamente os andares e chegou a tempo de pegar o bebê.
O porteiro viu tudo e disse:
— Nossa, que reflexo!
— Gostou? Água oxigenada 18 volumes! — disse a loira.
O menino entrou em casa e perguntou pro pai:
— Paieeh, eu nasci de um ovo?
— Ora, meu filho, claro que não! Mas que bobagem é essa?
— É que quando eu entrei no elevador o porteiro disse pro faxineiro:
— "Olha aí o filho da galinha do quarto andar".
O que dá o cruzamento de cearense com argentino?
R: Um porteiro que pensa ser o dono do prédio.
O que se joga para um argentino quando ele está se afogando?
R: O resto da família.
Você sabe o que é o ego?
R: São os pequenos argentinos que todos levamos dentro.
Uma velhinha, passando em frente a uma zona, pergunta para uma puta:
— Pra que esta fila?
— Oh, minha dona, esta fila é pra panhar laranja.
A velha:
— A então eu vou panhar também.
Chegando na porta da zona, o porteiro pergunta:
— Minha dona, a senhora nesta idade trepa?
A velha:
— Trepar, mas chupar eu chupo.
