Piadas de velha surda página 3

A velhinha chega tremendo no sex-shop e pergunta ao vendedor se ele tem vibrador. O atendente estranha, mas responde que sim, e vai mostrar os modelos: — Deste tamanho? E a velhinha responde que não, que era um pouco menor. Então o atendente mostra um maior e pergunta: — Assim? E a velha responde que um pouco maior. O vendedor, já achando muito estranho, mostra o maior da loja e pergunta: — Esse? E a velha diz que um pouco maior. Então o vendedor, aflito com a tremedeira da velha e com a vontade que ela tinha, pergunta: — Pare de tremer e me diga para…

Uma velhinha resolveu visitar um sexshop para poder satisfazer-se, já que era viúva.
Chegou no lugar desejado e pediu ao atendente modelos de vibradores. O atendente indicou os modelos na parede para a velha escolher e saiu.
Após alguns minutos, ele volta e pergunta pra velha se ela já tinha escolhido. Ela, muito voraz e ansiosa, aponta pra parede e diz:
— Quero aquele grande e vermelho!!! Aquele!!!
O atendente, pasmo:
— Minha senhora, o instintor não está à venda!!!!

Um certo dia a velhinha acorda toda radiante e diz a seu marido: — Ah! Meu velho, eu tive um sonho tão bom! — Qual foi, minha velha? — pergunta o ancião. — Eu sonhei que eu tinha ganhado uma cesta de caralhinhos só para mim! E então o velho pergunta: — E o meu, estava lá? — Sim! O seu era o mais murchinho!!! O velho não gostou e decidiu se vingar no dia seguinte. Ao raiar, o velhinho vai até sua esposa e diz: — Ah, minha velha, eu tive um sonho excelente!! — Qual foi? — pergunta a velha. — Eu sonhei que tinha ganhado um balaio cheio de bucetinhas…

Os portugueses estavam falando de suas mulheres, cada uma tinha suas manias:

— (argentino) Minha mulher mal enxerga e compra revista todo dia, não consigo entender.

— (brasileiro) E a minha, que é surda, compra CD todo dia. Dá pra entender?

— (português) Pior é a minha, que anda com 5 camisinhas na bolsa e nem tem pênis.

Era uma noite fria, e um papagaio sem moradia achou uma casa com sua janela aberta. O papagaio intrometido entra na casa e viu uma velha dormindo. O papagaio, muito esperto, viu a velha dormindo e entrou em um pinico.

De madrugada, a velha apertada entra no pinico e começa a peidar. Nesse momento o papagaio diz:

— Ii! Tá trovejando!

A velha começa a mijar e o papagaio diz:

— Ii! Tá chovendo!

A velha caga e ele diz:

— Caiu um raio na minha cabeça!

Certo dia a velha estava querendo comprar um vibrador. Chegando na loja, ela pede:
— Eu quero um vibrador, por favor.
E o atendente responde:
— A senhora pode escolher um daqueles ali da parede.
E ela olhou um por um e respondeu:
— Eu quero aquele ali vermelho.
E o atendente, assustado, respondeu:
— Minha senhora, é do extintor de incêndio para a direita.

O playboizinho acaba de completar 18 anos e compra um carro Gol 1.0 só para começar. Num sinal próximo, para ao lado dele uma velha de 86 anos num fusquinha ano 87. Ele se aproveita da situação e chama a velha para um racha. A velha, na hora, aceita o desafio. Quando o sinal abre, a velha sai disparada e deixa o garoto para trás. Ele, indignado, compra um Vectra 2.0 só para ganhar da velha. No mesmo sinal, encontra-se com a velha e chama para outro racha; ela, de novo, aceita. Quando o sinal abre, acontece a mesma coisa: a velha some da visão do rapaz…

Uma velha entra num sex shop e diz para o vendedor:
— Aqui tem vibrador?
E o vendedor responde:
— Sim, temos.
E a velha diz:
— Tem aquela de vinte e cinco centímetros?
— Sim, tem.
E a velha diz:
— E você sabe como desliga?

O cara chega no serviço todo arranhado, mordido, com o terno rasgado, a gravata torta, cheio de hematomas no rosto. Ao ver aquela figura grotesca, seu companheiro de escritório lhe pergunta:

— O que foi que aconteceu, cara, sofreu algum acidente?

— Não, rapaz, acabei de enterrar minha sogra!

— Mas e quanto a esses ferimentos?

— É que a velha não queria entrar no caixão de jeito nenhum!

Uma velhinha, numa estrada, pediu carona para uns caminhoneiros, o José e o Manoel.
Quando estavam numa ladeira, o José disse para o Manoel:
— Agora você pode colocar na banquela.
E a velhinha disse:
— Sabia que ia sobrar pra mim.

Uma velha tinha um papagaio que toda hora cantava:
— Silvio Santos vem aí, oleoleolá!
Aí a velha falou para ele para não cantar aquela música, e ele cantou. Aí a velha disse:
— Se você cantar mais uma vez, eu vou te jogar na piscina.
E ele cantou de novo. Aí a velha pegou ele e jogou no rio, e ele cantou:
— Se ferrou, que eu sei nadar, oleoleolá!

Um casal de idosos, já com 50 anos de casados, resolveu ter uma conversa séria. A velha perguntou ao marido:

— Amor, após 50 anos de casados, eu gostaria de saber, antes de morrer, se você me traiu alguma vez, já que isso agora não vai mudar em nada nossas vidas.

O velho respondeu:

— Sim, minha velha! Você lembra da Valquíria, aquela vizinha gostosa que morava ao lado da nossa casa em 1968?

— Sim.

— Pois é, aquele corpo lá foi todo meu. E você, minha velha, por que perguntou isso? Por acaso você me traiu?

— Você lembra do corpo de bombeiros, ao lado da nossa casa, em 1971?

— Lembro.

— Pois é, aquele corpo lá foi todo meu!

Em um posto de saúde, estavam doando camisinhas grátis para quem precisar.

Uma velha senhora viu uma grande fila naquele local e perguntou para um rapaz:

— O que está acontecendo aqui?

E o rapaz respondeu:

— Estão distribuindo laranjas para quem quiser.

A pobre velhinha entra na fila querendo ganhar muitas laranjas.
Chegando ao final, um moço pergunta:

— A senhora ainda trepa?

Ela responde:

— Não, mas ainda chupo.

O gordo entra no ônibus e se senta ao lado de uma velha.
A velha pergunta:
— Quanto você pesa?
O gordo diz:
— Não, a senhora diz primeiro.
A velha responde:
— 67 quilos.
O gordo, rindo, diz:
— Isso não pesa nem o peso do meu saco!

A velhinha está passando na frente de uma fila que o delegado estava fazendo para cadastrar as putas, mas a velha, sem saber do que se tratava, perguntou a um menino para que era esta fila. O menino, muito safado, disse:
— Estão dando laranjas.
Logo a velha se pôs na fila. Passavam-se as putas e o delegado perguntava:
— Quantos anos de profissão?
Uma dizia dez anos, a outra cinco. Chegada a vez da velhinha, pensando que se tratava das laranjas, respondeu às perguntas do delegado:
— Você ainda trepa?
E a velhinha responde:
— Não, mas chupo.

Qual a diferença entre uma velha e uma nova?

Resposta: É que a velha tem o umbigo no meio dos peitos.

Num elevador, estavam um francês, um espanhol e um português.
No mesmo elevador, estava uma velhinha que não estava boa da barriga.
Eles estavam subindo, aí a velha deu um peido fedido e barulhento.
O francês, muito cavalheiro, assume a culpa pela velha.
Subiram mais alguns andares, e a velha deu outro peido, e o espanhol assumiu a culpa.
Depois o português diz para a velha:
— Vai peidando que eu assumo a culpa.

Um dia a velha morreu, daí ela foi pro céu e São Pedro falou: — Você quer ir para o céu ou para o inferno? De repente a velha ouviu uns gritos: — Haaaaaaa! Haaaaaaaaaa! A velha perguntou: — O que foi isso, São Pedro? São Pedro respondeu: — Isso não é nada, só estão furando as costas das pessoas para colocar as asas e a auréola. De novo ouviu uns gritos: — Haaaaaaaaaaa! Haaaaaaaaaa! De novo a velha perguntou: — O que foi isso, São Pedro? São Pedro respondeu: — Isso aí é no inferno, furando as costas e a cabeça das pessoas. Daí a velha pensou, pensou e…

Um tinha uma sogra que tinha morrido e ele ficou pensando: será que eu vou para o enterro da minha sogra ou vou ao trabalho? Então ele chegou no trabalho e perguntou ao chefe se ia ou não ia ao enterro dela. Então ele disse:
— Ah! Ah! Primeiro trabalho, depois a diversão.

A velha acorda toda excitada e diz ao velho:
— Meu velho, sonhei que numa barca bem distante havia todos os tipos de pinto: tinha pinto grande, pequeno, cabeçudo e cabeludo... Só que essa muxiba sua não tava lá não!
O velho acorda no outro dia e diz à velha:
— Minha velha, sonhei que em uma barca existia todos os tipos de buceta: tinha buceta pequena, grande, cabeluda, etc.
A velha diz:
— E a minha tava lá?
Ele responde:
— Tava era A BARCA!!!!

O cara tá nos agarros com a namorada, quando cochicha no ouvido da namorada:
— Amor, eu queria realizar uma fantasia sexual com você.
— Ah é! Qual? — pergunta ela.
— Eu gostaria de gozar no seu ouvido — diz ele com uma voz sensual.
De repente, a garota diz apavorada:
— Você é louco! Quer me deixar surda?
— Pô, amor, e quando foi que eu te deixei muda?

O bêbado estava subindo a escada da igreja quando ouviu lá de dentro:
— Entra, Jesus! Entra, Jesus!
De repente, uma velhinha vinha o seguindo enquanto ele subia, quando de repente ela tropeça e seu guarda-chuva pega bem na busanfa dele.
Ele grita rapidamente:
— POR AÍ NÃO, JESUS! POR AÍ NÃO, JESUS!

Roubaram a bicicleta do Joãzinho.
Inconformado, sentou na escadaria da igreja e desatou a chorar.
Neste momento, sai o padre, que acabara de rezar a missa de sétimo dia de uma velhinha.
Julgando tratar-se do netinho da finada, sentou-se ao seu lado, tentando confortá-lo:
— Meu filho, tudo tem seu tempo nesta vida...
— Eu sei, padre, mas eu gostava tanto dela...
— Mas chegou a hora dela! Ela já estava bem velhinha, né?!
— Velha ela era, mas a rodinha de trás ainda estava novinha...

Bate-papo entre dois brasileiros e um português:

Um brasileiro diz:

— Eu acho que minha mulher está louca. Vai todos os dias comprar jornal e é cega.

E o outro brasileiro diz:

— E a minha, que é surda e vai todos os dias comprar CDs.

E o português diz:

— E o pior é a minha, que tem camisinha na bolsa e nem pau tem!

Joãozinho pergunta para a mãe:
— Mãe, a senhora é uma galinha velha?
— Não, por quê?
— Que o papai tava dizendo: "Que bom que a galinha velha vai viajar".

Um dia, um rapaz sentiu sede na estrada, então viu uma casa e bateu na porta.
E uma senhora abriu a porta, e ele disse:
— A senhora pode me dar um copo com água?
E ela foi pegar.
E nisso, quando ela deu uma risadinha, ele observou a boca da velha.
E viu que era banguela, a boca com os dentes sujos e podres.
E a velhinha trouxe um copo com água.
Mas, como ele estava com tanta sede, resolveu beber.
E procurou um lado do copo melhor para beber.
Então ele bebeu onde fica a asa do copo.
Depois que ele terminou de beber, a velha disse:
— Você bebe no mesmo lugar que eu bebo.

Um homem casou com uma garota muito bonita. Depois de dois meses que eles se casaram, a mãe da garota morre.

Daí o genro resolve ajudar a levar o caixão para enterrar a velha.

Aí eles estão levando a velha quando, de repente, ele tropeça num toco e cai com caixão e tudo.

Quando ele caiu, a velha levantou.

Aí o homem, muito encabulado com a velha ressuscitar, vai num médico. Aí o médico fala pra ele que é tipo uma doença que parece que morreu e não morreu, só dormiu um pouquinho.

Daí passa três semanas, a velha morre de verdade.

Aí os outros homens estão levando o caixão e ele na frente, dizendo:

— Olha o toco! Olha a pedra!

A velhinha gostava muito de transar, por isso sempre comprava linguiça e enfiava, chupava e depois jogava no lixo.

Aí chega um menino de rua com fome e diz:
— Nossa, quem jogou comida inteira no lixo?
E começou a comer.

Isso se repetiu durante uma semana; todo dia o menino passava por lá e achava a linguiça da velha.

Até que chegou um dia em que ela estava menstruada e enfiou a linguiça, chupou e jogou fora.

E o menino, ao achar a linguiça, diz:
— Oba, hoje a linguiça está com molho...

Era uma vez uma velha que tinha um papagaio que falava demais.
Um dia, à noite, ele estava cantando uma música horrível, até que a velha falou:
— Cale a boca, se não eu te pego e enfio na latrina.
Então ele continuou, até que a velha se revoltou e o jogou na latrina e deu descarga.
Ao anoitecer, a velha estava muito apertada para fazer as suas necessidades e saiu correndo para a latrina. Então ela falou:
— Ai que céu estrelado.
Aí o papagaio falou:
— Ai que cu melado e arregalado.

Chega no ginecologista uma senhora e sua filha (muito bonita e gostosa).
O ginecologista as cumprimenta e vai logo falando com a filha:
— Pode despir e deitar-se.
Mas a filha logo fala que a paciente é sua mãe. E o ginecologista:
— Ah, sim, então bota a língua pra fora pra mim ver sua garganta, minha senhora.