O guarda para o motorista bêbado e diz ironicamente:
— Brasilinha velha, hein?
O bêbado:
— E veloz!
O guarda retruca:
— O senhor não é Ave Maria, mas é cheio de graça!
O bêbado:
— Sou casado com a irmã dela!
O guarda perde a paciência:
— A multa é 200 reais!
O bêbado responde:
— Tá vendida!
O português ia dirigindo sua BMW em altíssima velocidade quando foi surpreendido por um guarda.
— Muito bonito, hein?
— Bonito e veloz, seu guarda!
— Além de tudo é engraçadinho! Vou ser obrigado a tirar a sua carta!
— Faça isso mesmo, pois faz cinco anos que estou tentando e ainda não consegui!
Joãozinho (doido) comprou uma Brasília velha e foi testar na BR. Quando estava testando, um guarda de trânsito apitou. Fiiiiiiii!!!! Aí Joãozinho meteu o pé no freio, mas a Brasília só parou uns 50 m depois do guarda. Aí o guarda, já com raiva, foi lá, ficou olhando e começou o interrogatório. — Brasilinha velha, hein!!! — E veloz!!!!!!! — Você gosta de correr, né? — Não senhor, é só porque estou embriagado hoje. — Cadê o cinto de segurança? — Tá amarrado no botijão de gás lá atrás. — Rapaz, desse jeito vou ter que tirar sua carteira? — Pois tire…
Está lá o portuga em sua moto, parado no sinal, quando para bem ao seu lado um riquinho numa Ferrari... O portuga olha e fica babando. O cara vê a cena e, dando uma de esnobe, sai cantando pneu... Daí a alguns metros, ele mal olha no retrovisor e o portuga passa na maior velocidade no seu lado: VRRRUUUMMMM... O cara fica puto e acelera sua Ferrari. Logo na frente, vê o portuga todo desengonçado, quase caindo da moto, e passa como um foguete... Mais na frente, no sinal, ele para e comenta com a namorada: — Você viu aquele babaca??? Querendo competir com…
Um homem acaba de comprar um Vectra e chama um fusquinha pro racha.
Ele larga na frente, mas o fusquinha o ultrapassa e vence.
O homem vende o carro, compra uma Ferrari e tenta a sorte com o fusquinha e perde novamente.
Com raiva, ele aparece com um foguete e desafia o fusquinha.
No caminho, com os dois lado a lado, o homem do foguete diz:
— Parece que eu estou ganhando...
E o cara do fusquinha diz:
— Deixa eu passar a segunda...
E deixa o foguete para trás!
Um indiozinho chega para sua mãe e pergunta:
— Mãe, como os brancos têm nomes tão bonitos e a gente tem cada nome mais ridículo que o outro...
— É que cada nome tem um significado, meu filho!!! — disse a mãe sorridente.
— Seu irmão Cavalo Veloz, quando nasceu, passou um cavalo correndo muito rápido por perto, então o chamamos de Cavalo Veloz. Sua irmã Ventania, quando nasceu, estava ventando como nunca, por isso ela se chama Ventania. Entendeu, CAMISINHA FURADA!
O caipira vinha caminhando pelo acostamento de uma estrada com sua vaquinha, e pedindo carona. De repente passa um paulista sacana, dirigindo sua Ferrari, e pergunta: — Quer uma carona? E o caipira responde: — Sim. Então o paulista pergunta: — E a sua vaquinha? E o caipira responde: — Ah, a gente amarra ela no para-choque, uai. E o paulista diz: — Bem, meu amigo, este carro é muito veloz, sua vaquinha não vai aguentar. E o caipira diz: — Não se preocupe, ela aguenta. E após amarrarem a vaquinha, o paulista saiu a toda velocidade. Em pouco tempo, já…
Uma loira resolveu comprar uma Ferrari último modelo. Chegou na loja e comprou a mais bonita. Uma hora depois voltou à loja reclamando que o motor havia estourado. O vendedor ficou atônito e logo disse: — Calma, minha senhora, não se preocupe, que lhe darei outra novinha. A loira saiu da loja com outra Ferrari mais bonita que a anterior. Meia hora depois voltou à loja e disse: — Assim não é possível, o motor estourou de novo! O vendedor ficou perplexo e não acreditou. — Mas, minha senhora, por favor, me explique como aconteceu. A loira então respondeu…
Pedro estava com sua vaca na beira de uma estrada, esperando por carona. Passavam vários carros e caminhões e não lhe davam carona por causa de sua vaca. Até que passou um caminhão e parou. Pedro falou: — Ei, amigo, você me dá carona até a cidade vizinha? — Sim, mas e a sua vaca? — Eu amarro ela atrás do caminhão, ela já está acostumada. O motorista arrancou o caminhão e a vaca começou a correr atrás. O caminhão estava a 40 km/h e a vaca acompanhava. Ele acelerou mais e foi para 50 km/h, e Pedro começou a dar risada. O motorista, irritado, acelerou…
Um mineiro estava andando na berada da estrada puxando uma mulinha pela corda,de repente passa um amigo de carro,o mineiro da mulinha grita:"cumpade" o carro para ele vai até o carro e diz:dia cumpade. O da mulinha diz ô cumpade dá pa tú amarra minha mulinha ai atrais do tel carro causo que eu não quero forssá ela? O cumpade do carro diz amarra ai cumpade,ele amarrou e entrou no carro. Comessaram a converssar, e derepente o da mulinha olha pro velocímetro do carro que estava a 20km/h e diz:ô cumpade pode adar minha mulinha é boa,o do carro acelera e os…
Um certo dia o bêbado pegou seu carro velho e saiu em toda velocidade pelas ruas da cidade. Chegando na blitz da Polícia Rodoviária, o guarda apitou: — Fruiii!!! Pare aí! — disse o guarda. Ele parou a 100 metros do local da blitz. Chegando lá, o guarda viu logo que ele estava bêbado e disse: — Brasília velha? Respondeu o bêbado: — E veloz também. O guarda falou: — Plaquinha velha inferrujada? Disse o bêbado: — Imagina o documento, que é de papel. O guarda perguntou: — Cadê o cinto de segurança? O bêbado: — Tá lá atrás, amarrado no bujão e na bateria. O…
Ler a piada completa: Um bêbado no volante, perigo constante →
Dois baianos estavam sentados ao pé de uma árvore à beira de uma estrada. De repente passa por eles um carro muito veloz e deixa cair uma nota de 100 reais. Nisso um deles fala:
— Ixi, bixim, se o vento mudá, nóis ganha o dia!
O homem ia dirigindo seu BMW em altíssima velocidade quando foi surpreendido por um guarda.
— Muito bonito, hein?
— Bonito e veloz, seu guarda.
— Vou ser obrigado a retirar tua carteira.
— Vai ser bom mesmo, pois faz 5 anos que eu estou tentando e ainda não consegui!
Um carro BMW vinha andando em alta velocidade quando o guarda o parou e disse:
— Bonito, não?
Ele responde:
— Bonito e veloz.
O guarda diz:
— Ainda fazendo gracinha? Vou tirar sua carta.
E o motorista responde:
— Ah, que bom! Faz 5 anos que estou tentando e não consigo.
O português ia dirigindo sua BMW em altíssima velocidade quando foi surpreendido por um guarda:
— Muito bonito, hein?
— Bonito e veloz, seu guarda!
— Além de tudo é engraçadinho! Vou ser obrigado a tirar sua carteira!
— Muito obrigado, pois faz cinco anos que estou tentando tirar e ainda não consegui!
O português ia dirigindo sua BMW em altíssima velocidade quando foi surpreendido por um guarda:
— Muito bonito, hein?
— Bonito e veloz, seu guarda!
— Além de tudo, é engraçadinho! Vou ser obrigado a tirar a sua carta!
— Faça isso mesmo, pois faz 5 anos que estou tentando e ainda não consegui!
Joãosinho e Marquinhos conversam:
— Qual é a coisa mais veloz do mundo?
— Ora, qualquer um sabe que é a luz.
— Não é não.
— Como assim "não é não"? Tá maluco?
— É a diarreia. Quando você está com diarreia, não dá tempo de nada, nem de acender a luz. Ela é mais rápida...
Um bêbado que havia tomado várias vinha andando em zig-zag quando uma velha bem perua estava vindo em sua direção. O bêbado espera a velha se aproximar e diz a ela:
— Ffffffeia!
A velha responde:
— Bêbado.
Quando então o bêbado retruca:
— É, mas amanhã eu tô bom.
Um bêbado que havia tomado várias vinha andando em zig-zag quando uma velha bem perua estava vindo em sua direção. O bêbado espera a velha se aproximar e diz a ela:
— Ffffffeia!
A velha responde:
— Bêbado.
Quando então o bêbado retruca:
— É, mas amanhã eu tô bom.
Um bêbado que havia tomado várias vinha andando em zig-zag quando uma velha bem perua estava vindo em sua direção. O bêbado espera a velha se aproximar e diz a ela:
— Ffffffeia!
A velha responde:
— Bêbado.
Quando então o bêbado retruca:
— É, mas amanhã eu tô bom.
Uma velha suicida foi para o hospital. Chegando lá, ela pergunta para o médico:
— Onde fica o coração?
— Em baixo dos peitos — falou o médico.
Depois de 3 dias aparece no jornal:
Velha tenta se matar com tiro no joelho.
O cara tinha uma vizinha insuportável, e ela tinha um Fusca. Aí a velhinha sempre saía di pau no carro dela (di pau: muito rápido). Aí o cara, indignado, comprou um Gol. Aí ele esperou a velhinha sair, aí ele chega do lado da velha e diz: — Iai, véia. Aí a velha sai di pau no Fusca dela. Aí o cara já tava puto da vida, comprou um Vectra. Aí esperou a velha sair e acompanhou ela. Aí novamente a velha sai di pau. Aí o cara, já puto, comprou uma Ferrari. Aí acenou para a velha e a velha saiu di pau no Fusca dela. Aí o cara falou assim: — Não aguento mais…
Um caminhoneiro e o ajudante dele estavam para descer a serra quando viram uma velha pedindo carona. Eles deram uma carona. Descendo, acendendo a serra, quando o ajudante fala:
— Mete na baguela a velha!
— Ai, em mim, não, em mim, não!
A velha do 71 encontra Pedrinho no elevador e diz:
— Como você engordou, Pedrinho!!!
Qual o nome do filme?
R: Olha quem está falando.
— Como você faz para uma velhinha falar um palavrão?
— É só gritar BINGO!!!!!
Uma velha foi em um sex shop e disse para a atendente que queria um vibrador.
A moça lhe mostra os diversos tipos que tem: grosso, fino, grande, pequeno, colorido...
A velha disse:
— Eu quero aquele vermelho ali.
A moça fala:
— Não, minha senhora, esse não pode!
Indignada, a velha pergunta:
— Por que não??
— Aquilo é o extintor de incêndio!
A velha do 71 entrou no elevador, viu Pedrinho e disse:
— Pedrinho! Como você engordou!
P: Qual o nome do filme?
R: Olha quem está falando.
Uma velha, muito cansada de sua vida, queria se matar.
Aí a velha foi ao médico e disse para ele:
— Médico, onde fica localizado o coração?
Aí o médico disse:
— O coração fica localizado abaixo do seio do lado esquerdo.
Ela queria dar um tiro certo no coração, que era para morrer mesmo.
Então a velha, chegando em casa, deu um tiro.
No outro dia saiu no jornal: velha tenta se matar com um tiro no joelho.
P: Uma velha andava tranquilamente no parque quando, sem querer, sentou em cima de um cachorro. Qual é o nome do filme?
R: Sento em um Dálmata.
Uma velha chega em uma clínica, às 15:00, e pergunta à secretária que hora vai ser atendida. A secretária responde que o médico só vai chegar às 15 horas. A velha começa a escarrar no chão, a secretária só vendo. Depois a velha escarra mais uma vez, aí a secretária dá à velha uma vasilha para ela cuspir dentro. A velha, por volta das 15:30, já com a vasilha cheia, olha pro lado e pro outro e, não querendo escarrar no chão, pega a vasilha e toma tudo, começa a escarrar novamente na vasilha:
— Sou educada, não cuspo no chão.
