Velha e veloz página 2

Um casal de velhinhos estava conversando, e o velho disse:
— Se eu fico sem você, passa cada coisa pela minha cabeça.
E a velha falou:
— Se eu fico sem você, passa cada cabeça pela minha coisa.

Uma velha estava sentada no ônibus, enquanto isso um cara suado estava bem concentrado na sua palavra cruzada. Então um pingo de suor caiu em cima da palavra cruzada da velha e ela resmungou, olhando bem nos olhos dele:

— Sujo, fedido, nojento.

O cara respondeu:

— Se for duas letras é cú.

Uma certa vez um jovem tinha acabado de ganhar um carro e estava todo feliz.
Então aparece uma velha em um fusca, dá uma piscadinha para o jovem e sai correndo.
O jovem se sente encarado pela velha e compra um carro mais potente que o outro.
A velha aparece, então dá uma piscadinha para ele e sai correndo, e o jovem quase alcança ela.
Então o jovem, nervoso, compra um carro superpotente; ele encontra a velha e consegue alcançá-la com seu carro e pergunta para ela:
— E agora, sua velha, o que você vai fazer agora, hein!?
— Vou engatar a segunda!!

O marido de uma velha tinha falecido. A velha foi ao enterro, mas ela queria guardar uma lembrança dele, daí ela cortou o tico do velho, levou para casa e guardou no pote com água. A velha foi pra missa e o seu genro queria saber o que tinha dentro do pote, foi lá e abriu o pote, colocou umas molinhas e foi embora. A velha chegou e foi ver; quando ela abriu, o tico começou a pular. Ela levantou o vestido e começou a falar:
— Aqui, aqui, aqui.

Um velhinho e uma velhinha foram a um motel. Qual o nome do filme?

Missão Impossível.

Uma velhinha, passando em frente a uma zona, pergunta para uma puta:
— Pra que esta fila?
— Oh, minha dona, esta fila é pra panhar laranja.
A velha:
— A então eu vou panhar também.
Chegando na porta da zona, o porteiro pergunta:
— Minha dona, a senhora nesta idade trepa?
A velha:
— Trepar, mas chupar eu chupo.

O bêbado estava mijando no poste. Passou uma velha e falou:
— Você não tem vergonha, mijando no poste? Tem um banheiro dobrando a esquina.
O bêbado falou:
— Ó dona, tá pensando que o meu pau é mangueira?

Uma vovó resolveu parar de tomar banho.
Então se passaram 40 dias, depois mais 40 dias.
A velha ficou sem tomar banho este tempo todo.

Qual o nome do filme?

R: A vó tá imunda em 80 dias.

A loira velha e burra sai da sala do médico, para pra pensar, volta para a sala e pergunta ao médico:
— O que que eu tenho mesmo, doutor? É capricórnio ou sagitário?
E o doutor responde:
— É câncer, minha senhora.
— Câncer...

Um casal de velhinhos foi ao zoológico acompanhado por um guia. Começou o passeio e o guia falou: — Esse é o macaco. Se reproduz uma vez por dia. E a velha cutuca o velho e diz: — Viu, velho, viu? Passando por uma zebra, o guia diz: — Esta é a zebra. Ela se reproduz duas vezes ao dia com o macho. A velha cutuca o velho e diz: — Viu, velho, viu? Passando pelo urso, o guia diz: — Esse animal se reproduz três vezes ao dia. A velha cutuca o velho e diz: — Viu, velho, viu? Passando pelo rinoceronte, o guia diz: — Esse é mais preguiçoso, se reproduz uma vez…

Uma velha chegou na bodega do Sr. Joaquim. Apressada, ela perguntou se tem fumo.
Joaquim respondeu que sim e entregou à velha. Ela, para saber se o fumo era forte, cheirou. Quando cheirou, deu um espirro e peidou. Desconfiada, ela perguntou para o senhor Joaquim:
— Não tem mais forte, não?
O senhor Joaquim respondeu:
— Para carcar, não, só o de peidar.

Tinha uma velha senhora que ia todo dia à noite mijar no fundo do quintal, em um espaço.
Aí ela tinha um vizinho tarado que dizia:
— Um dia vou comer essa velha!
Aí um dia ele se enterrou na terra, deixando apenas a "cabeça" para fora.
Aí a velha foi mijar e sentou bem em cima e disse:
— Se não me falha a memória, isso é um pênis.
Aí a velha ia todo dia no quintal, mesmo quando ela não tinha vontade de mijar.
Até que um dia esse homem perdeu a hora.
Aí a velha sentou lá e não sentiu nada e disse:
— Eta bando de muleques vagabundos, me arrancaram um pé de cacete que tava nascendo aqui!

Uma chuva muito forte lá no interior é normalmente chamada de "chuva pau!".

Durante uma dessas tempestades, todos se abrigavam na cobertura de um ponto de ônibus, quando um cara simpático e bonitão comentou com uma velhinha:

— Chuva pau, né, senhora?

E a velha respondeu:

— Chupo sim, senhor!

Um belo dia, uma velha de cadeira de rodas estava à beira de um rio, quando avista um cara grande e forte. Nisso ela fala:
— Oi, bonitão, vem aqui me foder, vem?
E o cara disse:
— Opa, é pra já!
Então ele chega lá, tira a velha da cadeira de rodas, coloca ela no chão, pega sua cadeira de rodas e joga lá dentro do rio, e fala:
— Agora você está fodida!

Um pescador estava na beira de um lago quando começou a escutar barulho de folhas secas se quebrando. Ao olhar para trás, viu que uma velha de cadeira de rodas vinha em sua direção. Ao chegar perto do pescador, a velha disse: — O meu fio, eu vinha pescar muito neste lago, tenho muitas histórias para contar, das coisas que já me aconteceram neste lago, já namorei muito aqui... Queria que você me desse um abraço para lembrar os velhos tempos... O rapaz, num gesto de caridade, deu-lhe um abraço e se despediu da velha. No dia seguinte, o rapaz voltou ao…

O bêbado bate em uma casa...
— Abre a porta!
Uma velha atende o bêbado:
— Pois não...
O bêbado pede para a velha uma esmola...
A velha responde:
— O senhor parece tão forte, por que não procura um emprego?
O bêbado responde para a velha:
— Ó dona, eu quero uma esmola, não um conselho...

Chega no ginecologista uma velha e sua filha, que era muito gostosa.
O ginecologista já vai logo falando com a filha:
— Pode tirar toda a roupa e deitar nesta cama.
Aí a filha fala:
— Mas a paciente é minha mãe.
E o ginecologista:
— Ah, sim. Mostre a língua, por favor, minha senhora.

Certa vez havia um casal de velhinhos vendo TV. Dali a pouco a velha começou a chorar desesperada e o velho pergunta:
— Por que tu choras, minha velha?
E a velha responde:
— O meu velho, tu não me procura mais, meu velho...
E o velho diz:
— Mas também, velha burra, tu não se esconde...

A velhinha chega tremendo no sex-shop e pergunta ao vendedor se ele tem vibrador. O atendente estranha, mas responde que sim, e vai mostrar os modelos: — Deste tamanho? E a velhinha responde que não, que era um pouco menor. Então o atendente mostra um maior e pergunta: — Assim? E a velha responde que um pouco maior. O vendedor, já achando muito estranho, mostra o maior da loja e pergunta: — Esse? E a velha diz que um pouco maior. Então o vendedor, aflito com a tremedeira da velha e com a vontade que ela tinha, pergunta: — Pare de tremer e me diga para…

O português está na estrada com sua Brasília verde, com os vidros fumê, rebaixada, e com um adesivo enorme no vidro de trás: "Propriedade do Sr. Jesus", a 160 km/h.
Passam cinco minutos e ele já é parado por um guarda, que se aproxima e fala com um ar irônico:
— Bonito, ein?
Daí retruca o português, batendo na lataria, todo orgulhoso:
— Bonito e veloz!

Uma velhinha resolveu visitar um sexshop para poder satisfazer-se, já que era viúva.
Chegou no lugar desejado e pediu ao atendente modelos de vibradores. O atendente indicou os modelos na parede para a velha escolher e saiu.
Após alguns minutos, ele volta e pergunta pra velha se ela já tinha escolhido. Ela, muito voraz e ansiosa, aponta pra parede e diz:
— Quero aquele grande e vermelho!!! Aquele!!!
O atendente, pasmo:
— Minha senhora, o instintor não está à venda!!!!

Um certo dia a velhinha acorda toda radiante e diz a seu marido: — Ah! Meu velho, eu tive um sonho tão bom! — Qual foi, minha velha? — pergunta o ancião. — Eu sonhei que eu tinha ganhado uma cesta de caralhinhos só para mim! E então o velho pergunta: — E o meu, estava lá? — Sim! O seu era o mais murchinho!!! O velho não gostou e decidiu se vingar no dia seguinte. Ao raiar, o velhinho vai até sua esposa e diz: — Ah, minha velha, eu tive um sonho excelente!! — Qual foi? — pergunta a velha. — Eu sonhei que tinha ganhado um balaio cheio de bucetinhas…

Era uma noite fria, e um papagaio sem moradia achou uma casa com sua janela aberta. O papagaio intrometido entra na casa e viu uma velha dormindo. O papagaio, muito esperto, viu a velha dormindo e entrou em um pinico.

De madrugada, a velha apertada entra no pinico e começa a peidar. Nesse momento o papagaio diz:

— Ii! Tá trovejando!

A velha começa a mijar e o papagaio diz:

— Ii! Tá chovendo!

A velha caga e ele diz:

— Caiu um raio na minha cabeça!

Certo dia a velha estava querendo comprar um vibrador. Chegando na loja, ela pede:
— Eu quero um vibrador, por favor.
E o atendente responde:
— A senhora pode escolher um daqueles ali da parede.
E ela olhou um por um e respondeu:
— Eu quero aquele ali vermelho.
E o atendente, assustado, respondeu:
— Minha senhora, é do extintor de incêndio para a direita.

O playboizinho acaba de completar 18 anos e compra um carro Gol 1.0 só para começar. Num sinal próximo, para ao lado dele uma velha de 86 anos num fusquinha ano 87. Ele se aproveita da situação e chama a velha para um racha. A velha, na hora, aceita o desafio. Quando o sinal abre, a velha sai disparada e deixa o garoto para trás. Ele, indignado, compra um Vectra 2.0 só para ganhar da velha. No mesmo sinal, encontra-se com a velha e chama para outro racha; ela, de novo, aceita. Quando o sinal abre, acontece a mesma coisa: a velha some da visão do rapaz…

Uma velha entra num sex shop e diz para o vendedor:
— Aqui tem vibrador?
E o vendedor responde:
— Sim, temos.
E a velha diz:
— Tem aquela de vinte e cinco centímetros?
— Sim, tem.
E a velha diz:
— E você sabe como desliga?

O cara chega no serviço todo arranhado, mordido, com o terno rasgado, a gravata torta, cheio de hematomas no rosto. Ao ver aquela figura grotesca, seu companheiro de escritório lhe pergunta:

— O que foi que aconteceu, cara, sofreu algum acidente?

— Não, rapaz, acabei de enterrar minha sogra!

— Mas e quanto a esses ferimentos?

— É que a velha não queria entrar no caixão de jeito nenhum!

Uma velhinha, numa estrada, pediu carona para uns caminhoneiros, o José e o Manoel.
Quando estavam numa ladeira, o José disse para o Manoel:
— Agora você pode colocar na banquela.
E a velhinha disse:
— Sabia que ia sobrar pra mim.

Uma velha tinha um papagaio que toda hora cantava:
— Silvio Santos vem aí, oleoleolá!
Aí a velha falou para ele para não cantar aquela música, e ele cantou. Aí a velha disse:
— Se você cantar mais uma vez, eu vou te jogar na piscina.
E ele cantou de novo. Aí a velha pegou ele e jogou no rio, e ele cantou:
— Se ferrou, que eu sei nadar, oleoleolá!

Um casal de idosos, já com 50 anos de casados, resolveu ter uma conversa séria. A velha perguntou ao marido:

— Amor, após 50 anos de casados, eu gostaria de saber, antes de morrer, se você me traiu alguma vez, já que isso agora não vai mudar em nada nossas vidas.

O velho respondeu:

— Sim, minha velha! Você lembra da Valquíria, aquela vizinha gostosa que morava ao lado da nossa casa em 1968?

— Sim.

— Pois é, aquele corpo lá foi todo meu. E você, minha velha, por que perguntou isso? Por acaso você me traiu?

— Você lembra do corpo de bombeiros, ao lado da nossa casa, em 1971?

— Lembro.

— Pois é, aquele corpo lá foi todo meu!