Velha e veloz página 4

Duas irmãs estavam tomando banho.
A irmã mais nova falou para a mais velha:
— Veja, mana, está nascendo pelo na minha macaquinha!
A irmã mais velha respondeu:
— Oh, sua bobinha, a minha macaquinha já come banana!

O casal de velhinhos vivia num sítio e, sabe como é, os filhos crescidos, os netos crescidos, bisnetos quase adultos... A vida monótona... Um belo dia, a velhinha estava lavando a louça quando viu o marido correr em direção à casa. Pisou na lama, tropeçou num balde, arrancou um lençol do varal, assustou as galinhas todas e enfiou-se aos tombos, porta adentro, dizendo: — Corre, minha velha, que eu tive uma ereção... A velha correu para o banheiro, tirou a roupa, vestiu uma camisola, botou perfume, verificou a aparência no espelho e foi para o quarto…

Um rapaz com dificuldades financeiras resolve ganhar a vida com o seu corpo e coloca um anúncio no jornal dizendo os preços da transa. No chão R$ 25,00, no sofá R$ 50,00 e na cama R$ 100,00. Um dia chega em seu apartamento uma velhinha com R$ 100,00 na mão. Ele disse:
— Já sei, a senhora quer uma na cama.
E ela responde:
— Não, quero quatro no chão.

O casal de idosos está conversando. O velho diz:

— É, minha velha, mais de 50 anos casado, mais de 80 anos de vida. Não se preocupe, minha velha, quando você morrer vou fazer uma homenagem para você.

— É mesmo, meu velho? — diz ela. — Que homenagem é essa?

— Vou escrever no seu túmulo: "Aí vai uma velha fria como sempre."

— Eu também vou fazer uma para você, meu velho: "Vai um velho, enfim, duro."

Um velho e uma velha eram casados há 60 anos, há uns 30 não transavam mais. Certa noite, resolveram praticar o "desconhecido". O velho tomou duas caixas de viagra e começou a festa. Quando os dois estavam no êxtase máximo, o velho disse:
— Velha, me mate com essa sua coisa de mija!!!!!!!!!!!!!
A velha pegou um pinico de ferro, que estava debaixo da cama, e ppppppppffffffff!!!!!!!!
Acabou com a vida do velho...

Uma velhinha sortuda pescava sempre num poço, onde do outro lado pescavam quatro garotos sem sorte. Todo dia enchia a sacola e os garotos nada. Um deles propõe: — Vamos pescar do outro lado do rio. Os peixes estão é do lado de lá. E nesse dia a velha também trocou de lado. Encheu a sacola e os garotos nada... Irritados, os garotos interpelaram a velhinha: — Por que a senhora enche a sacola e nós não? Como sabe onde estão os peixes? A velha respondeu: — É simples. Todo dia eu levanto e olho o pinto do meu marido. Se ele está caído para a direita, os…

Um belo dia um papagaio ia voando sobre o quartel e esculhambou o tenente, seu fila...

No outro dia, o general estava procurando na cidade inteira esse papagaio, e pessoas afirmaram onde estaria tal do papagaio. Segundo os moradores, ele morava numa casa de uma senhora.

E o general foi na casa dessa velha.

Quando a velha ouviu os gritos:

— Cadê o papagaio que esculhambou o tenente?

A velha socou o papagaio entre as pernas e a velha estava sem calcinha, e o pobre papagaio, já sem fôlego, se entregou e gritou, já quase sem fôlego:

— Prefiro morrer na bala do que sufocado com essa catinga.

O IBGE resolveu fazer um censo numa certa cidade no interior de São Paulo, para saber o número de prostitutas que havia naquela localidade.
Estava o recenseador fazendo o cadastro daquele monte de puta. Ao passar por ali, dona Cotinha, de 89 anos, perguntou a uma puta para que servia aquela fila enorme. Ela, muito sacana, respondeu-lhe que era pra receber laranjas. Assim, a dona Cotinha enfrentou aquela enorme fila. Chegando na sua vez, o recenseador perguntou-lhe nome, endereço (isso ainda de cabeça baixa) e, surpreso, admirado, perguntou-lhe:
— Mas, vovó, a senhora ainda trepa?
E a velha respondeu-lhe:
— Não, meu filho, mas ainda chupo!

Um português estava de viagem ao Brasil. Quando desembarcou no Brasil, pegou um táxi, e o táxi era uma Mercedes. Como todo português é curioso, foi logo perguntando ao motorista: — O motorista, o que é aquilo na frente do carro? O motorista disse: — É mira de matar velha no trânsito. E estavam indo para o apartamento. Daqui a pouco o motorista fala para o português: — Português, tá vendo aquela velha atravessando a rua? O português diz: — Estou. E o motorista diz: — Vou matar ela, fica vendo. E acelerou o carro. Quando estava quase chegando perto da…

Um louco vai subir num poste, e uma velha pergunta:
— O que vai fazer aí, seu louco?
— Vou chupar laranja.
— Mas laranja não dá no poste — diz a velha.
E o louco responde:
— A laranja tá no bolso.

Um casal de idosos estava no quarto quando, de repente, a velha, maldosa, pergunta ao velho se ele topa fazer um 69. Ele, mesmo não sabendo o que era, topou. Aí rolou que a velha deu um peido, obviamente na cara dele, e ele não falou nada. Aí ela deu o segundo e ele não falou nada, até que ela deu o terceiro e ele disse:
— Minha velha, três eu aguento, mas 69 não.

O Jonas tava a 200 por hora com a sua Ferrari quando um policial o para.

— Policial: Bonito, hein?
— Jonas: Bonito e veloz!
— Policial: Aonde está o teu cinto?
— Jonas: Tá lá atrás amarrando um galão com gasolina!
— Policial: Que garrafa é esta aqui no banco do copiloto?
— Jonas: Uísque 12 anos; 12 anos pode andar na frente!
— Policial: Você é sempre engraçadinho assim?
— Jonas: Não, só quando eu bebo!
— Policial: Olha que eu vou tirar a sua carteira, hein?
— Jonas: Que bom, porque eu estou pra fazer isso há muito tempo!

O filho chega pra mãe e pergunta:
— Mamãe, uma galinha velha pode viajar?
— Por que tá fazendo essa pergunta, filhinho?
— Porque escutei o papai falando pra empregada: "Na semana que vem, essa galinha velha vai viajar e nós vamos passar dias maravilhosos!"

Um casal de velhinhos, chegando ao final da vida, resolve contar toda a sacanagem do passado.
Começando por ele:
— Vovô: Minha velha, você lembra da sua prima Joaquina? Ela tinha um corpão, lembra? Pois é, minha velha, aquele corpinho foi todo meu.

Um bêbado entrou num ônibus muito tonto.
Depois de algum tempo ele tonteou e caiu no pé de uma velha.
Com raiva a velha xingou:
— Vá pro inferno!
E o bêbado respondeu:
— Motorista, para esse ônibus porque eu tô indo pro lugar errado!

Uma velha rabugenta comprou um papagaio e tudo que ela falava o papagaio gravava.

Eles passaram em frente a um cabaré lotado.

— Hoje o cabaré tá cheio. — disse a velha.

E também passaram em frente a uma égua desmaiada.

— Soca um pau no cú dela que ela levanta. — disse a velha.

Depois começou a chover e a velha disse:

— Lavem os pingos da desgraça.

Um dia eles foram para a igreja. Chegaram lá, estava lotada.

O papagaio disse:

— Hoje o cabaré tá cheio.

Uma freira desmaiou. E o papagaio disse:

— Soca um pau no cú dela que ela levanta.

Aí veio o padre e foi benzer com água benta. E o papagaio disse:

— Lavem os pingos da desgraça.

A velhinha resolve visitar a neta em plena lua de mel.
Ao chegar, encontra a neta pelada sobre a cama. Assustada, a velha pergunta o que é isso. A neta responde:
— Essa é a roupa do amor.
Empolgada, a velha chega em casa, tira toda a roupa e deita-se na cama. Quando o velho chega, ele pergunta:
— O que é isso?
A velha responde:
— Essa é a roupa do amor.
E o velho disse:
— Então vá passar, que está toda amarrotada.

Dois homens em um carro resolvem se desafiar para ver quem faz a maior loucura. Um diz:
— Vou a toda velocidade e vou atropelar aquela velha só para pôr medo no amigo.
Ele dispara com o carro; na última hora, desvia da velha, pois não queria fazer mal a ela. Ele diz para o amigo:
— Viu? Só isso, passou lambendo!
E o amigo responde:
— Que nada, você é muito ruim de mira. Se eu não abro a porta, não acertava a velha.

Dois homens em um carro resolvem se desafiar para ver quem faz a maior loucura. Um diz:
— Vou a toda velocidade e vou atropelar aquela velha!
Só para pôr medo no amigo, ele dispara com o carro; na última hora, ele desvia da velha, pois não queria fazer mal a ela. Ele diz para o amigo:
— Viu? Só isso, passou lambendo!
E o amigo responde:
— Que nada, você é muito ruim de mira. Se eu não abro a porta, não acertava a velha.

Deu uma pane no avião e ele começa a cair.
Todo mundo pulou de paraquedas e sobraram o piloto e uma velhinha.
Aí o piloto virou para a velha e, gesticulando com a mão, diz:
— Vamos se fuder!!!
E a velha pergunta:
— Será que vai dar tempo?

Um belo dia, o genro recebe a notícia inesperada:

— Querido, a mamãe morreu.

Com essa notícia, ele fica arrasado. No velório da velha, todos choraram, até ele. No enterro, fez questão de segurar a alça do caixão, mas, de repente, o filho tropeça e deixa o caixão cair.

Naturalmente, a velha levanta, boceja e sai andando.

Dias depois, a velha empacota de vez. Já no enterro, ele segura novamente a alça e diz bem alto:

— Puta que pariu, segura essa merda direito, pelo amor de Deus!

Em uma noite de apagão, as luzes todas apagadas, uma velhinha sai do banheiro e sente um vulto passando ao seu lado. Ela agilmente agarra os testículos do vulto, aperta e pergunta apreensiva:
— Quem é?
O vulto nada responde, e ela aperta mais e pergunta, já ficando com raiva:
— Quemm éé?
O vulto nada responde. Ela, já bastante furiosa, aperta com toda a sua força e pergunta:
— Quuueemmmm ééééééé?
E o vulto:
— É João!
Apertando ainda:
— Que Jooããoo?
E ele responde:
— O mudo.

O bêbado estava passando em frente da igreja, quando resolveu entrar. Entrando na igreja, ele se sentou do lado de uma velha. Como estava na hora da óstia, estava uma fila no meio do corredor. Ele pergunta à velha: — O veia, pra que esta fila aí no meio do corredor? A velha responde: — Está na hora da óstia! Então ele pensa: "Já que está todo mundo indo, eu vou também!" E foi. Quando o padre avistou aquela criatura pecadora, pensou: "Não posso dar a óstia a esse pecador!" Então, ele fez uma bolinha de bom bril e deixou lá do lado. Quando chegou na vez…

Chega o fim dos dias de uma senhora. Ao chegar no céu, ela encontra duas portas, uma vermelha e uma azul. Espantada, já conformada com a morte, ela pergunta: — São Pedro, para que são essas portas? — A azul é para o céu e a vermelha para o inferno. Você pode escolher para onde ir. De repente, gritos saem pela porta azul. A velha, espantada, pergunta: — Que gritos são esses, São Pedro? — É um cara novo que chegou. No momento estão fazendo o buraco em suas costas para colocar as asas. Logo depois saíram mais gritos pela porta azul. A velha pergunta de…

Três irmãs estavam discutindo de como era feito o pênis do homem.
A mais nova dizia:
— O pênis do homem é de carne.
A do meio dizia:
— Não, é de nervo.
A mais velha dizia:
— Não, é de osso.
Estavam discutindo quando vinha passando um negão, aí elas o chamaram e a mais velha disse:
— Senhor, dá para nos mostrar seu pênis para que nós possamos tirar uma dúvida?
Claro, na hora o negão mostrou.
A mais nova:
— Não falei que era de carne? O pênis estava mole.
A do meio:
— Não falei que era de nervo? O pênis estava ficando duro.
A mais velha:
— Não falei que era de osso? O pênis durão e o cara gozou.
A mais velha, prontamente:
— Olha aí o tutano.

Bocais via sempre uma velhinha mijando no seu próprio jardim. Aí Bocais disse: — Vou comer essa velha. Aí, no outro dia, ele se enterrou no jardim da velha e deixou o pau pra fora. A velha, né, ceguinha, foi se abaixar pra mijar quando, de repente, ela sente uma coisa (vocês já sabem o que é). Aí ela vai pra cima e pra baixo, pra cima e pra baixo, pra cima e pra baixo, pra cima e pra baixo, todos os dias, gritando e gemendo. Um dia Bocais ficou no trânsito, aí ele disse: — Porra! Não vou comer a velha. Aí ela procurou, procurou, procurou, procurou e…

Uma velhinha chega na cidade e vê uma fila. Intrigada com a fila, ela vai perguntar para a última menina da fila:
— Essa fila é pra quê?
A menina, envergonhada em dizer que a fila era de um puteiro, falou que a fila era para pegar laranja no quintal da prefeitura.
A velhinha fala:
— Ótimo, adoro laranja.
E entra na fila.
Chegando a sua vez de entrar no puteiro, o porteiro lhe faz uma pergunta:
— A senhora nessa idade toda ainda trepa?
Ela responde:
— Não, mas eu chupo.

Dois loucos tinham acabado de sair do manicômio com uma Combi do manicômio roubada, quando um gritou:

— Olha a velha!

Não adiantou: o louco que estava dirigindo nem prestou atenção e passou por cima da velha. O outro louco falou:

— Ah, bom, pensei que você iria errar...

Um cara foi namorar num motel com uma velha de 80 anos. Agarra daqui, beija de lá, passa a mão aqui, passa a mão ali e passa a mão na perereca da velha. Sentiu que estava muito lisinha e perguntou:
— Você raspou, meu bem?
Ela respondeu:
— Não, já caiu tudo.

A moça vai à loja de tapetes e gosta de um que está no chão. O dono da loja diz que o mesmo não está à venda. Porém ela insiste:
— Quero este tapete custe o que custar!
O dono da loja então fala que, se ela aguentar ele sem peidar sobre o tapete, ela leva o mesmo. Ela pensa: vale a pena, pois o tapete é muito bonito! E fala então:
— Vem.
Ele vai e ela não aguenta e peida. O cara fala:
— Perdeu!
Ela vai embora e conta à sua mãe o ocorrido. A velha fala:
— Fica aqui que eu vou buscar o seu tapete.
Meia hora depois ela volta com o tapete. Todos falam:
— Que bom, a senhora ganhou!!
Ela fala:
— Ganhou nada, eu trouxe o tapete pra lavar!!!!!!