Velha e veloz página 5

O Joaozinho tinha uma bicicleta muito velha e estragada; só a traseira da bicicleta ainda estava boa. Um dia, a vizinha do Joaozinho morreu, e o Joaozinho foi ao velório com a bicicleta e a deixou do lado de fora da igreja. Quando a missa acabou e o Joaozinho foi pegar sua bicicleta, ela não estava mais lá. O Joaozinho começou a chorar. O padre pensou que ele estava chorando por causa da velha e falou:

— Não chore, meu filho, ela já estava velha.

— Mas a traseira dela ainda estava boa!

No trem estavam um brasileiro, um argentino, uma velha, uma mulher muito gostosa e um argentino. O trem entra num túnel e se ouve um barulho de beijo e logo depois de tapa.
A velha pensa: "Um dos homens tentou beijar a moça e apanhou."
A moça pensa: "Um dos rapazes tentou me beijar, beijou a velha e tomou porrada."
O argentino pensa: "Que merda! O brasileiro beijou a moça e eu apanhei!"
O brasileiro pensa: "Perfeito! Dei um beijo nas costas da minha mão e enfiei um puta soco no argentino!!!"

Ela era linda e, quando envelheceu, ficou velha!!!

A velhinha, muito apressada porque o gatinho dela passava mal, deu sinal ao ônibus e foi subindo, quando o motorista viu o gato e disse:

— Desculpe, minha senhora, mas o gato não pode entrar no ônibus.

E a velhinha:

— Mas ele está doente, preciso levá-lo ao veterinário, por favor, motorista!!

— Desculpe, minha senhora, mas não posso, é lei.

A senhora, já irritada, diz:

— Sabe o que o senhor faz com a lei???

O motorista rapidamente responde:

— Sei sim, e se fizer o mesmo com o gato poderá entrar no ônibus...

Duas irmãs loiras herdaram uma fazenda onde havia apenas duas vacas e um cara que cuidava da fazenda. A irmã mais velha disse à irmã mais nova: — Cada uma de nós será responsável por uma vaca. Para eu saber qual será a minha vaca, eu vou cortar os chifres. À noite, o cara que cuidava da fazenda decidiu confundir as irmãs e cortou os chifres da vaca da mais nova. Confusas, decidiram que a mais velha ficaria com a vaca que não teria as orelhas. Mas o cara cortou as orelhas da vaca da outra irmã. Depois elas cortaram o rabo da da mais velha e novamente…

Certo dia, uma senhora que peidava sem parar recebeu um convite para uma festa de gala, mas, por causa do seu problema, não poderia ir. Pensou bem e, na hora "h", resolveu ir e acabou colocando uma ameixa no seu cú.
Durante a festa, ela comia fruta ao lado de um senhor, e a ameixa caiu. O homem juntou-a e colocou-a na boca. Na mesma hora, a senhora começou a peidar, e o senhor disse:
— Sua porca!
Na hora, a velinha respondeu:
— Porco é tu, comeu tampa do meu cú.

Certo dia, uma senhora que peidava sem parar recebeu um convite para uma festa de gala, mas por causa do seu problema não poderia ir. Pensou bem e na hora "h" resolveu ir e acabou colocando uma ameixa no seu cú. Durante a festa, ela comia fruta ao lado de um senhor e a ameixa caiu. O homem juntou-a e colocou-a na boca. Na mesma hora, a senhora começou a peidar e o senhor disse:
— Sua porca!
Na hora, a velhinha respondeu:
— Porco é tu, comeu tampa do meu cú.

O português chegou ao Brasil e foi pegar um táxi, escolheu uma Mercedes, entrou, foi indo e perguntou ao motorista:
— O que é aquele negócio no capô? (o símbolo da marca)
O motorista, rindo, disse:
— É para mirar e atropelar pessoas.
Olhe só, acelerou com tudo e disse:
— Vou atropelar aquela velha.
Vooom!!!! Desviou com tudo, olhou no retrovisor e viu a velha toda arrebentada e não entendeu, e o português disse:
— Pô, cara, tu é ruim de mira. Se não é eu abrir a porta, tu num acerta a velha.

A velha senhora passava em frente à loja de animais todos os dias e lá ouvia um papagaio chato dizer sempre a mesma coisa:
— Olha que tribufu! Olha que tribufu! Olha que tribufu!
Até que um dia ela se encheu e reclamou com o dono da loja, e o dono deu uma decisão no bicho:
— Olha aqui, louro: no dia que você xingar essa velha de novo, eu corto seu pinto fora!
No dia seguinte, quando a velha passou pela calçada, o louro falou:
— Eu não vou dizer nada... Mas a senhora já sabe, né?

Em uma cidadizinha do interior, uma velha e um velho dormem calmamente, quando de repente a velha acorda suada. Então o velho pergunta: — Com que você estava sonhando para estar tão suada assim? — Eu estava sonhando com uma balsa cheinha de caralhos, um grande, peludo, sacudo, etc. E o velho, sem graça, pergunta: — E o meu, onde estava? — Ahhhhhhhhhh, o seu estava lá em um canto todo mucho. Com um saco com mais de 1 metro. Então, na outra noite, o velho também acorda todo suado. E a velha, toda cheia de si, pergunta: — Se tava sonhando com que, meu…

Como emprego está difícil, um puteiro resolve colocar um anúncio no jornal sobre vagas, dizendo que podia se apresentar qualquer tipo de mulher, de qualquer idade. No dia da apresentação aconteceu o esperado: Uma fila enorme dobrando quarteirões, com mulheres de tudo que é tipo de cor, tamanho e idade para a vaga de puta. Neste exato momento, passa uma velhinha e fica surpresa com o tamanho daquela fila, resolve entrar na fila e pergunta para a moça que está na sua frente: — Minha filha, para que está fila toda, hein? Sem jeito, a moça responde: — É…

A velhinha e a aposta: Uma velhinha foi depositar no Banco do Brasil uma quantia muito alta: — Eu vim depositar uma quantia muito alta, por isso quero falar com o presidente do banco, disse a velhinha. Depois de muita insistência, a caixa do banco foi chamar o presidente. O presidente, curioso, perguntou: — Quanto é a quantia? — 145 mil reais, disse a velha. — Onde você arranjou este dinheiro?, perguntou o presidente. — Faço apostas, disse a velhinha. — Então faça uma aposta comigo!, disse o presidente. — Então aposto que seus ovos são quadrados, disse…

O vovô chega em casa todo feliz com o seu sapato novo, couro de crocodilo, última moda em Paris, vai para o quarto, tira toda a roupa e fica esperando sua velha. Quando ela chega, o velho todo empolgado vai dizendo:
— Não reparou nada em mim, minha velha?
Ela olha-o e responde:
— Não, continua a mesma coisa, mucho, cheio de rugas e olhando para baixo.
O velho, irado, fala:
— Sabe por que ele está olhando para baixo? Porque ele está admirando meu sapato novo.
A velha, não satisfeita, responde:
— Ah, se era por isso, por que não comprou um chapéu?

O que a porta velha disse para a porta nova??
Nada, porta não fala!!

O cuera compra o seu auto novo e sai pra dar uma voltinha, só que no primeiro dia funde o motor. Então ele o leva ao mecânico e o mecânico, indignado, lhe pergunta:
— Mas o que você fez com esse carro, meu rapaz?
Então o motorista responde:
— Saí andando na velocidade 1 e ele foi devagar, então botei na velocidade 2 e ele foi um pouco mais rápido, botei na velocidade 3 e ele foi mais rápido ainda, então coloquei na velocidade 4 e ele andou mais ainda, botei na velocidade 5 e ele andou mais veloz ainda, e quando resolvi botar no R de rapidão explodiu tudo.

Numa cidade do interior, um delegado resolveu regularizar a prostituição. Convocou todas as mulheres da região para definitivamente serem registradas. Formou-se uma enorme fila que virava pelo quarteirão. Uma velhinha que passava pelo local, ao ver a enorme fila, perguntou a um jovem que estava na espreita conferindo o dote das candidatas: — Me... me... meu filho, que... que... que fila enorme é essa aí? O jovem, para tirar uma com a velha, disse: — Estão distribuindo laranja. — Eu... eu... eu adoro laranja — disse a velhinha. E mais que depressa ela…

Uma vez, um casal idoso resolveu ir ao zoológico.
Quando apareceu o guia do zoológico, ele disse:

— Ó, temos um casalzinho de 89 anos de casados. Vamos ver os animais.

— Ora, vejamos aqui um casal de macacos. Eles namoram 15 vezes por semana — diz a velha, tava vendo, viu?

— Aqui temos o casal de tartarugas. As tartarugas namoram 1 vez por dia — diz a velha. — Tá vendo, velho?

— Aqui temos o casal de rinocerontes. Ó, o casal de rinocerontes namora 1 vez por ano.

— Tá vendo, véia? — diz o vovô.

Disse a velha:

— Deve ser por isso que eles têm chifre até no nariz.

Um cara que havia acabado de arranjar aquela namorada tesuda resolve ir conhecer sua sogra. Ao chegar na casa da sogra, o cara começa a conversar com a velha e fica com aquela puta vontade de peidar, e senta-se em um sofá onde havia um cachorro embaixo, e pensa: "Se eu peidar de vagar, ela vai pensar que é o cheiro do cachorro". Então o infeliz faz isso e a velha diz: — Passa, Lobão, caralho, passa, porra, passa, passa... Após algum tempo, o infeliz faz o plano novamente (pois sabia que havia funcionado), e a velha diz: — Eu já falei, porra, passa, seu…

Havia em um túnel uma moçoila, uma velha, um brasileiro e um argentino. De repente a luz do túnel apagou.
Algum tempo depois os quatro escutaram um beijo e um tapa na cara.
A moçoila pensou: nossa, beijaram a velha e ainda levou um tapa.
A velha pensou: nossa, o argentino beijou a moçoila e ainda levou um tapa.
O argentino pensou: nossa, o brasileiro beijou a moçoila e ainda eu que levo um tapa!
Depois que voltou a luz, o brasileiro saiu rindo e pensou: que argentino tonto, eu dei um beijo na minha mão e ainda dei um tapa na cara dele!

Um casal de velhos surdos entrou no médico. O velho era pior e a velha tinha que ouvir o doutor:
— Olha, senhora, o seu marido tem sífilis, ouviu? Sífilis e tem que tomar o Elixir 14. Elixir 14!!
Eles saíram dali e o velho perguntou:
— Que diabos aquele homem disse?
A velha falou:
— Acho que você tem chifre desde 1914!

Um casal de velhos resolveu ir jantar num restaurante, aí a velha, olhando o ambiente, falou com o marido:
— Ai, meu velho, toda vez que eu venho nesse restaurante me traz tantas lembranças, chega até a me dar um calorzinho no peito!
O velho lhe respondeu:
— Então, minha velha! É só tirar os peitos de dentro da sopa!

O casal de velhinhos dentro de casa, fazendo porra nenhuma — também, na idade deles, não dá para mais nada mesmo. E do lado de fora, uma ventania. A empregada da casa vira para a velha e fala:
— Dona Maria, lá fora tá uma ventania que levanta tudo.
A velha vira pro velho e fala:
— Meu velho, dá um pulinho lá fora.

Um bêbado estava subindo a escadaria de Aparecida do Norte completamente embriagado, quando uma velha despencou do topo rolando escada abaixo, passando ao lado do bêbado, que nada fez.
Foi aí que um homem veio correndo e perguntou ao bêbado:
— Por que você não aparou a velha?
O bêbado, quase caindo, respondeu:
— Desculpe, é que achei que ela estava pagando promessa.

Na Via Anchieta, um casal de velhos para no posto para abastecer. — Pode completar? — pergunta o frentista. — Pode — responde o velho. A velha pergunta: — O que ele disse? — ELE PERGUNTOU SE É PARA COMPLETAR — responde o velho, gritando. O frentista pergunta: — Vocês vão aonde? — Vamos passar as férias em Santos, na casa de meu filho — responde o velho. A velha pergunta: — O que ele disse? — ELE PERGUNTOU ONDE A GENTE VAI. EU DISSE QUE VAMOS PARA SANTOS. O frentista: — Vocês estão com sorte. Disseram que vai ter tempo bom o mês inteiro. A velha: — O…

Estavam em um trem uma velha, uma moça muito boa, um argentino e um brasileiro. O trem entrou num túnel muito escuro. Escutou-se um beijo e em seguida o som de um tapa.

A velha pensou:
— Orgulho-me desta moça. Um dos dois rapazes a beijou, e ela meteu um tapa nele.

A moça pensou:
— Um dos rapazes tentou me beijar, acabou beijando a velha e levou um tapa.

O argentino pensou:
— Que azar! O brasileiro deu um beijo na moça, e quem levou o tapa fui eu.

O brasileiro:
— Como sou esperto! Dei um beijo nas costas de minha mão e meti um puta tapa no argentino.

Um genro muito carinhoso com sua sogra levou-a para conhecer a cidade onde Cristo ressuscitou. Chegando lá, a velha escorregou e caiu, batendo com a cabeça em uma pedra, e a velha morreu. O genro, muito triste, foi até a embaixada. Chegando lá, perguntou ao embaixador quanto era para trazer a velha para ser enterrada no Brasil. O embaixador disse 10 mil reais, e para enterrar aqui, 500 reais. O genro pensou por algum tempo e disse:
— Reserve duas passagens para o Brasil ainda hoje.
O embaixador, sem entender, repetiu:
— Mas aqui é só 500.
O genro disse:
— Pois é, mas aqui já ressuscitou, vai que aconteça de novo.

Dois caras estavam andando há horas no deserto, quase desfalecidos de fome e sede, quando avistaram uma cabana. Chegando a esta cabana, foram atendidos por uma velha caduca que pediu para que eles entrassem, que já ia preparar uma deliciosa sopa. Quando a sopa ficou pronta, os dois desataram a comer até esvaziarem a panela, mas continuaram com fome. A velha foi fazer outro panelão de sopa. Enquanto isso, um dos caras foi ver ela fazer a sopa, e ficou enojado ao ver que ela colocava seu próprio catarro e seu suor na sopa. Quase vomitando, este cara…

Um casal de velhos estava escutando a programação na rádio quando interromperam a programação para que um curador falasse:
— Quem estiver doente ou com algum machucado coloque a mão no local que eu curarei.
A velha colocou a mão nas costas e o velho a mão no pênis.
A velha disse para o velho:
— Não seja burro, ele cura os doentes, não ressuscita os mortos.

Três senhoras muito velhinhas se reúnem para o chá da tarde.
— Puxa, acho que estou ficando esclerosada — comenta uma delas. — Ontem eu me peguei com uma vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.
— Isso não é nada — diz a outra. — Outro dia me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou se estava me preparando para dormir.
— Cruz credo — fez a terceira. — Deus me livre ficar assim! Isola! — e deu três batidinhas na madeira: toc, toc, toc!
Olhou para a cara das outras e emendou:
— Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta...

O casal de idosos, após festejar os comes e bebes, resolveu ir dormir após saírem os convidados.
O velho disse para a mulher:
— Podemos fazer sexo para relembrar os velhos tempos.
A velha respondeu:
— Será que você vai conseguir?
Disse o velho:
— Claro...
Depois de algum tempo de sexo, a velha sentiu humidade correr pelas pernas e perguntou:
— Chegou, meu velho?
— Não, querida, caguei-me.