Em um posto de saúde, estavam doando camisinhas grátis para quem precisar.
Uma velha senhora viu uma grande fila naquele local e perguntou para um rapaz:
— O que está acontecendo aqui?
E o rapaz respondeu:
— Estão distribuindo laranjas para quem quiser.
A pobre velhinha entra na fila querendo ganhar muitas laranjas.
Chegando ao final, um moço pergunta:
— A senhora ainda trepa?
Ela responde:
— Não, mas ainda chupo.
O gordo entra no ônibus e se senta ao lado de uma velha.
A velha pergunta:
— Quanto você pesa?
O gordo diz:
— Não, a senhora diz primeiro.
A velha responde:
— 67 quilos.
O gordo, rindo, diz:
— Isso não pesa nem o peso do meu saco!
A velhinha está passando na frente de uma fila que o delegado estava fazendo para cadastrar as putas, mas a velha, sem saber do que se tratava, perguntou a um menino para que era esta fila. O menino, muito safado, disse:
— Estão dando laranjas.
Logo a velha se pôs na fila. Passavam-se as putas e o delegado perguntava:
— Quantos anos de profissão?
Uma dizia dez anos, a outra cinco. Chegada a vez da velhinha, pensando que se tratava das laranjas, respondeu às perguntas do delegado:
— Você ainda trepa?
E a velhinha responde:
— Não, mas chupo.
Qual a diferença entre uma velha e uma nova?
Resposta: É que a velha tem o umbigo no meio dos peitos.
Num elevador, estavam um francês, um espanhol e um português.
No mesmo elevador, estava uma velhinha que não estava boa da barriga.
Eles estavam subindo, aí a velha deu um peido fedido e barulhento.
O francês, muito cavalheiro, assume a culpa pela velha.
Subiram mais alguns andares, e a velha deu outro peido, e o espanhol assumiu a culpa.
Depois o português diz para a velha:
— Vai peidando que eu assumo a culpa.
Um dia a velha morreu, daí ela foi pro céu e São Pedro falou: — Você quer ir para o céu ou para o inferno? De repente a velha ouviu uns gritos: — Haaaaaaa! Haaaaaaaaaa! A velha perguntou: — O que foi isso, São Pedro? São Pedro respondeu: — Isso não é nada, só estão furando as costas das pessoas para colocar as asas e a auréola. De novo ouviu uns gritos: — Haaaaaaaaaaa! Haaaaaaaaaa! De novo a velha perguntou: — O que foi isso, São Pedro? São Pedro respondeu: — Isso aí é no inferno, furando as costas e a cabeça das pessoas. Daí a velha pensou, pensou e…
P: O que é um pontinho preto na janela da cozinha?
R: Sujeira
P: O que é um pontinho cinza deslizando na água?
R: Um tatu-bola esquiando
P: O que é um pontinho azul na cabine de narração?
R: Galvão Blueno
P: O que é um pontinho preto no avião?
R: Uma aeromosca
P: O que é um pontinho rosa no galinheiro?
R: Um pinktinho
P: O que é um pontinho vermelho e veloz?
R: Um redmuinho
Um tinha uma sogra que tinha morrido e ele ficou pensando: será que eu vou para o enterro da minha sogra ou vou ao trabalho? Então ele chegou no trabalho e perguntou ao chefe se ia ou não ia ao enterro dela. Então ele disse:
— Ah! Ah! Primeiro trabalho, depois a diversão.
A velha acorda toda excitada e diz ao velho:
— Meu velho, sonhei que numa barca bem distante havia todos os tipos de pinto: tinha pinto grande, pequeno, cabeçudo e cabeludo... Só que essa muxiba sua não tava lá não!
O velho acorda no outro dia e diz à velha:
— Minha velha, sonhei que em uma barca existia todos os tipos de buceta: tinha buceta pequena, grande, cabeluda, etc.
A velha diz:
— E a minha tava lá?
Ele responde:
— Tava era A BARCA!!!!
O bêbado estava subindo a escada da igreja quando ouviu lá de dentro:
— Entra, Jesus! Entra, Jesus!
De repente, uma velhinha vinha o seguindo enquanto ele subia, quando de repente ela tropeça e seu guarda-chuva pega bem na busanfa dele.
Ele grita rapidamente:
— POR AÍ NÃO, JESUS! POR AÍ NÃO, JESUS!
Roubaram a bicicleta do Joãzinho.
Inconformado, sentou na escadaria da igreja e desatou a chorar.
Neste momento, sai o padre, que acabara de rezar a missa de sétimo dia de uma velhinha.
Julgando tratar-se do netinho da finada, sentou-se ao seu lado, tentando confortá-lo:
— Meu filho, tudo tem seu tempo nesta vida...
— Eu sei, padre, mas eu gostava tanto dela...
— Mas chegou a hora dela! Ela já estava bem velhinha, né?!
— Velha ela era, mas a rodinha de trás ainda estava novinha...
Joãozinho pergunta para a mãe:
— Mãe, a senhora é uma galinha velha?
— Não, por quê?
— Que o papai tava dizendo: "Que bom que a galinha velha vai viajar".
Um dia, um rapaz sentiu sede na estrada, então viu uma casa e bateu na porta.
E uma senhora abriu a porta, e ele disse:
— A senhora pode me dar um copo com água?
E ela foi pegar.
E nisso, quando ela deu uma risadinha, ele observou a boca da velha.
E viu que era banguela, a boca com os dentes sujos e podres.
E a velhinha trouxe um copo com água.
Mas, como ele estava com tanta sede, resolveu beber.
E procurou um lado do copo melhor para beber.
Então ele bebeu onde fica a asa do copo.
Depois que ele terminou de beber, a velha disse:
— Você bebe no mesmo lugar que eu bebo.
A velhinha fazia tricô na ante-sala do médico quando a recepcionista a adverte:
— Hoje não é dia de consultas!
A velhinha continua fazendo o seu tricô. A recepcionista imagina que ela deveria ser surda e mostra-lhe a mensagem escrita num pedaço de papel.
E a velhinha:
— Por favor, leia pra mim, minha filha! Estou sem óculos!
O guarda para um cidadão numa rodovia e diz:
— Bonito, heim?
— Bonito e veloz, seu guarda, isso aqui anda pra caralho.
— Cadê o cinto de segurança?
— Tá lá atrás segurando o botijão de gás.
O guarda pergunta para a esposa:
— Ele é sempre assim?
— Não, seu guarda, só quando toma uns trita chops.
— Então eu vou ter que tirar sua carteira!
— Isso mesmo, seu guarda, faz isso, porque eu já estou tentando há trinta anos e ainda não consegui.
Um homem casou com uma garota muito bonita. Depois de dois meses que eles se casaram, a mãe da garota morre.
Daí o genro resolve ajudar a levar o caixão para enterrar a velha.
Aí eles estão levando a velha quando, de repente, ele tropeça num toco e cai com caixão e tudo.
Quando ele caiu, a velha levantou.
Aí o homem, muito encabulado com a velha ressuscitar, vai num médico. Aí o médico fala pra ele que é tipo uma doença que parece que morreu e não morreu, só dormiu um pouquinho.
Daí passa três semanas, a velha morre de verdade.
Aí os outros homens estão levando o caixão e ele na frente, dizendo:
— Olha o toco! Olha a pedra!
A velhinha gostava muito de transar, por isso sempre comprava linguiça e enfiava, chupava e depois jogava no lixo.
Aí chega um menino de rua com fome e diz:
— Nossa, quem jogou comida inteira no lixo?
E começou a comer.
Isso se repetiu durante uma semana; todo dia o menino passava por lá e achava a linguiça da velha.
Até que chegou um dia em que ela estava menstruada e enfiou a linguiça, chupou e jogou fora.
E o menino, ao achar a linguiça, diz:
— Oba, hoje a linguiça está com molho...
Era uma vez uma velha que tinha um papagaio que falava demais.
Um dia, à noite, ele estava cantando uma música horrível, até que a velha falou:
— Cale a boca, se não eu te pego e enfio na latrina.
Então ele continuou, até que a velha se revoltou e o jogou na latrina e deu descarga.
Ao anoitecer, a velha estava muito apertada para fazer as suas necessidades e saiu correndo para a latrina. Então ela falou:
— Ai que céu estrelado.
Aí o papagaio falou:
— Ai que cu melado e arregalado.
Chega no ginecologista uma senhora e sua filha (muito bonita e gostosa).
O ginecologista as cumprimenta e vai logo falando com a filha:
— Pode despir e deitar-se.
Mas a filha logo fala que a paciente é sua mãe. E o ginecologista:
— Ah, sim, então bota a língua pra fora pra mim ver sua garganta, minha senhora.
Aquela velhinha, coitada, vivia sozinha, coitadinha, sem saúde, sem dinheiro...
Um dia, resolveu acabar com a sua própria vida e ligou para o seu médico para saber qual era a posição exata do coração.
— Dois dedos abaixo do seio esquerdo.
No dia seguinte ela se tornou manchete de jornal:
"Mulher idosa tenta suicídio com um tiro no joelho."
Um pecador estava pescando num lago, tranquilo, tranquilo... Até que apareceu uma velhinha e ficou olhando pra ele, uma velhinha de cadeira de rodas! Depois de 3h o cara falou: — Porra, velha! Você fica me secando, caralho! Sai daqui! Sua velha choca! — Calma... Agora que eu estava lembrando do meu tempo de 20 anos... Eu era muito, muito, muito fodida! — disse a velha. — Foda-se! Sai daqui sua piranha! Vagabunda! — Só se me deixar muito, muito, mais muito fodida! — Nnnaaão! Sai daqui! — Então se me der um abraço! — Tá bom! O cara abraçou a velhinha e…
Ler a piada completa: Velhinha muito, muito, muito fodida. →
Uma velha chega ao consultório queixando-se ao médico: — Dr., não sei o que está acontecendo comigo. Ando soltando umas bufas, assim fraquinhas, que nem fedem e nem fazem barulho. Pronto, Doutor, acabei de soltar duas e nem fedeu e nem fez barulho. O que você pode fazer por mim, doutor? O Dr. disse: — Tome esses comprimidos e volte em uma semana. Passou-se uma semana e lá está de volta a velha: — Doutor, o que você fez comigo? Tô dum jeito que nem raposa morta em beira de estrada fede tanto. Eu, que sou a própria autora dos peidos, num tô aguentando, é…
Um cara resolveu matar a sua sogra, então colocou veneno na comida dela. A velha não resistiu e veio a falecer. No outro dia, no velório da velha, apareceu de repente uma multidão de pessoas. Então o genro, indignado com a quantidade de amigos que a velha tinha, resolveu perguntar para sua mulher:
— Meu bem, eu não sabia que sua mãe tinha tantos amigos...
Num belo dia, passeando pelos céus da cidade, o Super-Homem, como sempre detendo o crime sem querer, olha para um prédio e avista a Mulher-Maravilha deitada de perna aberta e pensa consigo mesmo:
— Bom, já que sou veloz, vou lá dou uma rapidinha e a Mulher-Maravilha não vai nem saber o que aconteceu!
3 segundos depois se escuta a Mulher-Maravilha perguntando:
— Mas o que foi que aconteceu?
Daí então o Homem-Invisível responde:
— Não sei, mas meu cu tá doendo pra cassete!!!!!!
O casal já velhinho passava por uma crise financeira brava.
— É, muié, não tem jeito! Você vai ter que rodar bolsinha.
— Mas, meu bem, não tem outra solução?
— Não. Vai logo! Vai rodar bolsinha.
A mulher vai à luta e volta na manhã seguinte.
— Quanto você conseguiu, muié?
— 10 reais e 10 centavos.
— 10 centavos? — estranhou o homem. — Quem te deu 10 centavos?
— Todo mundo.
Em uma BR, num dia de chuva forte, uma velhinha pede carona a um caminhoneiro. Dia de sorte dela, o caminhoneiro para o caminhão e a velhinha sobe. Ao longo da viagem cansativa, sem nenhuma conversa entre os dois, e aquela tempestade lá fora, o caminhoneiro vai e resolve comentar sobre a chuva para tentar puxar conversa:
— Chuva cacete, hein?
— Chupo sim, responde a velhinha.
A irmã mais nova chegou para a irmã mais velha e disse:
— A minha macaca já come, já tem pelo.
A irmã mais velha disse:
— E daí? A minha já come banana...
Um surfista sarado, que lutava judô e fazia vários esportes, chegou na frente do espelho e viu que suas partes íntimas estavam muito brancas.
No dia seguinte ele foi para a praia e se enterrou na areia, só deixando suas partes para fora. Passado algum tempo, chegou uma velha e, vendo aquilo, ela pensou: quando eu tinha 20 anos eu não sabia o que era isso, quando eu tinha 30 anos eu adorava isso, quando eu tinha 40 anos eu já não aguentava ver isso, e agora que eu tenho 60, isso nasce em qualquer lugar!
Um casal de velhinhos repartia tudo o que tinha.
Um dia, eles foram jantar num restaurante.
Pediram um bife acebolado. O velho estava comendo, se babando todo. A velha estava parada olhando, o bife dela estava esfriando.
O garçom reparou que ela não estava comendo nada, então perguntou à velha:
— A senhora não gostou da comida? Quer pedir outro prato?
A velha, calmamente, falou:
— Não, estou esperando a dentadura!!!
O urso e o coelho estavam passando quando viram o sapo. O sapo concedeu 3 desejos.
O primeiro do urso:
— Quero que todos os ursos da floresta sejam fêmeas.
O coelho:
— Quero um capacete bem resistente.
O segundo desejo do urso:
— Quero que todos os ursos das florestas vizinhas sejam fêmeas.
Então, logo o coelho:
— Quero uma motocicleta novinha da BMW, a mais veloz.
Logo, o último do urso:
— Quero que todos os ursos do mundo sejam fêmeas!
E o último do coelho:
— Q
