O cara tinha uma vizinha insuportável, e ela tinha um Fusca. Aí a velhinha sempre saía di pau no carro dela (di pau: muito rápido). Aí o cara, indignado, comprou um Gol. Aí ele esperou a velhinha sair, aí ele chega do lado da velha e diz: — Iai, véia. Aí a velha sai di pau no Fusca dela. Aí o cara já tava puto da vida, comprou um Vectra. Aí esperou a velha sair e acompanhou ela. Aí novamente a velha sai di pau. Aí o cara, já puto, comprou uma Ferrari. Aí acenou para a velha e a velha saiu di pau no Fusca dela. Aí o cara falou assim: — Não aguento mais…
Um belo dia, uma velha de cadeira de rodas estava à beira de um rio, quando avista um cara grande e forte. Nisso ela fala: — Oi, bonitão, vem aqui me foder, vem? E o cara disse: — Opa, é pra já! Então ele chega lá, tira a velha da cadeira de rodas, coloca ela no chão, pega sua cadeira de rodas e joga lá dentro do rio, e fala: — Agora você está fodida!
Uma velhinha chega na cidade e vê uma fila. Intrigada com a fila, ela vai perguntar para a última menina da fila: — Essa fila é pra quê? A menina, envergonhada em dizer que a fila era de um puteiro, falou que a fila era para pegar laranja no quintal da prefeitura. A velhinha fala: — Ótimo, adoro laranja. E entra na fila. Chegando a sua vez de entrar no puteiro, o porteiro lhe faz uma pergunta: — A senhora nessa idade toda ainda trepa? Ela responde: — Não, mas eu chupo.
Uma adolescente foi passar o final de semana com os avós. Antes de deitar, ela tomou um banho, se enxugou e saiu nua. Sua avó, espantada, perguntou: — Que isso, minha filha? — É a camisola do amor, vó! E a velha, gostando da ideia, resolveu ir tomar seu banho e fazer o mesmo. Quando saiu nua, deu de cara com o velho Astolfo. O coroa deu uma olhada de cima a baixo e perguntou: — Que isso, minha velha? — É a camisola do amor! E o velho, muito discreto, disse: — Bem que você podia ter dado uma passada nela antes, né?
Estavam no convento várias freiras, quando a madre falou: — Irmãs, estava andando no convento quando encontrei uma cueca. As irmãs: — Oh! Oh! E apenas uma começou a rir (a freira safada): — Hi! Hi! A madre continuou: — Andando mais à frente encontrei uma calcinha e um sutiã. As irmãs: — Oh! Oh! A freira safada: — Hi! Hi! A madre continuou: — Andando mais à frente encontrei uma camisinha. As irmãs: — Oh! Oh! A freira safada: — Hi! Hi! A madre: — E vocês nem sabem: a camisinha estava furada. As irmãs: — Hi! Hi! A freira safada: — Ho! Ho!
A professora pergunta pro Joãozinho: — Joãozinho, em que tempo está o verbo da frase: "Isso não poderia ter acontecido." E ele responde: — Preservativo imperfeito!
Duas formiguinhas chinesas se encontram no meio da rua. Uma pergunta para a outra: — Qual é seu nome? Ela responde: — Fu. — Fu o quê? — Fumiga. E o seu? — Ota. — Ota o quê? — Otafumiga.
O rico e o pobre são duas pessoas. O soldado protege os dois. O operário trabalha pelos três. O cidadão paga pelos quatro. O vagabundo come pelos cinco. O advogado rouba os seis. O juiz condena os sete. O médico mata os oito. O coveiro enterra os nove. O diabo leva os dez. E a mulher engana os onze.
Uma bicha passeando pela praça em plena noite de São Paulo foi abordada por rapazes encapuçados. Bateram muito nela, chegaram até a estuprá-la. No dia seguinte, a bicha foi até a delegacia e contou o fato ocorrido ao delegado. E o delegado lhe perguntou: — E o que você quer que eu faça? A bicha, sem pensar duas vezes, respondeu: — Ai, delegado, eu gostaria que fizesse a reconstituição do crime!
Uma velhinha numa igreja vê a fila do confessionário, quando um pecador vai até a pia de água benta e lava as mãos por ter pecado com as mesmas. Foi quando a velhinha pergunta por que estava sujando a água, e ele responde que havia pecado com as mãos. Nesse momento a velhinha fica esperta e diz: — Se é assim, vê se não suja muito a água, porque eu devo fazer um gargarejo.
Um papagaio vai fazer uma viagem de avião, então quando ele estava no avião ele chamou a aeromoça: — Aeromoça, piranha, safada. Eu quero um whisk. Então um senhor pede delicadamente: — A senhorita poderia me dar um refrigerante. Depois o papagaio fala: — Aeromoça, piranha, safada. Eu quero gelo no meu whisk. O senhor gentil fala: — Aeromoça, eu gostaria do meu refrigerante que eu já havia pedido. O papagaio fala: — Aeromoça piranha, safada. Eu já estou puto com você, você nem me trouxe uns petiscos. Então o senhor gentil já estava ficando puto por…
Uma secretária tinha acabado de chegar do serviço e dirigiu-se ao seu apartamento. Na hora de pegar o elevador, um homem bastante apressado passa à sua frente, e na hora de apertar o botão que abre o elevador, seu cotovelo pega "sem querer" nos seios da moça. O homem, cortês, lhe disse: — Me desculpe, mas tenho que chegar no 502 urgente, minha mulher está passando mal. Nisso, a mulher não falou nada. E o homem falou: — Por que não está zangada comigo? A mulher ainda não disse nada. Mas o homem tornou a lhe falar: — Se o seu coração for tão mole que nem…
Uma velhinha de mais de 80 entrou bem devagar em uma loja de produtos eróticos. Evidentemente pouco estável e com as pernas tremendo muito, ela percorreu os poucos metros que a separavam do balcão. Quando finalmente chegou, perguntou ao vendedor sem parar de tremer: — Vooooooocêêêêê teeeeeeee viiibrrrrrrrraaaaaadorrrrrreeees? O vendedor, tentando não estourar de rir, respondeu: — Sim, senhora, nós temos vibradores, de vários modelos! A velhinha então perguntou: — Vooooooocêêêêê teeeeeeeem daaaaqueeeeleeeeees coooooorrrrrr deeeeee roooooosaaaaaa…
Um homem de 47 anos resolveu fazer uma plástica, pois se achava muito velho. Feita a plástica, depois de alguns dias ele vai até o mercado e pergunta para a caixa: — Quantos anos você acha que eu tenho? Ela responde: — Você tem no máximo 27 anos. — Obrigado, pois eu tenho 47 anos. O homem, todo feliz, sai do mercado e vai até uma banca de revista e pergunta para o homem da banca: — Quantos anos você acha que eu tenho? E o homem responde: — 28. — Pois eu tenho 47 anos. E o rapaz sai todo feliz novamente. O homem vai até o McDonald's e pergunta para o…
O marido e a mulher acabaram de mudar para um morro do Rio de Janeiro. Durante o período em que se fazia a mudança, os moradores "os malandros" do morro já estavam de olho na mulher do rapaz. Uma morena muito gostosa e com uma cara de safada que retribui os olhares. Um morador "malandro", interessado na nova vizinha, diz ao conversar com o marido da moça: — Olha, amigo, aqui você vai se dar bem. Pra mostrar que nós é hospitaleiro, eu tenho umas tintas lá em casa que sobrô, eu vou pintar sua casa pra você de graça, que tá meio descorada. O marido…
Uma senhora de idade vai a um aviário e vê um papagaio. Ela compra. Chegando em casa, ela põe o papagaio na frente da janela. No outro dia, cai uma chuva forte e um pia passa gritando: — Vixe, que chuvinha safada!
Um bêbado que havia tomado várias vinha andando em zig-zag quando uma velha bem perua estava vindo em sua direção. O bêbado espera a velha se aproximar e diz a ela: — Ffffffeia! A velha responde: — Bêbado. Quando então o bêbado retruca: — É, mas amanhã eu tô bom.
Um bêbado que havia tomado várias vinha andando em zig-zag quando uma velha bem perua estava vindo em sua direção. O bêbado espera a velha se aproximar e diz a ela: — Ffffffeia! A velha responde: — Bêbado. Quando então o bêbado retruca: — É, mas amanhã eu tô bom.
Um bêbado que havia tomado várias vinha andando em zig-zag quando uma velha bem perua estava vindo em sua direção. O bêbado espera a velha se aproximar e diz a ela: — Ffffffeia! A velha responde: — Bêbado. Quando então o bêbado retruca: — É, mas amanhã eu tô bom.
A lua disse para o sol: — Ô sol bestão, grandalhão. Não sai nem de noite, só de dia. E o sol respondeu: — E tu, lua safada! De dia, anda atrás de mim. De noite, anda de quarto em quarto, depois aparece cheia...
Um caminhoneiro e o ajudante dele estavam para descer a serra quando viram uma velha pedindo carona. Eles deram uma carona. Descendo, acendendo a serra, quando o ajudante fala: — Mete na baguela a velha! — Ai, em mim, não, em mim, não!
Uma velha foi em um sex shop e disse para a atendente que queria um vibrador. A moça lhe mostra os diversos tipos que tem: grosso, fino, grande, pequeno, colorido... A velha disse: — Eu quero aquele vermelho ali. A moça fala: — Não, minha senhora, esse não pode! Indignada, a velha pergunta: — Por que não?? — Aquilo é o extintor de incêndio!
