Velha safada página 3

O playboizinho acaba de completar 18 anos e compra um carro Gol 1.0 só para começar. Num sinal próximo, para ao lado dele uma velha de 86 anos num fusquinha ano 87. Ele se aproveita da situação e chama a velha para um racha. A velha, na hora, aceita o desafio. Quando o sinal abre, a velha sai disparada e deixa o garoto para trás. Ele, indignado, compra um Vectra 2.0 só para ganhar da velha. No mesmo sinal, encontra-se com a velha e chama para outro racha; ela, de novo, aceita. Quando o sinal abre, acontece a mesma coisa: a velha some da visão do rapaz…

Uma velha entra num sex shop e diz para o vendedor:
— Aqui tem vibrador?
E o vendedor responde:
— Sim, temos.
E a velha diz:
— Tem aquela de vinte e cinco centímetros?
— Sim, tem.
E a velha diz:
— E você sabe como desliga?

O marido sai pra curtir a night em um motel com uma ninfeta linda. Dorme no motel e só acorda no outro dia às 10:00 hs da manhã, desesperado e pensando qual seria a reação de sua esposa, telefona pra ela com a cara mais safada do mundo e diz:
— Amor, não precisa pagar o resgate, graças a Deus consegui despistá-los!

O cara chega no serviço todo arranhado, mordido, com o terno rasgado, a gravata torta, cheio de hematomas no rosto. Ao ver aquela figura grotesca, seu companheiro de escritório lhe pergunta:

— O que foi que aconteceu, cara, sofreu algum acidente?

— Não, rapaz, acabei de enterrar minha sogra!

— Mas e quanto a esses ferimentos?

— É que a velha não queria entrar no caixão de jeito nenhum!

Uma velhinha, numa estrada, pediu carona para uns caminhoneiros, o José e o Manoel.
Quando estavam numa ladeira, o José disse para o Manoel:
— Agora você pode colocar na banquela.
E a velhinha disse:
— Sabia que ia sobrar pra mim.

Uma velha tinha um papagaio que toda hora cantava:
— Silvio Santos vem aí, oleoleolá!
Aí a velha falou para ele para não cantar aquela música, e ele cantou. Aí a velha disse:
— Se você cantar mais uma vez, eu vou te jogar na piscina.
E ele cantou de novo. Aí a velha pegou ele e jogou no rio, e ele cantou:
— Se ferrou, que eu sei nadar, oleoleolá!

Existem dois namorados cujo nome são Breno e Bruno.
Breno, a mais safada, ficou em casa e Bruno sai para trabalhar. Breno pensa em fazer uma surpresa a Bruno, fica nu de bunda para cima com uma letra B pintada em cada lado da bunda. Ao chegar em casa, Bruno bate na porta do quarto, Breno grita: "Entrei!" Bruno entra espantado e pergunta: "Quem é Bob?"

Um casal de idosos, já com 50 anos de casados, resolveu ter uma conversa séria. A velha perguntou ao marido:

— Amor, após 50 anos de casados, eu gostaria de saber, antes de morrer, se você me traiu alguma vez, já que isso agora não vai mudar em nada nossas vidas.

O velho respondeu:

— Sim, minha velha! Você lembra da Valquíria, aquela vizinha gostosa que morava ao lado da nossa casa em 1968?

— Sim.

— Pois é, aquele corpo lá foi todo meu. E você, minha velha, por que perguntou isso? Por acaso você me traiu?

— Você lembra do corpo de bombeiros, ao lado da nossa casa, em 1971?

— Lembro.

— Pois é, aquele corpo lá foi todo meu!

Em um posto de saúde, estavam doando camisinhas grátis para quem precisar.

Uma velha senhora viu uma grande fila naquele local e perguntou para um rapaz:

— O que está acontecendo aqui?

E o rapaz respondeu:

— Estão distribuindo laranjas para quem quiser.

A pobre velhinha entra na fila querendo ganhar muitas laranjas.
Chegando ao final, um moço pergunta:

— A senhora ainda trepa?

Ela responde:

— Não, mas ainda chupo.

O gordo entra no ônibus e se senta ao lado de uma velha.
A velha pergunta:
— Quanto você pesa?
O gordo diz:
— Não, a senhora diz primeiro.
A velha responde:
— 67 quilos.
O gordo, rindo, diz:
— Isso não pesa nem o peso do meu saco!

A velhinha está passando na frente de uma fila que o delegado estava fazendo para cadastrar as putas, mas a velha, sem saber do que se tratava, perguntou a um menino para que era esta fila. O menino, muito safado, disse:
— Estão dando laranjas.
Logo a velha se pôs na fila. Passavam-se as putas e o delegado perguntava:
— Quantos anos de profissão?
Uma dizia dez anos, a outra cinco. Chegada a vez da velhinha, pensando que se tratava das laranjas, respondeu às perguntas do delegado:
— Você ainda trepa?
E a velhinha responde:
— Não, mas chupo.

Qual a diferença entre uma velha e uma nova?

Resposta: É que a velha tem o umbigo no meio dos peitos.

Num elevador, estavam um francês, um espanhol e um português.
No mesmo elevador, estava uma velhinha que não estava boa da barriga.
Eles estavam subindo, aí a velha deu um peido fedido e barulhento.
O francês, muito cavalheiro, assume a culpa pela velha.
Subiram mais alguns andares, e a velha deu outro peido, e o espanhol assumiu a culpa.
Depois o português diz para a velha:
— Vai peidando que eu assumo a culpa.

Um dia a velha morreu, daí ela foi pro céu e São Pedro falou: — Você quer ir para o céu ou para o inferno? De repente a velha ouviu uns gritos: — Haaaaaaa! Haaaaaaaaaa! A velha perguntou: — O que foi isso, São Pedro? São Pedro respondeu: — Isso não é nada, só estão furando as costas das pessoas para colocar as asas e a auréola. De novo ouviu uns gritos: — Haaaaaaaaaaa! Haaaaaaaaaa! De novo a velha perguntou: — O que foi isso, São Pedro? São Pedro respondeu: — Isso aí é no inferno, furando as costas e a cabeça das pessoas. Daí a velha pensou, pensou e…

Um tinha uma sogra que tinha morrido e ele ficou pensando: será que eu vou para o enterro da minha sogra ou vou ao trabalho? Então ele chegou no trabalho e perguntou ao chefe se ia ou não ia ao enterro dela. Então ele disse:
— Ah! Ah! Primeiro trabalho, depois a diversão.

A velha acorda toda excitada e diz ao velho:
— Meu velho, sonhei que numa barca bem distante havia todos os tipos de pinto: tinha pinto grande, pequeno, cabeçudo e cabeludo... Só que essa muxiba sua não tava lá não!
O velho acorda no outro dia e diz à velha:
— Minha velha, sonhei que em uma barca existia todos os tipos de buceta: tinha buceta pequena, grande, cabeluda, etc.
A velha diz:
— E a minha tava lá?
Ele responde:
— Tava era A BARCA!!!!

O bêbado estava subindo a escada da igreja quando ouviu lá de dentro:
— Entra, Jesus! Entra, Jesus!
De repente, uma velhinha vinha o seguindo enquanto ele subia, quando de repente ela tropeça e seu guarda-chuva pega bem na busanfa dele.
Ele grita rapidamente:
— POR AÍ NÃO, JESUS! POR AÍ NÃO, JESUS!

Roubaram a bicicleta do Joãzinho.
Inconformado, sentou na escadaria da igreja e desatou a chorar.
Neste momento, sai o padre, que acabara de rezar a missa de sétimo dia de uma velhinha.
Julgando tratar-se do netinho da finada, sentou-se ao seu lado, tentando confortá-lo:
— Meu filho, tudo tem seu tempo nesta vida...
— Eu sei, padre, mas eu gostava tanto dela...
— Mas chegou a hora dela! Ela já estava bem velhinha, né?!
— Velha ela era, mas a rodinha de trás ainda estava novinha...

Joãozinho pergunta para a mãe:
— Mãe, a senhora é uma galinha velha?
— Não, por quê?
— Que o papai tava dizendo: "Que bom que a galinha velha vai viajar".

Um dia, um rapaz sentiu sede na estrada, então viu uma casa e bateu na porta.
E uma senhora abriu a porta, e ele disse:
— A senhora pode me dar um copo com água?
E ela foi pegar.
E nisso, quando ela deu uma risadinha, ele observou a boca da velha.
E viu que era banguela, a boca com os dentes sujos e podres.
E a velhinha trouxe um copo com água.
Mas, como ele estava com tanta sede, resolveu beber.
E procurou um lado do copo melhor para beber.
Então ele bebeu onde fica a asa do copo.
Depois que ele terminou de beber, a velha disse:
— Você bebe no mesmo lugar que eu bebo.

A velhinha fazia tricô na ante-sala do médico quando a recepcionista a adverte:

— Hoje não é dia de consultas!

A velhinha continua fazendo o seu tricô. A recepcionista imagina que ela deveria ser surda e mostra-lhe a mensagem escrita num pedaço de papel.

E a velhinha:

— Por favor, leia pra mim, minha filha! Estou sem óculos!

Um homem casou com uma garota muito bonita. Depois de dois meses que eles se casaram, a mãe da garota morre.

Daí o genro resolve ajudar a levar o caixão para enterrar a velha.

Aí eles estão levando a velha quando, de repente, ele tropeça num toco e cai com caixão e tudo.

Quando ele caiu, a velha levantou.

Aí o homem, muito encabulado com a velha ressuscitar, vai num médico. Aí o médico fala pra ele que é tipo uma doença que parece que morreu e não morreu, só dormiu um pouquinho.

Daí passa três semanas, a velha morre de verdade.

Aí os outros homens estão levando o caixão e ele na frente, dizendo:

— Olha o toco! Olha a pedra!

A velhinha gostava muito de transar, por isso sempre comprava linguiça e enfiava, chupava e depois jogava no lixo.

Aí chega um menino de rua com fome e diz:
— Nossa, quem jogou comida inteira no lixo?
E começou a comer.

Isso se repetiu durante uma semana; todo dia o menino passava por lá e achava a linguiça da velha.

Até que chegou um dia em que ela estava menstruada e enfiou a linguiça, chupou e jogou fora.

E o menino, ao achar a linguiça, diz:
— Oba, hoje a linguiça está com molho...

Era uma vez uma velha que tinha um papagaio que falava demais.
Um dia, à noite, ele estava cantando uma música horrível, até que a velha falou:
— Cale a boca, se não eu te pego e enfio na latrina.
Então ele continuou, até que a velha se revoltou e o jogou na latrina e deu descarga.
Ao anoitecer, a velha estava muito apertada para fazer as suas necessidades e saiu correndo para a latrina. Então ela falou:
— Ai que céu estrelado.
Aí o papagaio falou:
— Ai que cu melado e arregalado.

Chega no ginecologista uma senhora e sua filha (muito bonita e gostosa).
O ginecologista as cumprimenta e vai logo falando com a filha:
— Pode despir e deitar-se.
Mas a filha logo fala que a paciente é sua mãe. E o ginecologista:
— Ah, sim, então bota a língua pra fora pra mim ver sua garganta, minha senhora.

Aquela velhinha, coitada, vivia sozinha, coitadinha, sem saúde, sem dinheiro...

Um dia, resolveu acabar com a sua própria vida e ligou para o seu médico para saber qual era a posição exata do coração.

— Dois dedos abaixo do seio esquerdo.

No dia seguinte ela se tornou manchete de jornal:

"Mulher idosa tenta suicídio com um tiro no joelho."

Um pecador estava pescando num lago, tranquilo, tranquilo... Até que apareceu uma velhinha e ficou olhando pra ele, uma velhinha de cadeira de rodas! Depois de 3h o cara falou: — Porra, velha! Você fica me secando, caralho! Sai daqui! Sua velha choca! — Calma... Agora que eu estava lembrando do meu tempo de 20 anos... Eu era muito, muito, muito fodida! — disse a velha. — Foda-se! Sai daqui sua piranha! Vagabunda! — Só se me deixar muito, muito, mais muito fodida! — Nnnaaão! Sai daqui! — Então se me der um abraço! — Tá bom! O cara abraçou a velhinha e…

Uma velha chega ao consultório queixando-se ao médico: — Dr., não sei o que está acontecendo comigo. Ando soltando umas bufas, assim fraquinhas, que nem fedem e nem fazem barulho. Pronto, Doutor, acabei de soltar duas e nem fedeu e nem fez barulho. O que você pode fazer por mim, doutor? O Dr. disse: — Tome esses comprimidos e volte em uma semana. Passou-se uma semana e lá está de volta a velha: — Doutor, o que você fez comigo? Tô dum jeito que nem raposa morta em beira de estrada fede tanto. Eu, que sou a própria autora dos peidos, num tô aguentando, é…

Um cara resolveu matar a sua sogra, então colocou veneno na comida dela. A velha não resistiu e veio a falecer. No outro dia, no velório da velha, apareceu de repente uma multidão de pessoas. Então o genro, indignado com a quantidade de amigos que a velha tinha, resolveu perguntar para sua mulher:
— Meu bem, eu não sabia que sua mãe tinha tantos amigos...

O casal já velhinho passava por uma crise financeira brava.
— É, muié, não tem jeito! Você vai ter que rodar bolsinha.
— Mas, meu bem, não tem outra solução?
— Não. Vai logo! Vai rodar bolsinha.
A mulher vai à luta e volta na manhã seguinte.
— Quanto você conseguiu, muié?
— 10 reais e 10 centavos.
— 10 centavos? — estranhou o homem. — Quem te deu 10 centavos?
— Todo mundo.