Em uma BR, num dia de chuva forte, uma velhinha pede carona a um caminhoneiro. Dia de sorte dela, o caminhoneiro para o caminhão e a velhinha sobe. Ao longo da viagem cansativa, sem nenhuma conversa entre os dois, e aquela tempestade lá fora, o caminhoneiro vai e resolve comentar sobre a chuva para tentar puxar conversa:
— Chuva cacete, hein?
— Chupo sim, responde a velhinha.
A irmã mais nova chegou para a irmã mais velha e disse:
— A minha macaca já come, já tem pelo.
A irmã mais velha disse:
— E daí? A minha já come banana...
Um surfista sarado, que lutava judô e fazia vários esportes, chegou na frente do espelho e viu que suas partes íntimas estavam muito brancas.
No dia seguinte ele foi para a praia e se enterrou na areia, só deixando suas partes para fora. Passado algum tempo, chegou uma velha e, vendo aquilo, ela pensou: quando eu tinha 20 anos eu não sabia o que era isso, quando eu tinha 30 anos eu adorava isso, quando eu tinha 40 anos eu já não aguentava ver isso, e agora que eu tenho 60, isso nasce em qualquer lugar!
Um casal de velhinhos repartia tudo o que tinha.
Um dia, eles foram jantar num restaurante.
Pediram um bife acebolado. O velho estava comendo, se babando todo. A velha estava parada olhando, o bife dela estava esfriando.
O garçom reparou que ela não estava comendo nada, então perguntou à velha:
— A senhora não gostou da comida? Quer pedir outro prato?
A velha, calmamente, falou:
— Não, estou esperando a dentadura!!!
Duas irmãs estavam tomando banho.
A irmã mais nova falou para a mais velha:
— Veja, mana, está nascendo pelo na minha macaquinha!
A irmã mais velha respondeu:
— Oh, sua bobinha, a minha macaquinha já come banana!
O casal de velhinhos vivia num sítio e, sabe como é, os filhos crescidos, os netos crescidos, bisnetos quase adultos... A vida monótona... Um belo dia, a velhinha estava lavando a louça quando viu o marido correr em direção à casa. Pisou na lama, tropeçou num balde, arrancou um lençol do varal, assustou as galinhas todas e enfiou-se aos tombos, porta adentro, dizendo: — Corre, minha velha, que eu tive uma ereção... A velha correu para o banheiro, tirou a roupa, vestiu uma camisola, botou perfume, verificou a aparência no espelho e foi para o quarto…
Um rapaz com dificuldades financeiras resolve ganhar a vida com o seu corpo e coloca um anúncio no jornal dizendo os preços da transa. No chão R$ 25,00, no sofá R$ 50,00 e na cama R$ 100,00. Um dia chega em seu apartamento uma velhinha com R$ 100,00 na mão. Ele disse:
— Já sei, a senhora quer uma na cama.
E ela responde:
— Não, quero quatro no chão.
O casal de idosos está conversando. O velho diz:
— É, minha velha, mais de 50 anos casado, mais de 80 anos de vida. Não se preocupe, minha velha, quando você morrer vou fazer uma homenagem para você.
— É mesmo, meu velho? — diz ela. — Que homenagem é essa?
— Vou escrever no seu túmulo: "Aí vai uma velha fria como sempre."
— Eu também vou fazer uma para você, meu velho: "Vai um velho, enfim, duro."
Um velho e uma velha eram casados há 60 anos, há uns 30 não transavam mais. Certa noite, resolveram praticar o "desconhecido". O velho tomou duas caixas de viagra e começou a festa. Quando os dois estavam no êxtase máximo, o velho disse:
— Velha, me mate com essa sua coisa de mija!!!!!!!!!!!!!
A velha pegou um pinico de ferro, que estava debaixo da cama, e ppppppppffffffff!!!!!!!!
Acabou com a vida do velho...
Uma velhinha sortuda pescava sempre num poço, onde do outro lado pescavam quatro garotos sem sorte. Todo dia enchia a sacola e os garotos nada. Um deles propõe: — Vamos pescar do outro lado do rio. Os peixes estão é do lado de lá. E nesse dia a velha também trocou de lado. Encheu a sacola e os garotos nada... Irritados, os garotos interpelaram a velhinha: — Por que a senhora enche a sacola e nós não? Como sabe onde estão os peixes? A velha respondeu: — É simples. Todo dia eu levanto e olho o pinto do meu marido. Se ele está caído para a direita, os…
Um belo dia um papagaio ia voando sobre o quartel e esculhambou o tenente, seu fila...
No outro dia, o general estava procurando na cidade inteira esse papagaio, e pessoas afirmaram onde estaria tal do papagaio. Segundo os moradores, ele morava numa casa de uma senhora.
E o general foi na casa dessa velha.
Quando a velha ouviu os gritos:
— Cadê o papagaio que esculhambou o tenente?
A velha socou o papagaio entre as pernas e a velha estava sem calcinha, e o pobre papagaio, já sem fôlego, se entregou e gritou, já quase sem fôlego:
— Prefiro morrer na bala do que sufocado com essa catinga.
Joãozinho (doido) comprou uma Brasília velha e foi testar na BR. Quando estava testando, um guarda de trânsito apitou. Fiiiiiiii!!!! Aí Joãozinho meteu o pé no freio, mas a Brasília só parou uns 50 m depois do guarda. Aí o guarda, já com raiva, foi lá, ficou olhando e começou o interrogatório. — Brasilinha velha, hein!!! — E veloz!!!!!!! — Você gosta de correr, né? — Não senhor, é só porque estou embriagado hoje. — Cadê o cinto de segurança? — Tá amarrado no botijão de gás lá atrás. — Rapaz, desse jeito vou ter que tirar sua carteira? — Pois tire…
O IBGE resolveu fazer um censo numa certa cidade no interior de São Paulo, para saber o número de prostitutas que havia naquela localidade.
Estava o recenseador fazendo o cadastro daquele monte de puta. Ao passar por ali, dona Cotinha, de 89 anos, perguntou a uma puta para que servia aquela fila enorme. Ela, muito sacana, respondeu-lhe que era pra receber laranjas. Assim, a dona Cotinha enfrentou aquela enorme fila. Chegando na sua vez, o recenseador perguntou-lhe nome, endereço (isso ainda de cabeça baixa) e, surpreso, admirado, perguntou-lhe:
— Mas, vovó, a senhora ainda trepa?
E a velha respondeu-lhe:
— Não, meu filho, mas ainda chupo!
Um português estava de viagem ao Brasil. Quando desembarcou no Brasil, pegou um táxi, e o táxi era uma Mercedes. Como todo português é curioso, foi logo perguntando ao motorista: — O motorista, o que é aquilo na frente do carro? O motorista disse: — É mira de matar velha no trânsito. E estavam indo para o apartamento. Daqui a pouco o motorista fala para o português: — Português, tá vendo aquela velha atravessando a rua? O português diz: — Estou. E o motorista diz: — Vou matar ela, fica vendo. E acelerou o carro. Quando estava quase chegando perto da…
João sempre dizia que sua noiva Maria tinha uma bundinha bonitinha. Depois de anos de noivado, o casal finalmente decidiu se casar. Às vésperas da lua de mel, a mulher decidiu fazer uma surpresa para o marido, tatuando um B em cada nádega. Em plena lua de mel, Maria disse:
— Olha, meu amor, a surpresa que eu fiz para você!
E ficou de quatro na cama. João olhou e começou a dizer:
— Vagabunda!!!
— Safada!!!
— Ordinária!!! Quem é esse tal de Bob?!
Um louco vai subir num poste, e uma velha pergunta:
— O que vai fazer aí, seu louco?
— Vou chupar laranja.
— Mas laranja não dá no poste — diz a velha.
E o louco responde:
— A laranja tá no bolso.
Um casal de idosos estava no quarto quando, de repente, a velha, maldosa, pergunta ao velho se ele topa fazer um 69. Ele, mesmo não sabendo o que era, topou. Aí rolou que a velha deu um peido, obviamente na cara dele, e ele não falou nada. Aí ela deu o segundo e ele não falou nada, até que ela deu o terceiro e ele disse:
— Minha velha, três eu aguento, mas 69 não.
O filho chega pra mãe e pergunta:
— Mamãe, uma galinha velha pode viajar?
— Por que tá fazendo essa pergunta, filhinho?
— Porque escutei o papai falando pra empregada: "Na semana que vem, essa galinha velha vai viajar e nós vamos passar dias maravilhosos!"
Um casal de velhinhos, chegando ao final da vida, resolve contar toda a sacanagem do passado.
Começando por ele:
— Vovô: Minha velha, você lembra da sua prima Joaquina? Ela tinha um corpão, lembra? Pois é, minha velha, aquele corpinho foi todo meu.
Tinha uma "coroa" no bairro que era muito safada. Ela abriu um buraco no muro para que os outros pudessem comer ela. Certo dia, resolveram tirar a virgindade do mudinho. O marido dela já estava desconfiado e decidiu ficar lá perto daquele buraco por um dia. Quando o mudinho enfiou o pau pra comer a "coroa", o marido dela pegou um alicate e começou a apertar o pau do mudinho. O mudinho começou a gemer e os outros falaram:
— Empurra, empurra, o mudinho tá gozando.
Existia numa cidade do interior uma mulher chamada Rita e seu marido Alfredo.
Num certo dia, dona Rita deu falta de seu marido e saiu procurando por todo lugar. Depois de tanto procurar e nada, ela foi na delegacia. Lá o delegado começou a rir de dona Rita, pois seu marido estava no quarto dormindo de bêbado. Quando dona Rita chegou em casa, o marido disse:
— Quem ficou me procurando, sua safada?
Mas quem leu a piada é mais sabe por quê? Porque sim, ué!
Existia numa cidade do interior uma mulher chamada Rita e seu marido Alfredo.
Num certo dia, dona Rita deu falta de seu marido e saiu procurando por todo lugar. Depois de tanto procurar e nada, ela foi na delegacia. Lá o delegado começou a rir de dona Rita, pois seu marido estava no quarto dormindo de bêbado. Quando dona Rita chegou em casa, o marido disse:
— Quem ficou me procurando, hein, safada? Mas quem leu a piada é mais sabe por quê? Porque sim, ué!
Um bêbado entrou num ônibus muito tonto.
Depois de algum tempo ele tonteou e caiu no pé de uma velha.
Com raiva a velha xingou:
— Vá pro inferno!
E o bêbado respondeu:
— Motorista, para esse ônibus porque eu tô indo pro lugar errado!
Uma velha rabugenta comprou um papagaio e tudo que ela falava o papagaio gravava.
Eles passaram em frente a um cabaré lotado.
— Hoje o cabaré tá cheio. — disse a velha.
E também passaram em frente a uma égua desmaiada.
— Soca um pau no cú dela que ela levanta. — disse a velha.
Depois começou a chover e a velha disse:
— Lavem os pingos da desgraça.
Um dia eles foram para a igreja. Chegaram lá, estava lotada.
O papagaio disse:
— Hoje o cabaré tá cheio.
Uma freira desmaiou. E o papagaio disse:
— Soca um pau no cú dela que ela levanta.
Aí veio o padre e foi benzer com água benta. E o papagaio disse:
— Lavem os pingos da desgraça.
A velhinha resolve visitar a neta em plena lua de mel.
Ao chegar, encontra a neta pelada sobre a cama. Assustada, a velha pergunta o que é isso. A neta responde:
— Essa é a roupa do amor.
Empolgada, a velha chega em casa, tira toda a roupa e deita-se na cama. Quando o velho chega, ele pergunta:
— O que é isso?
A velha responde:
— Essa é a roupa do amor.
E o velho disse:
— Então vá passar, que está toda amarrotada.
Dois homens em um carro resolvem se desafiar para ver quem faz a maior loucura. Um diz:
— Vou a toda velocidade e vou atropelar aquela velha só para pôr medo no amigo.
Ele dispara com o carro; na última hora, desvia da velha, pois não queria fazer mal a ela. Ele diz para o amigo:
— Viu? Só isso, passou lambendo!
E o amigo responde:
— Que nada, você é muito ruim de mira. Se eu não abro a porta, não acertava a velha.
Dois homens em um carro resolvem se desafiar para ver quem faz a maior loucura. Um diz:
— Vou a toda velocidade e vou atropelar aquela velha!
Só para pôr medo no amigo, ele dispara com o carro; na última hora, ele desvia da velha, pois não queria fazer mal a ela. Ele diz para o amigo:
— Viu? Só isso, passou lambendo!
E o amigo responde:
— Que nada, você é muito ruim de mira. Se eu não abro a porta, não acertava a velha.
Deu uma pane no avião e ele começa a cair.
Todo mundo pulou de paraquedas e sobraram o piloto e uma velhinha.
Aí o piloto virou para a velha e, gesticulando com a mão, diz:
— Vamos se fuder!!!
E a velha pergunta:
— Será que vai dar tempo?
Um belo dia, o genro recebe a notícia inesperada:
— Querido, a mamãe morreu.
Com essa notícia, ele fica arrasado. No velório da velha, todos choraram, até ele. No enterro, fez questão de segurar a alça do caixão, mas, de repente, o filho tropeça e deixa o caixão cair.
Naturalmente, a velha levanta, boceja e sai andando.
Dias depois, a velha empacota de vez. Já no enterro, ele segura novamente a alça e diz bem alto:
— Puta que pariu, segura essa merda direito, pelo amor de Deus!
Em uma noite de apagão, as luzes todas apagadas, uma velhinha sai do banheiro e sente um vulto passando ao seu lado. Ela agilmente agarra os testículos do vulto, aperta e pergunta apreensiva:
— Quem é?
O vulto nada responde, e ela aperta mais e pergunta, já ficando com raiva:
— Quemm éé?
O vulto nada responde. Ela, já bastante furiosa, aperta com toda a sua força e pergunta:
— Quuueemmmm ééééééé?
E o vulto:
— É João!
Apertando ainda:
— Que Jooããoo?
E ele responde:
— O mudo.
