Um belo dia, o genro recebe a notícia inesperada:
— Querido, a mamãe morreu.
Com essa notícia, ele fica arrasado. No velório da velha, todos choraram, até ele. No enterro, fez questão de segurar a alça do caixão, mas, de repente, o filho tropeça e deixa o caixão cair.
Naturalmente, a velha levanta, boceja e sai andando.
Dias depois, a velha empacota de vez. Já no enterro, ele segura novamente a alça e diz bem alto:
— Puta que pariu, segura essa merda direito, pelo amor de Deus!
Em uma noite de apagão, as luzes todas apagadas, uma velhinha sai do banheiro e sente um vulto passando ao seu lado. Ela agilmente agarra os testículos do vulto, aperta e pergunta apreensiva:
— Quem é?
O vulto nada responde, e ela aperta mais e pergunta, já ficando com raiva:
— Quemm éé?
O vulto nada responde. Ela, já bastante furiosa, aperta com toda a sua força e pergunta:
— Quuueemmmm ééééééé?
E o vulto:
— É João!
Apertando ainda:
— Que Jooããoo?
E ele responde:
— O mudo.
O bêbado estava passando em frente da igreja, quando resolveu entrar. Entrando na igreja, ele se sentou do lado de uma velha. Como estava na hora da óstia, estava uma fila no meio do corredor. Ele pergunta à velha: — O veia, pra que esta fila aí no meio do corredor? A velha responde: — Está na hora da óstia! Então ele pensa: "Já que está todo mundo indo, eu vou também!" E foi. Quando o padre avistou aquela criatura pecadora, pensou: "Não posso dar a óstia a esse pecador!" Então, ele fez uma bolinha de bom bril e deixou lá do lado. Quando chegou na vez…
Chega o fim dos dias de uma senhora. Ao chegar no céu, ela encontra duas portas, uma vermelha e uma azul. Espantada, já conformada com a morte, ela pergunta: — São Pedro, para que são essas portas? — A azul é para o céu e a vermelha para o inferno. Você pode escolher para onde ir. De repente, gritos saem pela porta azul. A velha, espantada, pergunta: — Que gritos são esses, São Pedro? — É um cara novo que chegou. No momento estão fazendo o buraco em suas costas para colocar as asas. Logo depois saíram mais gritos pela porta azul. A velha pergunta de…
Três irmãs estavam discutindo de como era feito o pênis do homem.
A mais nova dizia:
— O pênis do homem é de carne.
A do meio dizia:
— Não, é de nervo.
A mais velha dizia:
— Não, é de osso.
Estavam discutindo quando vinha passando um negão, aí elas o chamaram e a mais velha disse:
— Senhor, dá para nos mostrar seu pênis para que nós possamos tirar uma dúvida?
Claro, na hora o negão mostrou.
A mais nova:
— Não falei que era de carne? O pênis estava mole.
A do meio:
— Não falei que era de nervo? O pênis estava ficando duro.
A mais velha:
— Não falei que era de osso? O pênis durão e o cara gozou.
A mais velha, prontamente:
— Olha aí o tutano.
Bocais via sempre uma velhinha mijando no seu próprio jardim. Aí Bocais disse: — Vou comer essa velha. Aí, no outro dia, ele se enterrou no jardim da velha e deixou o pau pra fora. A velha, né, ceguinha, foi se abaixar pra mijar quando, de repente, ela sente uma coisa (vocês já sabem o que é). Aí ela vai pra cima e pra baixo, pra cima e pra baixo, pra cima e pra baixo, pra cima e pra baixo, todos os dias, gritando e gemendo. Um dia Bocais ficou no trânsito, aí ele disse: — Porra! Não vou comer a velha. Aí ela procurou, procurou, procurou, procurou e…
Uma velhinha chega na cidade e vê uma fila. Intrigada com a fila, ela vai perguntar para a última menina da fila:
— Essa fila é pra quê?
A menina, envergonhada em dizer que a fila era de um puteiro, falou que a fila era para pegar laranja no quintal da prefeitura.
A velhinha fala:
— Ótimo, adoro laranja.
E entra na fila.
Chegando a sua vez de entrar no puteiro, o porteiro lhe faz uma pergunta:
— A senhora nessa idade toda ainda trepa?
Ela responde:
— Não, mas eu chupo.
Dois loucos tinham acabado de sair do manicômio com uma Combi do manicômio roubada, quando um gritou:
— Olha a velha!
Não adiantou: o louco que estava dirigindo nem prestou atenção e passou por cima da velha. O outro louco falou:
— Ah, bom, pensei que você iria errar...
Um cara foi namorar num motel com uma velha de 80 anos. Agarra daqui, beija de lá, passa a mão aqui, passa a mão ali e passa a mão na perereca da velha. Sentiu que estava muito lisinha e perguntou:
— Você raspou, meu bem?
Ela respondeu:
— Não, já caiu tudo.
A moça vai à loja de tapetes e gosta de um que está no chão. O dono da loja diz que o mesmo não está à venda. Porém ela insiste:
— Quero este tapete custe o que custar!
O dono da loja então fala que, se ela aguentar ele sem peidar sobre o tapete, ela leva o mesmo. Ela pensa: vale a pena, pois o tapete é muito bonito! E fala então:
— Vem.
Ele vai e ela não aguenta e peida. O cara fala:
— Perdeu!
Ela vai embora e conta à sua mãe o ocorrido. A velha fala:
— Fica aqui que eu vou buscar o seu tapete.
Meia hora depois ela volta com o tapete. Todos falam:
— Que bom, a senhora ganhou!!
Ela fala:
— Ganhou nada, eu trouxe o tapete pra lavar!!!!!!
O Joaozinho tinha uma bicicleta muito velha e estragada; só a traseira da bicicleta ainda estava boa. Um dia, a vizinha do Joaozinho morreu, e o Joaozinho foi ao velório com a bicicleta e a deixou do lado de fora da igreja. Quando a missa acabou e o Joaozinho foi pegar sua bicicleta, ela não estava mais lá. O Joaozinho começou a chorar. O padre pensou que ele estava chorando por causa da velha e falou:
— Não chore, meu filho, ela já estava velha.
— Mas a traseira dela ainda estava boa!
No trem estavam um brasileiro, um argentino, uma velha, uma mulher muito gostosa e um argentino. O trem entra num túnel e se ouve um barulho de beijo e logo depois de tapa.
A velha pensa: "Um dos homens tentou beijar a moça e apanhou."
A moça pensa: "Um dos rapazes tentou me beijar, beijou a velha e tomou porrada."
O argentino pensa: "Que merda! O brasileiro beijou a moça e eu apanhei!"
O brasileiro pensa: "Perfeito! Dei um beijo nas costas da minha mão e enfiei um puta soco no argentino!!!"
Ela era linda e, quando envelheceu, ficou velha!!!
Um cientista português que estudava aranhas resolveu fazer uma experiência. Com isso, ele pegou uma aranha e a pôs na ponta de uma mesa e disse:
— Anda!
E a aranha andou até o outro lado da mesa. Com isso, ele tirou outra pata da aranha e fez a mesma coisa, até que a aranha não tivesse nenhuma pata, porque não adiantava o quanto ele a mandava andar: a aranha não se mexia. Então, qual foi a sua conclusão?
Que aranha sem pata é surda!
A velhinha, muito apressada porque o gatinho dela passava mal, deu sinal ao ônibus e foi subindo, quando o motorista viu o gato e disse:
— Desculpe, minha senhora, mas o gato não pode entrar no ônibus.
E a velhinha:
— Mas ele está doente, preciso levá-lo ao veterinário, por favor, motorista!!
— Desculpe, minha senhora, mas não posso, é lei.
A senhora, já irritada, diz:
— Sabe o que o senhor faz com a lei???
O motorista rapidamente responde:
— Sei sim, e se fizer o mesmo com o gato poderá entrar no ônibus...
Duas irmãs loiras herdaram uma fazenda onde havia apenas duas vacas e um cara que cuidava da fazenda. A irmã mais velha disse à irmã mais nova: — Cada uma de nós será responsável por uma vaca. Para eu saber qual será a minha vaca, eu vou cortar os chifres. À noite, o cara que cuidava da fazenda decidiu confundir as irmãs e cortou os chifres da vaca da mais nova. Confusas, decidiram que a mais velha ficaria com a vaca que não teria as orelhas. Mas o cara cortou as orelhas da vaca da outra irmã. Depois elas cortaram o rabo da da mais velha e novamente…
Certo dia, uma senhora que peidava sem parar recebeu um convite para uma festa de gala, mas, por causa do seu problema, não poderia ir. Pensou bem e, na hora "h", resolveu ir e acabou colocando uma ameixa no seu cú.
Durante a festa, ela comia fruta ao lado de um senhor, e a ameixa caiu. O homem juntou-a e colocou-a na boca. Na mesma hora, a senhora começou a peidar, e o senhor disse:
— Sua porca!
Na hora, a velinha respondeu:
— Porco é tu, comeu tampa do meu cú.
Certo dia, uma senhora que peidava sem parar recebeu um convite para uma festa de gala, mas por causa do seu problema não poderia ir. Pensou bem e na hora "h" resolveu ir e acabou colocando uma ameixa no seu cú. Durante a festa, ela comia fruta ao lado de um senhor e a ameixa caiu. O homem juntou-a e colocou-a na boca. Na mesma hora, a senhora começou a peidar e o senhor disse:
— Sua porca!
Na hora, a velhinha respondeu:
— Porco é tu, comeu tampa do meu cú.
O português chegou ao Brasil e foi pegar um táxi, escolheu uma Mercedes, entrou, foi indo e perguntou ao motorista:
— O que é aquele negócio no capô? (o símbolo da marca)
O motorista, rindo, disse:
— É para mirar e atropelar pessoas.
Olhe só, acelerou com tudo e disse:
— Vou atropelar aquela velha.
Vooom!!!! Desviou com tudo, olhou no retrovisor e viu a velha toda arrebentada e não entendeu, e o português disse:
— Pô, cara, tu é ruim de mira. Se não é eu abrir a porta, tu num acerta a velha.
A velha senhora passava em frente à loja de animais todos os dias e lá ouvia um papagaio chato dizer sempre a mesma coisa:
— Olha que tribufu! Olha que tribufu! Olha que tribufu!
Até que um dia ela se encheu e reclamou com o dono da loja, e o dono deu uma decisão no bicho:
— Olha aqui, louro: no dia que você xingar essa velha de novo, eu corto seu pinto fora!
No dia seguinte, quando a velha passou pela calçada, o louro falou:
— Eu não vou dizer nada... Mas a senhora já sabe, né?
Em uma cidadizinha do interior, uma velha e um velho dormem calmamente, quando de repente a velha acorda suada. Então o velho pergunta: — Com que você estava sonhando para estar tão suada assim? — Eu estava sonhando com uma balsa cheinha de caralhos, um grande, peludo, sacudo, etc. E o velho, sem graça, pergunta: — E o meu, onde estava? — Ahhhhhhhhhh, o seu estava lá em um canto todo mucho. Com um saco com mais de 1 metro. Então, na outra noite, o velho também acorda todo suado. E a velha, toda cheia de si, pergunta: — Se tava sonhando com que, meu…
Como emprego está difícil, um puteiro resolve colocar um anúncio no jornal sobre vagas, dizendo que podia se apresentar qualquer tipo de mulher, de qualquer idade. No dia da apresentação aconteceu o esperado: Uma fila enorme dobrando quarteirões, com mulheres de tudo que é tipo de cor, tamanho e idade para a vaga de puta. Neste exato momento, passa uma velhinha e fica surpresa com o tamanho daquela fila, resolve entrar na fila e pergunta para a moça que está na sua frente: — Minha filha, para que está fila toda, hein? Sem jeito, a moça responde: — É…
A velhinha e a aposta: Uma velhinha foi depositar no Banco do Brasil uma quantia muito alta: — Eu vim depositar uma quantia muito alta, por isso quero falar com o presidente do banco, disse a velhinha. Depois de muita insistência, a caixa do banco foi chamar o presidente. O presidente, curioso, perguntou: — Quanto é a quantia? — 145 mil reais, disse a velha. — Onde você arranjou este dinheiro?, perguntou o presidente. — Faço apostas, disse a velhinha. — Então faça uma aposta comigo!, disse o presidente. — Então aposto que seus ovos são quadrados, disse…
O vovô chega em casa todo feliz com o seu sapato novo, couro de crocodilo, última moda em Paris, vai para o quarto, tira toda a roupa e fica esperando sua velha. Quando ela chega, o velho todo empolgado vai dizendo:
— Não reparou nada em mim, minha velha?
Ela olha-o e responde:
— Não, continua a mesma coisa, mucho, cheio de rugas e olhando para baixo.
O velho, irado, fala:
— Sabe por que ele está olhando para baixo? Porque ele está admirando meu sapato novo.
A velha, não satisfeita, responde:
— Ah, se era por isso, por que não comprou um chapéu?
O que a porta velha disse para a porta nova??
Nada, porta não fala!!
O cientista português ia fazer uma experiência com uma aranha. Daí, ele tirou uma pata, ficou com 7 (aranha tem 8, só para saber), aí ele diz:
— Aranha, anda!
Ela andou. Aí ele anota que uma aranha com 7 patas anda. Aí foi indo e todas as vezes ela andava. Aí chegou na última: ele tirou a última pata e falou:
— Aranha, anda!
Ela não andou. Indignado, falou outra vez:
— Aranha, anda!
Ela não andou. Aí ele anotou no papel que uma aranha sem nenhuma pata é surda.
Numa cidade do interior, um delegado resolveu regularizar a prostituição. Convocou todas as mulheres da região para definitivamente serem registradas. Formou-se uma enorme fila que virava pelo quarteirão. Uma velhinha que passava pelo local, ao ver a enorme fila, perguntou a um jovem que estava na espreita conferindo o dote das candidatas: — Me... me... meu filho, que... que... que fila enorme é essa aí? O jovem, para tirar uma com a velha, disse: — Estão distribuindo laranja. — Eu... eu... eu adoro laranja — disse a velhinha. E mais que depressa ela…
Uma vez, um casal idoso resolveu ir ao zoológico.
Quando apareceu o guia do zoológico, ele disse:
— Ó, temos um casalzinho de 89 anos de casados. Vamos ver os animais.
— Ora, vejamos aqui um casal de macacos. Eles namoram 15 vezes por semana — diz a velha, tava vendo, viu?
— Aqui temos o casal de tartarugas. As tartarugas namoram 1 vez por dia — diz a velha. — Tá vendo, velho?
— Aqui temos o casal de rinocerontes. Ó, o casal de rinocerontes namora 1 vez por ano.
— Tá vendo, véia? — diz o vovô.
Disse a velha:
— Deve ser por isso que eles têm chifre até no nariz.
Um cara que havia acabado de arranjar aquela namorada tesuda resolve ir conhecer sua sogra. Ao chegar na casa da sogra, o cara começa a conversar com a velha e fica com aquela puta vontade de peidar, e senta-se em um sofá onde havia um cachorro embaixo, e pensa: "Se eu peidar de vagar, ela vai pensar que é o cheiro do cachorro". Então o infeliz faz isso e a velha diz: — Passa, Lobão, caralho, passa, porra, passa, passa... Após algum tempo, o infeliz faz o plano novamente (pois sabia que havia funcionado), e a velha diz: — Eu já falei, porra, passa, seu…
Havia em um túnel uma moçoila, uma velha, um brasileiro e um argentino. De repente a luz do túnel apagou.
Algum tempo depois os quatro escutaram um beijo e um tapa na cara.
A moçoila pensou: nossa, beijaram a velha e ainda levou um tapa.
A velha pensou: nossa, o argentino beijou a moçoila e ainda levou um tapa.
O argentino pensou: nossa, o brasileiro beijou a moçoila e ainda eu que levo um tapa!
Depois que voltou a luz, o brasileiro saiu rindo e pensou: que argentino tonto, eu dei um beijo na minha mão e ainda dei um tapa na cara dele!
