Piadas de virgem página 3

A mulher ia se casar com o homem, mas ele não sabia que ela não era mais virgem. Pensando nisso, ela foi desesperada até o ginecologista:

Manuel ia se casar e exigiu que sua mulher fosse virgem. Daí a noiva foi desesperada para casa e disse para sua mãe: — Mãe, você não acredita o que aconteceu!!! Manuel disse que só casa comigo se eu for virgem, e eu não sou. A mãe responde: — Não tem problema, bota uma laranja no lugar!! Noiva: — Mas pode machucá-lo! Mãe: — Que nada, seu pai estourou uma melancia!! Noiva: — Eu queria uma coisa mais fraca. Mãe: — Então na hora que ele for meter, solta uma biribinha. Noiva: — Pode ser um morteiro? Então, no dia do casamento, na noite de núpcias, Manuel…

A moça fala para a mãe: — Mãe, o que faço? Não sou mais virgem e João não sabe disso. O que faço? A mãe fala: — Calma, minha filha, que vamos dar um jeito. Faltava apenas um dia para o casamento e a filha aflita pede à mãe: — Mãe, a senhora disse que ia me ajudar. O que posso fazer? Ele vai descobrir. Então a mãe entra em um armazém com a filha e pede um quilo de pólvora. E fala para a filha: — Antes de se deitar com seu marido, coloque um pouco de pólvora na pecha e vá se deitar. Então aconteceu o casamento e a moça, com o saco de pólvora sempre na…

Uma mulher ia se casar, mas não era mais virgem, então resolveu procurar um médico:
— Doutor, me ajude!
— Estou prestes a me casar e meu noivo não sabe que não sou mais virgem.
— Não se preocupe, vou retirar uma película de seu ouvido e colocarei lá, ele nem vai perceber...
Passados alguns meses, o marido foi até o médico e lhe perguntou:
— Doutor, eu queria saber por que toda vez que pergunto alguma coisa à minha mulher, ela levanta a perna e diz: hã?

Uma jovem de zona arrumou um cara bem-sucedido na vida, um cara daqueles que chega rasgando, bem rico! E se interessa pela moça, que é bem bonita. Conversa vai, conversa vem, eles começam a namorar. Finalmente ele pede a moça em casamento, mas teria uma condição: ela tem que ser virgem! Como ela não é virgem, foi conversar com sua mãe, conta a situação para ela. Então sua mãe tem uma ideia e diz: — Minha filha, é simples: você pega uma laranja e, na hora H, você coloca lá naquele lugar e deixa ele quebrá-la. Aí, quando ele conseguir, ele vai ter…

Dois bêbados estavam em um bar e um deles desconfiou da masculinidade do outro, falando:

— Eu acho que você é boiola.

E o outro discordou totalmente.

— Então vamos fazer uma aposta: eu duvido você tomar dois litros de 51, pentear um leão e transar com uma virgem.

O outro concordou e fizeram a aposta. O segundo bêbado tomou os dois litros de 51, entrou na jaula do leão e logo depois saiu gritando:

— Cadê a virgem que eu tenho que pentear?!!

A moça ia se casar, mas o noivo não sabia que ela não era mais virgem. Desesperada, ela conversou com sua mãe:
— Mãe, ele não sabe.

Uma prostituta é vista por um turista na Bahia e começaram a namorar. Após 2 meses de namoro, o gringo, querendo transar, ela se fazendo de sonsa, dizia que ainda era virgem para o rapaz, e só deixaria de ser virgem depois que casasse. Fizeram um acordo: 1 dia antes do casamento, eles transavam para o gringo certificar que realmente ela era virgem. Marcaram o casamento... A menina, que era semi-analfabeta, foi pedir ajuda à mãe, já que ela sabia de sua vida profissional, daí ela falou: — Minha filha, compre tinta vermelha e, na hora do sexo, você joga…

O índio vai ao bordel, de cara pintada e tanga. Num português ruim, pede: — Índio qué mulé. Índio tem dinheiro! A dona do bordel pergunta: — Você tem experiência? Já fez antes? — Não. Índio primeira vez... Ela acha o cara meio esquisitão e resolve despachá-lo: — Então, se índio não sabe como fazer, o melhor é voltar para a floresta e treinar bastante, no buraco de uma árvore... O índio vai e, uma semana depois, volta ao bordel: — Índio qué mulé, índio já aprendeu. A dona do bordel resolve dar uma chance e manda o índio subir para um quarto, no qual já…

Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na noite de núpcias, no quarto do hotel, a noiva disse: — Por favor, meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem! Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu que ela se explicasse. Ela respondeu: — Meu primeiro marido era psiquiatra. Ele só queria conversa sobre sexo. — Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queria examinar o local. — Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber. — Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que…

Um português estava sentado na mesa de um bar, quando recebe um torpedo que dizia: “Oi, gatão, quer transar comigo? Meu endereço é Rua Mercúrio, 12”. Quando ele olha a mulher que tinha mandado o torpedo, quase caiu da cadeira. Ela era perfeita, corpo escultural e um rostinho lindo. Só que ele era virgem e não podia fazer feio com aquela mulher. Então ele ligou para seu amigo brasileiro e explicou a situação. Seu amigo teve uma boa ideia. Arrumou um walk-talk. Ele iria dar as instruções para o português através do rádio. O brasileiro já foi falando pelo…

Um homem queria se casar com Mirtes, mas acontece que Mirtes não era mais virgem e ele não queria de jeito nenhum.
Qual o nome do filme?
*Independe se dei.

O Dhomini chega pra Manoela e diz:
— Como que é ser corna?
E ela responde:
— É horrível.
De repente chega a Sabrina com o peito de fora e diz:
— Como é bom não ser virgem.

Um português ia se casar com uma brasileira, porém ele só iria se casar se ela fosse virgem. Então ele perguntou: — Tu és cabaço, hein? Ela respondeu: — Mas claro, Joaquim, eu sou virgem. Porém ela não explicou que era o signo que era de virgem. Então ela comunicou o seguinte à mãe dela: — Mamãe, se o Joaquim descobre que eu não sou mais virgem, ele anula o casamento. Mas a mãe, muito experiente, diz: — Filha, você faz o seguinte: você tira a pele da salsicha e enfia lá dentro da vagina. Quando o Joaquim meter o cacete e sentir a pele da salsicha, vai…

A menina que era virgem ia se casar. Preocupada, foi falar com a mãe:
— Mamãe, eu tô preocupada. Eu sou virgem ainda. Tô com medo que na hora ele me machuque.
Disse a mãe:
— Não se preocupe, minha filha. Vai correr tudo bem. Aliás, eu quero até que você me passe um telegrama pra eu também não ficar preocupada. Se correr tudo bem, você me escreve assim: "Consumatum est", que em latim quer dizer: "Tudo consumado".
No dia seguinte à noite de núpcias, a mãe recebe o telegrama da filha com a seguinte frase:
— Querida mamãe, consumatum est e oete.

A menina tinha acabado de se casar, foi falar com a mãe dela e falou que não era virgem e que seu marido pensava que ela era virgem, e ela perguntou para sua mãe o que devia fazer.
— Minha filha, bote um tomate.
A filha foi para casa e foi trepar com seu marido. Tudo estava indo bem quando, na hora da penetração, o marido dela não consegue penetrar.
— Que tabaco fechado, amor! (marido)
No outro dia, a menina chega e diz para a mãe que não deu nada certo, que seu marido nem penetrou.
— Seu marido é muito do mole. Seu pai quebrou foi um coco.

Um cara ia casar com uma mulher loira, e a mulher não era virgem, então ela colocou uma maçã na vagina, como sua mãe lhe disse.
— Mãe, não deu certo, ele não conseguiu.
— Calma, seu pai já furou um coco!!!!!!!!!!!!

Dois gaúchos em um bar, quando um fala pro outro:
— Duvido que você é mais macho do que eu, tchê?
O outro responde:
— Bah... é claro que sou, tchê!!!
— Se tu é, então prove?
— O que eu devo fazer?
— Você vai tomar 5 litros de cachaça de alambique, pentear a juba de um leão e transar com uma virgem?
— Mas é pra já! Aonde tá a cachaça?
Ele pegou, virou os 5 litros e ficou mais travado do que já tava, e foi para a jaula do leão. Só se escutava os gritos. Passou 15 minutos e sai o gaúcho e fala:
— AONDE... IC... TÁ A VIRGEM QUE EU TENHO QUE PENTEAR!!

Uma vez, uma garota ia se casar, só que, para sua infelicidade, ela mentiu para o noivo que era virgem.
Apavorada, ela foi pedir ajuda para a sua mãe, que lhe disse o seguinte:
— Minha filha, é simples: na noite de núpcias você pega uma bexiguinha e coloca lá. Quando ele enfiar e ouvir o barulho, ele vai achar que tirou o seu cabaço.
A filha, contente por ter resolvido o seu problema, no dia do seu casamento colocou a bexiguinha lá.

Só que naquele rala e rola o noivo colocou a cara lá e ficou muito confuso.

Foi aí que a noiva perguntou:
— Você nunca viu uma checheca virgem???
— Ver eu vi. Mas nunca escrito "Feliz Aniversário".

Joãozinho foi mandar uma carta a Papai Noel querendo uma bicicleta.
Vendo que nada ia adiantar, foi para o presépio, pegou o Menino Jesus e trancou-o numa gaveta, escrevendo:
— Virgem Maria, sequestrei seu filho. Se quiser ver ele novamente, mande uma bicicleta.

Gabirônia iria se casar com Alcinézio, pois Alcinézio queria que Gabirônia fosse virgem; se não, ele pedia o divórcio. Gabirônia, com medo de perder seu marido, pede ajuda à sua melhor amiga, que se chamava Jupíara, e perguntou: — Oh, Jupíara, o que farei para Alcinézio pensar que ainda sou virgem? — Siga as minhas instruções: coloque 2 laranjas e um limão, depois coloque 1 grama de pólvora e 1 ml de gasolina. Quando ele colocar a "borracha" na sua xoxota, ele escutará um estralinho e ele verá que você é virgem. Gabirônia, toda empolgada, agradece. Lá…

Havia acabado de chegar um circo na cidade, era o dia de estreia.
O apresentador começou a desafiar a plateia.

— Eu dou 300 mil pra quem beber 2 litros de cachaça, pentear um leão e comer uma virgem.

Ninguém se ousou a desafiá-lo.
Então o apresentador fez outra proposta:
— Eu dou 500 mil!
Lá no meio da plateia, levantou seu Zé, o homem mais forte da cidade, e aceitou o desafio.
Seu Zé chegou lá, bebeu 2 litros de cachaça e pediu mais um, ficou todo bêbado, aí entrou na jaula do leão para penteá-lo. Depois de muito tempo, na jaula dos leões, aparece seu Zé, todo rasgado, perguntando:
— Cadê a virgem pra eu pentear?

Havia um casal de noivos dando sua maravilhosa festa de noivado, porém a noiva ainda era virgem. Depois de um certo tempo, o noivo falou para a noiva que estava muito apertado e que iria ao banheiro. Após o consentimento da noiva, lá se foi o pobre moço a realizar suas necessidades mictórias. Como sogra é uma merda, ela foi ver o que o rapaz estava fazendo, e ao se deparar com o dito-cujo sem que ele percebesse, saiu correndo à procura da filha, e ao encontrá-la disse: — Minha filha!!! Você não pode casar com esse homem!!! — Por que não, mamãe? —…

O cara, para conseguir casar com uma mulher virgem, casou com uma caipira. Na noite de núpcias, passou vaselina no pênis dele e a noiva perguntou:

— Por que você tá usando isso?

Ele disse:

— Pra não te machucar.

Ela falou:

— Lá no sítio nós usava cuspe...

Havia uma moça prestes a casar, só que tinha um problema: não era virgem. Apavorada com a noite de núpcias, pediu ajuda à sua mãe: — Mãe, o que que eu faço pra ele não desconfiar que eu não sou mais virgem? Responde sua mãe: — Na hora que vocês estiverem... na hora que acontecer, você pega uma garrafa de champanhe, sacode, e na hora que papocar a rolha, ele pensará que foi sua virgindade. Então a menina, toda feliz, se casa. Na noite de núpcias, começou o pega-pakapa e ela começou a sacudir o champanhe. Aí acontece o papoco e seu noivo pergunta: —…

A filha, prestes a se casar, confidencia à mãe que não era virgem e que seu marido pensa que ela é. — Calma, filha. Na noite de núpcias você coloca uma tangerina na sua vagina e, quando ele transar com você, ele vai pensar que você é virgem. A filha aceitou o conselho da mãe. Chegou a noite de núpcias, ela já estava peladinha na frente do marido quando, de repente, o marido vê aquela tangerina dentro da vagina dela. Ele a retira e começa a chupar a tangerina. A mulher, desesperada com aquela cena, liga para a mãe: — Mãe, o que é que eu faço? O meu…

Na escola: A professora pergunta à aluna: — Como se chama o animal de quatro patas? — Quadrúpedes. — Muito bom! E você, quantos pés tem? — Dois. — E como se chama? — Pedrinho. Dois gaúchos, bêbados, resolvem ver quem é mais macho: — Olha, tchê: és macho, tens que beber três litros de pinga, pentear a juba de um leão e transar com uma virgem... Dito e feito: o gaúcho seca a aguardente e entra na jaula da fera, no circo. Depois de um barulhão danado, sai gritando, todo arranhado: — Agora traz a virgem pra eu pentear!!! No pátio do hospício, um louco…

A mulher não era mais virgem, e o pior: ela ia se casar com um homem conservador que só queria ela se ela fosse virgem, e ela disse que era. Desesperada, ela ligou pra sua mãe, que lhe deu a seguinte dica: — Coloca uma laranja no lugar do cabaço que ele nem vai perceber, quando estourar a laranja ele vai pensar que foi o cabaço. Ela fez o que sua mãe disse e, quando o coito terminou, ela se assustou porque ele não tinha estourado a laranja. Desesperada, ela ligou pra sua mãe e disse: — Mãe, não deu certo!!! A laranja não estourou!!! — Ah, então separa…

Um homem foi tirar o cabaço da mulher, mas era um tomate. Mas ela não disse que não era virgem e o pai da moça já tinha arrebentado um coco na mãe dela, e ela cagou de medo, e o tomate escorreu pro cu dela e ela se sujou toda huahuahauahuahauauaua.

A moça estava para casar, mas o noivo alertou: — Não vou casar se você não for virgem. Então ela correu para pedir ajuda à mãe: — Mãe, o que eu faço? Eu não sou mais virgem, ele não vai sentir o meu cabaço, ele vai me largar... A mãe diz: — Filha, não esquenta a cabeça. Você vai para o quarto com ele que eu fico de olho, e na hora que ele for fincar eu estouro uma champagne, daí ele vai achar que foi o cabaço. Lá foi ela com o cara, e na hora que ele fincou, "bum", o estouro. Ele pergunta assustado: — O que foi isso? Ela diz: — Foi meu cabaço que…