O pai chegou em casa e viu a filha trancada no quarto com o namorado, gritando "socasando". O pai ficou orgulhoso por saber que a filha ia se casar virgem. De repente, ouve a filha gritando mais alto. Quando a filha sai do quarto, ela diz:
— Oi, pai, esse é meu namorado, Zando.
Um rapaz muito conservador, na sua lua de mel, descobre que sua noiva não é mais virgem. Ele se indigna, mas ela conta uma comovente história sobre o Bento, que era sua paixão de infância e seu amor de adolescência.
Qual o nome do filme?
R.: E o Bento tirou...
Um dia de céu azul esverdeado, o céu sem nuvens num frio aquecedor, Francisquina foi à padaria comprar remédio. Chegando lá, falou com o açougueiro: — Por favor, me vê meia dúzia de ovos. — Pô, tia, aqui nós só trabalhamos com sabão, mas na sorveteria aqui do lado, a 3 km, tem abacaxi. — Ah, muito obrigado, mas eu vou passar primeiro na papelaria para comprar um Red Bull. Chegando no banco, Francisquina resolveu pedir ao marceneiro uma régua para anotar o recado que havia acabado de receber de sua avó falecida, que dizia: — Minha tia, sou virgem! Após…
Uma moça estava prestes a se casar, e seu noivo não sabia que ela não era mais virgem. Para esconder seu segredo, ela resolveu procurar um cirurgião plástico. — Doutor, por favor, me ajude! Vou me casar e não sou mais virgem e não quero que meu noivo descubra! — Não se preocupe, minha filha! Vou colocar um pedaço dessas bexigas de aniversário e ele dificilmente irá notar a diferença. Quando estavam na lua de mel, ambos já tinham tirado a roupa e o rapaz resolveu dar uma lambidinha na xoxota da noiva e começou a rir sem parar. A noiva, sem saber o…
O marido levou sua inocente e virgem noivinha para um motel, para dar início logo à tão esperada lua de mel. Enquanto ela se arrumava, ele, mais que depressa, tirou a roupa e deitou-se na cama à espera de sua amada. Ao ver tal cena, a garota assustada corre para o banheiro e lá se põe a chorar... — Meu amor, o que foi? — pergunta ele sem entender. — É que eu sou virgem e estou com medo! — Mas não precisa ter medo, você verá o quanto será bom! Vendo que não deu resultado, ele resolve esperar, mas em menos de 5 min está ele batendo na porta: — Meu…
No interior, após colocar anúncio de casamento com uma virgem, José finalmente vai para a lua de mel com sua virgem, só que ela era a mulher de toda a cidade. José, puro caipira, diz para a mulher que ouviu dizer que a virgindade, quando era tirada, fazia barulho. Zefinha, a noiva matreira, pensou: na hora eu estalo os dedos e pronto, engano o Zé. Só que na hora H, com os dedos suados, o barulho não saía. Zefinha, para não ser pega, pede um copo com água ao marido e procura no quarto algo que faça barulho e só encontra uma porta-cigarros antigos, uma…
Manoel pede Maria em casamento, mas deixa bem claro: só caso se você for virgem. Maria responde: — Manoel, mas é claro que eu sou virgem. Manoel diz: — Então vamos casar amanhã mesmo. Maria correu para sua mãe e disse: — Mãe, Manoel me pediu em casamento e disse que quer casar amanhã, e ele falou que só casa se eu for virgem, e eu falei que sou, mas não sou. O que eu faço? A mãe de Maria responde: — Não se preocupe, eu tenho uma dica boa. Na hora que você entrar no quarto com ele, coloque uma garrafa de champanhe do lado da cama e amarre uma linha na…
Um casal de namorados já estava junto havia seis anos e nada da moça liberar para o rapaz, pois dizia a ele que era virgem. Certo tempo depois, a moça falou em se casar; o rapaz concordou, mas com uma condição: que ela fosse realmente virgem. A moça ficou desesperada, pois já havia dado umas e outras, mas amava o rapaz e queria se casar. Foi aí que recorreu aos saberes de sua mãe: — Minha mãe, meu namorado falou que, para casar com ele, tenho que ser virgem e eu não sou mais. O que eu faço? — Minha filha, não esquente a cabeça. Vai no mercado e compra…
A mulher ia ter sua primeira lua de mel com o seu marido no dia seguinte, aí chegou para sua mãe e falou: — Mãe, eu não sou mais virgem!!! A mãe respondeu espantada: — O quê, minha filha??? Você não é mais virgem? A mulher: — Não. Mãe, agora não é tempo de reclamar, a minha lua de mel é amanhã e o meu marido vai saber que eu não sou mais virgem!! — Tá, minha filha, vou te ajudar, mas você tem que prestar bem atenção. — Tá, mãe, fala logo!! — Calma, minha filha. É o seguinte: amanhã bem cedinho você levanta, vai na feira, compra uma mixirica.. A mulher…
A mulher iria em breve se casar, mas tinha uma coisa que seu esposo nem imaginava: ela não era mais virgem. Pensando nisso, um dia ela foi desesperada ao ginecologista: — Doutor, eu tenho um namorado e ele não sabe que eu não sou mais virgem. Eu queria um remédio para quando acontecer a hora H eu poder sangrar. — Calma, eu vou te dar o remédio e na hora você pega e põe 1 na vagina, que vai sair um sanguinho! Aí ela foi para casa e, quando ele estava tomando banho para começar a fudeção, ela começou a pôr um comprimido, mas de repente ele apareceu na…
A noiva, antes do casamento, foi até a igreja para se confessar com o padre, que era amigo da família. Ajoelhou-se e falou: — Padre, dai-me vossa bênção porque pequei. Eu dei para outra pessoa, que não meu noivo. O padre, muito assustado, lhe responde: — Mas, minha filha, como você vai justificar para todos, principalmente para seu noivo, que você não é mais virgem????. Ao que ela respondeu: — Mas eu continuo virgem, padre!! — Mas como??? pergunta-lhe o padre. — Eu dei o cu. O padre, indignado, começou a passar-lhe um sermão, que não mais findava. A…
O marido e a mulher estavam em sua lua de mel quando ela diz:
— Amor, eu me guardei virgem até hoje porque tinha vergonha dos meus seios pequenos.
O marido responde:
— Eu me guardei até hoje porque meu pinto é igual a um recém-nascido.
— Por quê? É pequeno?
— Não, porque tem 40 cm e pesa 3 kg.
Uma menina ainda virgem que se chamava Glória veio a descobrir que seu pai era um boiola. Ficou muito triste e dias depois foi fazer um passeio de avião. Lá nas alturas resolveu que iria transar muito e assim o fez. Qual a moral da história?
Glória deu nas alturas e seu pai na Terra aos homens de boa vontade.
O casal discute:
— Mas, meu amor, você não vai se casar comigo?
— Não, pois você não é pura.
— Mas isso não importa.
— Importa sim, você não é mais virgem e não me caso.
— Mas isso não importa.
— Importa sim.
— Não importa.
— Importa sim.
— Não importa.
— Importa sim.
— Não.
— Sim.
— Não.
— Sim.
Qual é o nome do filme?
Resposta:
INDEPENDE SE DEI.
Chegando próximo do casamento, a noiva fazia de tudo para alegrar o maridão. O cara, bem sério, disse: — Mulher, eu só quero dar uma depois do casamento. Se você não for virgem, está acabado. A noiva correu e, apavorada, disse: — Mãe, o noivo só quer dar uma depois do casamento. Não sou mais virgem, ele vai me deixar. A mãe acalmou a filha e disse: — Filha, não se preocupe, o pai vai matar o porco. Tiramos o couro das costas e ferventamos um pouco, e você coloca, faz um corte bem pequeno e deixa o marido dar uma, grite, sussurre, faça de tudo. A noiva…
A moça ia se casar, porém o noivo pensava que ela era virgem. Próximo ao casamento, a noiva desesperada conversa com sua mãe: — Mãe, o Rodolfo pensa que eu sou virgem, mamãe, mas eu não sou! — Eu sei, filhinha, mas tenho uma solução! — Qual, mamãe? — Na noite de núpcias, você, antes de deitar-se, vá ao banheiro, tome um banho, pegue uma bola de aniversário, corte um pedacinho e ponha na entrada da buceta, que ele não vai nem perceber! — Obrigada, mamãe — disse a noiva! Chegou o casamento, e enfim a noite de núpcias. Ele fez o que sua mãe mandou: foi ao…
Uma mocinha estava com o casamento marcado e falou para o namorado que era virgem, mas havia muito tempo que ela tinha perdido o cabacinho. Então ela foi pedir ajuda para sua mãe. — Mãe! Não sei o que eu faço, estou de casamento marcado e falei para meu namorado que sou virgem, e agora? A mãe, muito compreensiva: — Minha filha, não se preocupe. No dia da sua lua de mel eu me escondo no seu armário com uma garrafa de champanhe e, quando você der o sinal, eu estouro a garrafa de champanhe e ele vai pensar que foi seu cabacinho que foi para o espaço…
O Joaquim tinha que passar pelas três provas para ser admitido como sócio daquele Clube dos Machões: beber duas garrafas de whisky de uma só vez; pentear a juba de um leão e devirginar uma mulher.
Bebeu as duas garrafas de whisky na maior. Entrou na jaula do leão e começou a demorar muito... até que saiu de lá todo contente:
— Cadê a virgem para pentear?
A mocinha iria se casar, mas o noivo exigiu que ela fosse virgem. Como não era, ela foi pedir ajuda a sua mãe: — Mãe, o que eu faço? O Gevorbino acha que sou virgem, e a senhora sabe que eu perdi com o Brofúrio. O que eu faço...? — Calma, minha filha. A sua mãezinha tem a solução: no dia da lua de mel você vai pegar um pouco de pólvora e vai aplicar no local. Com o movimento, vai sair uma fumaça, você fala que é sua virgindade e ele vai acreditar, afinal nunca teve uma mulher. — Ah, mãe, a senhora é um gênio. No dia da lua de mel, ela fez o que a mãe…
Teste aqui qual é o seu tipo de mulher:
Dos 15 aos 20 anos é como a África: meio virgem, meio explorada.
Dos 20 aos 30 é como a Ásia: quente e misteriosa.
Dos 30 aos 40 é como a América: eficiente.
Dos 50 em diante é como a Austrália: todo mundo sabe onde é, mas ninguém vai lá (exceto nos Jogos de Sydney).
Dos 15 aos 20 anos é como a África:
Meio virgem, meio explorada.
Dos 20 aos 30 anos é como a Ásia:
Quente e misteriosa.
Dos 30 aos 40 anos é como a América:
Eficiente.
Dos 40 aos 50 anos é como a Europa:
Devastada, mas com muita história.
Dos 50 em diante é como a Austrália:
Todo mundo sabe onde é, mas ninguém vai lá.
Um gaúcho tinha uma filha que, porém, era virgem, e ela comprou um vibrador sem seu pai saber. Um dia, como outro qualquer, o gaúcho abriu a porta do quarto da garota e viu ela sentada no vibrador. Então ele disse:
— Pai, um vibrador é o melhor marido.
Outro dia, a garota viu seu pai sentado no vibrador. O gaúcho disse:
— Não posso tomar o chimarrão com meu cunhado, tchê!
O rapaz leva a namorada virgem, pela 1ª vez, ao motel e, quando estão naquele rala e rola, o rapaz começa a querer tirar a calcinha dela.
E ela começa a falar:
— Não, não, por favor, não.
Mas o cara não parava, continuava beijando os seios dela e tentava tirar a calcinha.
E ela só falava:
— Não, não, não, não...
Daí ele pergunta:
— Quer que pare?
Ela responde:
— Não, não, não...
A velhinha foi ao médico com um acompanhante, só que na hora da consulta entrou sozinha na sala do médico.
Acabando sua consulta, o médico acompanha a senhora até a porta do consultório e ela começa a contar o diagnóstico do médico. De repente ela se esquece e volta para o médico perguntando:
— Doutor, o que o senhor falou que eu tenho é virgem ou Capricórnio?
E ele respondeu:
— É câncer!
— A noiva, sem saber o que fazer, desesperada pois não era mais virgem, pediu para sua mãe um conselho de que fazer. — Mãe, e agora o que é que faço, se o Marcão souber que eu não sou mais virgem, não se casará comigo!!! — Calma, minha filha, sou sua mãe e estou aqui para ajudá-la!!! — Olha, filha, quando vocês saírem da igreja e forem para o quarto daquele hotel que te indiquei, estarei dentro do armário escondida, chacoalhando uma champagne. — Quando ele estiver já naquele tesão, mande ele tomar um banho, e você me avisa. — Quando ele voltar e bem na…
Uma moça estava prestes a se casar, e seu noivo não sabia que ela não era mais virgem. Para esconder seu segredo, ela perguntou à sua mãe o que ela poderia fazer para que ele não percebesse nada.
Sua mãe então a aconselhou:
— Minha filha, a única solução, no meu ponto de vista, será colocar uma laranja.
A filha, espantada, perguntou:
— Mas será que ele vai conseguir furar?
A mãe respondeu:
— Ah, vai sim, seu pai furou um côco.
Maria queria casar com Pedro, mas ela não era mais virgem, e Pedro não sabia. Muito aflita, Maria vai até sua mãe pedir conselhos: — Mamãe, está chegando o dia do casamento, o que faço? Pedro não sabe que não sou mais virgem. — Calma, minha filha, pra tudo tem um jeito — diz a mãe. — Coloque um tomate verde no local, que, ao forçar, Pedro vai pensar que seu cabaço se foi. Maria, muito contente, afirma: — Que boa ideia, mamãe. Chega o dia do casamento, e os dois foram dormir às cinco horas da tarde. Maria faz exatamente como sua mãe lhe ensinou: coloca…
P: Osmar era um cara chato, insuportável, brigava com todos que via pela frente. Qual o nome do filme?
R: Osmar em Fúria.
P: Era uma vez uma menina que com 25 anos ainda era virgem, e não queria saber de transar com ninguém. Qual o nome do filme?
R: Corpo Fechado.
P: Era uma vez um cachorro chamado Rock, que era peão de rodeio. Qual o nome do filme?
R: Rock, o cão peão.
A menina chega em casa dizendo: — Mamiii, Tonho quer transar comigo na lua de mel e ele pensa que sou virgem. O que eu faço pra fingir que sou virgem, mami? A mãe diz: — Minha filha, faça como eu: coloque uma colher de pólvora na sua vagina que, quando ele começar com a fricção, vai dar uma pequena explosão e daí você diz que perdeu a virgindade. Quando a mãe sai, a menina diz: — Vixe, Maria, mami pensa que eu só transei com Marcelo (ex), mas na verdade eu transei com todos dessa cidade. E pensou melhor e resolveu colocar 10 colheres de pólvora, em vez…
Dos 12 aos 15 = está como a América Latina, em pleno desenvolvimento.
Dos 15 aos 17 = está como a África, metade virgem e metade explorada.
Dos 17 aos 25 = está como a Ásia, ardente e misteriosa.
Dos 25 aos 30 = está como os Estados Unidos, pronta para entrar em batalha.
Dos 30 aos 45 = está como a Europa, velhinha mas gostosa.
Dos 45 em diante = está como a Antártida, todo mundo sabe onde fica, mas ninguém vai até lá.
