Piadas de virgem página 2

Uma mulher mal amada que nunca conseguiu se casar, porém já tinha dado, finalmente achou o homem de sua vida. Só que, para casarem, ele exigia que ela fosse virgem. Ela, aperreada, pede ajuda à mãe. A mãe: — Minha filha, faz que nem eu: enganei seu pai. Antes de vocês transarem, bota um pouco de pólvora no lugar e pronto. Quando estourar, ele vai pensar que é o cabaço. A filha, feliz, vai ao armazém e compra um quilo de pólvora. Já casados, no motel, ele quer prova de que ela realmente é virgem, e o clima esquentando. Ela pede a ele para ir ao banheiro…

A virgem, após assistir à missa, vai até a sacristia atrás do padre bonitão. Chegando lá, olha para o padre e começa a se despir dizendo: — Padre, me possui, me possui, padre! O padre, apavorado, diz: — Pare com isso, minha filha, isso é pecado! — Não, padre, me possui! — diz a moça, quase nua. — Não, minha filha, não fale isso aqui na casa do Senhor! Então a moça, completamente pelada, diz: — Não, padre, me possui, me come todinha. E o padre, apavorado, sem saber o que fazer, olha para a imagem de Cristo na cruz e diz: — E agora, Senhor, o que é que…

Antes de Maria casar, ela jurava para seu noivo que era virgem... e o noivo acreditando. Quando tava chegando perto do casamento, ela perguntou para sua mãe: — O que vou fazer? Eu disse para ele que eu sou virgem, mas eu não sou! — Minha filha, inventa qualquer coisa... Já sei: vai numa loja de tintas e compra uma tinta vermelha e, na hora H, você joga por cima. Mas a cidade era muito pequena e só tinha uma loja de tinta, e era muito pobre a lojinha. Chegando lá, ela pediu: — Me dá uma tinta vermelha! O rapaz disse: — Não tenho nenhuma tinta vermelha…

A mulher ia se casar e não era mais virgem. Chegou para a mãe e, desesperada, disse: — Mãe, me caso amanhã e não sou mais virgem, o que eu faço? A mãe lhe respondeu com a maior calma do mundo: — Calma, minha filha. Quando chegar a noite, eu fico escondida no seu quarto. Quando o cara trepar em você, você dá um gritinho e eu estouro uma garrafa de champanhe... Com o barulho, ele vai perguntar o que aconteceu e você diz que foi seu cabaço que estourou... E assim foi. No outro dia, o casamento... a festa... e foram para a lua de mel. Foram para a cama…

Uma loira ter quinze anos e jurar que é virgem.

Sabem por que Jesus não é americano?
Porque não acharam nenhuma virgem!

Uma moça namorava um rapaz já há muito tempo, e este resolveu se casar, mas ele fazia questão que a mulher fosse virgem. Isto ele não abria mão: tinha que ser virgem. A moça chegou pra mãe e contou que o namorado queria casar, mas como ela varia se ela não era mais virgem? Como o rapaz era um bom partido, a mãe falou: — Filha, tudo vai dar certo. Coloque na cabeça dele que no dia da noite de núpcias, na hora da penetração, o cabaço ao arrebentar dá um grande estouro. A sogra então chamou o rapaz e disse pra ele que ela fazia questão que a primeira…

P: Por que a mata é virgem?
R: Porque o vento é fresco.

A loira era virgem e iria se casar muito em breve, mas não tinha nem ideia do que ela teria que fazer no dia da lua de mel. Então perguntou para sua mãe, e sua mãe disse para ela não se preocupar, que não tinha segredo nenhum, e que qualquer dúvida era só ligar que ela lhe daria algumas dicas se fosse necessário. E então, chegando o dia, estava a loira no quarto sozinha naquele momento e, muito preocupada, acabou se distraindo um pouco e caiu e bateu a cabeça no pé da cama. E ela então, como estava sozinha no momento, resolveu ligar para sua mãe e…

Dois amigos estavam bebendo quando um olhou para o outro e disse:
— Eu digo que tu é macho se tu beber dois litros de pinga, pentear um leão e trepar com uma virgem.
E o outro disse:
— Certo.
Depois de um tempo...
— Pronto, cara, já bebi a pinga e tudo mais, falta só a virgem para eu pentear.

P: Por que a mata é virgem?
R: Porque o vento é fresco.

Certo dia o português estava com seu amigo e seu amigo arrumou uma garota para transar no motel. Chegando lá, o português não sabia o que fazer e ligou para o seu amigo perguntando:
— E aí, meu! Como a gente faz?
E o amigo respondeu:
— Primeiro você deixa ela toda excitada e tira a roupa dela.
Ele respondeu:
— Está certo.
Ele fez o que o amigo disse. Quando ele tirou a roupa dela, ele ligou mais uma vez para o amigo e perguntou:
— E agora?
Responde o amigo:
— Agora você coloca o que nós temos que ela não tem.
Ele enfiou o celular nela.

Um homem e uma mulher foram transar e o homem foi ver se a mulher era virgem. E...

— Vou ver se você é virgem, tá?

— Sim.

— Amor... teu anel tá me machucando.

— Que anel? É o meu relógio!

— Amor... teu relógio tá me machucando.

— Que relógio? É meu ombro, já!

— Amor...

— Que...

— Onde você tá?

— Aqui dentro!

— Onde????

— Na tua buceta!

Por que um casamento é religioso?
Porque nasce um Cristo e morre uma virgem.

Sabe por que o orelhão é virgem?
R: Porque a gente só mete a cabeça!!!

Uma vagina pergunta pra outra:

— Ei, tu é virgem?

E a outra responde:

— Te é lesée.

Pensamento:
Não bebo...
Não fumo...
Não falo palavrões...
Sou virgem...
— Puta merda! Esqueci os cigarros no bar do motel!

Manuel estava para se casar, mas fazia questão absoluta de se casar com uma mulher pura. Maria, por sua vez, apesar de não ser mais pura, era apaixonada pelo Manuel. Por esse motivo, a moça estava desesperada, achando que perderia o amor de sua vida. Maria procurou a sua mãe, para lhe pedir conselhos sobre o que fazer: — Mamãe, o que faço da minha vida? Manuel quer se casar, mas exige que a moça seja virgem! — Não se preocupe, minha filha, podemos resolver isso de forma bem simples. — Como assim, mamãe? — Faça o seguinte: vá até a mercearia e compre um…

Um rapaz que não sabia como agir com uma mulher então resolveu pedir ajuda; seu amigo iria ajudar com um rádio transmissor durante seu encontro com uma menina. No dia do encontro, o virgem subiu para o quarto da menina e levou o seu radinho. Chegando lá, entrou rapidamente em contato com o seu amigo: — A moça entrou no quarto, o que eu faço? — Calma, entra junto com ela, só isso. — Agora ela está dançando, o que faço? — Ué, cara, dança com ela. — Ai, meu Deus, agora ela deitou na cama, é pra mim deitar também? — Mas é lógico. — A mina tirou a roupa, e…

Um homem estava apaixonado por sua namorada e resolveu pedir sua mão em casamento:
— Querida, eu amo você, mas só caso se você for virgem.
— Querido, isso não importa, o que importa é que eu amo você.
— Eu também amo você, mas só caso se você for virgem.
— Mas, meu bem, o que importa é que eu amo você.
Qual o nome do filme?
R: Independe se dei.

Um dia a filha chegou para a mãe e disse:
— Mãe, quero dar para o Gil, mas ele quer que eu seja virgem. O que faço?
A mãe responde:
— Ora, filha, coloque um limão na perereca para ele pensar que você é virgem.
A filha responde:
— E se ele não conseguir estourar o limão?
A mãe responde:
— Que isso, menina, seu pai conseguiu me estourar um coco da Bahia.

Um homem estava apaixonado por sua namorada e resolveu pedir sua mão em casamento:
— Querida, eu amo você, mas só caso se você for virgem.
— Querido, isso não importa, o que importa é que eu amo você.
— Eu também amo você, mas só caso se você for virgem.
— Mas, meu bem, o que importa é que eu amo você.
Qual é o nome do filme?
R: Independe se dei

Uma morena gostosa foi à praia. Estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na little pussy dela. Chegando em casa, ela começou a sentir uma coceira danada e resolveu procurar um médico. — Você é virgem? — perguntou o médico. — Sim! — Então, passe essa pomada que sara! Dois dias depois, a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Mais dois dias e lá estava a morena de novo. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois, voltou a morena, com a periquita…

Um homem estava apaixonado por sua namorada e resolveu pedir sua mão em casamento:
— Querida, eu amo você, mas só caso se você for virgem.
— Querido, isso não importa, o que importa é que eu amo você.
— Eu também amo você, mas só caso se você for virgem.
— Mas, meu bem, o que importa é que eu amo você.

Qual o nome do filme?
R: Independe se dei

Pedro pediu Maria em casamento, mas com um detalhe: ele só se casaria com ela se ela fosse virgem... Mas tinha um pequeno problema, Maria não era mais virgem. Então ela foi conversar com sua mãe: — Mamãe, o que que eu faço? O Pedro falou que só se casará comigo se eu for virgem... E agora? — Faz o seguinte, minha filha: na noite de núpcias você pega um algodão, coloca pólvora e põe na sua vagina... Conforme sua mãe disse, Maria fez... Então, na noite de núpcias, eles estavam transando até que do nada se escuta um barulho: POW!... Então Pedro pergunta…

Certo dia o português resolve perguntar desconfiadamente à sua futura esposa:

— Meu bem, sejas sincera. Tu és virgem mesmo?

Sem aguentar esconder a verdade, ela responde:

— Meu amor, vou te revelar. Meu nome não é Maria, na verdade me chamo GRETH BOKETH, tenho 14 filhos pelo Brasil afora e trabalhei como puta de cabaré durante vinte anos da minha vida...

O português, irritado, interrompe:

— Não mudes de assunto!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Tu és virgem ou não és????????????????????????????

No mundo não existe mulher feia.
É o homem que bebeu pouco...

Mulher virgem é igual a picolé.
Sempre acaba no pau...

Dois amigos estavam bebendo em um bar, quando um começa a duvidar da masculinidade do outro:
— Se você é homem mesmo, terá que me provar. Se você beber dois litros de cachaça, pentear um leão e transar com uma virgem, eu acredito que você é macho...
O outro topa. Tomou os dois litros de cachaça, ficando ainda mais bêbado, entrou na jaula do leão e saiu de lá todo rasgado, gritando:
— Cadê a virgem, que eu quero pentear!

Dois gaúchos estavam num bar. Certa altura, um passou a duvidar da masculinidade do outro.
— Se tu és macho mesmo, prova. Primeiro, bebe 2 litros de cachaça. Segundo, penteia um leão. Terceiro, transa com uma virgem.
E lá foi o amigo. Tomou 2 litros de cachaça, ficou mais bêbado do que já estava e, depois, entrou na jaula do leão. De repente, sai de lá todo rasgado e gritando:
— Cadê a virgem que eu tenho de pentear?

Dois gúchos estavam num bar. A certa altura, um passou a duvidar da masculinidade do outro.
— Se tu és macho mesmo, prova. Primeiro, bebe dois litros de cachaça. Segundo, penteia um leão. Terceiro, transa com uma virgem.
E lá se foi o amigo. Tomou os dois litros de cachaça, ficou mais bêbado do que já estava, depois entrou na jaula do leão. De repente, saiu de lá todo rasgado e gritando:
— Cadê a virgem que eu tenho de pentear?