Piadas de virgem

Como uma mulher virgem dorme?
R.: Esqueceu, né!

P: Por que a terra é virgem?
R: Porque a minhoca é mole...

Você sabe como se faz para chamar a atenção de uma loira virgem???

R: _bilu...bilu...bilu

Duas bucetinhas estavam conversando quando uma diz bem baixinho:
— Você é virgem?
E a outra grita:
— Oqueeeeeeeeeee!!!

Domingo de manhã, a virgem chega na praia, estende a toalha e se deita.
Nisso, vem um siri e entra na bucetinha da virgem. Assustada, foi correndo pro médico.

Sabe a música da es virgem?
É: Dueu, dueu, agora não dói, não dói, não dói, não dói.

O homem que iria se casar com a mulher falou:
— Você é virgem?
Ela responde:
— Não importa, importa que eu te amo!
Ele insiste:
— Mas preciso saber, você é virgem?
Qual é o nome do filme?
R: Independence Day

Como é que uma coisa assim machuca tanto...

Dueo dueo, agora não dói, não dói, não dói. Chorei, chorei, agora não choro mais...

A bicha virgem pergunta pra bicha experiente:
— Como é que eu faço pra dar pra alguém?
A bicha experiente responde:
— Escolhe um com um pau de 30 cm x 6 cm.
A bicha virgem:
— Mas um pau desse tamanho não vai doer?
E a experiente:
— Ah, doer dói, mas em compensação, quando ele tirar, é um alívio.

Qual o melô da mulher que perdeu a virgindade?
R: Como é que uma coisa assim machuca tanto, toma conta de todo o meu ser...

Um homem e uma mulher conversavam na mesa de um bar, quando ela lhe disse:
— Já casei com sete homens, com todos eles vivi, dormi com todos eles e estou virgem como nasci.
Então o homem, indignado, lhe responde:
— Já bebi, não bebo mais, vou embora e você fica. Ou você não tem buceta ou seus machos não tinham pica!

Todos sabem que a Nossa Senhora era virgem. No início do carnaval a Virgem Maria resolveu descer para ver como era a folia, só que para descer tinha que ter a permissão de São Pedro, que cuidava da porta do céu. Bem! Ele autorizou. Sexta-feira, quando começou a folia, ela desceu e virou a madrugada. Já sábado de manhã ela bate na porta do céu... Toc, toc, toc... São Pedro: Quem é? — É a Virgem Maria. E ela entra no céu. O mesmo se repetiu sábado, domingo e segunda. Ela sempre descendo à noite e voltando no outro dia, batendo na porta e São Pedro…

Uma noiva, preocupada por não ser mais virgem, perguntou à mãe o que fazer para o noivo não descobrir sua desvirgindade:
— Mãe, o que posso fazer para ele não descobrir?
A mãe responde:
— Faça o seguinte, filha: enfia um tomate bem maduro na buceta, que ele pensará que é teu cabaço.
— Mãe, ele vai desconfiar!
— Não vai não, filha. Teu pai quebrou um coco e até hoje não descobriu!!!

No dia da lua de mel, a mocinha liga para a mãe e diz:

— Mãe, vou transar com meu marido e ele vai descobrir que eu não sou virgem e vai me matar. O que eu faço, mãe?

— Minha filha, coloque um caroço de abacate dentro da vagina. E quando ele quebrar o caroço, ele vai pensar que você era virgem.

Depois da lua de mel, a filha torna a ligar para a mãe:

— Mãe, eu fiz o que a senhora me mandou. Mas ele não conseguiu quebrar o caroço.

— Que homem mole, minha filha. Seu pai quebrou um COCO.

Duas bucetas estavam conversando, uma virgem e uma arrombada (estourada). Vira a virgem pra arrombada:
— Mimimimimimimimi...
Pergunta a arrombada:
— É O QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE.....

João queria casar com Maria, mas só casaria com ela se ela fosse virgem.
Maria, por sua vez, não era mais virgem e queria de qualquer jeito casar com João.
No outro dia, ela foi pedir conselho à sua mãe. E a mãe dela disse:
— Não se preocupe, vá no mercado e compre um pedaço de bife e bote naquele lugar.
Maria achou a ideia legal e fez isso.
Quando acabaram de casar, foram para a lua de mel.
Na hora "H" aconteceu tudo o que tinha que acontecer.
No outro dia, Maria disse a João que ia tomar banho.
E João falou:
— Maria, vá e aproveite e leve esse bife com você.

Certo dia um casal de namorados resolveu se casar e foram curtir a sonhada lua de mel, mas tinha um detalhe: a mulher falou para o marido que era virgem e ela, sem saída, ligou para a mãe:

— Mãe, o que eu faço? Falei pro meu amor que era virgem e agora estou aqui em plena lua de mel e não sei o que faço.

A mãe, comovida com a situação da filha, disse:

— Filha, é só você colocar um tomate dentro da vagina. Aí, quando seu marido for penetrar, ele fura o tomate e tá tudo certo.

— Mas, mãe, será que ele conseguirá furar um tomate?

— Tranquilo, seu pai furou um coco.

Nos dias de carnaval:
Deus lá de cima do céu olhou para a terra e viu que estava a maior bagunça.
Pediu então para Maria:
— Maria, vai lá para baixo e dá um jeito naquilo!
Então Maria desceu à terra.
Deu meia-noite, Maria subiu de novo ao céu e bateu no portão do céu.
São Pedro pergunta:
— Quem é?
Maria responde:
— Sou eu, Virgem Maria!!!
— Pode entrar — disse São Pedro.
No segundo dia, Maria chegou no portão do céu às 2:00 hs da manhã.
E São Pedro perguntou:
— Quem é?
Maria respondeu:
— Virgem Maria.
No terceiro dia, Maria chegou no céu às 5:00 hs da manhã.
E São Pedro perguntou novamente:
— Quem é?
Maria respondeu:
— Sou eu, Maria!!!!!

Mariazinha vai transar com o seu novo namorado, Joaozinho, pela primeira vez:
— Amor, põe um dedo?
— Claro, benzinho.
— Põe mais um?
— Tá bom.
— Mais um?
— Lá vai.
— Mais?
— Só faltava um mesmo...
— Já pôs a mão toda?
— Já sim.
— Agora põe a outra.
— Hum... Tá bom.
— Pronto?
— Pronto. As duas mãos.
— Agora bate palmas.
— Hummm, não dá...
— Viu como sou apertadinha?

Um dia, uma virgem muito gostosa foi à praia. Chegando lá, deitou-se na toalha e dormiu... Enquanto isso, um siri entrou na sua vagina e ficou lá. No dia seguinte, a virgem começou a sentir umas coceiras e foi ao ginecologista. Chegando lá, o médico lhe receitou uma pomada. Ela passou e, depois de dois dias, a coceira ainda continuava. Então ela resolveu ir novamente ao ginecologista, que lhe deu uns comprimidos para tomar, mas não adiantou. Na terceira vez, o médico lhe pergunta se ela era virgem e a moça diz que sim. Então o médico lhe diz que ela…

Uma mulher, às vésperas do casamento, vai ao consultório de seu ginecologista aos prantos: — Ai, doutor, não sei mais o que eu faço. Por favor, me ajude! — Qual é seu problema? — Ai, doutor, estou prestes a me casar e meu noivo ainda pensa que sou virgem. Me ajude, por favor! — Tudo bem. Entre ali naquela salinha, tire a roupa e abra as pernas. Após alguns minutos, a mulher sai da salinha, agradece ao seu médico e vai embora. Depois de uma semana, ela volta radiante de alegria. Seu médico pergunta: — E aí, como foi sua lua de mel? — Doutor, foi uma…

Uma mulher, com medo do marido descobrir que ela não era mais virgem, resolveu conversar com sua mãe: — Mãe, o que eu faço para fingir que sou virgem para o meu marido? A mãe respondeu: — Vá no bar da esquina e compre um estralinho. Na hora H você coloca lá; com o estralo seu marido vai perguntar o que foi aquilo, e você diz: "foi minha virgindade que se foi". A noiva foi comprar o estralinho, mas não achou; só tinha bomba. Pensou um pouco, mas acabou levando. Na noite de lua de mel, os dois indo pro "vamos ver", ela solta a bomba e logo em seguida o…

O pai fala pro filho:

— Não aguento mais você com 18 anos e ainda é virgem, vou te levar numa boate.

Chegando lá, o pai fala:

— Olha, filho, coloca esse microfone, que você vai me contando o que está acontecendo e eu te ajudo.

Chegando no quarto com uma mulher muito gostosa, o filho fala:

— Pai, ela tá tirando a roupa!

— Tire a tua roupa, dê dois passos pra frente e pule na cama com ela — disse o pai.

O garoto deu dois passos, resbalou e deu com a cabeça na tábua da cama e disse ao pai:

— Pai, tá sangrando!

— Continua batendo, filho...

A moça ia se casar, mas não era mais virgem. Então falou para sua mãe: — O que faço, mamãe? Vou me casar e não sou mais virgem, o meu noivo não vai me perdoar nunca. — Minha filha, faça como a mamãe fez quando me casei. — Sim, mamãe, como a senhora fez? — Um pouco antes da hora H, você coloca um pouco de pólvora na sua bucetinha, e quando ele enfiar vai fazer um barulinho, aí você diz que doeu e que perdeu seu cabaço. Na lua de mel, a moça se prepara, coloca a pólvora e na hora explode, faz o maior barulho. Assustado, o cara pergunta: — O que foi isso…

A moça ia se casar, mas não era mais virgem. Então falou para sua mãe: — O que faço, mamãe? Vou me casar e não sou mais virgem, o meu noivo não vai me perdoar nunca. — Minha filha, faça como a mamãe fez quando me casei. — Sim, mamãe, como a senhora fez? — Um pouco antes da hora H, você coloca um pouco de pólvora na sua bucetinha, e quando ele enfiar vai fazer um barulinho, aí você diz que doeu e que perdeu seu cabaço. Na lua de mel, a moça se prepara, coloca a pólvora e, na hora, explode, faz o maior barulho. Assustado, o cara pergunta: — O que foi…

Numa cidadezinha do interior onde todos se casavam virgens:
Uma mulher ia se casar, mas não era mais virgem, e foi perguntar pra mãe como poderia enganar o marido para ele não suspeitar...
— Olha, minha filha, você pega uma bexiguinha, enche com um pouco de molho de tomate e, na hora que você for gozar, você enfia a unha nela...
Lá estavam eles transando depois do casamento, ela já com a bexiguinha:
— Ai, hui, ai, aaaaaii!
O marido pergunta:
— Que que é isso, meu bem? — apontando para a buceta dela.
Ela falou:
— Porque você nunca viu...
Ele falou:
— Escrito feliz aniversário, não.

Um cavalheiro de seus 50 anos casou-se com uma viúva. Durante a lua de mel, percebe que ela era virgem e pediu a ela que explicasse o fenômeno. Ela falou então que, apesar de ter tido 8 maridos, acontecera-lhe o seguinte: O primeiro marido era bancário, só entendia de fundos; O segundo era poliglota, só entendia de línguas; O terceiro era massagista, só esfregava; O quarto era caçador, e só caçava veado; O quinto, analfabeto, só gostava de figuras; O sexto era juiz do interior, não tinha vara; O sétimo era coveiro aposentado, não enterrava mais; O…

O amigo virgem marcou encontro com uma gata e, antes do encontro, perguntou para o amigo garanhão como ele devia agir. O amigo garanhão disse: — É simples, é só você fazer o que ela pedir. O amigo virgem agradece e vai para o crime. Chegando lá, ela pede: — Põe a boca no meu seio. Agora me beija. Agora me penetra. E ela ficando louca, quando está quase gozando, ela grita: — Liga, liga, liga! E o coitado não fez nada. No outro dia ele encontra o amigo garanhão, que lhe pergunta como foi a noite. Ele responde: — Estava bom até que ela começou a gritar…

A virgem ia sair de casa à noite pela primeira vez; sua mãe, preocupada com os assédios dos rapazes, disse à sua filha: — Quando um rapaz começar a te agarrar muito, você pergunta: "Como vai chamar o nosso filho?" que ele logo vai embora. E aí foi a virgem para a festa. Chegando lá, um rapaz chamou a virgem para ir no jardim, começou a agarrar a moça e ela logo perguntou: — Como vai chamar o nosso filho? E o rapaz foi embora. Passa um tempo, outro rapaz começa a agarrar a moça, põe a mão dentro da blusa dela e ela pergunta: — Como vai chamar o nosso…