Depois de dois dias de namoro, um casal decide se casar. O primeiro a ficar contra foi o pai do futuro marido.
— Meu filho, você não pode se casar.
— Por quê? — perguntou o noivo, indignado.
— Ela é sua irmã — respondeu o velho.
O noivo saiu aos prantos para falar com a mãe.
— Mãe, eu não vou poder casar, minha noiva é minha irmã!
— Eu ouvi a conversa. Pode casar, você não é filho do seu pai!
Uma formiga pergunta para a outra:
— Qual é o seu nome?
— Fumiga. E o seu?
— Ôta.
— Ôta? Ôta o quê?
— Ôta fumiga.
Qual a semelhança do São Paulo em relação ao Corinthians e uma dona de casa que vai comprar pão todo dia na padaria da esquina?
R: Os dois são fregueses.
O que é um corintiano de bicicleta, com um real na mão?
Nada: Corinthians não é time, um real não é dinheiro e bicicleta não é meio de transporte!
Sabe o que um umbigo falou para o outro?
— Deve estar a maior festa aí embaixo, é um tal de entra e sai.
Duas garotinhas conversando:
— Você sabia que a minha macaca já está criando pelos? — pergunta uma.
— É? Pois a minha já está até comendo banana!
O Chico Bento chega ao Cebolinha e diz:
— Cebolinha, você come acelga.
E o Cebolinha diz:
— Como acelga a Sulda e a Mulda.
Certo dia uma formiga perguntou a outra:
— Como você se chama?
— For.
— For o quê?
— Furmiga. E o seu?
— Outra.
— Outra o quê?
— Outra formiga.
Pergunta: Sabe o que um umbigo falou para o outro?
Resposta: — Deve estar a maior festa aí embaixo! É um tal de entra e sai...
— Online (olá)!
— Como vai você?
— Ah! Tá tudo bol (bom)!
E chegou uma mosca...
IG... IG...
E meteram um mata-mosca...
Zaz...
E Terra Livre...
Na penitenciária, um preso vira para o outro e pergunta:
— Por que você está aqui?
— Concorrência comercial.
— Como assim?
— O Governo e eu fabricamos notas iguais.
Dois canibais tomando sol na praia:
— Tá vendo aquela gostosa que vai ali, sem um braço? — diz o primeiro.
— Tô. — responde o outro.
— Pois é, tô comendo.
Sabe o que um louco diz pro outro?
— Eu sou JESUS.
O outro diz:
— Quem te disse isso?
Ele responde:
— Foi DEUS.
O outro retruca:
— Eu te disse isso.
No convento...
Duas freiras se preparavam para dormir, então a Irmã Maria disse:
— Boa noite, Irmã Joaquina, durma com Deus.
E a Irmã Joaquina respondeu:
— É jeito, né, Irmã!
Um amigo encontra o outro na rua e começam a conversar.
— Oi, você sabia que minha sogra caiu do céu?
O outro fala:
— Por quê?
— Porque faltou gasolina na vassoura.
O mais velho fala com o seu irmão:
— Vai pedir pra mamãe deixar a gente jogar videogame.
Ele responde:
— Vai você, que conhece a mamãe há mais tempo que eu!
Dois loucos estão conversando e de repente um fala pro outro:
— Eu estou pensando em comprar o estádio do Morumbi.
O outro louco, meio assustado, responde:
— Rumm! Mas eu não vendo.
Dois canibais estão conversando em um bar, quando passa, na rua, uma mulher sem os braços.
Vira um canibal para o outro:
— Aquela ali é a mulher que eu tô comendo.
Certo dia, um bêbado entra na igreja. Conversa com o padre e este o acompanha até a porta, então o padre diz:
— Vai com Deus, meu filho.
O bêbado falou:
— Amém, seu padre.
O bêbado foi caminhando e de repente deu um tropeço. Então falou:
— Pô, Deus, se quiser ir, vamos lá, mas não precisa empurrar.
Havia dois portugueses conversando em plena rua, em Portugal. No meio da conversa havia um português que tinha vindo para o Brasil, a trabalho. Aí ele vai e fala para o outro:
— Quando eu fui para o Brasil, eu andando pelas ruas acabei escutando uma conversa de dois brasileiros que diziam que aqui em Portugal, se o nome dos portugueses não fosse Manoel, era Joaquim. Mas isso não é verdade, né, Joaquim?
— Claro que não, Manoel.
Duas loiras estavam conversando, quando de repente uma vira pra outra e pergunta:
— Amiga, o que é mais longe, Paris ou a Lua?
E a loira responde:
— Tu consegue enxergar Paris daqui!
Era uma conversa de uma banana, de uma laranja e de um pênis. A banana diz:
— Coitada de mim, eles me descascam, comem e depois jogam fora.
Depois a laranja diz:
— Pior sou eu, me descascam, comem, jogam fora.
E foi a vez do pênis:
— Eles me põem uma camisola, me batem tanto até eu vomitar.
Os deputados estavam numa das seções da CPI do mensalão. De repente, Valdomiro Diniz afirma com toda veracidade:
— Colegas presentes, o Palocci recebeu o mensalinho.
Palocci respondeu imediatamente:
— Olha quem está falando...
O que o espermatozoide disse ao outro?
— Puxa, cara, a vida tá difícil: minha casa é um saco, meus vizinhos são uns pentelhos e, quando meu pai fica duro, me joga pra fora de casa!
Ao final da aula, o Joãozinho chama a professora de lado e diz:
— Professora, não é querendo lhe assustar não, mas meu pai ontem me disse que, se minhas notas não melhorassem logo, logo, alguém ia apanhar!
Duas formigas se encontram na rua e uma pergunta à outra:
— Qual o seu nome?
— Meu nome é Fu Fu.
— Fu Fu o quê?
— Fu Miga. E o seu?
— Ota.
— Ota o quê?
— Ota Fu Miga.
Duas formigas se encontram na rua e uma pergunta à outra:
— Qual o seu nome?
— Meu nome é Fu Fu.
— Fu Fu o quê?
— Fu Miga. E o seu?
— Ota.
— Ota o quê?
— Ota Fu Miga.
Depois de muito tempo, dois amigos se encontraram na rua. A certa altura da conversa, um deles perguntou:
— E a Ritinha, sua noiva, como vai?
— Nós nos separamos!
— Se separaram? Mas a Ritinha era uma garota lindíssima!
— Me diga uma coisa, Beto. Você se casaria com uma pessoa mentirosa, preguiçosa e infiel?
— Não, é claro que não!
— Pois é, ela também não!
Dois caipiras estavam conversando quando um deles parou e perguntou:
— É verdade que bispo vale mais que padre?????
O outro foi e falou que sim, e o que perguntou falou para, a partir daquele momento, chamar ele de "combispo".
Um tucano e um petista estavam conversando. O petista perguntou:
— O que você acha do governo do Lula?
— Imoral — respondeu o tucano.
— Por que?
— Ele saiu de baixo, agora está em cima, vai dar comida pros pobres e vai fuder os ricos.
