Duas loiras estavam conversando.
— Você acredita que eu estava no shopping, subindo pela escada rolante, quando de repente a energia acaba? Tive que ficar duas horas em pé esperando a energia voltar.
— Você é boba, hein? Por que você não esperou sentada?
Num berçário, uma bebê pergunta para um bebê:
— Como você sabe que você é menino?
Então o bebê responde:
— Espera, quando a enfermeira sair eu mostro.
Quando a enfermeira saiu, o bebê levanta o lençol e fala:
— Olha lá: o sapatinho é azul!
O pai conversa com o filho de 5 anos:
— Fala pra mim, filhão! O que você quer ser quando crescer?
O garoto pensa por alguns segundos e diz:
— Acho que eu quelo sê puto!
— O que você disse? — grita o pai, puxando a fivela do cinto. — Não sei onde você aprendeu isso, mas agora você vai levar!
E enche o filho de pancadas. Depois de alguns minutos e muito choro, ele volta a falar com o garoto:
— E então, filho... Fala pro papai de novo, o que você quer ser quando crescer? Será que você mudou de ideia?
— Mudei, papai — sussurra a criança, soluçando. — Agola acho que eu quelo sê pateta!
Enquanto o cara dormia, os pés falavam com o bilau:
— Cara, cê aí no quentinho e nós aqui no chão frio. Ô sorte, hein?
— É, mas de noite ele me coloca num lugar escuro fedorento, me tira, me bota, aí eu fico enjoado, vomito e desmaio.
Existia um cidadão cujo nome era Barbeiro. Um dia, Barbeiro sentiu vontade de ver sua mãe. Sua mãe morava muito longe dele — esqueci de mencionar, mas ele morava em Mato Grosso, e sua mãe em São Paulo. No caminho de sua visita, Barbeiro bateu o carro 15 vezes (por milagre o carro ainda andava). Toda vez que ele batia o carro em alguém, esse alguém gritava: — Barbeiro!!! E ele respondia: — Oi!!!!! Até que enfim ele chegou à casa de sua mãe. Conversa vai, conversa vem, ele acabou comentando: — Aqui no caminho para essa cidade todo mundo me conhece, mãe…
A lua disse para o sol:
— Ô sol bestão, grandalhão. Não sai nem de noite, só de dia.
E o sol respondeu:
— E tu, lua safada! De dia, anda atrás de mim. De noite, anda de quarto em quarto, depois aparece cheia...
Duas loiras conversam:
— Qual é mais importante, o sol ou a lua?
— É a lua! Ela ilumina tudo quando está escuro! Graças a ela, enxergamos à noite!
— Mas... e o sol?
— Acho que o sol não serve pra nada! Ele brilha de dia, quando tudo está claro...
Em um dia muito bonito, dois pescadores estavam conversando quando um virou para o outro e disse:
— Eu consigo ficar 5 minutos sem respirar dentro d'água.
O outro disse:
— Isso não é nada, meu primo mergulhou nesse rio e até hoje não voltou para respirar.
O time do Corinthians é um time nota 10:
10 MORALIZADO
10 ESPERADO
10 ORGANIZADO
10 MOTIVADO
10 CLASSIFICADO
10 ACREDITADO
10 PREPARADO
10 EQUILIBRADO
10 ILUDIDO
10 ORIENTADO
TOTAL = 100
100 VERGONHA, 100 TÍTULO, 100 DINHEIRO...
100 NADA.
Depois de uma meia hora de sexo, a mulher olha para o teto todo velho, caindo aos pedaços, e fala pro marido:
— Amor! Bem que você podia dar uma pintada no teto.
O cara fica excitado e diz:
— Claro, você pode me ajudar dando uma bucetada na parede.
Joaozinho chegou pro seu pai e perguntou: — Pai!!! O que que é justiça??? O pai, meio cansado, responde rapidinho: — Justiça é sua mãe, meu filho, é ela quem determina as coisas aqui em casa. No outro dia, Joaozinho indaga novamente ao pai: — Pai, e o que é o governo??? — Governo é o papai, meu filho, sou eu quem decide tudo, pago as despesas, etc. — responde o pai!!! — Pai, e o que é o povo??? O pai, já puto de raiva, responde: — O povo é a empregada, meu filho, é ela quem faz as coisas, cumpre ordens... E pra finalizar a conversa o pai ainda diz ao…
A cobrinha chega em casa e pergunta para o seu pai:
— Papai, é verdade que somos venenosas?
— Não, minha filha, nós não somos — respondeu o pai. — Mas por que está querendo saber isso agora?
E a cobrinha:
— É que acabei de morder a língua.
Num certo dia, uma moça foi ao shopping. Chegando lá, encontrou uma amiga de infância:
Loira: Oi, amiga, tudo bem?
Morena: Tudo. E você?
Loira: Uma maravilha, conheci um homem que me dá tudo: motorista, cartão de crédito e etc. E você?
Morena: Eu também sou puta.
Uma formiga está passeando pela calçada, quando depara-se com outra e diz:
— Qual é o seu nome?
E a 1ª responde:
— Furmiga.
Logo após, pergunta:
— E o seu?
A 2ª responde:
— Ota.
A 1ª, não entendendo, diz:
— Ota o quê?
A 2ª, sem pestanejar, diz:
— Ota fumiga.
Um homem estava no banheiro falando com seu pinto.
— E pinto velho, você lembra daquela loira e aquela morena e a japonesa, mas teve um dia que você me deixou na mão.
Puummmmmm. Ele dá um peido e fala:
— Cala a boca, que seu passado também é sujo...
A mulher estava no hospital com o marido nas últimas, e ele pergunta: — Amor, diga-me, você já me traiu alguma vez? Pode falar, não vou ficar com raiva... — Bom, amor, pra falar a verdade, só 3 vezes. — Mas com quem foi? — Sabe aquela época que você ficou desempregado? Então, eu fui na empresa conversar com seu chefe, aí conversa vai, conversa vem, aí eu facilitei... — Aaaa, foi por uma boa causa. E a outra? — Sabe aquela vez que você quis se promover? Então, aí eu fui lá na empresa conversar com o diretor, conversa vai, conversa vem... aí eu…
Três homens estavam no trabalho conversando sobre a violência do mundo atual.
Um homem era americano, outro australiano, e o último brasileiro.
O americano mostrou uma cicatriz no braço e disse:
— New York City.
O australiano mostrou uma cicatriz na testa e disse:
— Atlantic City.
Já o brasileiro mostrou uma cicatriz na barriga e disse:
— Apendicite.
Um dia, um médico foi visitar um hospital de doidos e, andando a passear pelo pátio, encontrou um doente com quem travou conversa: — Diga-me, por que veio parar aqui? Ao que ele respondeu: — Olhe, meu senhor: eu casei-me com uma viúva que tinha uma filha crescida, meu pai foi casar-se com essa minha enteada, e isso fez com que minha mulher ficasse sogra do meu pai, e ele meu enteado e genro da nora. Depois, a minha madrasta, a filha da minha mulher, teve um filho; esta criança era meu irmão, porque era filho do meu pai, mas também neto da minha mulher…
O peixe estava dando seus pulos na água quando viu o pintinho chorando e perguntou para o pintinho:
— Por que você está chorando?
Ele respondeu:
— Não aguento mais os animais ficarem chamando minha mãe de galinha.
Aí o peixe responde:
— Ah, não liga não, o pior é a minha, que é uma piranha.
O pai conversa com seu filho Joãozinho, de quatro anos:
— Fala pra mim, filhão! O que você quer ser quando crescer?
O garoto pensa por alguns instantes e responde:
— Eu acho que quelo sê puto!
— O que você disse? — grita o pai, puxando a fivela do cinto. — Não sei onde você aprendeu isso, mas agora vai levar!
Ele enche o filho de pancadas e, depois de alguns minutos e bastante choro, o pai torna a perguntar:
— E agora... Fala pro papai de novo: o que você quer ser quando crescer? Você já mudou de ideia?
— Mudei, papai, agola acho que quelo sê Mickey!
Um homem entra no elevador e sem querer bate o cotovelo no seio de uma loira. Com um olhar charmoso, diz:
— Se a senhorita tiver o coração mole como seus seios, estou certo que me perdoará.
Com um olhar sexy, ela responde:
— Se o garotão tiver o pênis tão duro como o cotovelo, saiba que eu moro no 501.
Dois caras estão conversando e um diz:
— Eu tenho uma notícia boa e uma ruim.
E o outro diz:
— Então me diz a boa primeiro.
— A boa é que você está com câncer.
— Porra, então qual é a ruim?
— A ruim é que você só tem 3 dias de vida e eu esqueci de te falar isso, era a dois dias.
— O pé disse para o pinto:
— Você tem muita sorte, nosso dono deixa você ficar perto das partes melhores.
— O pinto disse:
— Que nada, primeiro ele me enfia em uma caverna escura, de repente ouço um grito infernal, aí ele parece que fica indeciso, fica me colocando e tirando, de repente fico tonto, vomito e desmaio.
O pé disse para o pinto:
— Você tem muita sorte, nosso dono deixa você ficar perto das partes melhores.
O pinto disse:
— Que nada, primeiro ele me enfia em uma caverna escura, de repente ouço um grito infernal, aí ele parece que fica indeciso, fica me colocando e tirando, de repente fico tonto, vomito e desmaio.
"A bola ia indo, indo, indo... e iu!!!" (Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras) "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu" (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72) "Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola" (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo) "No México que é bom. Lá, a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias" (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos) "Quando o jogo…
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Um papagaio vivia com um telefonista que trabalhava às vezes em casa. Ao ver todo dia o seu dono ligando, aprendeu, e a cada vez que o rapaz saía, ligava para um lugar diferente. Um dia era para o Japão, outro para os E.U.A., outro para a Argentina... No final do mês, o seu dono vê aquela conta quilométrica: — Como é que pode uma conta vir tão grande se eu não ligo para outro país? O rapaz resolveu ir até a empresa de telefonia: — Moça, essa conta aqui está errada! A moça olha no computador e diz: — Não senhor, está corretíssima. Chegando em casa, o…
Dois judeus se encontram na rua, num dia de calor terrível.
Conversa vai, conversa vem, um diz para o outro:
— Vamos até a lanchonete tomar um suco.
Ao que o outro responde:
— De quem?
Um cara subiu no prédio mais alto da Avenida Paulista, em prantos, dizendo que vai se jogar. Criou uma confusão só! Com bombeiros, fotógrafos, policiais. Até que um policial conseguiu subir no prédio e tentar um acordo com o cara. — Meu senhor, pelo amor de Deus, não estrague sua vida! O cara: — Tô com o saco cheio da minha vida! O policial: — E sua mulher e seus filhos? O cara: — Não tenho, sou sozinho! O policial: — E seu emprego? O cara: — Não tenho, sai! O policial: — E sua mãe, meu senhor? O cara: — Mamãe morreu! O policial: — E o Corinthians, o…
Dois portugueses sentam e começam a bater um papo.
— Sabe, Joaquim, sempre dizem que nós portugueses somos burros. Mas descobri esta semana que os brasileiros são muito mais burros do que nós portugueses.
Joaquim pergunta:
— E quando chegastes a esta conclusão, Manuel?
Manuel responde:
— É fácil te afirmar isso: eu saio com a mulher dele, ele não sabe; ele sai com a minha e eu sei.
Dois portugueses sentam e começam a bater um papo.
— Sabe, Joaquim, sempre dizem que nós portugueses somos burros. Mas descobri esta semana que os brasileiros são muito mais burros do que nós portugueses.
Joaquim pergunta:
— E quando chegastes a esta conclusão, Manuel?
Manuel responde:
— É fácil te afirmar isso: eu saio com a mulher dele, ele não sabe; ele sai com a minha e eu sei.
