Piadas do cruzeiro fraco

O Cruzeiro é o time mais talentoso do futebol... taLENTO na defesa, taLENTO no meio e taLENTO no ataque!

Nós atleticanos reconhecemos. O Cruzeiro É um time nota "10":
10 preparado
10 centrozado
10 classificado
10 sajeitado
10 treinado
10 sarrumado
10 governado
10 figurado
10 moralizado
10 truído

Os novos patrocinadores do cruzeiro:
Toyota: para tirar o time da lama.
Sharp: para melhorar a imagem do time.
Volkswagen: para ensinar o time a fazer gols.

P: Qual é o cúmulo do cruzeirense?
R: Deixar de ser católico só para não ter que ir à missa do galo!

Um cruzeirense foi a São Paulo vender queijo, isso em 1997, um dia após a derrota para o São Paulo no Mineirão. Chegando lá, o cruzeirense encontrou um freguês gago que perguntou quanto era o queijo. O cruzeirense respondeu:

— É dez.

O gago, querendo pagar menos:

— Do do 5!!!!!!!!

O português que tinha ido de avião para o Brasil resolve voltar num cruzeiro que ia partir do Rio para Portugal: — Então, cuando ele chega na sua terra natal, ao encontrar com os seus amigos depois de tanto tempo que passara fora, ele começa de contar como foi lá no Brasil; seus amigos curiosos escutam atenciosamente. — Um dos amigos do português pergunta como são os brasileiros. — O português responde: — Eles falam que os portugueses são burros, mas eu confirmei que os brasileiros é que são. — Por que? — lhe pergunta um dos seus amigos. — Ele responde…

Um compadre chegou pro outro, que há muito tempo não o via, e disse:
— Ô Genésio, tudo bão? Fiquei sabendo que ocê tá meio fraco das ideias; a cumade Belarmino inventou o povo tá com isso agora.
— Mas quando, quando tudo começou?
— Ah, quando eu fiz o céu, a terra, o mar, o fogo...

Um fazendeiro chega para um caipira e diz: — Zé, dô 40 Cruzeiro na sua mula. — Fechado, amanhã trago ela aqui pra ocê. No outro dia o caipira, dono da mula, chega tristonho e diz ao fazendeiro: — Óia, a mula que o sinhô comprô e pagô ontem a mim, morreu! — Morreu? Então me devorvi meu dinheiro! — Já gastei! — Então me dá a mula! — A mula morta? — Sim, a mula morta, me dá que eu vou rifá ela. — Vai rifá uma mula morta? E quem vai comprá? — Todo mundo, deis que num sabe que ela tá morta, ora. E ocê num vai falar pra ninguém, ouviu, Zé? Se não eu tomo os…

Nós atleticanos consideramos o Cruzeiro um time 10!!!

DESmoralizado
DESnutrido
DESclassificado
DESajeitado
e DEStruído!

Qual é o menor zoológico do mundo?

R: A camisa do Cruzeiro. Porque só cabe um viadinho.

O técnico do Cruzeiro, o Felipão, foi conversar com o Edmundo lá no Vasco. O Felipão falou: — Por que você não vai para o Cruzeiro? O Edmundo respondeu: — No Cruzeiro tem o Oséas e o Müller, nunca tinha chance. O Felipão falou: — Então para o Flamengo. O Edmundo respondeu: — O Flamengo já tem o Tuta e o Petkovic, nunca tinha chance. O Felipão falou: — Então pro São Paulo. O Edmundo respondeu: — O São Paulo já tem o França e o Raí, nunca tinha chance. O Felipão insistiu e falou: — Vá pro Palmeiras. O Edmundo respondeu: — O Palmeiras tem o Euller e o…

O que é, o que é o pontinho azul no mar?

É o único cruzeiro que o Bob Esponja perdeu.

P.: Por que as pessoas chamam o Oseas do Cruzeiro de matador?
R.: Porque seu apelido é Oseas Bin Laden.

Qual é a semelhança entre ver o rio Arrudas de perto e o Cruzeiro jogando?

R: Você só vê bosta correndo.

A loira foi fazer um cruzeiro. No primeiro dia, ela foi escrever em seu diário:
"Querido diário, hoje, dia 29 de fevereiro, vou lhe contar um segredo: o capitão do navio disse para mim que iria ensinar-me a mexer no leme. Aí estou ansiosíssima para aprender a pilotar o navio."

O pai cruzeirense leva o filho no Mineirão em dia de clássico. Chegando lá, como de costume, a torcida do Atlético grita:
— Empurra as bichas, empurra as bichas!!!
Logo a do Cruzeiro responde:
— Cala a boca, cachorrada!!
O menino, vendo aquilo, grita:
— Empurra as bichas!!!
O pai, nervoso, fala:
— Meu filho, bicha somos nós, eles são a cachorrada!

Era uma vez um português, um americano e um brasileiro que estavam num cruzeiro, e de repente o americano manda um punhado de dólares ao mar e diz:
— Na minha terra há muito disto.
E vai de seguida o brasileiro e faz o mesmo com reais:
— Na minha também há muito disto.
E por fim vem o português, manda o brasileiro ao mar e diz:
— Na minha terra também há muito disto.

Freguês pede um café no bar de um português e, ao tomá-lo, faz cara feia e diz:
— Este café é marca três f: fraco, frio e fedido.
O português retruca com raiva:
— Você é um freguês marca três x: chato, sacana e filho da puta.

O índio foi comprar uma cueca de pano e disse:
— Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca fura.
Aí ele comprou uma de plástico e disse:
— Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca fura.
Aí o índio decidiu comprar uma de aço e disse:
— Índio fraco, cueca forte, índio peida, cu arrebentou.

O menino foi a um cruzeiro com o papagaio na cueca. Chegando lá, o menino perguntou:
— Papagaio, você quer ficar na minha cueca ou no vaso?
— No vaso, curupaca! — falou o papagaio.

Então o menino colocou o papagaio no vaso. E no banheiro tinha teto solar. De repente chegou uma mulher com o bumbum enorme e sentou no vaso.

A mulher olhou pro céu e falou:
— Ó que céu estrelado!!!

E o papagaio lá de baixo:
— Ó que cú borrado.

Duas bichas estavam no farol.
Uma bicha falou para a outra:
— Nenhum bofe, o movimento está fraco, vamos embora.
A outra bicha respondeu:
— Vamos sim, mas antes tenho que ir até a farmácia.
A outra bicha perguntou:
— O que você vai fazer na farmácia?
Então a bicha respondeu:
— Fofa, tenho que mostrar a bunda para alguém!

Um cara morreu e, chegando no céu, São Pedro foi logo falando para ele:

— Olha, você vai para o inferno, pode ir é no 7º andar.

Subindo de elevador, o cara desceu no 6º andar. Tava acontecendo a maior suruba, neguinho chupando o outro, dando a bunda, fazendo um karaokê, 69 e tudo que viado gosta. Ele foi logo perguntando:

— Aqui é o inferno?

Um cara que estava fazendo um boquete foi logo dizendo:

— Não, aqui é a toca da raposa (Cruzeiro), o inferno é no andar de cima.

O técnico do Cruzeiro encontrou Deus e disse:
— Oh, meu Deus, gostaria de saber se o meu time vai ser campeão brasileiro.
E Deus procurou em um livrinho e disse:
— Sim, meu filho, mas não na sua gestão!
— Ah! Tudo bem, o que me importa é que ele seja campeão...

Desta vez, foi o técnico do Atlético e ele perguntou se seu time seria campeão da Libertadores.
Deus procurou exaustivamente em outros livros, em supercomputadores, na internet celestial e, por fim, disse:
— Sim, meu filho, mas não na minha gestão...

Um certo dia dois ladrões foram roubar galinha, um forte inteligente e um fraco burro.
O forte foi roubar a galinha e pisou numa folha seca, o vigia perguntou:
— Quem tá aí?
Ele respondeu:
— Miau.
O lesado pegou uma galinha e pisou numa folha seca, o vigia perguntou:
— Quem tá aí?
Ele respondeu:
— É outro gato.
E o vigia começou a atirar neles.

Qual a primeira coisa que os portuguê ensinaram para os índios? Usar cueca. Primeiro a de pano, aí o índio disse:

— Índio forte, cueca fraca, índio sento, cueca rasgo.

Aí foi a de madeira, aí o índio disse:

— Índio forte, cueca fraca, índio sento, cueca rasgo.

Aí foi a de ferro, aí o índio disse:

— Índio fraco, cueca forte, índio sento, o ovo quebro.

Cueca.

Em um certo dia houve uma briga de galos. Como o convidado não tinha galos, ele foi comprar um. Chegando lá, ele disse ao vendedor:
— Eu quero um galo bom.
Ele comprou o primeiro que apareceu, há 100 reais...
Na hora da briga, o galo dele morreu.
Adivinhe: ele pediu um galo bom, certo, e o vendedor deu um galo bonzinho a ele, como se ele tivesse pedido um galo fraco.
Tstststssststststttttsstststst

Teve três colegas que tiveram uma ideia: fazer um campeonato de peito. O primeiro era o brasileiro, soltou um pum forte e saiu todo mundo de perto. Depois foi a vez do alemão, soltou um médio, as árvores estavam de pé, agora caíram. Agora é a vez do americano, ele soltou um fraco, o Cristo estava com as mãos estiradas e agora está com uma no nariz. A outra é esticada.

O cara chegou um dia e disse:
— Olha aí minha camisa, e a fraga veio da França.
Aí no outro dia ele chegou todo cheio e disse:
— Olha aí minha calça, e a fraga veio do Japão.
Aí o dono do bar perguntou:
— E tua irmã, aquela rapariga?
E ele respondeu:
— Não, minha irmã não, mas rapariga não, ela se entregou a Jesus.
E o dono do bar respondeu:
— Olha aí meu irmão, e o fraco.

O português era meio viado, e já fazia tempo que não dava o cu, quando decidiu dar novamente. Ele contratou um negão alto, forte, e foi dar. O negão meteu, meteu e arrancou o pinto pra fora; aí o português olhou, viu aquela puta bengala do negão e perguntou:

— Quanto mede???

O negão respondeu:

— 27 cm.

O português abriu um sorriso e disse:

— Caramba, eu aguentei tudo isso??? Eu não sou fraco não, em?????

Um homem foi acampar e viu um índio. O homem perguntou para o índio se ele usava cueca.
E o índio respondeu:
— O que que é cueca!
E o homem falou:
— Vou te dar uma cueca de pano.
E o índio disse:
— Índio forte, cueca fraca: índio peida, cueca rasga.
Aí o homem fez uma cueca de madeira.
E o índio disse:
— Índio forte, cueca fraca: índio peida, cueca quebra.
Depois o homem fez uma cueca de ferro.
E o índio disse:
— Índio fraco, cueca forte: índio peida, "cú" explode!