Piadas engracadas contra os santistas página 4

Um casal de velhos estava comemorando 50 anos de casados. Então resolveram comemorar a data tão especial retornando ao local onde haviam transado pela primeira vez. O lugar era uma taverna que ainda funcionava. Resolveram então tomar alguma coisa: conversa vai, conversa vem, e o moço da mesa ao lado só ouvindo. Até que o velho diz a sua esposa: — Amor, você ainda se lembra de quando eu a levei atrás da taverna e te prensei contra aquela cerca e fizemos amor? E ela disse: — É! Pena que hoje você já não é mais o mesmo. Então o velho diz: — Vamos tentar…

Num jogo de basquete da seleção brasileira contra as americanas, estava muito acirrada e disputada, o jogo empatado de 99 a 99. O Brasil sofreu uma falta, e só tinha um arremesso, e o arremesso estava nas mãos de uma bicha que estava jogando. A bicha pegou a bola, olhou pra ela e se sentiu uma hortência naquele momento.
O estádio estava todo calado, só esperando a bicha fazer a cesta e comemorarem. Foi quando a bicha, só de ruim, jogou a bola pra bem longe da cesta, e o Brasil acabou perdendo o jogo. Foi então que o estádio todo gritou:
— Bicha! Baitola!
E a bicha, toda alegre, dizendo:
— Brigada, brigada, brigada.

Tinham 2 ladrões e um chamava Jebrildo e outro Brayan. O Jebrildo era traficante e o Brayan também.

Brayan foi capturado e quase morreu, e Jebrildo falou:

— Se ele vai morrer, será que eu também vou morrer?

— Isto mesmo — disse uma voz!

Jebrildo, assustado, falou:

— Quem está aí?

E um policial falou:

— Você está preso. Tudo que você disser vai ser contra você no tribunal, e você tem direito a um advogado.

E Jebrildo falou que era da polícia, que era para pegar os outros. E uma policial tava gaga e falou:

— Vo-vo-você es-esta pre-pre-preso, va-vai ppa-pa-ra o-o ca-carro he-he-he-he-he-he-he!!!

A mulher está arrependida de todos os seus pecados contra a sua castidade e vai conversar com o padre.
O padre começa a consolá-la bem perto do ouvido.
A mulher começa a se excitar até com o padre e pede:
— Padre, enfia o seu pau na minha boca!
— Não, minha filha, é por onde saem palavras belas, por onde você se alimenta, não posso fazer isso.
— Padre, enfia então no meu ouvido!!
— Não, é por onde você escuta os sons dos pássaros e das coisas mais belas do mundo.
— Padre, então enfia na minha xoxota!
— Não, minha filha, é por onde saem seus filhos, é pecado!!!!!
— PADRE, ENTÃO TIRA DO MEU CÚ QUE TÁ DOENDO.

No tempo antigo, em Portugal, descobriram que uma mulher traía o seu marido. E como naquela época isso era imperdoável, a mulher foi amarrada numa cruz e ia ser apedrejada. Os portugueses já estavam prontos para apedrejar a mulher, quando Jesus Cristo, em uma de suas peregrinações pela Europa, apareceu. Quando viu o que estava acontecendo, ordenou a todos que parassem e disse: — Temos que perdoar essa mulher. Quem aqui entre nós nunca errou, que atire a primeira pedra. O silêncio tomou conta dos portugueses, todos pararam. Até que Manoel pegou sua…

Em um zoológico, na jaula do elefante havia vários formigueiros, na qual sempre que o elefante passava os destruíam. As formigas, revoltadas com isso, resolveram fazer uma CPI contra o elefante, combinando que, assim que o elefante passasse pelos formigueiros, elas iriam pular no elefante. E assim foi feito: quando o elefante passou, todas as formigas pularam no elefante. O elefante, indignado com aquilo, começou a se sacudir, derrubando todas as formigas, mas, pra sorte delas, uma delas, a mais forte e poderosa, ficou agarrada no pescoço do elefante…

Numa cidade do interior do Rio de Janeiro, em uma noite de Quarta-Feira de Cinzas, havia uma troça carnavalesca que costumava sair com os seus participantes fantasiados, eufóricos e embriagados. Havia nesta mesma cidade uma igreja em que o padre pregava a palavra de Deus contra aquelas festas pagãs, que ele costumava atribuir à culpa pelo não comparecimento de muitos fiéis ao diabo. Ele estava pregando com muita euforia e emoção, contra o diabo. Naquela noite estava chovendo fortemente, e muitos trovões eram ouvidos, muitos relâmpagos clareavam a porta…

Duas bichas andavam de carro no centro de uma cidade. Quando foram passar em um semáforo, veio um carro de polícia em alta velocidade e bateu no carro das bichas. Uma das bichas, enraivecida, gritou para um policial que estava no carro: — Seu barbeiro!!! Não viu que o sinal estava menstruado para você? Então a outra bicha que estava no carro resolveu ir fazer um boletim de ocorrência contra o policial. Enquanto isso, a bicha brigava com o policial no meio da rua. O policial, irritado, pegou o cassetete e disse: — Sua bicha! Sabe o que é que eu vou…

O malandro estava na padaria do portuga e discutindo com um turco que havia lhe emprestado uma grana: — Não vou te pagar, não, amizade, tu num vai vê a cor do dinheiro. — Se vai pagar, Salim, sim, seu safada, Salim vai receber dinheira de malandra, retrucou o turco. — Num vo te pagá não, disse o malandro. — Vai sim, esbravejou o turco. E o portuga manjando tudo. Foi quando o malandro disse: — Vou te pagar, mas vai ser lá no inferno. Pega uma arma e atira contra sua própria cabeça. O turco: — Mas nem que seja no inferno você vai pagar! E também se…

Três turistas conversam no táxi que os leva até o hotel, no Rio: — Na Inglaterra — diz o inglês —, tudo é construído muito rápido. A Torre de Londres foi construída em duas semanas! O americano, não querendo ficar atrás, diz: — Ainda melhor é nos EUA! O Empire State Building foi construído somente em uma semana! O francês, percebendo-se em desvantagem, contra-ataca: — Mais impressionante foi a construção da Torre Eiffel, que levou apenas quatro dias! Nesse momento, o táxi passa em frente ao Maracanã e os três, maravilhados com a grandiosidade daquela…

Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irmã, que namorava no sofá da sala, conta para a mãe o que viu: — Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente, visto que sua face começou a ficar vermelha. O namorado deve ter percebido e colocou-lhe a mão por dentro da camisa para sentir o coração, demorando, porém, muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem…

Um ventríloco estava em seu show, contando piadas engraçadinhas sobre a suposta "inteligência" das loiras. Quando, de súbito, uma loira indignada do meio da plateia se levanta esbravejando: — Isso é um absurdo! Essas piadinhas sobre loiras já perderam a graça! Além do mais, me sinto bastante ofendida ouvindo essas coisas! Paguei o ingresso e, caso o senhor continue a contá-las, irei pedir meu dinheiro de volta! O ventríloco, comovido com a situação da moça, responde: — Desculpe, senhorita, não tinha a intenção de ofendê-la! Não tenho nada…

Um rapaz foi preso e a sua cela ficava bem em frente à cela de um leproso. Por não ter nada para fazer, começou a reparar neste leproso. No 1º dia, um de seus dedos caiu. O leproso o pegou e jogou fora pela janela. No 2º dia, caiu uma de suas mãos. O leproso a pegou e a jogou fora pela janela. No 3º dia, caiu um braço e ele jogou fora pela janela. O rapaz não aguentou mais e pediu uma reunião com o diretor do presídio para debater sobre o leproso. O diretor perguntou:
— O que você tem contra o presidiário da cela em frente à sua?
O rapaz respondeu:
— O doutor, ele é gente boa, mas eu acho que ele está fugindo aos poucos...

O gaúcho comprou uma Mercedes 0 km. Então resolveu tirá-la da garagem para dar uma volta no quarteirão, e no meio do caminho veio um cara com um Fusca e deu-lhe uma fechada, e então ele jogou a Mercedes contra o muro e amassou a lateral todinha. Desanimado, volta para casa e larga a Mercedes na garagem. Depois de uma semana bate aquele tesão de andar no carro, mas na hora que ele liga o carro: han, han, han, o carro não pega. Ele resolve ligar para o mecânico e pede para o mecânico dar uma olhadinha. E o mecânico fala para ele: — Gaúcho, isto é…

O milionário fazia uma festança em sua mansão, quando chamou todo mundo à beira de uma piscina cheia de crocodilos e disse: — Eu dou um carro pra quem atravessar essa piscina nadando! Ninguém se prontificou. Ele voltou à tentativa: — Eu dou aviões, helicópteros pra quem atravessar essa piscina nadando! Ninguém pulou. Vendo que tava difícil, ele fala: — Eu dou qualquer coisa pra quem atravessar essa piscina nadando! Não deu outra, saltou um dentro da piscina... Ele começa a nadar e a lutar contra os crocodilos. Ao chegar no outro lado da piscina, todo…

Uma linda mulher, filha de um fazendeiro muito rico, se apaixona por um índio. Ficou acertado que a moça ia apresentar o namorado ao pai, mas o pai, totalmente contra o namoro, começou impondo condições: — Pra namorar minha filha, tem que ter duas mansões em condomínio fechado. — Não problema, "mim" tem quatro mansões — respondeu o índio. — Pra casar com minha filha, tem que ter 10 mil cabeças de gado — insistiu o fazendeiro. — Não problema, "mim" tem 20 mil cabeças de gado — gabou-se o índio. — Pra casar com minha filha, tem que ter 2 carros…

Um mágico é contratado por um navio para alegrar os passageiros durante as viagens fazendo mágicas. O papagaio do capitão, de tanto ver os truques, decora eles. Em outra viagem, o mágico começa a fazer seus truques para os novos passageiros. Quando o mágico está fazendo o truque da cartola, o papagaio grita: — O coelho tá ali!!! O mágico fica louco com o papagaio, que vai contando todos os seus truques. O mágico quer matar o papagaio, mas ele é do capitão e ninguém pode fazer nada contra ele. Depois de algumas horas o navio bate e afunda, e só se…

O negão chega em uma loja de armas e pergunta para o balconista: — Quanto custa aquele 38 que está ali no canto? — Não está à venda, é só para amostra — responde o balconista. O negão insiste: — E aquele fuzil pendurado na parede? O balconista vira e diz: — Também é só amostra. O negão fica muito puto, sai da loja quebrando tudo. Quando está na rua, encontra um amigo, branco, que, vendo o seu amigo negão muito irritado, pergunta-lhe o que aconteceu. O negão, por sua vez, conta-lhe toda a história. O seu amigo fica indignado com o que acaba de ouvir e…

Bom, começou assim: dois times de anões resolveram disputar um contra o outro em um campo alugado... Quando chegaram lá, o campo não tinha vestiário... Mas ao lado do campo tinha um bar... Aí um dos anões pediu para o dono do bar se eles poderiam trocar de roupa no banheiro do bar... O dono do bar disse que tudo bem... Enquanto os anões trocavam de roupa, tinha um cara no bar enchendo a cara! Já estava no sexto copo quando ele olha para trás e vê onze anões uniformizados com camisas vermelhas correndo para fora do bar... Ele olhou para o dono do bar…

A freira pedia carona quando a loura parou sua Ferrari vermelha. Mandou a irmã entrar. — Que belo carro a senhora tem! — comentou a freira. — Deve ter trabalhado ardentemente para comprá-lo, não é mesmo? — Não foi bem assim, não, irmã! — respondeu a loura. — Na verdade, eu ganhei de um empresário que transou comigo por um tempo. A freira não disse nada. Olhou para o banco traseiro e viu um belo casaco de visom: — Que casaco lindo! Deve custar uma fortuna... — Na verdade, eu ganhei por causa de algumas noites que passei com um jogador de futebol. A…

O sabido fala para o besta: — Vamos fazer uma aposta: é R$ 100 meu contra R$ 5 seu. Te faço uma pergunta e, se você acertar, ganha 100,00; se errar, me paga só 5,00. Se me fizer uma pergunta e eu errar, te dou 100,00; se eu acertar, te dou 5,00. Disse o sabido, crente que acertaria todas e o besta, nenhuma. O besta pensou, pensou e disse: — Tá bom, mas com uma condição. — Qualquer condição — disse o sabido, todo confiante. — Eu começo e paro a hora que eu quiser. — Tudo bem, vai lá — disse o sabido. O besta começou: — Qual é o bicho que tem três asas…

Certo dia um iate se chocou contra uma rocha e um bote com 6 mulheres e 1 homem conseguiu chegar a uma ilha deserta... Passando-se o tempo, a mulherada com vontade de trepar e o cara também... Entraram em um acordo. Uma delas disse: — Olha, a gente quer trepar e você também. Sendo assim, cada dia da semana você come uma de nós e o domingo é sua folga. Ele, todo bobo, falou: — Blz, eu quero. E começou a festa. Primeiro mês, vara. Segundo mês, vara. Terceiro mês, toma vara. E assim por diante. O cara não aguentava mais, mas estava ficando magrinho, sem…

Um dia uma velhinha chega em um banco e vai falar direto com o presidente do banco. E diz: — Presidente, eu aposto R$ 50.000,00 que suas bolas são quadradas. O presidente começa a rir e fala: — Eu aposto, porque as minhas bolas não são quadradas. A velha diz: — Então amanhã eu venho aqui com o meu advogado às 9:00 da manhã. E ela foi embora. De noite, quando o presidente chega em casa, ele tira a roupa e começa a examinar suas "bolas". No outro dia, às 9:00 da manhã, chega a velha com seu advogado. E o presidente os recepciona. Ela pega o coco do…

Um rapaz viaja para Itu. Chegando lá, naquele calor infernal, vai ao bar do seu hotel. — Barman, me vê um chopp bem gelado. Aí vem o barman com um canecão enorme. — Porra, dá pra nadar aqui dentro!!! — É que aqui tudo é grande e exagerado. Acabando, pede outra rodada. Acabando de beber a segunda rodada, o rapaz, meio bêbado, fala: — Baaarrmann, ondi é o banheiro? — É no final do corredor, última porta à direita. Então ele vai e se confunde e vira à esquerda. Dá de cara com a piscina. — Porra, aqui tudo é grande mesmo, olha só o tamanho da privada…

Um juiz, um médico, um arquiteto e um analista de sistemas estavam contando vantagem sobre as respectivas profissões. O juiz disse: — Antes de expulsar Adão e Eva do paraíso, Deus os julgou. Foi o primeiro julgamento da história e, portanto, minha profissão é a mais antiga de todas. O analista de sistemas tentou contra-argumentar, mas antes que pudesse falar, o médico disse: — Sim, mas antes disso, lembre-se de que Eva foi criada de uma costela de Adão. Foi a primeira cirurgia da história e, portanto, minha profissão é a mais antiga de todas. O…

O dia D... Ele a todo tempo fixava seu olhar em mim. Em seus olhos era nítida sua vontade de me ter em suas mãos. A todo momento voltava seus olhos na minha direção e, sem pestanejar, percorria meu corpo querendo pegar um deslize qualquer; por menor que fosse, um já seria o suficiente para me jogar contra a parede e fazer o que tivesse vontade. Mas decidi não dar chance para o acaso e me manter íntegra de qualquer forma; custe o que custar, não deixaria ele me vencer. Por fim, peguei aquela folha de papel que se encontrava em minhas mãos a tremular…

Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café... (Acho que não vale a pena!). Se você soltar peido direto durante 6 anos e 9 meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica... (Agora sim!). Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Conheço outras maneiras melhores!). Os ursos polares são canhotos... (Quem descobriu isso? Quem liga?!) (Quem pagou pela pesquisa?). Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular…

Obs.: essa piada pode parecer racista, mas eu também sou negro. Certo dia um negão entrou numa loja de armas e perguntou ao vendedor: — Quanto custa aquele 38 ali? E o vendedor responde: — Não está à venda. O negão pergunta novamente: — Qual é o preço daquela 12 ali no canto? E o vendedor: — Também não está à venda. O negão insiste: — E quanto custa a 44 que está ali? E outra vez o vendedor responde: — Aquela também não está à venda. O negão foi embora. No outro dia ele voltou com uns fiscais do PROCON e seu advogado e novamente perguntou o preço das…

A bichinha entrou em uma pet shop chiquérrima e comprou um lindo e exótico papagaio australiano. Não obstante tratá-lo com toda a atenção que um animalzinho de estimação merecesse, diariamente, quando a bicha chegava em casa, o papagaio dizia, todo cheio de si e escandalosamente: — Já chegou, bicha?!?! A bicha ficava louquíssima da vida com aquela petulância do papagaio e pouco a pouco começou a ficar com muita raiva do dito cujo... Num belo dia, a bicha chegou em casa super irritada... E antes que o papagaio, como de costume, lhe perguntasse a célebre…

P: Um certo dia um pontipretano entra em uma loja de armas e pergunta para o vendedor: — Você tem arma calibre 38? O vendedor responde: — Não! O pontipretano fala: — Mas tem aqui na estante. O vendedor responde: — Não vendo armas para pontipretanos e agora saia da minha loja. Saindo da loja xingando, o pontipretano encontra seu amigo bugrino entrando na loja e pergunta o que estava havendo, então o pontipretano fala: — O cara dessa loja não vende armas para pontipretanos. Então seu amigo bugrino fala: — Calma aí que eu vou ver o que ele tem. Então…