Piadas engracadas contra os santistas página 3

Pra curar sua paixão, beba pinga com limão; Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura; Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo; Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho! Se brigar com a namorada, beba pinga misturada; Se brigar com a mulher, beba pinga na colher; Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe; E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!! Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento; Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor; Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão; E se a vida não tem graça…

Os iraquianos precisavam de armamentos para o combate contra os EUA, então pediram ajuda aos portugueses. Mandaram uma carta aos portugas dizendo que queriam armamentos de primeira, como tanques de guerra. Passaram-se dias e chegou um grande comboio, e os iraquianos comemoraram, só que, ao abrir as portas do comboio, ficaram espantados, pois havia tanques de lavar roupa da marca Arno.

Um ventríloquo estava fazendo uma turnê e foi dar um espetáculo num bar em uma cidadezinha. Estava exibindo seu repertório usual sobre a burrice das loiras quando uma loiraça sentada na quarta fileira levantou-se e disse: — Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos…

O paulista corinthiano diz ao amigo depois do jogo no Olímpico contra o Grêmio, onde foi rebaixado seu timão:
— Meu, caracas, estou louco para chegar em casa e tirar a calcinha da minha mulher.
O amigo lhe pergunta:
— Terás uma festinha de luto hoje? (disse ironizando)
Respondeu o corinthiano paulista rebaixado para a segundona:
— Não, é porque está me apertando a virilha!
Nos fuderam hoje!

Durante uma apresentação, um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete Zequinha. De repente, uma loiraça se levantou e começou a discursar: — Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que têm a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno…

O Brasil estava jogando contra a seleção de Portugal, quando de repente acontece uma falta perto da área.
Todos os portugueses fazem a barreira, mas ficam de costas para a bola. Quem vai bater a falta é o Roberto Carlos.
O juiz, sem entender nada, se aproxima deles e diz:
— Ei, por que vocês vão ficar virados de costas?
O português logo responde:
— E nós vamos perder um gol desses?

Tudo ia bem até que... Um jovem ventríloquo estava fazendo uma turnê e foi dar um espetáculo num bar em uma cidadezinha. Estava exibindo seu repertório usual sobre a burrice das loiras quando uma loiraça sentada na quarta fileira levantou-se e disse: — Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e…

Um aleijadinho nunca tinha ido ao circo e, por isso, estava naquela sua primeira vez muito eufórico, sentado na sua cadeira de rodas, olhando tudo com imensa satisfação. Quando chegou na vez dos leões, o aleijadinho vibrou ao ver a agilidade e a coragem da domadora dominando as feras. O aleijadinho nem piscava! De repente, os leões se voltaram contra a domadora loira, tomaram-lhe o chicote, derrubaram a cadeira e os outros materiais da jaula, jogaram-se contra as grades e escaparam. O circo ficou em polvorosa. Todo mundo saiu correndo em pânico…

Durante uma apresentação, um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete Zequinha. De repente, uma loiraça se levantou e começou a discursar: — Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que têm a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno…

Os tipos de seios:

(o)(o) Seios perfeitos

( + )( + ) Seios com silicone

(*)(*) Seios com mamilos voltados para cima (farol alto)

(@)(@) Seios com grandes mamilos

oo Tamanho P

{ O }{ O } Tamanho G

(oYo) Sutiã wonderbra

( ^^ )( ^^ ) Seios com frio ou felizes por ver alguém

(o)(O) Seio caído de um lado

(Q)(O) Seio com piercing

(:o)(o ) Mordido por um vampiro

($)($) Seios de Xuxa

o/o/ Os seios da vovó

( - )( - ) Seios contra o vidro

Um preto entrou em uma loja de armas e perguntou o preço das armas que estavam no balcão.
O balconista disse que não era pra vender, pois o cara era preto.
Então o preto saiu da loja bravo e encontrou um amigo branco e explicou a situação.
O amigo branco foi à loja e perguntou ao balconista se ele tinha alguma coisa contra preto.
O balconista então responde:
— Tenho fuzil, metralhadora, granada, lança-míssil.

Um certo homem vivia numa praça com seu querido jegue fazendo apostas no seguinte sentido: quem fizesse seu jegue sorrir ganharia um prêmio de R$ 500,00. Quando então um paraíba se aproxima, lê o cartaz e diz ao dono do jegue: — Então eu ganho R$ 500,00 se o jegue sorrir. — Você ganha sim. Mas digo: em 20 anos esse jegue nunca sorriu. Quando então o paraíba leva o jegue para trás do cemitério e o jegue volta sorrindo como uma louca. O dono do jegue, puto da vida, entrega os R$ 500,00 ao paraíba e dá 2 chutes na bunda do jegue. Dias depois, o mesmo…

Depois de dois dias de namoro, um casal decide se casar. O primeiro a ficar contra foi o pai do futuro marido.
— Meu filho, você não pode se casar.
— Por quê? — perguntou o noivo, indignado.
— Ela é sua irmã — respondeu o velho.
O noivo saiu aos prantos para falar com a mãe.
— Mãe, eu não vou poder casar, minha noiva é minha irmã!
— Eu ouvi a conversa. Pode casar, você não é filho do seu pai!

A seleção portuguesa estava em um amistoso contra uma grande seleção europeia, quando um jogador português comete falta. O juiz marca cobrança com barreira.

Quando o artilheiro da outra seleção ia bater a falta, o goleiro português percebe que todos os jogadores da seleção portuguesa estavam se dirigindo para as arquibancadas.

Então o goleiro perguntou:

— Por que vocês não estão aqui na barreira?

Todos responderam:

— Você acha que a gente ia perder um gol desses?

Uma mulher encontra a amiga chorando:

— O que foi, Beatriz? Por que você está chorando?

— Ah! Como eu sou infeliz! Buáá!

— O que houve? — pergunta.

— É o meu namorado!

— O que aconteceu com ele?

— A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra... o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todo mundo quer que a gente se separe!

— Nossa, que maldade! Que gente ruim!

— Isso mesmo! E a pior de todas é a esposa dele!

O melhor é a conclusão! Leia até o final, é rápido... A TEORIA DO "11" O 11 passou a ser um número inquietante. Podem pensar que é uma casualidade forçada, ou simplesmente uma tolice, mas o que está claro é que há coisas interessantes. Senão vejam... 1) New York City tem 11 letras; 2) Afeganistão tem 11 letras; 3) "The Pentagon" tem 11 letras; 4) Ramsin Yuseb (terrorista que atentou contra as torres gêmeas) tem 11 letras; 5) George W. Bush tem 11 letras; Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???). Agora começa o interessante... 1)…

Na época de Jesus Cristo, estava lá no meio do povo um portuga muito esperto com uma pedra na mão, pronto para arremessar contra Maria Madalena.
Foi quando surgiu Jesus Cristo e, com toda sua sabedoria, prontamente falou:
— Aquele que nunca errou que atire a primeira pedra.
O português olhou para um lado, olhou para o outro e mandou, acertou a pedrada bem na cabeça da Maria Madalena.
Todos ficaram admirados com sua atitude. Jesus Cristo, assustado com a atitude, pergunta:
— Português, você nunca errou?
E o portuga responde:
— Dessa distância, nunca.

Jesus joga golfe pela primeira vez. Ele pega o taco e bate na bola, mas erra completamente o caminho do buraco. A bola atravessa o campo no outro sentido, bate na copa de uma árvore, ricocheteia numa pedra, que a faz subir verticalmente até dar de solapada num Boeing que estava passando. Enfim, ela vai de encontro a um caminhão que passava por uma estrada vizinha, bate contra um muro e finalmente rola pela grama e cai no buraco. Jesus levanta os olhos para o céu e diz:
— Pô, pai, me deixa jogar sozinho...

A luta contra a enguia — proibida para menores de 18 anos. Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irmã que namorava no sofá da sala, conta para a mãe tudo o que viu: — Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente, visto que a sua face começou a ficar vermelha. O namorado deve ter percebido e colocou-lhe a mão por dentro da camisa para sentir o coração, demorando porém muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a…

Um torcedor do Atlético vai até uma loja de armas e pergunta para o vendedor:

— Quanto custa aquele 38?

— Não está à venda.

— E esse 45?

— Também não está à venda.

— E aquela espingarda?

— Não estou vendendo.

O atleticano furioso fala:

— Você não quer me vender essas armas só porque sou atleticano?

O vendedor fala:

— É, e daí?

Irritado, o torcedor vai embora e depois volta à loja com seu advogado, e o advogado vai logo perguntando:

— O que você tem contra atleticano?

— Tenho tudo: aquele 38, o 45, aquela espingarda...

E o padre da igreja já estava ficando louco com seu papagaio. Toda vez que havia um jogo do Brasil contra a Argentina na TV, o papagaio não perdoava: — Argentinos, filhos da P....., argentinos, filhos da P.......!!!!!! Até que um dia soube que um dos frequentadores da igreja, um argentino, estava de volta para a sua terra. E aí o chamou: — Juan, sei que está de ida para a sua terra e ficará por lá por um ano. Gostaria que me levasse junto esse papagaio para ver se muda seu vocabulário, pois não respeita seus compatriotas e talvez ele mude por lá. Vocês…

Um hospício estava superlotado, então o gerente resolveu averiguar todos os loucos sem que eles percebessem. Logo no começo da operação, eles acharam um louco assistindo a um jogo de futebol entre os loucos, mas nesse jogo não havia bola, e o louco que estava olhando o jogo fazia um gesto de desaprovação, balançando a cabeça de um lado para o outro. Vendo aquela cena, o gerente caminhou até o louco e perguntou:
— Está gostando do jogo, parceiro?
O louco respondeu:
— Não, nada contra o jogo, eu só quero que essa bola não pegue em mim.

Um coelho e um gorila estavam no deserto, quando de repente um deles se depara com uma lâmpada. O outro logo diz: — Esfregue-a, vai saber se a história do Aladim não é verdadeira. E assim aconteceu. Depois de esfregar, uma fumacinha começou a subir e o gênio da lâmpada apareceu, e logo foi dizendo: — Cada um tem direito a 3 pedidos. O coelho, antes que o gorila falasse algo, foi logo dizendo: — Os maiores sempre começam... E assim foi... O gorila: — Eu quero que apareçam 1000 gorilas fêmeas aqui... e que todas me idolatrem. O gênio falou umas coisas…

Uma loira e uma morena assistiam à televisão, quando viram um homem que desejava se suicidar de cima de um prédio. Então resolveram fazer uma aposta:

— Eu aposto que esse homem irá pular.
— Tudo bem, eu aposto que ele não vai pular.

E de repente o homem pulou lá de cima e se bateu contra o chão. Aí a morena confessou:

— Me desculpe, hoje de manhã eu já tinha assistido a esta reportagem, por isso já sabia.
— Me desculpe, eu já havia assistido também.
— Então por que disse que ele não iria pular?
— Porque achei que não seria tão idiota de pular duas vezes.

Mulher é como CD: por causa duma parte boa, a gente fica com tudo.

O mundo é a casa do homem. A casa é o mundo da mulher.

Mulher é que nem pênalti mal batido: um chuta e outro cata.

Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você.

Qual é o feminino de: deitado na sala lendo jornal? De pé na pia lavando louça.

A mulher da gente é como chuchu: dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer senão o vizinho come.

O português apertado, querendo cagar no centro do Rio de Janeiro, não encontrou banheiro, fez no jornal, só que não conseguiu lugar para jogar fora.
No mesmo local estavam fazendo propaganda da balança Filizola e todos os embrulhos eram pesados. Apanharam o embrulho do português contra a sua vontade e pesaram: deu 999 g. Na discussão, um deles disse: vão ver o produto.
Quando abriram e viram que era titica, esfregaram a cara do português. Então ele telegrafa para sua esposa em Portugal e diz: Maria, o Brasil é muito bom, mas quem não cagar um quilo certo leva a titica na cara...

Manoel vai ao consultório verificar um problema de saúde. Depois de longo tempo, é atendido e o médico, logo de cara, sem mesmo pedir algum exame, diz: — O senhor está com AIDS. Manoel fica fulo da vida e questiona a atitude do médico, dizendo: — O senhor deve estar brincando, pois nem me examinou direito e já disse que tenho AIDS. O médico retruca: — Pois bem, vamos então fazer o exame que irá comprovar o meu diagnóstico. Amanhã o senhor colha sua primeira urina pela manhã e traga pra examinarmos. No dia seguinte, volta o Manoel com a urina. O médico…

Um garotinho acha uma lâmpada mágica, a esfrega e de dentro sai um gênio:
— Faça o seu pedido, posso realizar apenas um.
O garotinho, que acabara de perder sua mãe, pede ao gênio que a ressuscite. O gênio diz que não pode realizar esse tipo de desejo porque ia contra as ordens divinas. O garoto pensa e então pede:
— Já sei, gênio, eu quero que você torne o time que torço um time vencedor, que ganhe todos os títulos, todas as partidas...
O gênio então pergunta:
— Que time você torce?
O garoto responde:
— Palmeiras!!!
E o gênio:
— Como é mesmo o nome da sua mãe?

O Sr. Manoel tinha 78 anos e resolveu comprar um viagra, e como sua mulher tinha morrido havia anos, fazia tempo que ele não transava. Então ele foi na ZONA e chamou a mulher mais gostosa para transar com ele... Ele pagou a mulher antes de tudo, usou o viagra e a coisa começou a subir...
A prostituta, preocupada com o velho ter um infarto, perguntou a ele:
— E se o senhor tiver um infarto? Como saberei?
E o velho taradão respondeu:
— Se eu estiver apertando contra o seu peito é que está tudo bem... Mas se estiver apertando o meu é porque estou sofrendo um infarto!

Um caminhoneiro vinha dirigindo por uma estrada deserta à noite. Ele já havia percorrido 30 quilômetros sem cruzar com nenhum carro, a estrada na mais completa escuridão. De repente, ele vê um clarão na beira da estrada. Uma luz fortíssima. Curioso, ele para o caminhão e se aproxima devagar da luz intensa. Quando chega mais perto, ele vê um ser contra a luz. Certamente um alienígena. Um ser estranhíssimo, com uma cabeça enorme, pernas muito curtas, os braços arrastando no chão. O caminhoneiro respira fundo, se enche de coragem e se apresenta: —…