Piadas engracadas contra os santistas página 5

Um casal viajava de carro na Rodovia dos Bandeirantes a 100 km/h. A esposa falou: — Querido, nós estamos casados há 15 anos, mas eu quero o divórcio! O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h. A esposa continuou: — Eu não quero que você peça para mudar de ideia, eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e que é muito melhor de cama que você! O marido, calado, aumentou a velocidade para 130 km/h. Ela continuou: — Eu quero a casa. O marido aumenta a velocidade para 140 km/h. Ela continuou: — Eu quero ficar com as crianças. O marido…

Um casal viajava de carro na Rodovia dos Bandeirantes a 100 km/h. A esposa falou: — Querido, nós estamos casados há 15 anos, mas eu quero o divórcio. O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h. A esposa continuou: — Eu não quero que você peça para mudar de ideia, eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e que é muito melhor de cama que você. O marido, calado, aumentou a velocidade para 130 km/h. Ela continuou: — Eu quero a casa. O marido aumenta a velocidade para 140 km/h. Ela continuou: — Eu quero ficar com as crianças. O marido…

Um mulato entra numa loja de armas em Salvador e pede o preço de um 38. O dono da loja alega não poder vendê-la por tratar-se de uma arma de estimação. Em seguida opta por um 32 e recebe uma negativa do dono da loja, dizendo que a arma era do seu avô. Tenta então uma espingarda e novamente recebe como resposta que a mesma é inegociável. Sai da loja puto da vida, achando-se vítima de preconceito. Em seguida encontra um amigo advogado que, a fim de ganhar uma grana, ao saber da história, comenta: — Vamos lá, amigo! Vou tentar comprar as armas; se ele não…

— No filme Independence Day, não foi vírus que os americanos colocaram no computador da nave-mãe... eles instalaram o Windows 95!!!! — O casco do Titanic foi projetado pelo Windows 95. — Windows é igual rodízio de carros. Quando você começa a entender, vem alguém e muda tudo de novo. — Windows 95: se o seu não dá pau é porque você não sabe usar. — O Windows 95 é o maior e mais mal feito vírus conhecido. — Se o seu Windows não der problema, reclame com a Microsoft! — Windows 95 é como irmão mais novo, tá sempre enchendo o saco. — O Windows não é ruim…

Houve uma catástrofe tão grande que acabou o mundo. Era o apocalipse. Todas as almas foram para o purgatório para serem julgadas. O julgamento era feito por nações. Assim, todas as nações foram sendo julgadas, de modo que todas as pessoas fossem julgadas com base em seus feitos e também pelos feitos de sua nação. Quando o Brasil foi julgado, tirou nota 10 como nação. Deus explicou: — Os brasileiros são pacíficos. Aguentaram barbaridades após barbaridades e nunca entraram em guerra civil. Além do mais, suportaram os chatos dos argentinos e uruguaios a…

A mocinha foi ao médico fazer um exame nas vistas. Este, mais que esperto, foi logo dizendo: — Tire a roupa. — Mas, doutor, o exame é nas vistas! — Não discuta com o médico, minha filha, tire a roupa. Quando a moça tirou a roupa, o cidadão investiu furioso contra aquela poltranca maravilhosa. Vou te agarrar de qualquer maneira. E ela, corre daqui, corre dali, até que encontrou o corredor e se mandou correndo nua, como estava. O médico enlouqueceu. — Meu Deus, que vou fazer para me explicar à sociedade? Numa cidadezinha como essa? Nesse momento, o seu…

Prosopopeia flácida para acalentar bovinos (Conversa mole pra boi dormir) Colóquio sonolento para gado bovino repousar (História pra boi dormir) Romper a face (Quebrar a cara) Creditar o primata (Pagar o mico) Inflar o volume da bolsa escrotal (Encher o saco) Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém (Dar um pé na bunda) Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento (Chutar o pau da barraca) Deglutir o batráquio (Engolir o sapo) Colocar o prolongamento…

Vamos falar um português correto 1. Colóquio sonolento para gado bovino repousar (História pra boi dormir) 2. Romper a face (Quebrar a cara) 3. Creditar o primata (Pagar o mico) 4. Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém (Dar um pé no traseiro) 5. Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento (Chutar o pau da barraca) 6. Deglutir o batráquio (Engolir o sapo) 7. Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores (Meter o rabo entre as pernas) 8…

O sujeito vai a um médico famoso por recomendação de um amigo, deixa uma pequena fortuna como pagamento, aguarda duas horas na sala de espera e, em apenas um minuto e meio de diagnóstico, o médico sentenciou: — O senhor está com Aids! — Como? — retrucou o homem incrédulo. — Impossível! O senhor nem ao menos tirou a minha pressão! Eu exijo um exame! — Se o senhor prefere, tudo bem! Urine neste recipiente e me traga amanhã que eu faço o exame na hora! O sujeito sai do consultório praguejando. Ao chegar em casa, tem uma ideia fabulosa. — Vou dar uma lição…

O sujeito vai a um médico famoso, por recomendação de um amigo, deixa uma pequena fortuna como pagamento, aguarda duas horas na sala de espera e, em apenas um minuto e meio de diagnóstico, o médico sentenciou: — O senhor está com Aids! — Como? — retrucou o homem incrédulo. — Impossível! O senhor nem ao menos tirou a minha pressão! Eu exijo um exame! — Se o senhor prefere, tudo bem! Urine neste recipiente e me traga amanhã que eu faço o exame na hora! O sujeito sai do consultório espraguejando. Ao chegar em casa, tem uma ideia fabulosa. — Vou dar uma…

O palmeirense que mudou de time!!! Um palmeirense foi ao estádio ver a final do seu time contra o Corinthians. Seu time perdeu por 3 x 2. Ele ficou louco da vida, inconformado, resolveu se matar. Subiu em uma passarela e já ia pulando quando passa um cara: — Não pula, não! Pera aí, você vai se matar mesmo? — Vou sim. — Então espera aí, essa camisa muito louca, dá pra mim. — É mesmo, né? Tirou a camisa e deu para ele. — Agora eu vou. — Não, pera aí, essa calça muito louca, dá pra mim, mano? — Se vai se matar mesmo, palmeirense pode crer, né? E deu a…

O mineirinho estava sentado à beira de sua cabana quando chega o ricasso em sua camionete com dois cães de raça, cumprimenta o mineirinho e ao fundo percebe o vira-lata. Pede ao mineirinho que deixe seu cão brigar com um dos dele (que está na camionete). O mineirinho diz que não, o ricasso insiste no confronto de seu cão contra o do mineirinho. Depois de várias insistências o ricasso lhe oferece mil reais pela luta, o mineirinho então aceita, chama seu vira-lata que se levanta do meio das cinzas, se sacode e vem. A luta começa, sobe então muita poeira…

O gaúcho daqueles muito macho está a viajar com sua esposa (que está grávida), quando de repente ela reclama: — Amor, acho que teremos que parar! O neném vai nascer! Só que, nesse momento, eles estão passando pela cidade de Campinas, onde o gaúcho fica furioso: — Bah, tchê! Meu filho é macho, e vai nascer numa cidade de macho. Aguenta mais um pouco até chegarmos em São Paulo! — Não, bem, não dá mais. Vai ter que ser aqui mesmo. O gaúcho, meio contra a vontade, atende ao pedido da mulher e para em Campinas mesmo. Quando chega no hospital, sua mulher…

A mulher estava no hospital com o marido corintiano paulista da nata nas últimas, e ele pergunta: — Amor, diga-me, você já me traiu alguma vez? Pode falar, não vou ficar com raiva... — Bom, amor, pra falar a verdade, só 4 vezes. — Mas com quem foi? — Sabe aquela época que você ficou desempregado? Então, eu fui na empresa conversar com seu chefe, aí conversa vai, conversa vem, aí eu facilitei... — Aaaa, foi por uma boa causa. E a outra? — Sabe aquela vez que você quis se promover? Então, aí eu fui lá na empresa conversar com o diretor, conversa vai…

A filha, preocupada com a atitude do noivo no dia das núpcias, conversa com a mãe, dizendo: — Mamãe, o que eu faço agora com o Tonho, que ainda pensa que sou virgem? Ele vai me matar quando descobrir a verdade. A mãe olha para a filha e diz que teve uma ideia: — Minha filha, tudo o que você terá que fazer é arrumar um siri e, quando o Tonho for transar com você, você põe o siri na frente. Com certeza o siri irá beliscar as coisas do Tonho, fazendo com que ele pense que foi o seu cabaço que quebrou. A filha, sem demorar, arrumou o siri e o guardou…

Final de campeonato. Palmeiras x São Paulo. O são-paulino viadinho e desprevenido chegou ao estádio em cima da hora e descobriu que só havia um lugar vago, bem no meio da torcida do Palmeiras. Amando a ideia de ficar no meio de todos aqueles machos, mas vendo que ia acabar apanhando, o são-paulino ligou para o papai e pediu que ele levasse o Lulu (o pitbul de estimação do viadinho) até o estádio. E como isso é uma piada, o são-paulino conseguiu entrar com o pitbul e assistiu ao jogo, bem no meio da torcida palmeirense. Na saída do estádio, eis que o…

Em setembro de 1999, as mulheres, em reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os homens e decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais nada em casa. Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar a novidade (o que tinha acontecido daquela data em diante): Primeiro a francesa: — Eu, quando cheguei em casa, fui logo dizendo ao meu marido: — A partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz sequer. No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz…

Um alemão, um brasileiro e um argentino foram pegos bebendo whisky no Afeganistão. Como a bebida lá é contra a lei, os três foram presos e julgados com pena de morte. Passados alguns meses nas masmorras, esperando o dia da execução, morreu o sheik da ocasião e houve a troca do sheik. O novo sheik era mais piedoso e decidiu aliviar a pena de morte: então cada um receberia 20 chibatadas e teria direito a um pedido. Primeiro foi o alemão: — Eu quero que amarrem dois travesseiros às minhas costas. Assim foi feito, porém na quinta chibatada os travesseiros…

Isso aconteceu lá pra banda do Triângulo Mineiro... Diz que um granfino tinha um cão campeão de briga, era um desses cachorros que até a foto dava medo, uma verdadeira fera. E, num dos passeios do boyzão, encontrou o mineirinho, que estava meio que descansando debaixo de uma árvore, e ao seu lado um cachorro grande, mas muito feio, magro e muito molengão. Vendo tal cena, o boy não teve dúvida: "...vou tirar uma desse mineiro viado...": — Daí, mineirinho, vamos fazer uma apostinha e pôr nossos cachorros pra brigar? O mineiro, calmamente, responde: — Dá…

Estava um gaúcho lá no Rio Grande do Sul... muito nervoso... entrou em um bar e disse aos berros: — Guri... quero que tu pegue o maior copo para mim... O guri, coitado, pegou um copo de chopp e colocou no balcão... O gaúcho, mais do que nervoso, viu o copo, pegou ele e o arremessou contra a parede... e destruiu o copo... e gritou mais alto ainda: — GURI... FALEI O MAIOR COPO...!!!!! O coitado do menino, já assustado com a cena, pegou o copo do liquidificador e colocou rapidamente em cima do balcão, e disse: — Pronto, senhor!!!! O gaúcho, pouco menos…

Um macaco ia correndo pela selva quando passa por uma girafa que está calmamente enrolando um cigarro de maconha. O macaco vira-se para a girafa e diz: — Girafa, amiga, não fume maconha! Venha correr comigo para ficar em forma! A girafa pensa durante um segundo e decide jogar fora o cigarro e seguir o coelho. Os dois animais vão correndo, até que passam por um elefante que aspirava umas linhas de coca. O macaco aproxima-se do elefante e argumenta: — Amigo elefante, para de cheirar coca e venha correr conosco para ficar em forma!! O elefante nem pensa…

Chega a vez do sujeito no médico. Como o médico é novo na cidade, ele entra desconfiado. Logo que põe a cara na porta, o médico sentencia: — Tu tá com diabetes. — Que é isso, doutor? Eu já fui em muitos médicos e nunca nenhum deles me disse isso, principalmente sem me examinar. O senhor não sabe nem o meu nome. — Nem preciso saber, tu tá com diabetes. O seu problema é só esse. — Mas, doutor, o senhor não vai me examinar ou pedir um exame de laboratório? — Se você faz questão, leva esse vidrinho e traz a sua primeira urina de amanhã. — Mas não precisa…

O grilo e o gafanhoto moravam na grama, e todo dia uma mulher passava por ali e mijava no mesmo lugar... O grilo, já puto da vida, comentou com o gafanhoto: — Amanhã... vou sacanear essa mulher... No mesmo horário de sempre a mulher voltou... quando ela abaixou a calcinha o grilo penetrou na xana... E ali passou a noite... No outro dia, quando a mulher voltou para dar sua mijada de sempre, o grilo desceu e chamou o gafanhoto: — Gafanhoto, arrumei uma casa, show de bola, limpinha, cheirosinha, água corrente, grama aparadinha... acho que tem outra casa…

Windows 95 é que nem sogra: a gente nunca sabe o que pode acontecer. Windows 95: 95 vezes que você terá que reinstalá-lo. Windows 95: agora para Mega Drive e Nintendo. Windows 95: a graça de quem vê, a desgraça de quem usa! O DoubleSpace do DOS 6.0 era tão bom que a atualização do DOS 6.2 era a possibilidade de desinstalar o DoubleSpace. Adorei o Windows: deu um calço perfeito para minha mesa de jantar. Windows 95 é que nem criança pequena: só é bom na casa dos outros. Windows: ame-o ou deixe-o (comprei um Macintosh). O Windows 95 irá resolver os…

Em setembro de 2002, as mulheres, em reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os homens e decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais nada em casa. Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar a novidade (o que tinha acontecido daquela data em diante): Primeiro, a francesa: — Eu, quando cheguei em casa, fui logo dizendo ao meu marido: — A partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz sequer. No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz…

Era uma vez, num bar, tinha 3 caras tristes, sem dinheiro e bebendo apenas um copo d'água. O Diabo, vendo tudo aquilo, resolveu aproveitar-se da situação daqueles pobres homens. E então ele veio com uma proposta indecorosa: — Eu dou aos senhores vida boa, com tudo que vocês desejarem. Por 6 anos, 6 meses e 6 dias (666). Quando eu voltar, eu quero uma pergunta que eu não consiga responder. Quem conseguir continua com sua vida com tudo que eu prometi, mas quem não conseguir eu levarei a alma para ser meu escravo para sempre. Mesmo após essa proposta…

O gaúcho, muito macho, vira-se para o Gaudêncio e diz: — Gaudêncio, me cele um cavalo que vou até a cidade! O Gaudêncio obedece e diz ao patrão: — Só não vá pelo atalho, porque o diabo está lá e pode te pegar! — Mas barbaridade!!! Não tenho medo do tinhoso! E foi o gaúcho pelo atalho. No meio do caminho o canhoto aparece; rapidamente o gaúcho salta do cavalo e saca o facão. O diabo investe contra ele e tem os chifres cortados. Numa segunda investida, o gaúcho lhe corta o rabo. Furioso, o diabo parte pra ignorância e entra na porrada. No chão, o diabo…

Regras básicas elaboradas pelo Departamento de Polícia de Houston, Texas, U.S.A., para se criar e transformar o filho num delinquente: 01 - Comece na infância a dar ao seu filho tudo que ele quiser. Assim, quando crescer, ele acreditará que o mundo tem obrigação de lhe dar tudo o que desejar. 02 - Quando ele disser palavrões, ache graça. Isso o fará considerar-se interessante. 03 - Nunca lhe dê qualquer orientação religiosa. Espere que ele chegue aos 21 anos e decida "por si mesmo". 04 - Apanhe tudo que ele deixar jogado pela casa: sapatos, roupas…

Na embalagem de sabonete Dial: "INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL" (Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal...) Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan: "SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO" (É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-la como sorvete...) Num hotel que oferecia touca para a ducha: "VÁLIDO PARA UMA CABEÇA" (Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...) Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa: "NÃO INVERTER…

"A bola ia indo, indo, indo... e iu!!!" (Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras) "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu" (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72) "Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola" (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo) "No México que é bom. Lá, a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias" (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos) "Quando o jogo…