Piadas picantes de joaozinho página 3

Joãozinho olha para os hipopótamos e diz para a mãe:
— Mamãe, estes hipopótamos são tão parecidos com a tia Mercedes, não são?
— Joãozinho! Essas coisas não se dizem!
— Calma, mãe, eles não se ofendem, pois não entendem.

Joãozinho está tomando banho de piscina com Maria.
A Maria pergunta para o Joãozinho:
— Joãozinho, deixa eu pegar.
O Joãozinho disse:
— Não, você já cortou o seu.

Na escola, a professora pergunta a Joãozinho:

— Joãozinho, diga o nome de um vírus.

Respondeu ele:

— Vírus do Ipiranga.

Joãozinho voltava da escola e sua mãe o perguntou:
— Joãozinho, como você foi na prova?
E ele responde:
— Igualzinho o Paulonorte.
E sua mãe retorna a perguntar:
— Como assim, filho?
E ele responde:
— Tudo abaixo de zero!

A mãe vê Joãozinho voltando chorando da escola:

— O que aconteceu? — pergunta a mãe.

— Os meninos da escola me chamam de cabeçudo!

— E por que você não bate neles?

E Joãozinho responde:

— É que eles entram numas ruas estreitas...

O Joãozinho chega para a Mariazinha e pergunta:
— Posso pegar no seu umbiguinho?
— Esse não é o meu umbiguinho!
— Tudo bem, esse também não é o meu dedinho...

O pai de Joãozinho chegou em casa dizendo:
— Puta! Merda! Porra!
Joãozinho repetiu. A mãe de Joãozinho perguntou:
— O que que foi?
— Nada, só comprei um carro!

A professora perguntou ao Joãozinho:

— Joãozinho! Qual é o futuro do verbo roubar?

Joãozinho responde rapidamente:

— É cadeia, fessora!

O Joãozinho comprou uma caneta e foi testar. E a mamãe disse:
— Meu filho, o que você está fazendo?
E o Joãozinho falou:
— Eu estou testando, mamãe.
— Mas para quê, meu filho?
— Para não respingar em mim.

Joaozinho na escola, conversando com seus amigos:

Paulo pergunta:

— Onde nasceu seu pai?

Jorginho responde:

— Meu pai nasceu no Rio de Janeiro. E o seu, Joaozinho?

— O meu nasceu em Pelotas.

Ao que Jorginho responde:

— Ai, credo! O meu nasceu inteiro...

Joãozinho perguntou ao seu vô:
— Vô, você e a vovó ainda fazem sexo?
O avô responde:
— Sim, Joãozinho, mas apenas oral.
— Como é sexo oral, vovô?
— Eu chego para ela: vai se foder. E ela: vá você também.

Joãozinho vai à escola e o professor lhe chama:
— Jãozinho, me diga um verbo!
Joãozinho responde:
— BicicReta!
O professor, indignado, lhe dá mais uma chance.
Joãozinho responde:
— PRastico.
O professor, mais indignado ainda, para e decide lhe dar uma última chance.
Joãozinho responde:
— Ospedar!
— Você acertou, parabéns! Agora me diz uma frase com esse verbo, não erre, hein, João!
Joãozinho diz, feliz:
— OspedaR da minha bicicReta são de pRastico!

Joãozinho olha para sua mãe grávida e interroga:
— Mãe, o que você tem aí dentro?
— Seu irmãozinho.
— Você gosta dele?
— É claro!
— Então por que você o comeu?

A Mariazinha pergunta para o Joãozinho:

— Joãozinho, você faz xixi por onde?

— Por um caninho. E você, Mariazinha?

— Por um buraquinho.

Mariazinha continua:

— Todos os homens fazem por um caninho e as mulheres por um buraquinho, né?

Joãozinho responde:

— Está errado, a minha empregada faz xixi por uma escova.

A professora de Joãozinho disse para o Joãozinho falar uma frase que rimasse. E ele disse:
— Urubu tem pena no cú!
Professora:
— Olha o respeito, menino. Fale outra frase!
— Urubu tem pena no pé porque no cú, professora, não qué.

Vocês sabem como o Joãozinho vende amendoim na igreja?
No dia de missa, o padre fala no final "amém", e o Joãozinho é um bom vendedor e aproveita que o padre falou "amém" e ele falou "doim".

Joãozinho e seu amigo Jesus foram roubar manga atrás da igreja. Jesus pede os chinelos de Joãozinho para subir na mangueira, mas Jesus fica comendo as mangas em cima da árvore, quando o Joãozinho se depara com o padre e grita:
— Jesus, Jesus, Jesus...

E o padre chega até o Joãozinho e diz:
— Jesus não vem, ele foi para nunca mais voltar.

E Joãozinho, indignado, fala:
— A Jesus ladrão levou meus chinelos.

Joãozinho estava na escola.
A tia de Joãozinho falou o seguinte:
— Quem quer ir para o céu?
Todo mundo levantou, menos Joãozinho. E a tia perguntou:
— Joãozinho, por que você não quer ir para o céu?
Joãozinho disse:
— Porque meu pai disse que quando acabar a aula eu tenho que ir para casa.

Joãozinho chega para o pai e fala:
— Papai, quero ganhar uma escopeta no meu aniversário!
O pai, indignado, responde:
— Que isso, menino? E isso é um presente para menino de cinco anos?
Joãozinho:
— Mas eu quero uma escopeta!
Pai:
— Não vou dar de jeito nenhum!
Joãozinho:
— Ah, dá!
Pai:
— Não dou!
Joãozinho:
— Dá!
Pai:
— Chega! — berra o pai. — Quem é que manda aqui?
Joãozinho:
— O senhor. Mas se eu tivesse uma escopeta...

Na escola.

A professora de Joãozinho fala para ele:

— Cupia, cupia, Joãozinho...

E o Joãozinho responde:

— Não, professora, cu peida, cu peida...

Marieta, uma menina muito feia, estava na aula quieta, até que chegou Joaozinho, o menino boa pinta da aula, e sentou-se do lado dela. Marieta estava super nervosa, então Joaozinho perguntou:

— Você tem telefone, Marieta?

Marieta, toda emocionada, respondeu:

— Tenho sim.

E Joaozinho respondeu:

— Então vende pra fazer uma plástica.

A professora pediu para fazer uma redação sobre seu animalzinho de estimação.
No dia seguinte, Joãozinho traz sua redação.
E no dia da nota de redação, a professora pergunta para Joãozinho:
— Por que sua redação está igual à de seu irmão?
E Joãozinho responde:
— Ora, professora, o cachorro era o mesmo.

— Joãozinho! Me responde uma pergunta: eu tenho 25 sacos, tirei 3, com quantos eu fiquei?
Acabou a aula e Joãozinho vai embora.
No outro dia, Joãozinho pergunta para a professora:
— Profe, quantas tetas tem uma vaca?
A professora responde:
— Não sei, depende qual!
E Joãozinho:
— Pois é, professora, ontem você me pegou pelo saco, hoje eu te peguei pelas tetas!

Num certo dia Joãozinho chega para sua mãe e pergunta:
— Mamãe, por que a cada dia que passa algum de nossos parentes morre em momentos menos apropriados?... Mamãe, mamãaae, mamãe.

Certo dia, Joãozinho foi à farmácia comprar um supositório. Quando chegou no balcão da farmácia do seu Juão, o dono perguntou:

— É pra botar na conta do seu pai?

E o Joãozinho:

— Não! É pá botá no cú da minha mãe!

A mãe de Joãozinho disse para o filho:
— Filho, que nota você tirou de matemática?
Ele responde:
— Zero, mãe!
A mãe, insatisfeita, pergunta:
— E de natação?
Joãozinho pensa (com aquele monte de gatinhas, acho que tirei 10):
— Mãe, tirei um super 10!

Joãozinho chegou em casa com o boletim cheio de notas vermelhas, aí o pai dele:
— No meu tempo, as notas baixas eram compensadas com boas surras.
Aí o Joãozinho:
— É isso aí, pai, vamos pegar o professor na saída da escola.

Na escola, a professora queria saber do que Joãozinho tinha medo. Aí perguntou para a Joana:
— Do que o Joãozinho tem medo?
— De cobra.
Aí o Joãozinho respondeu:
— Não tenho medo disso.
A professora perguntou para o Pedrinho:
— Pedrinho: de aranha!
Joãozinho disse:
— Também não é.
Aí a professora disse:
— Então do que é?
Joãozinho:
— Do malamen.
A professora:
— Você já viu ele?
Joãozinho:
— Não, mas sempre quando a minha mãe reza ela fala: "...não deixei cair em tentação, mas livrai-nos do malamen!"

Jesus e Joãozinho estavam numa creche, e Joãozinho e Jesus avistam uma mangueira [de manga]. Jesus diz:
— Me empreste sua sandália que eu pego umas mangas para a gente comer.
E Jesus subiu na mangueira. Enquanto isso, Joãozinho espera e espera, e uma freira pergunta:
— O que você está fazendo, Joãozinho?
E Joãozinho respondeu:
— Estou esperando Jesus que está lá em cima.
E a freira respondeu rindo:
— Jesus não desce, Jesus é um santo, vive no céu!
E Joãozinho respondeu irritado:
— Desgraçado, levou minha sandália!

No final do ano escolar, Joãozinho chega para o pai e fala:
— Pai, eu tenho uma ótima notícia para você!
O pai responde:
— Pode falar!
E o Joãozinho:
— Ano que vem você não vai precisar comprar livros didáticos para mim.
E o pai:
— Por que?
E o Joãozinho:
— Porque eu repeti de ano!!