Lá estava Joãozinho em sua escola, e a professora disse:
— Todos agora têm que fazer uma redação para entregar.
E o Joãozinho escreveu: "Urubu tem pena no cú". Então foi mostrar para a professora. A professora disse:
— Joãozinho, vai agora tirar isso e escrever outra.
Então o Joãozinho escreveu: "Urubu tem pena no pé, só não tem no cú porque a professora não quer".
A professora, na aula de religião, explicou tudo sobre o céu e o inferno e perguntou para a classe:
— Quem quer ir para o céu, levanta a mão!
Todos os alunos levantaram a mão, menos o Joãozinho. A professora ficou encucada e perguntou para o Joãozinho:
— Joãozinho, por que você não quer ir para o céu?
Joãozinho respondeu:
— Estou muito bem aqui, professora.
Joãozinho, no céu, conversava com Deus:
— Senhor Deus, que são, para vós, mil anos?
— Um minuto.
— E 100 mil reais?
— Um centavo.
— Senhor, dai-me um centavo.
— Pois não, espere um minuto.
Durante a aula, a professora perguntou quem queria ir para o céu. Joãozinho disse que não podia, porque a mãe dele disse que, quando a aula acabasse, ele fosse direto para casa.
Joaozinho havia ganhado um cachorrinho, e ele deu o nome do cachorrinho de Cu.
Um dia sua mãe ouviu ele chamando o cachorro, então ela disse:
— Joaozinho, se você não tirar esse nome do seu cachorro, eu entrego ele para o vizinho.
Mas o Joaozinho não obedeceu sua mãe, então sua mãe fez o prometido.
No dia seguinte, o pai de Joaozinho encontrou ele chorando e lhe perguntou:
— Joaozinho, por que você está chorando?
E aí Joaozinho respondeu:
— É que a mamãe deu o cu pro vizinho!
O priminho do Joaozinho nasceu sem as duas orelhas. E a mãe de Joaozinho estava preocupada em levar o filho e ele mexer com o seu primo, então disse:
— Joaozinho, se você mexer com o seu priminho, você vai ficar um mês sem jogar videogame, computador e sem assistir televisão.
Chegando no quarto em que estava o bebê, Joaozinho disse:
— Tomara que ele tenha uma boa visão.
Todos ficaram surpresos com o que Joaozinho disse, e sua tia perguntou:
— Por que você disse isso, Joaozinho?
E Joaozinho respondeu:
— Porque, se ele precisar usar óculos, ele está fudido!
Joãozinho estava na igreja com o seu amigo Jesus. Eles pretendiam roubar mangas. Aí Jesus disse:
— Joãozinho, me empresta seu chinelo pra mim subir na árvore e pegar umas mangas, e se alguém chegar me grita.
Aí o Joãozinho emprestou. Aí o padre chegou e o Joãozinho gritou:
— JESUSSSSSSSSSSSS, o padre tá vindo!
Aí o padre chega e fala:
— Ó meu filho, Jesus está no céu.
E o Joãozinho fala:
— A filha da puta levou minha chinela.
A professora pede para todos fazerem uma redação contendo os assuntos: monarquia, sexo, religião e suspense.
Após um minuto, Joãozinho grita:
— Terminei, fessora.
A professora fica estarrecida e diz:
— Não acredito, leia pra mim.
E Joãozinho:
— Mandaram a Rainha se foder, Meu Deus! Quem terá sido?
O Joaozinho chegou no quarto da mãe dele e viu ela se pintando de maquiagem e logo lhe perguntou:
— Mamãe, por que a senhora se pinta toda assim?
— Oh, meu filho, para ficar mais bonita!
E o Joaozinho:
— Então por que não fica?
A professora do Joãozinho pergunta:
— Joãozinho, "eu era bonita" é passado. "Eu sou bonita" é?
Ao que o Joãozinho responde:
— É mentira, fessora!
Na sexta-feira, Joaozinho estava atrasado na lição e a professora disse:
— Joaozinho, copia.
E o Joaozinho disse:
— Não, professora, cu peida.
Joãozinho chega perto de Pedrinho e diz:
— Pedrinho, adivinha o que eu tenho atrás das costas?
— Joãozinho, é uma bola?
— Nãããão!
— Paralisia infantil.
kkkkkkkkkkkkkkkkkk
A professora pergunta ao Joãozinho:
— Joãozinho, o que é a caatinga?
— É fedor!
A professora de português perguntou a Joãozinho:
— Joãozinho, diga dois pronomes.
— Quem, eu?
A mãe de Joãozinho estava em reunião na sua casa quando entra Joãozinho e grita:
— Manhêê, quero mijar!
A mãe, muito encabulada, leva o filho ao banheiro.
Chegando lá, avisa a Joãozinho que não é assim que se pede para ir ao banheiro. Quando ele quiser mijar, é para ele dizer que quer assobiar.
No fim de semana, Joãozinho foi para a casa do seu avô.
Na madrugada, Joãozinho acordou e falou para o seu avô:
— Vô, eu quero assobiar.
— Mas, Joãozinho, é muito tarde, vai acordar todo mundo!
— Mas, vô, eu preciso assobiar!
— Então tá, Joãozinho, assobia aqui no meu ouvido...
Joãozinho parou em frente a uma casa e começou a tentar apertar a campainha, mas como ele era muito baixinho não conseguia.
Um policial que estava passando pela rua viu o garoto tentando apertar a campainha. O policial chegou perto e disse:
— Quer uma ajudinha?
Joãozinho disse:
— Sim.
O policial aperta a campainha e pergunta para o Joãozinho:
— E agora?
Joãozinho responde:
— Agora a gente corre.
O pai de Joãozinho resolve apelar para incentivá-lo nos estudos.
— Olha, cada vez que você tirar um dez na escola eu vou te dar dez reais.
No dia seguinte, Joãozinho pergunta para a professora:
— A senhora não gostaria de ganhar cinco reais, de vez em quando?
Joãozinho e Jesus eram colegas. O Joãozinho era pobre, mas era mais rico que Jesus.
Então acabou a aula e eles estavam com muita fome, e resolveram panhar manga em um enorme pé.
E Jesus falou que podia subir, mas só se Joãozinho emprestasse o chinelo. E Joãozinho concordou.
Aí Jesus subiu e ficou um tempão lá em cima. E Joãozinho, preocupado, gritou:
— Jesus, por favor, desça até mim.
E nesse instante em que ele gritou passava por ali um padre, que escutou seu grito. E disse:
— Joãozinho, quando Jesus sobe, ele não desce mais.
Joãozinho disse:
— Filho da puta, roubou meu chinelo.
A professora pediu para o Joãozinho falar um verso:
— Professora Julieta entrou no mar, veio uma onda e bateu na sua canela!
Prof.:
— Mas essa não rimou, Joãozinho.
Joãozinho:
— Não rimou porque a maré tava baixa!
A mãe de Joãozinho pediu para que ele comprasse na quitanda um abacaxi, maracujá e ameixa. Como ele era muito esquecido, chegando lá pediu:
— Abaixa aqui, dá o cu já e não se mexe.
No final da aula a professora pede ao Joãozinho:
— Joãozinho, de onde vem a eletricidade?
— Do zoológico! — Joãozinho responde.
— Como, Joãozinho?
— É que quando acaba a eletricidade lá em casa, meu pai diz: "aqueles veados".
Um dia, na escola, a professora pergunta ao Joãozinho:
— Joãozinho, onde fica o Brasil?
Joãozinho responde:
— Na página 42 do livro de geografia, professora!
Na sala de aula, a professora fala para o Joãozinho:
— Joãozinho, me diz um verbo de ligação.
Então o Joãozinho responde:
— Telefonar, professora!
A professora mandou que Joaozinho fizesse um desenho com uma parte do hino nacional.
Joaozinho, muito experiente, desenhou um jumento de pau duro e a professora com as pernas abertas na frente, e escreveu: "GIGANTE PELA PRÓPRIA NATUREZA E O SEU FUTURO ESPERA ESSA GRANDEZA".
O Joãozinho foi ao dentista e voltou todo satisfeito.
O pai achou estranha aquela alegria toda e perguntou:
— Está feliz por quê? Foi boa a consulta?
— Não! É que o dentista não estava lá!
A mãe chega em casa e pergunta aos filhos:
— O que vocês fizeram hoje?
— Eu lavei os pratos — diz a Rosinha.
— Eu enxuguei eles — diz a Mariazinha.
Daí o Joãozinho completa:
— E eu apanhei os cacos.
Joãozinho quebrou o braço e estava no hospital. Ele pergunta:
— Doutor, quando eu tirar o gesso você acha que eu vou conseguir tocar piano?
— Claro!!!
— Que bom! Antes eu não conseguia de jeito nenhum!!!
Um dia, Joãozinho pergunta pro pai:
— Papai, o que que é clitóris?
— Poxa, meu filho, por que você não me perguntou isso ontem à noite? Eu estava com a resposta na ponta da língua!
A professora de Joãozinho pede para os alunos que eles tragam nomes de cores diferentes. Joãozinho vai para sua casa e viu uma cor na TV, era a cor azul. Então foi à escola e o preto que sentava na sua frente respondeu: azul.
E quando chegou a vez de Joãozinho, ele respondeu: preto filha da puta.
A tia do Joãozinho tinha acabado de dar à luz, e Joãozinho e seu pai foram visitá-la no hospital. O pai de Joãozinho entrou primeiro no quarto e, ao olhar para a criança, percebeu que o sobrinho era muito feio. Ao sair do quarto, alertou para que Joãozinho elogiasse o priminho, falasse que era muito bonitinho, para não magoar sua tia. Joãozinho entrou no quarto, cumprimentou sua tia e, ao chegar perto do berço, exclamou:
— Cruz credo! Que bonitinho.
