Joãozinho e seu amigo Pedrinho foram viajar. De noite, eles foram procurar um hotel para passar a noite, mas a secretária diz:
— Só tem um quarto, e a cama é de casal.
— Vai ter que ser, né... — diz Joãozinho.
De noite, Pedrinho percebe um movimento ritmado no cobertor. Acordou e perguntou para Joãozinho:
— Que que cê tá fazendo???
— Batendo uma. — diz Joãozinho.
— Mas esse pau é meu! — diz Pedrinho.
— Vai vê é por isso que eu não gozo.
A mãe de Joãozinho chega e fala:
— Joãozinho, vá comprar maracujá pra mamãe?
— Tudo bem — diz Joãozinho.
Joãozinho vai andando a rua toda falando:
— Maracujá, maracujá, maracujá...
Joãozinho de repente bate a cabeça no poste e vai dizendo:
— Marajá... marajá...
Ele chega no mercado e diz:
— Moço, aqui vende marajá?
— NÃO... vende maracujá... — diz o moço.
Joãozinho diz:
— I... foi mal... esqueci o cu no poste.
Joãozinho é acordado pela mãe com pressa: — Vamos, menino, acorde, vamos para a igreja! — Ah, mãe, a senhora sabe que eu durmo na igreja, não quero ir!!! — Você vai e não reclama!!! Já na igreja, o padre começa o sermão, e Joãozinho começa a dormir. A mãe, percebendo, pegou um alfinete na bolsa para acordar o menino se necessário. O padre falando, pergunta para o Joãozinho: — Joãozinho, quem é o criador do homem e de tudo? A mãe pega o alfinete e espeta o menino. — Deus!!!!!!!!!!!!!!!!! — Muito bom, Joãozinho. O padre continua dando o sermão e…
O professor diz:
— Quem se acha burro fica em pé.
Só o Joãozinho se levanta. Então o professor fala:
— Você se acha burro?
E o garoto responde:
— Não, é que eu fiquei com dó de te ver em pé sozinho.
Joãozinho chega em casa com uma folha na mão e pergunta para a mãe:
— Mamãe, mamãe, o que é sexo?
A mãe dele explica tudo.
Ele mostra o papelzinho e diz:
— Mas isso tudo não vai caber nesses dois quadradinhos.
A professora, na sala de aula, pergunta para seus alunos:
— Quem quer ir para o céu?
Os alunos respondem com entusiasmo:
— Euuuuu! Euuuuuu!
A professora observa, no canto, de cara feia, o Joaozinho, e lhe pergunta:
— Joaozinho, você não quer ir para o céu com seus amigos?
Joaozinho responde:
— Não, professora, minha mãe disse para, quando eu sair do colégio, ir direto para casa.
PINHA FROID
Tinha um menino olhando pra uma árvore e ele queria subir, mas não tinha chinelo. O nome dele era Jesus.
Joãozinho estava passando. Jesus disse:
— Me empresta seu chinelo?
Joãozinho disse:
— Claro.
Aí o menino subiu, e o Joãozinho ficou olhando pra árvore, esperando o menino descer. E passou um velhinho e perguntou:
— Por que você está olhando pra árvore?
Joãozinho disse:
— Eu estou esperando Jesus descer!
E o velhinho disse:
— Mas Jesus morreu faz tempo!!!
Joãozinho disse:
— É, e o filho da puta levou o meu chinelo!!!
A melhor do Joãozinho! A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo: — Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas! Começa a disputa... — Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: — Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: — Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0! A professora lhe repreende: — Cala a boca, Joãozinho! Segunda pergunta: — Que idioma se fala na…
Um certo dia, a professora de Joaquina havia dito a nota das provas dos alunos (é lógico, incluindo Joãozinho) e foram bem, e então a prô levanta e exclama:
— Estão vendo agora quem se acha burro nessa sala? Levante-se!
Joãozinho se levantou e a prô se assustou e disse:
— Joãozinho, você se acha burro?
— Não, fessora, só não queria deixar a sra. sozinha de pé!
A velinha está escandalizada com o vocabulário do Joãozinho:
— O que não diria sua mãe se ouvisse o que você está dizendo?
— Ela diria: "Graças a Deus".
— Não diria nada disso, seu malcriado!
— Lógico que sim. Ela é surda há vinte anos!
