Piadas sem palavrao página 3

Um dia tinha um papagaio que não parava de falar palavrão perto da dona, e ela jogou ele na privada. E a mulher foi fazer coco à noite e disse:
— Ai, que seu estrelado!
E o papagaio:
— Ai, que cu aregado!

Um menino fala muito palavrão, então um padre avisa:
— Se você falar mais três palavrões, a casa vai cair!
Chegando em casa, o menino fala o que o padre disse e falou:
— Mais porra, pai, se essa merda cai, a gente tá fudido!

Quando perguntaram para aquela solteirona por que ela não arranjava um marido, ela respondeu:
— Eu já tenho um cachorro que dorme o dia inteiro, um gato que passa as noites fora e um papagaio que só diz palavrão... Pra que eu vou querer um marido?

A mãe de Joaozinho estava desesperada porque ele falava muito palavrão. Um dia ela foi na igreja e o padre mandou ela descontar 10 centavos de sua mesada cada vez que ele falasse um palavrão. No fim do mês, o padre foi até a casa do garoto para conferir a quantidade de palavrões que ele havia dito, e viu anotado no caderninho 99 palavrões. Ele falou pro garoto:
— Joaozinho, eu vou ter que descontar 9,90 da sua mesada.
O garoto tirou uma nota de dez reais do bolso, ao que o padre disse:
— E agora, eu não tenho 10 centavos de troco para te dar.
Joazinho respondeu:
— Não faz mal, padre, o senhor vai tomar no seu cu e fica tudo resolvido!

A mãe de Joaozinho, desesperada com a boca-suja do filho, foi à igreja procurar um padre e disse: — Padre, meu filho só fala besteira. O que o senhor me aconselha para fazer com que ele pare de falar palavrão? O padre respondeu: — Tire da mesada dele um real por palavrão que ele disser e, no final do mês, faça com que ele venha doar esse dinheiro à igreja. Um mês se passou e Joaozinho foi à igreja levar o dinheiro, conforme o padre havia combinado com sua mãe. O menino disse: — Padre, falei 99 palavrões esse mês e vou pagar com essa nota de cem reais…

Um belo dia a mãe de Joaozinho vai à igreja conversar com o padre.
— Ai, seu padre, o Joaozinho tem falado muito palavrão ultimamente. Não sei mais o que fazer.
— Faz assim: cada palavrão que ele falar, você paga 10 centavos da mesada dele pra igreja.
— Pode deixar, seu padre.

Um mês depois voltam Joaozinho e sua mãe para conversar com o padre de novo.

— Vai lá, Joaozinho, diz ao padre que o total são R$ 9,90.

Ele vai ao padre e lhe entrega uma nota de R$ 10,00.
— Tá aqui, seu padre, são R$ 9,90.
— Ahhh, meu filho, temos um problema agora, eu não tenho troco para te dar.

— Ah é!
Então vai tomar no seu cu, que tá tudo certo!!!!!

Sua mãe, preocupada com a quantidade de palavrões que Joãozinho falava, resolve chamar o padre: — Padre, não aguento mais ouvir Joãozinho falar tanto palavrão. — Então vamos fazer um acordo: cada palavrão que ele falar, a senhora vai tirar dez centavos de sua mesada, e no final do mês a senhora vai dar para a paróquia, entendeu? Então assim foi feito. No final do mês o padre foi até a casa de Joãozinho, ele com o caderno viu a quantidade de palavrões e disse: — Joãozinho, em um mês você falou 99 palavrões. Esse mês vou ter que tirar R$ 9,90 de sua…

E quando perguntaram para aquela solteirona por que ela não arrumava um marido, ela respondeu:
— Eu já tenho um cachorro que dorme o dia inteiro, um gato que passa todas as noites fora e um papagaio que só diz palavrão... Pra que é que eu vou querer um marido?

E quando perguntaram para aquela solteirona por que ela não arrumava um marido, ela respondeu:
— Eu já tenho um cachorro que dorme o dia inteiro, um gato que passa todas as noites fora e um papagaio que só diz palavrão... Pra que é que eu vou querer um marido?

O padre estava dando um sermão no Joãzinho: — Olha aqui, meu filho! Sua mãe se queixou que você vive falando palavrão. A partir de hoje, cada palavrão que você falar, vai ter que dar um real pra igreja, e se no final do mês você não vier acertar as contas comigo, eu te escomungo e você vai pras profundezas do Inferno! Um mês depois, Joãzinho aparece com a cadernetinha com os palavrões anotados e entrega ao padre, que soma e cobra: — Aqui tem 99 palavrões... O menino dá uma nota de cem reais e o padre diz: — Eu não tenho um real de troco! No próximo mês…

Um homem comprou um papagaio e logo nos primeiros dias percebeu que o bicho só falava palavrão o tempo todo. Pacientemente, tentou ensinar boas maneiras ao louro, mas nada resolvia... Até que um dia, levantou de mau humor e, quando passou diante da gaiola do papagaio, este resmungou: — Bom dia, seu filho da puta! Furioso, ele atirou o pobre animal dentro do freezer. Para sua surpresa, alguns minutos depois, ao abri-lo, ouviu o papagaio se desculpar: — Perdoe-me pelo meu linguajar inadequado, meu caro senhor! Prometo que de hoje em diante me emendarei e…

A professora mandou o Joãozinho recitar um verso e ele disse:
— Lá vem o urubu, com a pena no cu!
A professora mandou fazer outro verso sem palavrão e ele disse:
— Lá vem o urubu com a pena no pé, só não é no cu porque a professora não quer!

Numa cidade havia um padre que falava muito palavrão... Um certo dia vem um anjo do céu e lhe fala:
— Padre, você já falou 999,7 palavrões. Se você falar mais 3, vai completar 10 mil e sua igreja vai cair.
— Puta que pariu! Se essa porra cair, eu tô fudido...

O Joãozinho chega pra mãe e diz: — Mãe, me dá um cachorro? — Claro, filho! — responde a mãe. A mãe de Joãozinho vai na loja, compra um cachorro e diz, entregando o cachorro para Joãozinho: — Aqui está o seu cachorro, Joãozinho. — Obrigado, mamãe! — diz Joãozinho. Sendo assim, Joãozinho batizou o cachorrinho de "cú". — Vem cá, Cú, vem cá, Cú... — gritava Joãozinho. — Joãozinho, para de falar palavrão. — dizia sua mãe. — Vem cá, Cú, vem cá, Cú... — gritava Joãozinho. — Para de falar palavrão, ou então eu darei esse cachorro para o vizinho. — diz a mãe. —…

Luizinho falava muito palavrão, então seu pai teve a ideia de levá-lo a uma igreja católica. Ao chegar na igreja, Luizinho se deparou com um monte de imagens de santos e perguntou ao seu pai: — Pai, que santo é esse? O pai, sem imaginar, respondeu: — São Pedro. Luizinho não perdeu tempo, apontou o dedo para o santo e começou a xingar palavrões: — Seu filho da puta, seu viado, sua mãe é piranha, seu pai é viado, vai tomar no cú! De repente seu braço ficou duro. Luizinho ficou desesperado: — Pai, tô com meu braço duro, não consigo abaixar! O pai falou…

Uma mulher foi à igreja desesperada: — Seu padre, eu não sei mais o que eu faço com o meu filho, ele não para de falar palavrão... O padre pensou, pensou e respondeu: — O seu filho ganha mesada? — Ganha dez reais por mês. — Então desconte 0,10 centavos de cada palavrão que ele falar e anota tudo numa caderneta. No final do mês eu vou lá, faço as contas e você aproveita e doa o dinheiro para a igreja, né... No final do mês o padre apareceu lá, pegou a caderneta, fez as contas e disse: — Pelas minhas contas são 99 palavrões — e disse para o garoto — você…

Preocupada com a quantidade de palavrões que ouvia do seu filho, a mãe decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia, que deu o seguinte conselho: — Tome este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, a senhora descontará da mesada dele 10 centavos por palavrão e doará à igreja. E assim foi feito. No final do mês, o padre foi visitar a família, e — claro — a primeira coisa que fez foi conferir o caderno. Após gastar alguns minutos contando os palavrões, o padre disse, espantado: — Meu filho, você disse 99 palavrões este…

Num certo dia de aula, a diretora ia entrando na sala. A professora, toda assustada, colocou o Joãozinho atrás da porta, porque qualquer coisa que você falasse com ele, ele falava palavrão. A diretora entrou, olhou toda a sala e viu que atrás da porta tinha um menino. Então ela perguntou: — Quem é aquele menino que está atrás da porta? A professora, toda assustada, respondeu: — É o Joãozinho. A diretora reclamou: — E por que ele está ali? A professora disse: — É que qualquer coisa que você fala pra ele, ele fala palavrão. A diretora, com cara de má…

Em um avião, a aeromoça loira não sabia nada, então ela perguntou para uma mulher que estava ouvindo música de palavrão...
A aeromoça perguntou:

— Qual é o nome dos passageiros?

— Merda!!!

— Qual o nome do cinto?

— Piru!!!

— Qual o nome do avião?

— Caralho!!!

Então a loira (aeromoça) pegou o microfone e disse:

— Atenção, merdas e merdinhas, apertem seus pirus que o caralho vai decolar!

Em uma cidade do interior de Minas Gerais houve um estupro e a única testemunha era Jonas. Então o juiz disse:
— Sr. Jonas, fale tudo o que viu, só que não fale palavras de baixo calão (palavrão). Use sinônimos e metáforas.
Então Jonas disse:
— Bom, eu vi quando aquele homem ali deitou a coitadinha no mato, pegou um sinônimo desse tamanho e enfiou na metáfora da coitada, tchê.

Em uma rua havia um papagaio que ficava brincando com as crianças, mas tinha um porém: ele só sabia falar palavrão.
Um destes meninos ficou indignado e levou este papagaio a uma igreja.
Quando chegaram lá, o padre disse:
— Olha, ele pode ficar aqui, mas tem um porém: se ele falar 3 palavrões, a igreja desaba.
Em seguida o papagaio disse:
— Caralho, se essa porra cair, nós tamo tudo fudido.

Na escola, a professora de Joãozinho pede para ele dizer uma palavra que rime com urubu.
Ele, bem ligeiro, responde:
— Cu, professora.
A professora então briga com o menino:
— O que é isso, Joãozinho, não fale palavrão na escola.
Ele então diz:
— Ah, então vai pé mesmo.
— Mas, João, pé não rima com urubu.
— Então... urubu rima com cu, mas não rima com pé porque a sinhora não quer!

Preocupada com a quantidade de palavrões que ouvia do seu filho, a senhora decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia, que lhe deu o seguinte conselho: — Tome este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, a senhora descontará dez centavos por palavrão da mesada do seu filho e os doará à Igreja. E assim foi feito. No final do mês, o padre foi visitar a família e, logicamente, a primeira coisa que fez foi conferir o caderno. Após gastar alguns minutos contando os palavrões, o padre disse, espantado: — Meu filho, você…

O menino não sabia palavrão. Um certo dia rasgou a pipa de um piá de rua, o piá de rua lhe falou: — Vai tomar no cú. A sua mãe também não queria que ele soubesse palavrão. Ele a perguntou: — Mãe, o que é vai tomar no cú? Ela lhe disse: — Vai tomar no cú é vai tomar banho. Ele foi no outro dia e rasgou a pipa do mesmo piá de rua. O menino lhe disse: — Você é uma puta. Chegando em casa, perguntou à sua mãe o que era puta. Ela lhe disse: — Puta é tia, filho. Em um outro dia ele foi e rasgou a pipa do mesmo menino de rua. O menino lhe falou: — Você é uma…

A mãe de Joãozinho não aguentava mais os seus palavrões. Um dia ela resolveu ir numa igreja e foi conversar com o padre, e ela disse: — Padre, eu não aguento mais, o meu filho Joãozinho fala muito palavrão. O padre respondeu: — Faz o seguinte: você anota todos os palavrões que ele falar e, no final do mês, você faz uma conta. Cada palavrão que ele falar vale 10 centavos, e no final do mês faça Joãozinho pagar com o dinheiro dele para doar para a igreja. A mãe de Joãozinho disse: — Ótima ideia, padre! No final do mês, a mãe de Joãozinho voltou para a…

Uma mulher tinha um papagaio que vivia falando palavrão. E um dia essa mulher se encheu e jogou o papagaio dentro da privada. Como ela morava no sítio, o banheiro era lá no fundo e era um tipo de cabaninha, só que não tinha teto.
Então, em uma noite, a mulher ficou com dor de barriga e foi no banheiro. Quando ela olhou para cima, falou assim:
— Ai, que céu estrelado!!!
E o papagaio retrucou:
— Ai, que cu reguaçado.

Um menino estava no avião com o seu pai, o pai dele estava discutindo com o piloto do avião.
E o seu filho pergunta:
— Pai, o que é isso? — com as pessoas.
Seu pai, nem aí, escutar, diz um palavrão:
— Porra!!!
Pergunta novamente:
— O que é isso? — com o sinto de segurança.
E o seu pai diz:
— Caraia.
Pergunta se vais decolar:
— Vai tomar no cu.
E ele no microfone diz:
— ATENÇÃO SUAS PORRAS, PREPAREM A CARAIA QUE VAMOS TOMAR NO CU.

O Manuel tava numa festa superchique; para se ter ideia, o pior palavrão que se ouvia era "bunda".
Todos estavam contando uma piada, aí pedem pro Manuel contar uma piada. E o Manuel:
— É melhor não! Pois minhas piadas começam levinhas e depois vai engroçando!
Formou-se um coro: conta-conta-conta!
— Tá bom, tá bom, mas como eu disse, minhas piadas começam levinhas e depois vai engroçando! Mas já que insistem, eu conto:
— Havia lá em Portugal um chupador de bucetas...

Um homem comprou um papagaio, mas, quando chegou em casa, foi aquela decepção. O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro. O dono tentou amansar o louro lendo poesia, tocando música clássica, levou o papagaio até para cultos da igreja Universal. Mas não teve jeito. Passou então a gritar, bater e ameaçar o papagaio, mas este ficava pior e pior a cada dia. Um dia, num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer. O papagaio começou a xingar tudo quanto era palavrão até que, subitamente, calou-se, sem terminar o último…

O cara era motorista de caminhão e tinha um papagaio besteirento. Um dia, de tanto o papagaio falar palavrão, o cara se encheu e atirou o papagaio no coletor do caminhão e ligou o caminhão, deu umas aceleradas, e puff, o papagaio saltou pelo escapamento, todo cheio de graxa e fumaça. Nisso chega a mulher e o filinho do camioneiro, e o filinho fala:
— Olha, mãe, um filhotão de urubu.
O papagaio, indignado, responde:
— Filhotão de urubu uma merda, eu sou é mecânico dessa bosta.