Piadas sem palavrao página 5

Tinha uma menina que não arrumava namorado por causa de sua família, porque tudo para eles era xingar: porra, caralho, buceta, vai tomar no cu... Daí ela arrumou um namorado e o convidou pra conhecer sua família. Daí ela disse pra eles: "Gente, por favor, não falem palavrão enquanto ele estiver aqui." Eles concordaram. No jantar era sopa, daí o namorado, todo educado, de repente derrama sopa na mesa... Daí o irmão da moça fala: — EITA PORRA, QUE CAGADA, ENN! A mãe dela responde: — POR FALAR EM CAGADA, QUEM É QUE CAGOU E LIMPOU O CU COM A CURTINA DO…

Tinha um menino que não sabia um palavrão sequer! E um dia a mãe dele falou: — Filho, vai na padaria e compra 10 pães! — Tá. E no caminho o menino viu 3 meninos brigando e ouviu: — Filho da puta, caralho, buceta! E o menino ficou indignado! E correu para casa! — Mãe, o que é filho da puta? A mãe ficou sem como falar! — Éééé, é visita! — Mãe, o que é caralho? — Éééé, é sofá. — E, mãe, o que é buceta? — Éééé, é lousa! E quando chegou a visita, bateu na porta e o garoto olhou e viu que era a visita e gritou: — Mãe, e os filhos das putas!!! E o menino…

Dois vizinhos conversavam sobre seus filhos e decidiram tentar colocar as semelhanças dos seus filhos para provarem que todo jovem é igual. Então um começou: * Jovem não aguarda; # Espera. * Jovem não guarda; # Esconde. * Jovem não usa; # Utiliza. * Jovem não aproveita; # Esnoba. * Jovem não fala alto; # Grita. * Jovem não gosta; # Curte. * Jovem não deseja; # Exige. * Jovem não bebe; # Engole a garrafa. * Jovem não chinga; # Fala palavrão. * Jovem não pede; # Toma. * Jovem não abraça; # Agarra. * Jovem não mente; # Apenas engana. * Jovem não pergunta…

Numa cidadezinha qualquer existia um menino boca suja. Ele vivia falando palavrões, e seu pai, como era muito católico, sempre falava para que não falasse palavrões. Num certo dia, foi falar com o padre e disse: — Padre, o meu filho só anda falando palavrões e já não sei mais o que faço. O padre lhe respondeu: — Traga ele até aqui que eu vou dar um jeito nele. — Está bem, padre. Lá vem o menino com cara de santo... — Oi, padre, eu soube que o senhor gostaria de falar comigo. — Seu pai me falou que você fala muitos palavrões. É verdade isso? — Não…

Num mundo competitivo como o de hoje, ser poliglota é uma grande vantagem. Aliás, poliglota parece, mas não é palavrão! Significa que uma pessoa fala vários idiomas. Se você quer passar por esperto(a), mas inteligência não é sua melhor qualidade, decore algumas palavras e faça sucesso na sua rodinha de amigos. Aqueça a língua e comece a treinar. RUSSO conjunto de árvores: boshke inseto: moshka cão comendo rosquinha: troski maska roska sogra: storvo ALEMÃO abrir a porta: destranken bombardeio: bombascaen chuva: gotaskaen vaso: frask ÁRABE elevador…

A mulher falou para o marido: — Amor, eu vou comprar um bichinho de estimação para mim porque eu fico muito sozinha. O marido respondeu: — Tudo bem! A mulher foi na loja de animais e viu aquele lindo papagaio e falou para o vendedor: — Moço, eu quero levar esse papagaio! O vendedor falou: — Não, moça, ele fala muito palavrão. A mulher respondeu: — Não, mas eu quero levar é ele mesmo e ponto final. Foi e comprou o papagaio. Chegando na casa dela, ela pendurou ele e ele disse: — Um puteiro novo, recepção nova. A mulher achou engraçado. Passou 2 horas…

Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe decidiu pedir ajuda ao pastor da igreja. O pastor deu o seguinte conselho: — Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à igreja. No final do mês, o pastor foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse: — Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível. Sua mãe descontará R$ 9,90 da sua…

Em uma fazenda vivia Joanzinho e sua mãe. Joanzinho era um menino muito bagaceiro, só falava palavrões. Sua mãe, que não aguentava mais seus palavrões, pediu ajuda ao padre. O padre topou um acordo com o menino: a cada palavrão que ele falasse seria descontado R$ 0,10 centavos da mesada dele. O garoto concordou e o padre pediu para sua mãe anotar todos os palavrões que ele falasse. No fim do mês o padre foi visitar a família e pegar o dinheiro dos palavrões. Ele olhou o caderno e disse: — Joanzinho, você falou 99 palavrões este mês, terei que descontar…

Moleque desbocado era o Joãozinho. Quando abria a boca, só soltava besteira e palavrão. Dona Marta, a professora, não sabia mais o que fazer com ele. E, certo dia, quando a diretora vai fazer uma inspeção na classe, dona Marta o coloca atrás da porta para não causar problemas. Mas não adianta. A diretora vê o Joãozinho e quer saber: — Por que este menino está escondido aí atrás da porta? — É que ele é muito sem-vergonha, só fala bobagem e não queria encabular a senhora... A diretora vira-se para o Joãozinho e ordena: — Um, diga alguma coisa, menino! —…

Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia. O padre deu o seguinte conselho: — Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à igreja. No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse: — Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$ 9,90 da…

Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia. O padre deu o seguinte conselho: — Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à igreja. No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse: — Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$ 9,90 da…

Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia. O padre deu o seguinte conselho: — Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à igreja. No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse: — Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$ 9,90 da…

A freira estava doida para ter um papagaio, só que ela não queria um da cidade, porque os papagaios de lá só falavam palavrão. Então resolveu encomendar um no interior. O papagaio foi em cima de um caminhão. No meio da estrada, um carro fechou o caminhão, aí xingou: — Seu porra!!!! O papagaio: — Um seu porra, seu porra, seu porra. Mais na frente, um burro empaca na frente do caminhão. — Seu filho da puta. Um senhor que estava passando ao lado gritou: — Enfia o dedo no cú que ele se levanta! Passando isso, o papagaio foi entregue no convento. A freira…

A menininha nunca tinha ouvido palavrão em toda a sua vida, até que um dia, no beco ao lado de onde ela morava, deu uma briga de garotos, e saiu tudo quanto é nome feio. Ela não entendeu nada e foi perguntar pra mãe o que era aquilo que ela tinha ouvido. — Mamãe, o que é caralho? E a mãe, com vergonha de dizer a verdade: — Ah, minha filha, caralho é sofá. — E o que é filho da puta, mamãe? — Filho da puta é visita, filha. — E buceta, mamãe? — Buceta é xícara, minha filha. — E o que é merda, mamãe? — Minha filha, merda é tapete. — E pau do burro, mamãe…

Joãozinho estava na sua classe de aula quando a professora decide ter um papo descontraído com os alunos. A professora pergunta para Clarice o que ela mais gosta na vida. E Clarice, muito ligada à sua família, responde que são seus pais. A professora em seguida pergunta para Maurício o que ele mais gosta na vida. Maurício, muito ligado à religião, responde que o que mais gosta é de Deus. Em seguida a professora repete a pergunta para Joãozinho, que responde: — O que eu mais gosto na vida é "buceta", fessora. A professora, muito brava pelo palavrão que…

Num convento havia um papagaio muito querido pelas freiras, era um verdadeiro exemplo de educação. Um dia as freiras resolveram batizá-lo, pois nunca havia dito um palavrão. Assim, marcaram uma data e convidaram o Bispo para celebrar o batismo, numa capelinha na cidadezinha vizinha. Chegado o dia, convidaram toda a comunidade para a festa. A Madre Superiora manda que o papagaio fosse levado de táxi para a cerimônia, pois estava chovendo. Assim parte o motorista levando o bichinho. Eis que, no percurso, o motorista diz: — Êta chuvinha filha da puta…

Na frente de uma igreja, o Joãozinho jogava bolinha de gude... e lá ia ele mirando nas bolinhas de gude... e gritava: — Puta que o pariu, errei! O padre, na igreja, dando uma missa para mais de 100 pessoas, interrompeu para sair lá fora, chegou para o Joãozinho e disse: — Olha, Joãozinho, não diga palavrão, senão o Senhor lá no céu vai te castigar, heim! Assim que o padre dava as costas, o Joãozinho já respondia: — Ah, vai à merda! E continuou: — Puta que o pariu, errei! — Puta que o pariu, errei! O padre teve que interromper novamente o sermão para…

Na escola de Joãozinho, todos conheciam sua fama de "boca suja", então a professora bolou um plano para deixar o garoto sem graça na frente dos coleguinhas. Disse a professora: — Hoje eu falarei uma letra e o aluno que eu escolher irá falar uma palavra começada com esta letra. — Mariazinha, uma palavra com a letra "c". Joãozinho ficou soprando: — Cu, fala cu, fala cu, porra! Mariazinha respondeu "cavalo". A professora, toda alegre: — Muito bem, querida. Agora você, Zezinho, uma palavra com "b". Joãozinho ficou soprando: — Fala bosta, buceta, bunda…

Muito decepcionada com as atitudes do filho, Dona Antônia, uma mulher muito religiosa, foi pedir auxílio ao padre da paróquia que frequentava. — Ai, padre! Eu não sei mais o que eu faço com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios! — Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça ele doar para a igreja dez centavos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar... — Ótima ideia, padre! — disse ela, animada — Vou começar hoje mesmo! E…

Muito decepcionada com as atitudes do filho, Dona Antônia, uma mulher muito religiosa, foi pedir auxílio ao padre da paróquia que frequentava. — Ai, padre! Eu não sei mais o que eu faço com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios! — Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça ele doar para a igreja dez centavos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar... — Ótima ideia, padre! — disse ela, animada. — Vou começar hoje mesmo! E…

A mãe do Joãozinho estava muito preocupada, pois Joãozinho falava muitos palavrões e já não sabia mais o que fazer pra fazer Joãozinho parar de xingar. Já não tendo mais o que tentar, ela foi à igreja e falou com o padre: — Padre, o Joãozinho só sabe falar palavrões e eu já não sei mais o que faço pra ele parar. O que você acha que eu devo fazer?! O padre parou por um momento, pensou e falou: — Já sei: você anota cada palavrão que ele falar, cobra R$ 0,10 e doa para a igreja. A mãe, muito satisfeita, agradece o padre e vai pra casa feliz. Depois de uma…

Um japonês entra num ônibus na rodoviária do Tietê, em São Paulo, e diz para o motorista: — Olha, eu estou indo só até Taubaté, mas como este ônibus está indo para o Rio de Janeiro e eu estou muito cansado, temo não acordar e passar do ponto, de forma que eu gostaria que o senhor me acordasse quando chegarmos a Taubaté. — Não tem problema, eu te acordo. — Tem mais uma coisa — disse o japonês —, quando eu acordo fico muito, mas muito mal-humorado, de modo que, caso eu xingue, brigue, ofenda o senhor, recusando-me a descer, não me leve a mal e, se for…

Um japonês entra num ônibus na rodoviária do Tietê, em São Paulo, e diz para o motorista: — Olha, eu estou indo só até Taubaté, mas como este ônibus está indo para o Rio de Janeiro e eu estou muito cansado, temo não acordar e passar do ponto, de forma que eu gostaria que o senhor me acordasse quando chegarmos a Taubaté. — Não tem problema, eu te acordo. — Tem mais uma coisa — disse o japonês. — Quando eu acordo fico muito, mas muito mal-humorado, de modo que, caso eu xingue, brigue, ofenda o senhor, recusando-me a descer, não me leve a mal e, se for…

Havia um menino que morava no interior. Um dia veio para a cidade grande pra visitar o primo, mas o menino inocente não tinha lá tanto contato com outras crianças. Então o primo da cidade o chamou pra jogar bola. Ele aceitou e lá foram eles. Logo que o menino chegou, viu dois garotos discutindo, mas era muito palavrão: um xingava o outro de filho da puta, o outro falava caralho, porra, buceta. Vendo isso, o menino saiu correndo pra casa. Chegando em casa, ele perguntou pra empregada: — Josefa, o que é caralho? A empregada, muito espantada, disse: — É o…

Conta a história que um casal de recém-casados, com apenas duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, estava já com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim lhe diz a sua queridinha: — Amor, já tô voltando... — Onde você vai, meu docinho...? (com expressão de recém-casados) — Ao barzinho, tomar uma geladinha. A mulher bota a mão na cintura e lhe responde: — Quer cervejinha, meu amor??? E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países: alemãs, holandesas…

Conta a história que um casal recém-casado, com apenas 2 semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim ele diz a sua queridinha: — Amor, já estou voltando... — Onde você vai, meu docinho...? (com expressão de recém-casados) — Ao barzinho, tomar uma geladinha. A mulher bota a mão na cintura e lhe responde: — Quer cervejinha, meu amor??? E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas…

Conta a história que um casal que somente tinha 2 semanas de casamento, e o marido que, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim lhe diz a sua queridinha... — Môr, já tô voltando... — Aonde você vai, meu docinho...? (com expressão de recém-casados) — Ao barzinho, tomar uma geladinha. A mulher bota a mão na cintura e lhe responde: — Quer cervejinha, meu amor...??? E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países: alemãs, holandesas, japonesas…

Um garoto tinha uma coleção de papagaios. Ele tinha 99 papagaios. Então viu uma notícia na TV dizendo que encontraram uma centésima espécie de papagaio. O garoto correu para a mãe e disse: — Mãe, por favor, compra esse papagaio para mim! A mãe retruca: — Nada disso! Você não cuida bem de seus papagaios. E o garoto começou a chorar. Aí a mãe diz: — Tá bom, eu compro esse papagaio! Então eles foram no leilão pelo papagaio. Já tinham dado um lance grande, mas essa mãe chega e dá um lance maior. Ela consegue o papagaio. Chegando em casa, o garoto coloca…

As diferenças entre um AMIGO e um VERDADEIRO AMIGO: Um AMIGO: Te manda e-mails que te fazem refletir e meditar. Um VERDADEIRO AMIGO: Te manda e-mails com minas peladas, cenas de foda, asquerosidades e fotos do "Bizzarre Sex". Um AMIGO: Pensa que os seus problemas são recentes e te escuta. Um VERDADEIRO AMIGO: Te diz: — Para de reclamar das mesmas merdas de sempre, filho da puta, e resolve de uma vez, que já estou com o saco cheio! Um AMIGO: Nunca te viu chorar. Um VERDADEIRO AMIGO: Já tem os ombros molhados e o saco cheio de te ver chorar e já sabe que…

Curso de formação para homens ¡¡¡Promoção especial!!!! Ilimitado Curso de formação para homens Objetivo pedagógico: curso de formação que permite aos homens desenvolver essa parte do corpo que ignoram que existe (o cérebro). Programa: 4 módulos, dos quais um é obrigatório. Módulo 1: Curso obrigatório. 1. Aprender a viver sem a sua mãe (2000 horas). 2. "Minha mulher NÃO é minha mãe" (350 horas). 3. Entender que não classificar no Mundial não é a morte (500 horas). Módulo 2: Vida de dois. 1. Ter crianças sem ficar ciumento (50 horas). 2. Deixar de falar…