Piadas sem palavrao página 4

Um homem comprou um papagaio, mas quando chegou em casa foi aquela decepção. O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro. O dono tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando música clássica, levou o papagaio até pra cultos da igreja Universal. Mas não teve jeito. Passou então a gritar, bater e ameaçar o papagaio, mas este ficava pior e pior a cada dia. Um dia, num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer. O papagaio começou a xingar tudo quanto era palavrão até que, subitamente, calou-se, sem terminar o último…

Joãozinho assistia a uma aula, quando a professora pede a ele que dissesse uma frase com rima.
Joãozinho pensa, pensa e diz:
— Urubu tem pena no cu.
A professora, horrorizada, deixa Joãozinho de castigo até o final da aula e o manda fazer como dever de casa outra frase com rima, mas sem palavrão.
No dia seguinte, a professora pede a ele que fale sua frase. Joãozinho se levanta e diz:
— Urubu tem pena no pé, só não tem no cu porque a fessora num qué.

O homem estava desesperado com a quantidade de palavrões que seu filho dizia. Então propôs um acordo:
— Eu te dou um bezerro, um cavalo e um bode se você não falar nenhum palavrão durante essa noite!
O garoto concordou.
Durante o jantar, uma mosca pousou no braço do garoto. Logo em seguida uma mosca pousou em cima da outra. O garoto, indignado, falou:
— Perco o bezerro, o cavalo e o bode, mas mosca no meu braço não fode!
E tirou as moscas do braço dele.

Joãozinho estava na sala de aula quando a professora pergunta:

— Aninha, do que você mais gosta?

— Eu gosto do papai. — responde a menina.

— E você, Jaiminho?

— Eu gosto da mamãe.

— E você, Joãozinho?

— Gosto de xoxota.

— Menino safado! Vá para casa, conte tudo ao seu pai e escreva 100 vezes a frase "Não devo falar palavrão".

No outro dia a professora perguntou:

— Fez o castigo de casa, Joãozinho?

— Sim, professora.

— E contou tudo ao seu pai?

— Contei sim.

— E o que ele disse?

— Que cú também é uma delícia.

Joãozinho estava na sala de aula quando a professora pergunta:
— Aninha, do que você mais gosta?
— Eu gosto do papai — responde a menina.
— E você, Jaiminho?
— Eu gosto da mamãe.
— E você, Joãozinho?
— Gosto de xoxota.
— Menino safado! Vá para casa, conte tudo ao seu pai e escreva 100 vezes a frase "Não devo falar palavrão".
No outro dia a professora perguntou:
— Fez o castigo de casa, Joãozinho?
— Sim, professora.
— E contou tudo ao seu pai?
— Contei sim.
— E o que ele disse?
— Que cú também é uma delícia.

Preocupada com a quantidade de palavrões do filho, a mãe de Joãozinho resolve pedir ajuda ao padre:

— Toda vez que ele xingar, você anota na agenda e desconta R$ 0,10 por cada palavrão na mesada dele, no final do mês, diz o padre.

Na hora de fazer a contagem, 99 vezes:

— Joãozinho, isso é um absurdo. Deu R$ 9,90.

Indignado, Joãozinho tira dez reais do bolso e o padre:

— Mas eu não tenho R$ 0,10.

— Não tem não, então vai tomar no cú e tá tudo resolvido.

O papagaio estava sossegado no muro quando percebe a vizinha tomando banho e grita bem alto:
— Eu vi a buseta da minha vizinha.

E a vizinha vai até o papagaio e fala:
— A próxima vez que você falar isso, eu vou costurar seu cu.

E no outro dia aconteceu a mesma coisa. E a vizinha costurou o cu do papagaio.

E ele, sossegado no muro, na outra semana, com a barriga enorme, pois não conseguia cagar, passou uma mulher grávida e o papagaio diz:
— Andou falando muito palavrão e desbocada.

Tinha uma véia que tudo que os outros falavam ela entendia em palavrão. Antes dela ir falar, perguntou a um homem o que significa isso que prende. Ele disse:
— Cinto de segurança.
Ela entendeu "caralho". Depois, o que é isso que voa? Ele respondeu:
— Avião.
Ela entendeu "porra". Depois, o que é esse monte de coisa que fica dentro do avião? Ele respondeu:
— Passageiros.
Ela entendeu "bando de filho da puta". Na hora que ela foi falar, ela disse:
— O bando de filho da puta aperta o caralho que a porra vai vôaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!

Um menino pequeno, um dia ganhou de sua mãe um cachorro.
Ao ganhá-lo, disse que "o primeiro nome a ouvir seria o nome do cachorro".
E na rua havia uma briga e ele ouviu:
— Cú!!
Chegou em casa e dizia:
— Mãe, vou dar banho no cú, botar o cú pra dormir...
— Filho, se você falar mais uma vez esse palavrão, eu dou o cachorro pro vizinho!!
— Mas, mãe, eu só disse que daria banho no cú.
— Pronto, já dei o cachorro pro vizinho!!
Mais tarde, de noite, quando o pai chegou, o filho disse chorando ao pai:
— Pai, a mãe deu o cú pro vizinho. A!

Um casal mora no sítio com seu papagaio de estimação. Um dia a vaca atola no brejo, e a mulher pergunta:
— O amor, a vaca atolou no brejo, o que eu faço?
— Ué, enfia o pau no cu dela que ela levanta.
E o papagaio, ouvindo... Um dia o papagaio começa a falar muito palavrão e o casal resolve levá-lo a uma missa. No meio da missa, o papagaio começa a falar um monte de palavrões e a freira cai no altar desmaiada. Os fiéis começam a gritar:
— Reverendo, a freira desmaiou!
Daí o papagaio falou:
— Enfia o pau no cu dele que ele levanta.

De dentro da igreja, o padre ouve uma voz de criança: "Calaio, errei". E o padre foi lá fora ver o que acontecia e viu um menino jogando bolinha de gude e, a cada jogada errada, ele dizia: "Calaio, errei". O padre disse ao menino:
— É pecado falar palavrão e, se você disser mais um, Deus vai mandar um raio na sua cabeça.
E o moleque disse:
— Vai se foder, padre.
Mal acabou de dizer isso, desabou um raio do céu, mas acertou o padre, ao invés do menino, e ouviu-se uma voz forte e grave vinda de lá de cima dizendo:
— Caraio, errei!

Joãozinho vivia chingando, falando palavrão, pecando de tudo quanto era maneira. Sua mãe, já triste da vida, resolveu levá-lo a um padre. Chegando lá, o padre recomendou à mãe que anotasse num caderninho e descontasse da sua mesada R$ 0,10 por cada pecado que ele cometesse.
Passou-se um mês e lá foram Joãozinho e sua mãe ao padre novamente, e ele contou os pecados:
— 1, 2, 3, 4... 97, 98 e 99. Pronto, deu R$ 9,90.
Joãozinho lhe deu uma nota de dez. E o padre:
— Poxa, meu filho, não tenho troco.
E o menino respondeu:
— Ah, padre, vai tomar no cú que ficamos quites.

Joãozinho estava no avião com sua mãe.
Ele teve vontade de ir ao banheiro e falou para a mãe:
— Mãe, posso ir no banheiro?
— Pode. Vai, filhinho, vai.
Ele foi. Chegando lá, tinha uns caras falando palavrão:
— Mano, que bosta, é caralho, o seu cu!
Joãozinho voltou sem entender e perguntou à mãe:
— Mãe, o que é bosta, caralho e cu?
A mãe respondeu:
— Bosta é avião, caralho é banco e cu é cinto.
Joãozinho cresceu e virou copiloto de avião.
Um dia, antes de decolar o avião, o Joãozinho pegou o microfone e falou:
— A BOSTA já vai sair. Sentem-se nos CARALHOS, apertem os CU e boa viagem.

Joãozinho era um menino muito sapeca. Todos que passavam por ele eram xingados por nomes como: filho da puta, desgraçado, e muitos outros.
Um dia sua mãe teve uma brilhante ideia: levar Joãozinho até o padre vigário para ver se ele parava com essa xingação.
O padre estabelece uma regra: "Toda vez, Joãozinho, que você disser um palavrão, você deve me pagar 1 real".
Dali um mês, Joãozinho chega até o padre e diz:
— Padre, durante este mês falei 49 palavrões e está aqui uma nota de 50 reais.
O padre diz:
— Num tenho troco de um real.
E Joãozinho diz:
— O senhor vai tomar no cu que fica tudo certo.

A mãe do Pedrinho falou:
— Pedrinho, vá buscar o papagaio lá na vó, mas não fale nenhum palavrão, porque eu quero fazer ele bem educado.
Ao chegar lá, ele pegou o papagaio e, quando ele estava voltando, começou a chover. Ele falou:
— O chuvinha desgraçada!
E o papagaio gravou tudo.
Quando o Pedrinho estava chegando em casa, a sua vaca não deixava ele entrar, e seu vizinho gritou:
— Enfia o pau no cu que ela levanta.
E ele foi e meteu.
Na missa, quando o padre foi benzer as pessoas, o papagaio disse:
— O chuvinha desgraçada.
O padre desmaiou, e o papagaio disse:
— Enfia o pau no cu que ele levanta.

Numa escola do interior tinha um menino que se chamava Joãozinho. Certo dia, a professora interrompeu a aula e levou Joãozinho na diretoria. — Sr. Diretora, esse menino não pode mais ficar na sala de aula, tudo o que ele fala é palavrão. A diretora, espantada, resolveu perguntar uma palavra ao garoto. Joãozinho então responde: — Cubanus, sra. Diretora. A diretora disse então à professora: — O que tem demais em Cubanus? É um povo sofrido e vencedor. A professora então pergunta ao Joãozinho: — Joãozinho, fale à diretora por que você disse Cubanus? — Sr…

Como Joãzinho falava muitos palavrões, sua mãe foi falar com o padre. Aí o padre teve uma ideia, falou para a mãe do Joãzinho adotar cada palavrão que ele falasse e descontar por cada um dez centavos da mesada dele. No mês seguinte, o padre foi na casa dele e viu anotado: novecentos e noventa e nove palavrões. E o padre falou a ele:
— Joãzinho, deu nove reais e noventa e nove centavos.
E o Joãzinho, nervoso, tirou uma nota de dez e deu ao padre. E o padre falou:
— Meu filho, eu não tenho troco.
E o Joãzinho:
— Então o senhor vai tomar no cú, que está tudo certo.

Uma ideia.

A mãe de Joãozinho vai à igreja e diz:
— Seu padre! Me ajude! Estou ficando louca com meu filho! Ele só fala palavrões! Você poderia me ajudar, padre?
— Tenho uma sugestão. Para cada palavrão que Joãozinho falar, você desconta R$ 1,00 da mesada dele e doa para a igreja, se não se importar.
Assim ela o fez. Um mês depois, Joãozinho vai até a igreja com uma lista de palavrões na mão. Mostra-a ao padre e o padre diz:
— Nossa, Joãozinho...! Noventa e nove palavrões em um único mês? Mas eu só tenho uma nota de R$ 100,00... O que faço com o R$ 1,00 que sobrou?
— Pega e enfia no cu.

O menino educado nunca prendeu um palavrão!!
Um dia, saindo da escola, ele viu escrito: filho da puta! Em casa ele perguntou pra mãe:
— Mãe, o que é filho da puta?
E a mãe:
— É as visitas, meu filho!
Outro dia ele viu caralho.
Perguntou pra mãe:
— Mãe, o que é caralho?
A mãe:
— É o sofá!
Outro dia ele viu buceta.
Perguntou pro pai o que era.
O pai disse:
— É quando sua mãe tá lavando a roupa.
Um dia o padre foi até a casa do menino e o menino, louco pra aplicar as novas palavras que aprendeu, foi atender o portão e disse:
— Entra, seu filho da puta, senta no caralho que minha mãe tá lavando a buceta!!

Padre Onório foi à feira comprar um papagaio, mas como era muito precavido foi logo perguntando se ele falava palavrão: — Não fala não, seu padre... ele foi criado pela minha santa mãezinha. Olhando mais de perto, ele notou uma fitinha amarrada em cada perna. O dono explicou que, quando quiser que ele diga coisas adoráveis, você puxa a fita branca que está na sua perna direita. Ele puxou a fita branca e o papagaio falou: — Olá, vamos ser amigos? E se você puxar a fita preta, ele recita os mandamentos, um a um: — Não cobiçarás a mulher do próximo, não…

O piá tinha uma cadelinha chamada Buceta, e todo dia, quando chegava da escola, ele chamava a cadelinha: — Buceta, vem, Buceta, vem. A mãe, envergonhada com o nome da cadela, obrigou o garoto a dar outro nome pra cadelinha, senão ela iria dar a cadela pro vizinho. Mas no outro dia se repetiu a mesma história: o garoto chegou da aula e saiu gritando pela casa: — Buceta, vem, Buceta, vem. A mãe do garoto, já irritada de escutar aquele palavrão, resolveu entregar a cadelinha para o vizinho. Nisso o garoto foi aos berros para o quarto e, quando seu pai…

Tinha uma mulher com um papagaio no braço e passaram dois caras e falaram: — Moça, podemos passear com seu papagaio? Ela disse: — Sim, mas não ensina palavrão para ele, que amanhã é seu aniversário. Os dois disseram: — Tudo bem. Eles estavam caminhando na estrada e no meio do caminho começou a chover. O homem da direita disse: — I, caralho, tá chovendo. Eles andaram mais e viram uma vaca estendida no chão, e o homem da esquerda disse: — Enfia o pau no cú dessa vaca que ela levanta. E no dia do batizado o padre começou a jogar água no papagaio. Ele…

O papagaio ia ser batizado. E então o papagaio disse ao seu dono: — Agora eu já estou ficando adulto, então eu preciso aprender a falar alguns palavrões. Então o dono respondeu: — Tudo bem, deixa que eu te ensino... Então os dois começaram a andar, e começou a chover, então o dono falou: — Puta chuva do caralho. Então o papagaio decorou. E eles continuaram andando, até que chegaram num morrinho e uma vaca tinha caído, então o dono falou: — Enfia o pau no cu dela que ela levanta! Então eles foram para a igreja. Quando o padre jogou a água no papagaio…

O Joãozinho, de cada 10 palavras que falava, 11 eram palavrão. Um dia, a diretora foi fazer uma visita à sala de aula e a professora, com vergonha do Joãozinho, escondeu o garoto atrás da porta e mandou que ele ficasse calado até a diretora ir embora. Só que a diretora viu o menino e perguntou por que ele estava escondido. A professora explicou que o Joãozinho era muito desbocado. A diretora pediu que o menino falasse uma palavra, então ele disse: — Cubanos. — Viu, professora? O menino é inocente — disse a diretora. — Ah, é, Joãozinho? Por que você…

Um menino do interior, com 12 anos, nunca tinha ouvido falar um palavrão. De férias na cidade, na casa da madrinha, não saía da janela. Passou o dia todo olhando o movimento. Uma mulher passou xingando, "filha da puta", tinha tropeçado; depois passou um gago dizendo que queria chu, chu, chu, chupar, pipi, piru, lito. Dois velhinhos brigando, um deles falou: "Não me fod que não bucta." De volta para casa, perguntou para a mãe: "O que é puta?" A mãe respondeu: "É a vizinha." E piru, a mãe disse: "É cadeira." E buceta, a mãe falou: "É prato." Depois do…

Um homem e um papagaio estavam num deserto. Os dois estavam morrendo de sede. Pela frente viram um reflexo de água e saíram correndo! Quando chegaram lá, era só terra. O homem falou: — E aguinha filha da puta!!! E o papagaio só escutando!!! Mas pela frente eles viram um homem e um camelo deitado e foram até eles. Quando chegaram lá, eles estavam dormindo e o homem falou: — Enfia o dedo no cú deles que eles levantam. E o papagaio só escutando!!! Mas pra frente eles viram uma igreja católica e entraram. O padre estava com uma água benta e o papagaio…

A menininha de família católica não sabia nenhum palavrão, então quando foi ao seu primeiro dia de aula ouviu todos os tipos de palavrões. Ao chegar em casa, pergunta a sua mãe: — Mãe, o que é puta? E a mãe responde: — É a vizinha, filha. E a filha insiste: — E o que é cú? — É o tapete da sala, querida. — E o que é pau? — É o sofá, anjo. — E o que é buceta? — São as panelas, meu bem. Após esclarecer suas dúvidas, a menina vai para seu quarto. Depois de alguns minutos alguém bate a porta, a mãe ocupada fala: — Filha, atende pra mim? Para a surpresa da…

Uma mulher estava indo para a igreja e estava atrasada. Tinha que levar um papagaio à missa. Como não tinha tempo, resolveu pedir ao seu amigo que comprasse o papagaio, mas que não ensinasse nenhum palavrão. Eles compraram o papagaio, mas na estrada o cara quase bateu o carro e disse: — Seu filho da puta, olhe por onde anda! Ainda no caminho uma vaca parou e deitou no meio da rua, e ele disse: — E agora, como vamos sair? E o outro disse: — Enfia um pau nela que ela levanta... Na igreja o padre tropeçou e caiu no chão. O papagaio disse então: — Seu…

Certo dia a professora pede para todos os alunos escreverem algumas rimas e depois falarem para todos. — Maria, fala a sua rima — disse a professora. E Maria disse: — Com "A" escrevo amor, com "P" escrevo paixão, com "F" escrevo "fessora" do meu coração. — Muito bom — disse a professora. — Agora você, Marquinhos. E Marquinhos disse: — Batatinha quando nasce se esparrama pelo chão, a "fessora" quando chora põe a mão no coração. — Agora você, Joãozinho. E Joãozinho, sacana como sempre, disse: — Urubu tem pena no cu. A professora gritou logo: — Palavrão…

O menino não conhecia qualquer palavrão, até que seu pai o levou a um jogo de futebol!! O menino chegou em casa e correu para perguntar para a mãe o que era aquilo: — Mãe, o que é filha da puta? — É a visita que vem aqui em casa. — O que é merda? — É o tapete lá da porta. — Tá, e o que é caralho? — É a poltrona, meu filho!! Agora deixa a mãe lavar a louça. — Tá, a última: o que é buceta? — Ah, é a privada. Não demorou muito, o padre bateu na porta. O menino correu, abriu a porta e foi largando: — Entra, filho da puta, limpa o pé na merda e senta no…