Uma mulher era dona de um putero e ela tinha um papagaio que falava muito palavrão. Um dia ela ficou com raiva e foi vendê-lo. Uma dona de idade quis comprá-lo, só que tem um problema: ele só fala palavrão.
— Está bem, eu compro!
A dona arrumou ele. No dia seguinte, a dona dele passa e ele diz:
— Gostosa!
Passa as filhas da dona e ele diz:
— Aê, putas novas!
Passa o marido da moça e ele diz:
— Aê, pauzão, você também mudou de putero!
Tinha um papagaio numa loja de animais. Esse papagaio era diferente. Se levantasse uma pata, ele falava um palavrão. Um dia, o dono da loja falou para o papagaio falar "bom-dia" quando levantasse uma pata e "oi, tudo bem?" quando levantasse a outra. Aí tinha um cara que só ia na loja para ouvir o papagaio falar um palavrão. Quando ele levantou uma pata, o cara ficou surpreso. Quando levantava, o papagaio falava "bom dia", e a outra, "oi, tudo bem?". Depois o cara falou pro dono da loja que o papagaio não falava mais palavrão. E perguntou o que o…
O cara era motorista de caminhão e tinha um papagaio besteirento. Um dia, de tanto o papagaio falar palavrão, o cara se encheu e atirou o papagaio no coletor do caminhão e ligou o caminhão, deu umas aceleradas, e puff, o papagaio saltou pelo escapamento, todo cheio de graxa e fumaça. Nisso chega a mulher e o filinho do camioneiro, e o filinho fala:
— Olha, mãe, um filhotão de urubu.
O papagaio, indignado, responde:
— Filhotão de urubu uma merda, eu sou é mecânico dessa bosta.
Uma mulher tinha um papagaio que, sempre que chegava uma visita, falava tudo o que é palavrão. Até que um dia a mulher se enfezou e disse:
— Se você falar mais um palavrão, te boto na privada.
E o papagaio disse tudo o que é besteira.
Aí a dona jogou o bicho na privada, e no dia seguinte foi ao banheiro. Que tinha estrelas fosforescentes e disse:
— Ah, que céu estrelado.
E ouviu o papagaio:
— Ah, que cú arregalado!
O papagaio estava sossegado no muro quando percebe a vizinha tomando banho e grita bem alto:
— Eu vi a buseta da minha vizinha.
E a vizinha vai até o papagaio e fala:
— A próxima vez que você falar isso, eu vou costurar seu cu.
E no outro dia aconteceu a mesma coisa. E a vizinha costurou o cu do papagaio.
E ele, sossegado no muro, na outra semana, com a barriga enorme, pois não conseguia cagar, passou uma mulher grávida e o papagaio diz:
— Andou falando muito palavrão e desbocada.
Tinha um papagaio que morava em frente da igreja e falava muito palavrão.
Aí tava passando uma nega na rua, aí o papagaio:
— Ô nega, seu cu tem manteiga.
E o padre disse:
— Se você falar mais um palavrão, vou te levar para confessar.
Aí tava passando uma nega, aí o papagaio:
— Ô nega, seu cu tem manteiga.
Aí o padre levou ele pra confessa, aí o padre:
— Senta, meu filho.
O papagaio:
— Padre, posso falar uma coisinha?
— Pode, meu filho.
— Padre, seu cu tem vinagre.
Seu Manoel tinha um papagaio muito boca suja e não sabia mais o que fazer, até que um dia resolveu levar seu papagaio para uma igreja. Chegando lá, ele contou o problema de seu papagaio ao padre e pôs seu papagaio a rezar. Passando alguns minutos, o dono do papagaio ficou impressionado, já que seu papagaio tinha ficado todo esse tempo sem falar um palavrão sequer. Aí o padre começou a falar e disse que não se devia falar palavrão e que, se alguém falasse, o teto da igreja cairia em cima de suas cabeças. Aí o papagaio falou:
— Caralho, se essa porra cai em cima de nóis, nóis tá tudo fundido!!!
Um dia tinha um papagaio que não parava de falar palavrão perto da dona, e ela jogou ele na privada. E a mulher foi fazer coco à noite e disse:
— Ai, que seu estrelado!
E o papagaio:
— Ai, que cu aregado!
Um homem comprou um papagaio e logo nos primeiros dias percebeu que o bicho só falava palavrão o tempo todo. Pacientemente, tentou ensinar boas maneiras ao louro, mas nada resolvia... Até que um dia, levantou de mau humor e, quando passou diante da gaiola do papagaio, este resmungou: — Bom dia, seu filho da puta! Furioso, ele atirou o pobre animal dentro do freezer. Para sua surpresa, alguns minutos depois, ao abri-lo, ouviu o papagaio se desculpar: — Perdoe-me pelo meu linguajar inadequado, meu caro senhor! Prometo que de hoje em diante me emendarei e…
Padre Onório foi à feira comprar um papagaio, mas como era muito precavido foi logo perguntando se ele falava palavrão: — Não fala não, seu padre... ele foi criado pela minha santa mãezinha. Olhando mais de perto, ele notou uma fitinha amarrada em cada perna. O dono explicou que, quando quiser que ele diga coisas adoráveis, você puxa a fita branca que está na sua perna direita. Ele puxou a fita branca e o papagaio falou: — Olá, vamos ser amigos? E se você puxar a fita preta, ele recita os mandamentos, um a um: — Não cobiçarás a mulher do próximo, não…
Em uma rua havia um papagaio que ficava brincando com as crianças, mas tinha um porém: ele só sabia falar palavrão.
Um destes meninos ficou indignado e levou este papagaio a uma igreja.
Quando chegaram lá, o padre disse:
— Olha, ele pode ficar aqui, mas tem um porém: se ele falar 3 palavrões, a igreja desaba.
Em seguida o papagaio disse:
— Caralho, se essa porra cair, nós tamo tudo fudido.
Uma mulher tinha um papagaio que vivia falando palavrão. E um dia essa mulher se encheu e jogou o papagaio dentro da privada. Como ela morava no sítio, o banheiro era lá no fundo e era um tipo de cabaninha, só que não tinha teto.
Então, em uma noite, a mulher ficou com dor de barriga e foi no banheiro. Quando ela olhou para cima, falou assim:
— Ai, que céu estrelado!!!
E o papagaio retrucou:
— Ai, que cu reguaçado.
Joãozinho estava vendo o padre pregar a cerca, quando o padre pergunta:
— Meu filho, você quer aprender como se faz uma cerca?
E o Joãozinho responde:
— Não, só quero saber o que o senhor fala quando martela o dedo.
P: O que é necessário para uma mulher substituir um marido?
R: Um cão que rosne, um papagaio que fale palavrão e um gato que chegue tarde em casa.
P: O que é necessário para uma mulher substituir um marido?
R: Um cão que rosne, um papagaio que fale palavrão e um gato que chegue tarde em casa.
Um homem comprou um papagaio, mas, quando chegou em casa, foi aquela decepção. O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro. O dono tentou amansar o louro lendo poesia, tocando música clássica, levou o papagaio até para cultos da igreja Universal. Mas não teve jeito. Passou então a gritar, bater e ameaçar o papagaio, mas este ficava pior e pior a cada dia. Um dia, num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer. O papagaio começou a xingar tudo quanto era palavrão até que, subitamente, calou-se, sem terminar o último…
Um garoto tinha uma coleção de papagaios. Ele tinha 99 papagaios. Então viu uma notícia na TV dizendo que encontraram uma centésima espécie de papagaio. O garoto correu para a mãe e disse: — Mãe, por favor, compra esse papagaio para mim! A mãe retruca: — Nada disso! Você não cuida bem de seus papagaios. E o garoto começou a chorar. Aí a mãe diz: — Tá bom, eu compro esse papagaio! Então eles foram no leilão pelo papagaio. Já tinham dado um lance grande, mas essa mãe chega e dá um lance maior. Ela consegue o papagaio. Chegando em casa, o garoto coloca…
Um homem comprou um papagaio, mas quando chegou em casa foi aquela decepção. O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro. O dono tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando música clássica, levou o papagaio até pra cultos da igreja Universal. Mas não teve jeito. Passou então a gritar, bater e ameaçar o papagaio, mas este ficava pior e pior a cada dia. Um dia, num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer. O papagaio começou a xingar tudo quanto era palavrão até que, subitamente, calou-se, sem terminar o último…
Um casal mora no sítio com seu papagaio de estimação. Um dia a vaca atola no brejo, e a mulher pergunta:
— O amor, a vaca atolou no brejo, o que eu faço?
— Ué, enfia o pau no cu dela que ela levanta.
E o papagaio, ouvindo... Um dia o papagaio começa a falar muito palavrão e o casal resolve levá-lo a uma missa. No meio da missa, o papagaio começa a falar um monte de palavrões e a freira cai no altar desmaiada. Os fiéis começam a gritar:
— Reverendo, a freira desmaiou!
Daí o papagaio falou:
— Enfia o pau no cu dele que ele levanta.
A mãe do Pedrinho falou:
— Pedrinho, vá buscar o papagaio lá na vó, mas não fale nenhum palavrão, porque eu quero fazer ele bem educado.
Ao chegar lá, ele pegou o papagaio e, quando ele estava voltando, começou a chover. Ele falou:
— O chuvinha desgraçada!
E o papagaio gravou tudo.
Quando o Pedrinho estava chegando em casa, a sua vaca não deixava ele entrar, e seu vizinho gritou:
— Enfia o pau no cu que ela levanta.
E ele foi e meteu.
Na missa, quando o padre foi benzer as pessoas, o papagaio disse:
— O chuvinha desgraçada.
O padre desmaiou, e o papagaio disse:
— Enfia o pau no cu que ele levanta.
A mulher falou para o marido: — Amor, eu vou comprar um bichinho de estimação para mim porque eu fico muito sozinha. O marido respondeu: — Tudo bem! A mulher foi na loja de animais e viu aquele lindo papagaio e falou para o vendedor: — Moço, eu quero levar esse papagaio! O vendedor falou: — Não, moça, ele fala muito palavrão. A mulher respondeu: — Não, mas eu quero levar é ele mesmo e ponto final. Foi e comprou o papagaio. Chegando na casa dela, ela pendurou ele e ele disse: — Um puteiro novo, recepção nova. A mulher achou engraçado. Passou 2 horas…
Quando perguntaram para aquela solteirona por que ela não arranjava um marido, ela respondeu:
— Eu já tenho um cachorro que dorme o dia inteiro, um gato que passa as noites fora e um papagaio que só diz palavrão... Pra que eu vou querer um marido?
Tinha uma mulher com um papagaio no braço e passaram dois caras e falaram: — Moça, podemos passear com seu papagaio? Ela disse: — Sim, mas não ensina palavrão para ele, que amanhã é seu aniversário. Os dois disseram: — Tudo bem. Eles estavam caminhando na estrada e no meio do caminho começou a chover. O homem da direita disse: — I, caralho, tá chovendo. Eles andaram mais e viram uma vaca estendida no chão, e o homem da esquerda disse: — Enfia o pau no cú dessa vaca que ela levanta. E no dia do batizado o padre começou a jogar água no papagaio. Ele…
Um homem e um papagaio estavam num deserto. Os dois estavam morrendo de sede. Pela frente viram um reflexo de água e saíram correndo! Quando chegaram lá, era só terra. O homem falou: — E aguinha filha da puta!!! E o papagaio só escutando!!! Mas pela frente eles viram um homem e um camelo deitado e foram até eles. Quando chegaram lá, eles estavam dormindo e o homem falou: — Enfia o dedo no cú deles que eles levantam. E o papagaio só escutando!!! Mas pra frente eles viram uma igreja católica e entraram. O padre estava com uma água benta e o papagaio…
Uma mulher estava indo para a igreja e estava atrasada. Tinha que levar um papagaio à missa. Como não tinha tempo, resolveu pedir ao seu amigo que comprasse o papagaio, mas que não ensinasse nenhum palavrão. Eles compraram o papagaio, mas na estrada o cara quase bateu o carro e disse: — Seu filho da puta, olhe por onde anda! Ainda no caminho uma vaca parou e deitou no meio da rua, e ele disse: — E agora, como vamos sair? E o outro disse: — Enfia um pau nela que ela levanta... Na igreja o padre tropeçou e caiu no chão. O papagaio disse então: — Seu…
O papagaio foi pescar com o dono.
De repente, o papagaio quer ir ao banheiro.
O dono fala que é na esquerda; o papagaio vai pela direita, chega lá, vê o pinico e fala:
— Uma piscina!
Ele entra dentro.
Chega uma gorda, ela mija, e o papagaio fala:
— Tá chovendo!
Hahahaha.
Joãozinho ia para a escola quando sua mãe virou e disse:
— Filho, vamos ter visita.
Joãozinho disse:
— Tá bom, chegarei logo.
Chegando à escola, Joãozinho escuta palavras como cu, buceta e porra, e não entende nada. Quando chega a sua casa, pergunta a sua mãe o que é cu. Sua mãe responde:
— É cadeira.
E o que é porra? Ela responde:
— É visita.
E o que é buceta? Ela responde:
— É o que colocamos no prato.
E ele fala:
— Ah, bom.
Então as visitas chegam e ele fala:
— Ó, suas porra, pode sentar no cu que minha mãe vai servir a buceta.
O menino falava tanto palavrão que a mãe dele decidiu levá-lo ao padre e disse:
— Ele fala muito palavrão.
Aí o padre disse:
— Cada palavrão você pagará um real de penitência.
Depois de uma semana, o menino chega com uma nota de R$ 50,00 e diz:
— Eu falei 49 palavrões.
O padre então disse:
— Mas eu não tenho troco.
E o menino disse:
— Então vai tomar no cu, que fica tudo certo, falou?
E quando perguntaram para aquela solteirona por que ela não arrumava um marido, ela respondeu:
— Eu já tenho um cachorro que dorme o dia inteiro, um gato que passa todas as noites fora e um papagaio que só diz palavrão... Pra que é que eu vou querer um marido?
E quando perguntaram para aquela solteirona por que ela não arrumava um marido, ela respondeu:
— Eu já tenho um cachorro que dorme o dia inteiro, um gato que passa todas as noites fora e um papagaio que só diz palavrão... Pra que é que eu vou querer um marido?
